J'aime pas beaucoup parler de moi, et encore moins de mes problèmes. Enfin voilà, j'ai 16 ans, et je pense que je suis boulimique.

Quand j'étais plus jeune, vers 9-10 ans, ma mère me répétait tout le temps que j'étais énorme, que si je continuais comme ça j'allais ressembler à ma tante (qui est assez ronde, mais je trouvais ça choquant que ma mère me dise ça... ). Je m'étais donc mis dans la tête que j'étais un gros dindon, je ne pouvais plus me regarder en face, et j'ai commencer à grignoter une fois de temps en temps, puis de plus en plus souvent (un gâteau par là, puis finalement c'est la boite que je finis...). Pourtant, aujourd'hui, quand je regarde les photos, je me trouve on ne peux plus normal, voir même juste bien.
Cela a continué, et je prenais du poids en même temps... à mon entrée au collège, j'étais tellement mal dans ma peau que je ne me suis jamais fais un seul amis en 4 ans... Je ne pouvais pas regarder les gens en face, de peur qu'ils me critiquent, je ne m'assumais pas. Je suis aussi d'un naturel très timide, ça n'a pas beaucoup arrangé les choses. A la sortie du collège, je faisais pourtant 63 kilos pour 1m72... (et, encore une fois, en regardant les photos, je me trouve vraiment très belle dessus aujourd'hui. )
Pendant ma période "je ne sors pas de chez moi", j'ai commençais à me renfermer sur moi même, je ne quittais plus ma chambre, et encore moins mon ordinateur. Ma mère me disais tout le temps que j'étais pas normal, qu'il fallait que je prenne exemple sur ma grande sœur, et qu'il fallait que comme elle, je fasse un régime pour me sentir bien dans ma peau... Je n'y croyais pas, et les engueulades ont commencés, je m'ennervais pour un rien, et je passais mes nuits à me morfondre sur moi même (je ne dormais plus, ou presque, j'ai pris de nombreux médicament qui étais sensé me rendre le sommeil, mais rien n'a fonctionné...). Mon ordinateur est devenu une drogue, j'y passais des heures, et bien sur toujours avec quelque chose dans la bouche (sucette, chweem-gum, gateau, et même par moment une pizza à 17h ou un sandwiches à 10h...). Quand je ne mangeais pas, je suçais mon pousse, ou je me mordais les ongles... Quand on m'a mis un appareil qui m'a empêcher de sucer mon pousse, j'ai vraiment senti que je n'allais plus bien... Il me manquais toujours quelque chose, et je passais mon temps dans la cuisine.
Sur internet, vu le nombre d'heure que j'y passais par jour, j'ai rencontrée quelqu'un, par l'intermédiaire d'un jeu. J'avais un peu honte de ça, à 14 ans, ton premier copain est une personne que tu ne connais pas vraiment et qui habite à l'autre bout de la France, c'est moyen. Mais durant cette période, je me suis senti revivre, j'ai perdu 3 kg, je sentais que mon corps étais vraiment ce que je voulais qu'il soit, et j'étais bien, tout simplement. Mais voilà, première histoire d'amour = première rupture, et ça a été un coup dur. J'ai ressombré dans mon superbe coktail ordinateur + nourriture, et je suis redevenu agressive, presque méchante envers les membres de ma famille.

Viens ensuite mon entrée au lycée, l'année dernière. J'avais un bon niveau scolaire, mais une estime de moi qui frôlait le 0, et étant d'un naturel assez feignante, je ne bossais pas vraiment. M'enfin, mes parents étaient content, j'avais des résultats à la "hauteur de mon QI" comme le disais si bien ma mère. Moi je me sentais partir, idée noir, toujours pas d'amis, un problème avec mon frigo et mon ordinateur, je n'arrivais toujours pas à dormir, et mon poids qui grimpait sur la balance à une vitesse folle. J'ai eu envie de finir d'avec la vie à plusieurs reprise, mais je savais dans le fond que je ne pourrais jamais le faire, et cela m'arrange assez. La fin de mon année scolaire arrive, je passe en 1ere S avec les félicitation du conseil de classe, mais ça ne suffit pas à me rendre heureuse. Ma mère, toute contente veut que j'aille dans le meilleur lycée de Nantes, car sa fille vaut mieux que le petit lycée de banlieue. Je n'en ai pas envie, j'avais enfin réussie à me faire quelques amies, je commençais à aller mieux. Mais voilà, tout à refaire.

Aujourd'hui, j'ai 16 ans, je suis en 1ére S dans ce fameux lycée qui a "un niveau supérieur" et je vais de plus en plus mal. Ma mère le voit, m'envois à nouveau chez une tonne de psychologues, mais à chaque fois je m'arrête tellement je trouve ça inutile.
Aujourd'hui, je pèse un peu moins de 80 kg pour toujours 1m72, mes problèmes n'ont pas vraiment changé : pas d'amis, un frigo qui deviens mon pire ennemi, un ordinateur que je ne peux plus quitter. Personnellement, je m'aime bien comme ça, même si une petite dizaine de kilos en moins je trouverais ça parfait. Mais le problème, c'est ma mère qui me traite de "grosse vache" presque 3 fois par jour, mes 3 sœurs qui ont toutes une taille mannequin (à peine 50kg pour 1m70) et qui me disent qu'il faut que je fasse un régime et pour finir, mes 3 frères qui critiquent mes rondeurs une bonne dizaine de fois par jour. Je trouve pas ça beau d'être trop mince, j'aime bien être ronde, mais je ne l'assume pas. C'est sur que j'ai une poitrine bien plus belle que mes sœurs, que toutes les filles de ma classe et autres, mais à côté de ça, il y a les préjugés, qui font que je suis la "bouboule" et que je n'ai pas le droit d'être comme je veux être.

A vrai dire, en ce moment, je prend de plus en plus de poids. Je me met une tonne de maquillage pour avoir l'illusion d'être belle (alors que, sans vouloir me vanter ou quoi que ce soit, je trouve que j'ai un très beau visage, et que c'est inutile, mais c'est une sorte de besoin de me "cacher" par tous ses artifices). J'ai aussi un autre problème, mes notes qui chutent, j'atteins à peine 10 de moyenne à la fin du second trimestre, et c'est vraiment bof. Je me dégoute, je ne bosse pas, je passe mon temps sur l'ordinateur, et à manger. J'ai l'impression de faire que ça, que je n'arriverais pas à sortir de cette mauvaise passe qui dure depuis trop longtemps.

Voilà en gros ma vie... C'etais dur, mais ça fais du bien. Je sais pas si quelqu'un aura le courage de tout lire, en tout cas, je ne veux pas que vous pensiez que je me lamente sur mon sort, j'essaye plutôt de trouver des conseils pour m'en sortir, avant que je n'empire encore mon état.
Merci

Bonsoir et bienvenue lilix!

Bon j'ai tout lu jusqu'au bout sans aucun problème .

Ce qui est triste dans ton histoire, c'est le "harcèlement" familial. Pas étonnant que tu cherches refuge auprès de ton pc et de la nourriture.
Mais tu sais, la boulimie n'est pas une fatalité, on peut en guérir, donc déjà garde espoir, tu peux en sortir, même si c'est dur. En prendre conscience c'est déjà énorme.

J'ignore si tu as un peu fureté sur le forum, il y a toute une partie consacrée à la RA (réeducation alimentaire). Je ne te dis pas d'adopter ce principe dès demain matin, hein, mais disons que c'est une piste drôlement intéressante qui a comme effet secondaire de chasser les compulsions alimentaires petit à petit ; cette solution semble faire ses preuves, c'est toujours encourageant de savoir que ça existe!

Tu liras ici beaucoup de témoignages proches du tien, même si chaque histoire est unique. De savoir qu'on n'est pas seul aussi est réconfortant.

Voilà, je ne vais pas écrire d'avantage pour ce soir, vu l'heure et mon âge avancés :morning: , je voulais surtout te laisser un petit mot, et je reviendrai dès que possible pour essayer de développer un peu tout ça!

A bientôt et en attendant, prends soin de toi... :kiss:

Bonjour

Tu fais la démarches d'en parler, c'est super.

Selon moi dans la boulimie, il y 2 pb distincts :
- ce qui nous pousse à manger compulsivement
- le rapport à la nourriture

C'est un peu comme une maladie et ses symptomes.

Prenons l'exemple de l'acné :
Tu traites l'acné (severe) avec des medicaments (>> cf l'origine psy de tes compulsions) mais il faut aussi agir sur les boutons même sous peine de laisser des cicatrices et pour soulager ton quotidien (>> cf les crises et le rapport à la nourriture)

Ne prendre que des antibio (>> ne faire qu'une thérapie), ça marche mais ce sera extremement long et rien ne di que tu ne gardes pas des "séquelles" de ton comportement alimentaire. Car même si ce ne sera plus un besoin, le mecanisme aura laissé des cicatrices (comme les boutons !) et tu reproduiras le même schéma.

Euh, je sais pas si j'ai été claire !


Dans otus les cas je te conseille :

- un psy qui fait de la Gestalt Thérapie (ou éventuellement une thérapie confrontante)
- de la thérapie de groupe
- un suivi par dietéticien / nutrionniste du GROS

a bientot et bon courage


au fait...


...promis, on s'en sort !

bonjour lilix ce que je lie me revolte, je suis une maman et je n'aurais jamais non jamais dit des choses comme ça a mes enfants. c'est pas toi
qui a un probleme ala base,mais ta mére, un enfant surtout a l'adolescence c'est fragile. vous avez déja beaucoup de choses a gérer le corps qui change, le rapport avec les autres et aussi se construire. tu es differente de tes soeurs et alors!tu es ronde qu'est ce que ça peut faire, ton corps change et changera encore c'est ça grandir .je t'en prie sois forte ma douce, ne leurs permet pas de sacager ta vie. je sais que la minceur ,voir la maigreur dans certains cas est la regle.prend soin de toi et ose aller vers les autres , je sais que c'est dur mais il faut te construire un monde a toi a part ta famille , sors ,essai ! peux-tu faire un sport? ou une activité ? si seulement tu te faisait des amis ça t'aiderai bien .Et surtout n'oublie pas tu n'es pas seule, nous aussi on est rondes et je t'assure la vie d'une ronde n'a rien a envier aux minces! :kiss:

Petite demoiselle : j'ai aussi tout lu sans difficultés.

Une question : les tonnes de psychologues consultés, c'est ta mère qui les a choisis ?
Une thérapie n'aura de sens que si toi tu le décides. Et si tu rencontres une personne en qui avoir confiance.

Beaucoup de thérapeutes indiqués par Le Gros sont des psys. A toi de voir ce que tu souhaites (quel type de travail). Tu es jeune. Tu peux toujours faire une thérapie brève pour t'aider à vivre aujourd'hui, et aviser ultérieurement si tu souhaites aller plus loin.

Un film que je te conseille vivement : "Oui mais..." avec Gérard Jugnot. Il parle exactement de cela, que signifie faire une thérapie à ton âge, et ce que ça entraîne chez le reste de la famille.

J'espère que tu repasseras, ne serait-ce que pour donner de tes nouvelles et ne pas rester seule dans ton mal-être.

C'est la première fois que je viens sur cette partie du forum, je suis effarée de ce que tu subis chez toi, déjà venant d'un inconnu, c'est pas sympa, mais dans ton propre foyer...

Si tu as de nouveau rendez-vous chez un psy essaye d'orienter la discussion vers leur comportement. Je ne sais pas si tu es boulimique, ou si tu mange devant ton pc, pour ne pas partager le repas familial, mais trouve le courage de te battre. Comme le dis une pub, tu le vaut bien.

Tu n'as probablement pas besoin de te maquiller, puisque comme tu le dis à plusieurs reprises, tu te trouves jolie au naturel. Si tu ose sourire aux autres ils iront vers toi. Sur l'ordi c'est peut-être plus simple parce que tu n'as que ton écran en face de toi, mais dans la vie c'est parfois plus simple qu'on ne le croit. Si on ose dire bonjour avec le sourire, les autres se diront, tien en voilà une qui à l'air de bonne humeur...

Je sais que ce n'est pas simple, j'avais aussi de graves problèmes à ton âge, le poids n'aidait pas, mais quand j'ai commencé à aller vers les autres ça a été mieux. Il faut aussi se dire que même si tu ne te fais que peu d'amis, ils seront de meilleur qualité. Au lycée regarde autour de toi, il y a des gens plus ou moins seuls, plus ou moins tristes...

Comme tu as de bonnes bases tu peux peut-être proposer tes services à ceux plus en difficulté, en plus tu révises et pour le coup tes notes vont remonter... Bon courage

Moi aussi, je te laisse de la lecture

lilix je trouve presque honteux que ta mère te dise des choses aussi désagréables... et blessantes. Je ne sais pas quelles sont tes possibilités, mais peut-etre que cela te ferait du bien de pouvoir t'éloigner du cercle familial, en demandant à une grand mère, une grand tante quelconque te t'accueillir chez elle quelques-temps, quelqu'un qui ne te juge pas à tes kgs. prendre l'air, faire comprendre à ta mère qu'elle n'a pas à te traiter comme "une grosse vache!" d'autant plus que les critiques sur le poids font généralement empirer les TCA...
quoiqu'il en soit, tu n'as pas à avoir honte ni à te cacher. tu dois te construire une vie, te reconstruire toi, envisager une vie qui te plait. et si tu aimes tes rondeurs, tant mieux, ça n'empechera pas la Terre de tourner! bon courage

C'est pour le moins un témoignage édifiant. Tu en as parlé avec ta famille ? Même si tu n'oses pas en parler, juste peur faire lire ton témoignage devrait les aider à comprendre leurs erreurs.

Et si les discussions ne mènent à rien, en effet, éloigne-toi du cercle familial (Que ce soit physiquement ou en trouvant d'autres occupations si tu ne peux quitter le foyer), et concentre tes attentions sur les gens qui ont besoin de toi, de tes capacités, si ta famille ne veut pas en profiter.

En tous les cas, bon courage.

Je vous remercie de ses nombreuses réponses, cela me fais du bien de voir que je ne suis pas la seule à ne pas trouver le comportement de ma famille gênant...
Je m'excuse de ne pas avoir pu répondre avant, mais j'ai eu quelques soucis avec ma connexion internet (ce qui ne m'a pas fais de mal, ça m'a permis de sortir de chez moi sans trop avoir à me forcer !)

Pour répondre aux diverses questions, c'est ma mère qui a choisis dans presque tous les cas de m'emmener voir des psys (thérapies de groupe et individuelle, groupe d'écriture ou de parole... je crois que je les ai presque tous fais !) mais je trouvais que c'était une pertes de temps considérable, et j'ai donc arrêter dés que je l'ai pu. Ensuite, à la fin de l'année dernière, j'ai fais moi même la démarche pour trouver un psychologue, mais j'ai couper cours au bout de quelques mois sans même le prévenir car j'avais presque honte d'y aller (il étais situé à quelques mètres de mon lycée, et j'avais peur que quelqu'un me voit y aller - c'est ridicule et je ne sais pas pourquoi je pense ça, mais j'arrive pas à passer outre cette idée -)

A vrai dire, je mange presque tous mes repas devant mon pc, et tout ce que je mange en plus aussi... Je n'essaye même plus de retenir les grignotages que je fais, car sinon mon envie est de plus en plus forte et je serais capable de vider tous le frigo...


J'ai déjà songer à m'éloigner de ma famille, j'ai mon père qui habite pas très loin de chez moi, mais je n'apprécie pas exceptionnellement ma belle-mère (elle est très manipulatrice et c'est quelque chose qui m'ennerve facilement) et de plus, ma mère ne me laisserais jamais y aller sans passer par un avocat (perte de pension alimentaire, donc moins d'argent pour elle et mes autres frères et sœurs...) et j'ai pas vraiment envie de faire un procès à ma mère
Mes grands-mères sont décédées, et je n'ai jamais eu beaucoup de contact avec mes grands-pères, donc je me vois mal aller vivre chez eux.
J'ai songer à aller en pension le temps de finir le lycée, mais j'ai peur de me retrouver seule, vu la faciliter que j'ai à aller faire les autres, ça risquerais d'arriver !

Pour finir, oui j'ai essayé d'en parler avec ma mère, mais ça finis toujours en engueulade. Elle veut avoir raison, pense que ce qu'elle fais c'est pour mon bien et finis par me dire des choses que j'ai du mal à supporter vu que c'est en partie ce que je pense aussi ("si tu avais 18 de moyenne je t'écouterais peut-être" , " avec 30 kilos de moins tu serais plus crédible"). Et, compte tenue du fait que j'aime avoir raison aussi, je vais m'enfermer dans ma chambre, j'allume la musique (assez fort pour ne plus l'entendre parler), et reste sur mon pc pendant quelques heures... (voir beaucoup d'heure...)


Merci à nouveau à vous tous

tu songes à faire tes études loin de chez toi? ça coute + cher ça pourrait t'être profitable...

J'ai aussi tout lu de A à Z.
Le (gros) souci, c'est que ta famille n'est pas vraiment un soutien.

Certainement loin de chez moi en effet ! Là ou je serais accepté en tout cas Mais ce que je veux faire n'est pas disponible à Nantes (là ou j'habite ^^) donc oui je pense.

Bonjour,

J'ai la rage d'avoir lu ton histoire, la mienne lui ressemble aussi, mon père m'appellait "la grosse" à la maison et ma mère ne disait rien ou parfois l'imitait et quand je revois les photos, et bien je me demande pourquoi. J'ai été insultée, battue, humiliée.
A force d'entendre que j'étais grosse, et bien j'y ai cru et tant qu'à faire, et bien allons y, soyons le!
Mais je pense avoir compris que j'ai très chèrement payé ne pas naître garçon!
Toute cette souffrance, même une fois partie de chez mes parents m'a conduite à l'obésité morbide puis à la pose d'un anneau gatrique.
Je suis partie habiter trèeeeeeeeees loin, de Nantes à Montréal.
Mais la souffrance est toujours là, au fond de moi.

Alors oui, j'ai la rage de lire ce que tu vis. Tout ce que je peux te dire, c'est que tu es encore jeune pour faire ton chemin mais prépare le!
Etudie, obtiens tes diplômes et trace ta route.
Tu verras qu'une fois partie, tu leur manqueras et ils seront bien plus gentils avec toi.
Ne doute par que ta maman t'aime, elle est fière de toi, elle a voulu pour toi le meilleur lycée.
Mais tu dois te protéger, pourquoi pas l'internat, je l'ai fait et ça m'a fait du bien en attendant de m'en aller pour de bon.
Je suis aussi partie 1 an comme jeune fille au pair.
Ton absence améliorera tes relations avec ta famille.

bon courage.

Bonjour à toutes et tous !

Tout d'abord, merci pour tout vos messages ! Je viens vous donner quelques nouvelles après 2 mois !

C'est la fin de mon année scolaire, et j'ai pris la décision de doubler ma 1ereS... C'est sur mais j'ai finalement pas trop le choix (même si je sais que je mériterais un passage en terminal...) Enfin bref, ça me met un mauvais coup sur le moral... Redoubler à toujours était un mot bannis de mon vocabulaire
Je surmonte cette nouvelle difficulté avec beaucoup moins de tristesse que je ne l'avais imaginé, mais ça reste dur quand même !

Sinon, je commence à reprendre confiance en moi... En effet, ma boulimie à presque totalement disparue sans que je m'en rende vraiment compte ! (par contre, mon poids lui l'a vu :p)
En effet, ma mère (en voulant me faire plaisir... ce qui n'a pas du tout marché sur le coup !) m'a acheter un livre sur la chrono nutrition du Dr Alain Delabos... Sur le coup je me suis dit "encore un de ses régimes de me** et j'ai jeter le livre dan ma poubelle". Puis, un matin pour je ne sais quelle raison, je l'ai ouvert, et j'ai vu que ce n'étais pas un régime, mais plutôt une autre façon de s'alimenter !
J'ai finalement commencer à essayer, fromage+pain le matin, féculents quelconques + viandes le midi, chocolat au gouter et repas léger le soir (en gros c'est ça ^^)... Après plusieurs jour de "test", j'ai commencer à ne plus avoir fin, ne même plus ressentir l'envie de grignoter et de faire des crises de boulimie ! Autre avantage, je perd un peu de poids, sans perdre "mes formes" que finalement je supporte de mieux en mieux, tant que je ne suis pas dans l'excès ! (dans l'un ou l'autre des sens ^^)

Alors voilà, j'aimerais savoir si quelqu'un avait déjà entendu parler de cette "méthode" pour se nourrir sans avoir cette impression de manque constant, et si oui est-ce que ça vous as fais le même effet qu'à moi ?