ça va finir par me détruire, je ne sais plus quoi faire... les psy : testé, les régimes en tout genre : testé, le sport comme nouvel exutoire : testé, et même les médicaments sur les conseils de mon doc... il arrive un moment ou on veut juste...Abandonner. c'est trop dur, trop dur de savoir pourquoi et de ne pas arriver à faire avec et à le dépasser. Je voudrais juste arrêter de me battre contre cette maladie et vivre normalement, finir par m'accepter comme ça alors que je sais très bien que je n'y arriverai pas et que ce n'est pas sain non plus de vivre comme ça. Je ne sais tellement plus vers ou me tourner ou quoi faire, il m'arrive de souhaiter qu'on m'enferme, comme une personne droguée, et sans accès à la nourriture afin de dépasser une pèriode de manque et de perdre tout ce surpoids et de recommencer enfin à vivre "normalement"...
Je m'excuse d'avance pour ce post qui n'a ni question ni intérêt quelconque mais fallait que je l'écrive, comme si je ne le savais pas assez...

Ce ras-le-bol désespéré, je l'ai vécu aussi. Les régimes miracle, les prises de décision "à partir d'aujourd'hui c'est fini", les motivations en tout genre, les coups de pied au cul... rien de tout ça n'a eu d'effet.

Mais il y a forcément une solution.

Déjà, il faut prendre conscience que ce n'est pas une question de volonté, comme te diront tous les gens qui n'ont pas de TCA, mais de bonne volonté. La méthode "y'a qu'à" n'existe pas. Ca ne se résoud pas du jour au lendemain, mais ça peut avancer, à son rythme.

Tu as besoin d'aide, je ne suis pas sûre qu'on puisse guérir toute seule d'un TCA; même si j'ai longtemps cru pouvoir m'en sortir toute seule, j'ai abandonné cette idée...

Pour moi, ce qui a amorcé un début d'amélioration, c'est de trouver le bon psy. Pasque j'en ai écumé un bon paquet moi aussi...qui au mieux n'ont pas eu d'effet, au pire m'ont enfoncée encore plus. Et puis il y en a eu un bon, qui m'a beaucoup aidée. C'est comme pour les hommes, il faut parfois en tester un paquet avant de trouver le bon!

Je te conseille d'aller voir sur le site gros.org (je sais, moi aussi au début je me suis dit "c'est une blague ce nom"?!), et si tu te reconnais, si tu penses que leur approche du problème peut t'aider, appelle-les pour qu'ils te conseillent un médecin près de chez toi.

Ne laisse pas cette maladie te détruire...

D'abord, ne t'excuse pas pour ce post, l'écrire a dû te faire du bien, et ce forum est aussi là pour ça.

Tu dis que tu as tout essayé, mais les psys, il y en a plusieurs, de toute sorte. Tu n'avais peut être pas le bon. Et puis ça prends du temps. As-tu suffisamment insisté ?
Pour les médocs, régimes et sport à outrance (et j'insiste sur le à outrance) c'est bien que tu es abandonné, ce n'est pas une solution pour venir à bout de TCA.
Parce que la boulimie ou l'hyperphagie, ce n'est qu'un symptome. Vouloir l'éradiquer ne mène à rien, tu le chasse par la porte, ça reviendra par la fenêtre.

L'idéal serait de retrouver un peu de sérenité face à tes troubles. Je sais, c'est difficile, je dis bien "l'idéal". Déjà, relativise. Et essaye peut être des activité calmantes pour te recentrer, comme le yoga (en plus ça muscle) ou trouve un médecin qui pratique le massage.
Tu as l'air d'être en lutte contre ta TCA, ce qui est compréhensible, j'ai fait pareil. Mais elle n'est pas ton ennemie, elle est juste là pour te dire que quelque chose ne va pas. Il faut d'abord accepter celà avant de pouvoir guérir.
Tu as l'air aussi d'être très dure envers toi-même. Sois gentille et bienfaisante envers ta personne. Tu n'es pas faible, ni coupable, ni autre chose d'avoir ces TCA.

il y a un truc qui me travaille... Je suis une personne positive, dynamique et majoritairement de bonne humeur. Et, il y a quelques années mon médecin m'a prescris un anti depresseur. Au début je n'en voyait pas l'intérêt je suis pas quelqu'un de triste ou de déprimer. Et la... Impressionnant... Je n'ai plus eut une seule crise, mieux...Je ne pensais même plus à la nourriture qui m'obsédait tant!! Le problème c'est que c'était un médiacament à effet yoyo : 1 semaine ça fesait effet puis 3 semaine de néant, j'ai donc arrêté. Ce que je me demande c'est pourquoi ça fesait effet? je sais que mes crises traduisent un mal être mais est ce que je suis malheureuse sans m'en rendre compte? Je sais que j'ai une grande capacité d'abstraction quand je ne veux pas voir ou prendre conscience de quelque chose, alors je me demande si je ne réalise pas que je suis triste, je ne vois pas d'autre raison à mes crises.

Tu sais quoi? Je me pose exactement les mêmes questions en ce moment.

Je suis plutôt satisfaite de ma vie, j'arrive mieux à gérer mes émotions, je suis plus efficace qu'avant face au stress... Mais toujours ces crises qui viennent noircir le tableau. Différentes d'avant, du coup j'ai tendance à les considérer comme moins "dangereuses" ou "inquiétantes". Mais elles ne le sont pas forcément.

Alors je commence à penser qu'il y a peut-être quelque chose de plus profond qui n'a pas été résolu. Comme l'a dit Myrtille, les crises ne sont que le symptôme, une manière de se protéger de quelque chose qu'on arrive pas à gérer autrement. Quand j'ai lu ça, ça a fait tilt.

Si je regarde avec un peu plus d'attention, je me rends compte qu'effectivement, certaines choses ne sont pas réglées. Je suis satisfaite de ma vie, mais ce n'est pas celle dont je rêve, c'est celle que mes parents ont rêvée pour moi. Je n'arrive toujours pas à définir les sentiments envers mon père, et en général envers les gens qui m'ont fait du mal. Mon rapport au corps est complètement paradoxal.

Et encore, si ça se trouve ce ne sont que les buissons qui cachent la forêt...

Il me tarde de rentrer en France pour pouvoir reprendre une thérapie, parce que je sens que j'en ai vraiment besoin.

As-tu parlé à ton médecin de cet effet qu'avaient les anti-dépresseurs, et des questions que tu te poses aujourd'hui? Tu devrais en parler, avec lui ou un thérapeute. Avoir un avis extérieur et objectif (=émotionellement non impliqué, donc exit la famille, les amis...) peut aider à se rendre compte de certaines choses qu'on ne voyait pas... ou qu'on ne voulait pas voir.

Je te souhaite plein de courage.

Paas de réponse, mais la même question. Tout pour être heureuse, après des années de lutte, et pour tant toujours hyperphagique. Consulté un psy du Gros. Il m'a d'emblée parlé anti-dépresseurs. Je ne me croyais pas telle et ça m'ennuie. Je ne sais qu'en penser.

Juste : on peut comprendre, ça ne change rien à l'émotionnel. C'est aussi à ça que sert le travail psy, à sortir toutes les émotions refoulées qui ne se traduisent que par des crises.

Merci d'avoir écrit.

Trouver la cause de TCA c'est un vrai parcours du combattant et aussi... une question de chance! Pour ma part, c'est avec le recul que je suis capable de comprendre ce qui s'est réellement passé. J'étais boulimique sans le savoir.

En fait, le noeud a commencé à se déserrer le jour où un très bon psy (il a quand même fallu que j'en voie bcp avant d'en trouver un compétent) ma "diagnostiqué" une précocité intellectuelle et a mis des mots sur des tas de choses que je vivais et qui me semblaient "normales" mais qui ne l'étaient pas... Je n'avais jamais été intégrée à l'école, j'étais dyslexique, trop rêveuse avec pourtant un raisonnement trop réaliste... et tout ça, bien sûr, sans que je ne m'en rende compte. Au final, il m'a fait prendre conscience que ma vie était loin d'être un vie heureuse, mais que, parce que j'avais toujours vécu de cette façon là, je n'avais pas de point de comparaison et je ne pouvais pas me rendre compte des choses qui n'allaient pas...

Je n'ai revu ce psy qu'une fois depuis... mais je lui suis toujours reconnaissante d'avoir su trouver où se situait le gros problème de mon existence

Seulement, après avoir trouver le problème, il faut le résoudre. Je crois pouvoir dire que 5 ans plus tard, je suis sur la bonne voie!

Tout cela pour dire que quand on se sens mal au plus profond de soi, on ne s'en rend pas forcément compte et il faut parfois de la chance pour arriver à trouver quelqu'un qui soit capable de nous aider...