Des mois que j'ai décidé d'accepter d'être ce que je suis c'est a dire moi, des mois que j'ai déci_dé d'arreter de faire semblant d'etre la bonne copine rigolotte et bringueuse(le bon cliché de la ronde heureuse)..
Et c 'est vraiment très dur..Je pense faire ce qu'il faut, g enfin trouvé les bonnes personnes c'a dire un psy spécialisé ds les tca parce que je suis boulimique et hyperphage, seulement c'est tres long et parfois enfin tres svt je n'en peux plus, je suis en train de detruire mon couple a cause de ma souffrance, je suis parfois si mal dans ma peau, je me sens svt différente, sans interet, et aussi je ne voulais pas l'admettre mais ..je recommence à déprimer..alors que l'an dernier j'ai fais une depression ça recommence..
Je ne veux pas que ma vie soit une chemin de souffrance je voudrais simplement être heureuse, bien dans mon corps et qu'avec mon amour tout aille mieux..Heureusement il est patient et tolèrant mais je culpabilise tellement que parfois g envie de partir pour ne plus lui faire du mal..Merci de m'avoir lue, pour moi ce site est important j'y trouve la tolérance et la comprehension et ca me fait du bien d'ecrire tout ça.Merci

Hello kikilevrai!!

Je voudrais te dire que c'est un grand pas d'accepter de se faire suivre par un psy. Tu es sur la bonne voie!
Je ne suis pas dans ton cas, mais j'imagine que la boulimie et l'hyperphagie doivent être dur à gérer au quotidien.
Mais dis moi, c'est quoi qui te fais déprimé, ton poids? Le regard que tu as sur toi? Le regard des autres sur toi?

bon déjà j'ai eu une enfance difficile,et j'ai mis du tps a comprendre pkoi j'avais cette relation avec la nourriture, de plus j'ai tjs eu une mauvaise estime de moi depuis tte ptite(mon père me rabaissait) et g pete les cables l'an dernier, 1 an après sa mort..je n'accepte pas mon corps enfin g du mal, je n'ai fais que maigrir et regrossir(regimes sur regimes) voila et meme en maigrissant je ne m'aimais pas trop.
C e qui est drole c que je suis coquette je me met en valeur mais j'ai l'impression de me déguiser..et je ne m'apprecie qd même pas..Je me sens différente, j'ai parfois même honte de mon corps, il y a des js ou ça va mais la moindre reflexion je l'interprete pour moi et puis après ça me fait cogiter des heures et des heures, je cogite sans arret un truc de fou..et je fais semblant...Le pire..je suis infirmière!!!
bon mais tout ça je sais je me connais , a un moment ça allait mieux mais la ça recommence..

Coucou..

Tu sais, pour ton copain.. Je pense que c'est en le quittant que tu risquerais de lui faire le plus de mal. S'il est avec toi, c'est parcequ'il t'aime, tout simplement. Le mien m'a supportée quand j'avais 19 ans, agressive comme pas possible et mal dans ma peau, je pense que le tien ne serait pas avec toi si vraiment il ne supportait pas.

Avant de changer, il faut vraiment le vouloir.
Je veut dire que même si après ta perte de poids, tu te sentais toujours aussi mal , c'est que ça vient de l'intérieur et non de ton physique.
Lorsque tu auras appris (plus facile à dire qu'à faire) à t'accepter, a ce moment la tu pourra décider de rester comme tu es ou de changer.
C'est en allant mieux dans ta tête, que tu pourras t'aimer entant que belle femme! Que tu sois ronde ou mince!