Bonjour à tous et à toutes!

Voilà déjà quelques semaines que je me suis inscrite sur le forum (l'icône "inscrivez-vous" me faisait de l'oeil), que je poste, et que je ne me suis pas présentée...Au début je me disais "bah c'est juste pour voir", puis petit à petit, comme vous le dites si bien, on devient accro!!! Et avec le temps, je me dis que ça craint un peu de débarquer, se taper l'incruste dans les discussions, sans même avoir dit bonjour...

Alors voilà. J'ai découvert le site Vive les Rondes via le site du GROS, que je connais depuis 2ans. En amont de cette découverte, il y a mon parcours de boulimique et mangeuse compulsive, parcours que je suis depuis 6 ans maintenant, en marquant bien toutes les étapes:

Enfance heureuse, ou du moins c'est le souvenir que j'en ai, pas de problème de poids. A l'âge de 16 ans, mes parents déménagent dans le centre de la France; comme ça ne va pas trop avec mon père (l'adolescence, quoi) et que je n'ai pas envie de changer de lycée pour mon année de Terminale, je décide de rester sur Bordeaux... mais le sentiment d'abandon est trop fort. Je tombe dans l'anorexie après un régime (mon estime de moi était déjà pas très haute, je me trouvais grosse alors que je faisais 58kg pour 1m68), puis très vite dans la boulimie.

La bouffe devient mon refuge, mon réconfort, mon erzatz de câlins et d'affection que je n'avais plus de toute façon (mon père entraînait ma mère contre moi). Je prends du poids, très vite, les vomissements ne suffisent pas à me protéger de la conséquence ineffable de mes crises. S'il n'y avait que la prise de poids, et qu'au moins je la vivais bien... mais cette maladie me bouffe, ironique n'est-ce pas...?

S'ensuivent 4 ans de "demain j'arrête", régimes en tous genres commencés le matin lâchés le soir même, anti-dépresseurs inefficaces, "thérapeutes" qui m'enfoncent à l'instar de mon psy de père, remarques désobligeantes de l'entourage, estime de moi dans les chaussettes, honte ou haine de mon corps, je ne sais plus très bien, j'essaye de me construire tant bien que mal dans ce marasme émotionnel, mais la marée vient régulièrement détruire ce château de sable...

Puis, il y a deux ans, je pousse la porte d'un psy, qui m'a sauvé la vie. Je le vois 6 mois, au terme desquels ma thérapie comportementale et cognitive semble avoir porté ses fruits. Mais 4 mois après, je rechute...et depuis, je suis à nouveau dans le cercle vicieux des crises de boulimie (même si je ne me fais plus vomir, depuis 2 ans, c'est déjà une grande victoire) et d'hyperphagie.

J'en ai pris conscience il y a peu, parce que je le voilais la face en me faisant croire que tout allait bien. Mais non, tout ne va pas bien. Je voudrais reprendre une thérapie, mais je vis en Angleterre jusqu'à fin juin, et en septembre je déménage avec mon chéri en région parisienne... alors je préfère attendre d'être là-bas, parce que changer de psy 3 fois en 4 mois ça craint

Alors voilà, au vu de mon parcours, de ce que je vis, vous tous sur ce forum m'apportez beaucoup. Du recul, de l'auto-dérision, des expériences, la RA "dans la vraie vie" et pas que dans la théorie du GROS (je trouve leur site très bien, mais ça rassure de savoir que non, ce n'est pas forcément évident pour tout le monde), un peu de confiance en moi, parce que même si je ne suis pas en surpoids (je fais un bon 40 en vêtement, ça va vous sembler ridicule...) je n'accepte pas mon corps, ni cette maladie qui prend trop de place dans ma vie, et que personne dans mon entourage ne comprend.




Mais malgré tout ça, la vie est belle...
Et j'ai bon espoir qu'un jour, la nourriture redevienne ce qu'elle devrait être: un élément essentiel à la vie et un réel plaisir.

Merci d'avoir lu mon pavé d'idées noires dans la mar(r)e de ma déprime.
Ya des fois je suis plus rigolote, je vous jure!