Avant de commencer a ecrire ce qui me pese sur le coeur, pardonnez moi de vous raconter tout cela mais il me faut en parler.

J ai depuis l age de 10 ans une surcharge pondérale.
Cela n a jamais ete reellement pris en compte par mes parents ( serieusement) et donc mes problemes de poids n ont fait qu empirer au fur et a mesure des annees.

Au depart mise a l index par les enfants de mon age, et oui j etait le vilain petit canard, je revais du jour ou je deviendrais un beau cygne barbottant dans une mare de reve.

Je ne dirais pas que ma vie n est que malheur, mais j ai eu ma dose jusqu a present de ces ennuis que le poids vous apporte. Apres le petit ami jaloux maladif qui ne se valorise qu en vous devalorisant , apres le fiancé qui vous maltraite physiquement parce qu il voudrait une fille normale a ses cotés, j ai trouvé l homme de ma vie, qui m accepte et m aime sans me faire de reproches.

Vous me direz mais c est super. Je le disait moi meme sur ce forum il y a quelques temps.

Oui mais voila.
Je ne montre et ne dit a personne ce qui me ronge, m empeche de dormir et de vivre.
Je ne me supporte plus.

J ai banni les balances, et les miroirs, je n arrive pas a trouver un emploi, et quand j en avait j etais sujet au moqueries ( dans le dos) des autres.
Toutes mes amies, ma famille acceuille un petit etre de plus dans le cercle famillial, et moi...
Et bien moi c est simple, je ne sort plus trop, et je deprime. Je n arrive pas a avoir d enfants, et du haut de mes plus de 140 kg ( dernier controle medical) je ne pense pas que je pourrais en avoir.

Debuter un regime ? me faire operer ? comment ? je n arrive plus a trouver de travail et les mois sont tendus. Restriction bugetaire bien connues on s en reduit au pates/steak. Et puis il y a cette fichue horloge biologique. J arrive bientot a mes 32 ans.
Je suis si enorme que ca me pese... je suis si triste de ne pas avoir d enfants que j en ai du mal a dormir ressassant des reves inaccessibles dans ma tete.

Bien sur je sais etre chanceuse d etre aimee, mais je ne peut en parler. En effet c est comme si c etait tabou. Il est "normal" et ne comprend pas vraiment les tenant et aboutissants, et le fait d etre en constante restriction du fait de mon inactivité est deja un poids enorme sans en rajouter d avantage.

Mais a 2 am je n arrive pas a dormir, et j ai besoin de pleurer, de parler. Et je me suis dit qui mieux que vous pourrez me comprendre.

Je ne me supporte plus, et je vit tres mal mon poid. C est la premiere fois que j ose l admettre et ne pas afficher ma pseudo fiertee d etre au moins moi meme..

Et puis je pleure .. j aime tellement les enfants, je souffre terriblement de ne pas en avoir..

Ton message me touche beaucoup. J'espère que tu retrouveras le sourire bientôt.

Je te pose quelques questions, tu n'es pas obligé d'y répondre bien-sûre, mais peut-être que ça pourra te guider dans ta douleur.

As-tu parcouru la rubrique sur la RA qui se trouve sur le site ? Perso, ça m'a beaucoup apporté, j'ai commencé sérieusement toute seule il y a 2 ans, et je me sens beaucoup mieux moralement et physiquement.

Est-ce que tu as consulté pour voir si tout va bien pour la procréation, de ton côté mais aussi de ton chéri ? J'ai lu ici, qu'une légère perte de poids (5 kgs) permettait parfois de remettre la machine en marche.

Moi non plus je n'ai pas d'enfant, j'aimerais, mais je n'ai toujours pas trouvé un chéri pour ça. En plus, je vis avec mes parents. Je peux comprendre en partie ton inquiétude sur ce point. On se dit : le temps passe si vite et on avance pas.

Malgré tes peines et ton peu de moyens financiers, essayes-tu toujours de te faire belle, de te mettre le plus souvent possible à ton avantage ? Ca compte énormément tu sais. Le regard des gens peut changer du tout au tout. Je l'ai expérimenté, j'ai été longtemps dépendante de mes parents sur le plan financier, et je ne m'habillais que de basics très peu féminin, et pas du tout valorisant, je me coupais pas trop mal mes cheveux seule. En commençant à travailler, j'ai pu me révéler à moi-même (styles vestimentaires, coiffure). Ca m'a donné plus confiance en moi. Et même lorsque je traverse de longue période de chômage, je fais attention à être toujours à mon avantage, et je m'offre de temps en temps des vêtements sympas. Il y a des tas de bonnes idées à piocher sur ce site.

Je me permets de te faire un gros bisou. Essaye de parler à ton homme de ton malaise, demande-lui de partager des activités avec lui, aller marcher tous les 2 au grand air (je te le conseille, ça fait un bien fou).

et pourquoi ne pas tenter l'opération si tu es si mal? la pause d'un anneau pourrait peut être t'aider si tu y es prête psychologiquement car c'est un chemin difficile.

J'espère ne pas te froisser en te disant ça mais tu sais, même avec restriction budgétaire, tu peux varier ta nourriture autre que le duo steak / pates. Je ne dis pas d'acheter des légumes ou je ne sais trop quoi, mais juste qu'avec peu, on peut quand même en faire des choses en matière de cuisine

Pour ce qui est de l'acceptation de soi, le chemin est long mais si tu le veux vraiment, peut-être y arriveras-tu ... Avec la R.A comme le disent les filles, tu devrais pouvoir te remettre sur les rails je pense.

Non pas que je veuille émettre un jugement, mais tu ne serais pas en dépression ?

pour ce qui est de varier oui je varie bien entendu mais dans la meme gamme prix ( mais tout est pas vraiment indique pour regime)

Pour ce qui est de la pose de l anneau et bien j y pense depuis mes 18 ans mais le soucis sont les frais autour.. meme s'il n y a qu avance de frais a faire je ne peut meme pas le faire :/

DEpression ? peut etre. Disons que j ai l impression d etre bloquee. A 100 kg je le vivais pas trop mal .. mais la je ne le vit plus aussi bien, et accentué par les annees qui passent et l abscence d enfants... et bien j avoue peut etre que je craque :/

Moonlil, as-tu des troubles du comportement alimentaires, sais-tu pourquoi tu prends du poid?

Je pense que tu ne dois pas deséperer, il y a des moyens d'actions.

bidibou a écrit :et pourquoi ne pas tenter l'opération si tu es si mal? la pause d'un anneau pourrait peut être t'aider si tu y es prête psychologiquement car c'est un chemin difficile.

Depuis quand conseille-t-on une opération chirurgicale comme ça? Comme si c'était une simple formalité?
bidibou, tu devrais peut-être te renseigner un peu en lisant la section chirurgie du forum par exemple, avant de donner des "conseils" pareils. Seuls des médecins de différentes spécialités peuvent conseiller à un patient une chirurgie gastrique et ça ne se fait pas en 2 secondes, sur un forum, sans avoir jamais rencontré la personne.

Moonlil,

Je te comprends très bien. Moi aussi j'ai eu une longue période où je ne me supportais plus: le miroirs et les photos me faisaient peur. La balance affichait plus de 140 Kg, comme pour toi. Je n'osais pas trop en parler à mon mari moi non plus mais je souffrais terriblement de penser que je ne pourrais pas avoir d'enfant à cause de mon poids.

Il y a 3 ans, j'ai découvert VLR et par la même occasion, j'ai découvert que je n'étais pas seule. Et mieux encore, des personnes qui avaient connu ma situation, avaient fini par s'accepter et même s'aimer. La Rééducation Alimentaire fut une véritable révélation et j'ai été émerveillée de voir que des femmes aussi rondes que moi, parfois même plus, arrivaient à avoir des enfants (même naturellement, sans PMA) et que leurs grossesses n'étaient pas forcément plus difficiles que celles des femmes minces.

Le chemin est encore long, je le sais bien, mais en 3 ans, j'ai réussi à ne plus me détester, certains jours même, je m'aime bien.
J'ai totalement abandonné les régimes et je n'ai plus grossi. Je m'achète des vêtements colorés et bien coupés. Fini les sacs à patates!
Quant à mon mari, il peut constater une nette amélioration de mon humeur et mon moral. J'étais toujours triste et en colère, je ne voulais jamais rien faire. Maintenant, je suis enthousiaste et positive, je propose des choses (sorties, voyages, projets en tous genres...)

Pour diverses raisons (mais sûrement pas mon poids) nous avons fait une croix sur notre désir d'enfants. Ca a été dur au début, j'en ai eu gros sur le coeur pendant plusieurs mois mais maintenant, le deuil est fait et finalement, même si j'ai encore parfois un petit pincement au coeur, je me dis qu'on peut très bien vivre sans avoir d'enfant.

Tout ça pour te dire que je sais que c'est dur et que ça fait mal mais que tout n'est pas si sombre qu'il peut te paraître.

Courage! Tu peux y arriver!

@ ornella

Pour l enfance je sait ce qui m a fait prendre du poids. Mangeant pas assez ( voir pas a la cantine) on m a mise a la table des profs et on m obligeait a manger des "doses" d adulte. Mise a part, je deprimais et me refugiais dans la nourriture pour me sentir mieux.

Adolescente je mangeais mal, alternant periode de faim et periode d exces.

Adulte je mangeais mal, mais apres etre tombee sur fiancé un j ai du ( peut etre la seule chose que ce minable ai fait de bien) reprendre des habitudes alimentaires correctes.
Certes il m arrive de boire un peu de coca parfois ( je sais c est mal) mais je mange moins.. et mes "delires" alimentaires ont presque cessés.

Pour ce qui est de la chirurgie:
Oui bien entendu mon medecin d il y a 5 ans me l a conseillé
Tout comme le medecin par qui je l ai remplacé m a conseillé un ensemble de test sanguins ( sachant que ma famille entiere est en surcharge ponderale)
Mais apres un episode traumatisant a l hopital j avoue faire un blocage.
Une amie d enfance a essaye l anneau, trouve un poid normal et eu un enfant il y a peu.
Il est vrai que l ont peut penser que c est une solution miracle mais je n ai pas ni les moyens financiers actuels pour le processus, et je reste traumatisee quand a l hopital

( pour la petite histoire : Entree a l hopital pour un kyste a l ovaire je suis tombee sur une charcutiere qui etait tres interessee par le cas clinique que je representait mais pas par la personne. Examen ( douloureux dus au souci rencontre) pratiques sans la moindre douceur, je me suis sentie comme violee ( je sais que les termes sont durs et cru mais on ne peut pas trouver mieux) j en ai fait des cauchemards et des crises de larmes pendant 2 ans et demi... et y repenser reste douloureux.
Quand il m avaient a l hopital on n a pas arreter de me proposer le bypass comme solution miracle : Mais ma ptit dame on vous coupe l estomac, et vous perdrez du poids . bon ok y a des medocs a prendre a vie... mais bon au moins .. blablabla. Et sinon on peut vous mettre un ballon ? ca s aurodetruit ( veridique la bonne femme me l as sortit) au bout de six mois mais ca pourrait deja vous faire perdre du poids)

Donc suite a cela j avoue que bypass d office je suis pas tentee, le ballon non plus. Si je devait "penser" en dernier recours passer sur le billot ... ni l un ni l autre ne m inspire confiance ( quand on vous vends ca comme un marchand de tapis ca fait peur) . Mon ancien medecin m a donne l adresse d un mdecin a bichat qui met des anneaux mais choisit ses cas sur lettre de motivation ( sisi) j ai toujours le papier dans mon portefeuille.. Peut etre que je changerais d avis on sait jamais.

Il y a des periodes ou je ne me deteste pas.. parce que dans ma tete je ne suis pas grosse.
C est ca qui est etrange...
Pour beaucoup de femme obese, elle ne se voient pas mince et rechuttent apres lipo, operation et autre car elles n aprehendent pas leur corps. Mon soucis c est qu au travers de mes yeux je suis " normale"
Le choc est d autant plus violent quand je me voit de pied en cap dans un miroir.

@herlyd

merci

( y a pas plus simple et court comme reponse mais je pense que tu comprendra)

@herlyd
( parenthese ton blog deconne ; ; et renvoie systematiquement sur dailymotion)

Moonlil a écrit : Mon ancien medecin m a donne l adresse d un mdecin a bichat qui met des anneaux mais choisit ses cas sur lettre de motivation ( sisi)

***Mode HS ON***

Les filles s'y connaissant un peu: Est-ce possible? Et-ce éthique? Je trouves ça aberrant perso...

***Mode HS OFF***

Explication donnée par mon medecin :
C est un grand ponte. Et il ne prend que sur lettre de motivation car veut des personne reellement motivees a operer.
( enfin c etait y a quand meme 4/5 ans hein je sais pas si ce mr fonctionne toujours de meme aujourd hui)

*HS on*

Moonlil a écrit :@herlyd
( parenthese ton blog deconne ; ; et renvoie systematiquement sur dailymotion)

Merci, c'est arrangé.
*HS off*

A lire ta réponse à Ornella, tu es en pleine restriction cognitive :

Moonlil a écrit :Certes il m arrive de boire un peu de coca parfois ( je sais c est mal) mais je mange moins.. et mes "delires" alimentaires ont presque cessés

Il n'y a rien de mal à boire un coca de temps en temps et d'ailleurs il n'y a rien de mal à boire ou manger quoique ce soit.

Différentes situations de ton passé ton amenée à développer des TCA, ce n'est pas ta faute et tu n'as pas à culpabiliser quand il t'arrive d'avoir "une crise".
Je ne sais pas de quel trouble tu souffres exactement (boulimie ou hyperphagie) mais quel qu'il soit, je suis persuadée que La Rééducation Alimentaire ne pourrait te faire que du bien, aussi bien physiquement que psychologiquement.

Moonlil a écrit :Explication donnée par mon medecin :
C est un grand ponte. Et il ne prend que sur lettre de motivation car veut des personne reellement motivees a operer.
( enfin c etait y a quand meme 4/5 ans hein je sais pas si ce mr fonctionne toujours de meme aujourd hui)

Ne serait-ilas plus judicieux de juger de la motivation lors d'une consultation?! Surtout pour un médecin.... Ceci me laisse perplexe...

Prends le temps. Celui de t'écouter, de respirer, de vivre.

J'ai aussi le sentiment que tu déprimes. Et que peut-être ça n'est pas qu'une question de poids. Que visiblement tu as une histoire difficile, et sans doute à te réconcilier avec ton passé.

A mon boulot il y a une collègue sans doute dans ton style, au physique. Sauf que elle a un humour extraordinaire, elle s'habille super féminin là où je suis toujours en jean et grande chemise, et elle a une pêche d'enfer.
Ben j'aimerais bien lui ressembler.

Ce que j'essaye maladroitement de te dire c'est que ton poids est un obstacle parce que tu souffres d'être toi-même. Si tu arrives à aller mieux, je suis certaine qu'il ne pésera plus autant dans ta relation à l'autre.

En tous cas, tu as bien bien raison devenir en parler.
Et tu trouveras certainement des pistes en parcourant le forum.

Pour l'enfant, le nôtre est arrivé quand je ne l'espérais plus. Et j'avais même peur que mon hôm me quitte...
A l'époque il m'avait dit "il n'y a pas que les enfants pour se passionner, dans la vie"
Je comprends oh combien ta peine mais peut-être là aussi pose-toi aussi la question de ce qui te passionne. Sans pour autant renoncer. Mais avoir aussi d'autres raisons d'être.

je viens donner des nouvelles .. longtemps apres, alors voici quelques nouvelles :

Janvier de cette année:
J ai consulté la peur au ventre un gynécologue afin de savoir réellement. La j ai eu un choc, primo j avais largement dépassé les 140 kg ( et oui a fuir.. on sait pas) et j etait a 172 kg. Ensuite en analysant ma vie de femme et le facteur poids, il m a clairement dit que oui il y avait un probleme de stérilité potentielle, mais que je devrais perdre du poids,beaucoup, pour rentrer dans un programe de Fiv.

J ai acceuilli la nouvelle assez mal. Sachant le poids que j avais je me disait que j aurais jamais le temps de perdre assez vite . L eternelle course de la femme contre l horloge biologique. J ai donc parlé a mon mari de cette sterilitee. Et a deux nous avons fait notre "deuil" de cet enfant voulu.
Je travaille avec les enfants, et donc je me suis lancée a corps perdu dans mon travail, les mois ont défilés, les peines se sont estompées. Mon poids lui est resté stable.
On verra pour une opération dès que j'aurais mon cdi (l annee prochaine)

juin:
La femme d un ami m annonce sa grossesse. Heureuse pour elle mais etonnée. Puis quelques temps apres je remarque des "details" . Seins douloureux, nausées, fatigue... je sais tres bien a quoi cela correspond, et je pense de suite que cette nouvelle a du raviver ma tristesse, et que mon corps reagit comme si moi meme j etait enceinte ( un genre de grossesse nerveuse).
Bref je n y prete pas plus d attention que ca.
C est seulement en voyant que ca dure le mois suivant que je me decide a faire un test de grossesse.


Aujourd hui:
Je suis enceinte de bientot trois mois, j ai pris un kilo, mon gyneco ne me fait aucune reflexion quand a mon poids. Certes j ai droit à une batterie d'examen, mais c est dans mon intérêt. Comme il nous l a expliqué les risques sont plus pour moi que l enfant, et son role est de veiller sur notre santée a tout les deux

Je suis heureuse comme jamais, meme si je vais perdre mon emploi (finalement c est pas plus mal). Je compte me faire opérer pour une gastroplastie apres la naissance, je n ai plus la pression du "attend ton cdi" .
Bref je tenais a vous remercier chaudement de vos petits mots qui a une periode m'ont fait grand bien. Et je trouvait normal de vous donner de mes nouvelles.

bisous