... mais quand vais-je donc m'arrêter?

Bon, j'ai mis un titre un peu trop intello pour montrer que j'ai bien appris ma leçon, mais en fait, je suis une petite fille en larmes, fatiguée et qui a besoin de soutien.

Besoin de quoi au juste je ne sais pas, j'ai l'impression qu'aucun bon conseil ne peut vraiment m'aider à m'en sortir. Je me sens bien fatiguée.

Depuis plusieurs semaine, j'ai basculé dans le "no control" complet, je mange beaucoup beaucoup, je commence à ne plus rentrer dans aucun de mes vêtements, je commence à ne plus me regarder dans une glace... Je n'arrive pas à arrêter.

Manger équilibré, je sais le faire... ben en ce moment, les rares légumes que j'achète pourrissent au fond du frigo et je suis incapable de réagir.
Réagir, je n'entends pas du tout par là me mettre au régime ni m'interdire le moindre aliment.
Je veux juste dire, me déclarer la paix, me mettre à manger pour nourrir mon corps et non pour autre chose (pour me réfugier, pour ne plus ressentir, pour substituer l'amour qui me manque, pour détruire celle en moi que je déteste...)

Je me dis qu'au bout d'un moment j'en aurai marre,
mais QUAND ???
je flippe vraiment de la spirale dans laquelle je suis engouffrée.

j'arrête là pour aujourd'hui, car je suis vraiment fatiguée.

Bonjour mono,

As-tu quelqu'un prêt de toi pour t'aider ?
Tu n'étais pas en contact avec Les OA ?

Il faut pas que tu restes seule ma puce, il faut que tu vois quelqu'un et même que tu consultes un spécialiste.

Prens ton telephone et contacte une personne du GROS, ou alors les N° d'urgences TAC.

Courage, tu peux t'en sortir, et nous on va te soutenir

Oui monoamtp, on est là !

Effectivement c'est très difficile de se sortir seule de cette situation.
Comme nous l'avons évoqué ensemble, des spécialistes et des groupes de personnes peuvent te venir en aide. Et nous aussi quand ça va pas !

Et continue aussi à chanter ! Le chant est une thérapie aussi, ce n'est pas à toi que je l'apprendrai.

Bisous Mono !

coucou mono

on n'a jamais eu l'occasion de vraiment dialoguer toi et moi mais j'apprécie toujours tes interventions ...et ton avatar

concernant tes questions ici j'avoue ne pas y connaître grand chose, n'étant pas passée par là...et justement je te dirais que peut-être oser en parler ici, à d'autres qui vivent ou ont vécu la même chose est déjà une démarche très courageuse et positive...

courage tu es sans aucun doute dans la bonne voie et même si la route te semble longue elle vaut certainement la peine de se battre


allez courage ma belle et n'oublie pas qu'on est là, nous

Merci pour vos messages.

Oui Anne, je ne reste pas seule avec ça :
- j'ai recommencé à aller voir un psy
- je continue aussi les réunions des OA qui me sont un grand soutien

J'étais chez la psy aujourd'hui et j'ai réalisé (au moins en partie je crois) pourquoi je me sabote délibérément en ce moment...
Ça me fait une belle jambe ceci dit.
J'ai de bonnes raisons de faire de mon mieux pour aller mal, mais j'en ai marre!!

J'emmêle mon sac de noeuds bien serré en même temps que j'essaie de le dénouer, et je m'épuise.

C'est déjà une bonne nouvelle si tu arrives à mettre le doigt sur le bout d'un fil du sac de noeuds.

Bon il te reste à trouver les autres bouts, et après tu pourras un peu plus demmeler tout ca.

Ne te décourrage pas, et surtout continue à en parler ou même à l'ecrire

oui... mettre le doigt... c'est le mot!
Poser un doigt sur un noeud ne dénoue pas grand chose :robot:
La pelote me semble tellement emmélée que je me sens découragée, j'ai envie de tout escamper par la fenêtre,
Heureusement, j'arrive à avoir des fenêtres dans ma vie où je m'oublie et où je fais des choses qui me font du bien.
Cet après-midi, j'ai enregistré des contes pour enfants pour un CD. L'auteur était présent et il est content de ma prestation. Le preneur de son était une sorte d'ange (grand, beau, souriant, attentionné... s'il pouvait en plus être célibataire et sensible à ma belle voix bref... une bonne après-midi).
Là par contre je devrais être en train de bosser car j'ai un truc très long, et très urgent à faire pour demain... et au lieu de ça je papote ici. J'ai une nuit blanche en perpective

Bon je ne vais pas dire peut être un truc très malin et en plus je vais avoir du mal mais je pense que je vois de ce que tu parles donc je me permets de mettre un mot.

Je me retrouvais dans ce genre de moment assez souvent et comme c'etait toujours la même chose pour une fois j'avais décidé d'agir différement.
J'ai décidé de manger.
Après tout...
Plus on veut arrêter plus on a faim donc je me suis dit et si j'ouvrais les vannes, puisque c'est cela que veut mon corps ou ma tête devrais je dire plutôt.

Me voilà donc dans le droit de manger tout ce que je veux et quand je veux.
J'avoue les premiers jours c'était pas très beau à voir mais au bout d'un moment la satiété à commencer à venir et quand je posais la question de savoir "et maintenant que veux tu manger?" et bah je fus surprise de m'entendre dire je sais pas.
Comme je n'ai plus aucun interdit je n'ai plus d'envie enfin je dis pas que je me suis complètement libéré de tout mais je ne sais pas moi je me suis découvert de nouveaux poumons.
De plus le troisième effet kisscool etait que je me prenais des envies de manger meilleur, je sentais les effets néfastes de tout ces aliments, j'avais envie de bonnes choses saines pour mon corps, qu'enfin il puisse avoir ce qu'il mérite vraiment surtout après ce que je lui ai fait vivre.

Désormais mon pêché mignon se trouvent au rayon bio et fruits et légumes. Quoi de mieux qu'un beau fruit naturel sucré et juteux à souhait pour se faire du bien contrairement à celui de croquer dans cette chose insipide trop sucré et trop grasse bavante d'un caramel lourdaud pour l'estomac qu'est une barre de chocolat...

Je n'ai toujours aucun interdit, si j'ai envie de manger un truc je le mange mais l'envie m'en est passé j'ai envie d'autres choses maintenant.

Je sais bien que ce n'est pas aussi simple et je n'avais pas que cela comme problèmes mais ma petite expèrience me permet de dire qu'il faut parfois prêcher le faux pour avoir la verité et que de temps en temps il faut faire le contraire pour avoir une vue différente.

Il faut être enfin libre.

coucou

Alors d'une , tu n'es pas seule Monoampt, ni une extraterrestre pas normale!! On est plusieurs sur VLR à vivre un peu ce que tu traverses...

Ce qui est terrible je trouve avec la boulimie , c'est que , je ne sais pas pour toi, mais pour ma part c'est une chose que je ne comprends pas toujours. Je ne comprends pas pourquoi j'ai de telles crises, je ne comprends toujours pas pourquoi elles surviennent....

C'est vraiment par périodes. ça survient comme ça, pof , un besoin irrépressible de "bouffer" (c'est le terme), d'engloutir. Pour combler quoi... je ne sais pas ... un manque de confiance en moi, un vide, un ennui, une solitude psychologique, je ne sais pas.... Pourtant quand je réfléchis à ma vie j'ai l'impression que tout va bien finalement, un bon boulot, des amis, des possibilités amoureuses, pas de problèmes familiaux, etc...Alors je ne comprends pas.

Je ne sais pas pour toi mais pour ma part j'alterne périodes de crises intenses ( bouffe+++++, plus de sport, prise de poids importante, en général une dizaine de kilos en quelques semaines) avec périodes où mon poids m'affole, mon corps distendu aussi , et où j'entre alors dans une période de privation (je mange juste à midi, steppeur tous les soirs)...

Pendant les périodes de crises, c'est un peu le cafard, je prends du poids, je mange, je n'arrête pas de me dire "bon demain je me reprends", puis le lendemain je commence un paquet de biscuit, ou bien j'ai une envie de chocolat de folie et je vais dans un magasin (tout en ayant honte que les gens me voient acheter de la bouffe, l'impression que tout le monde me regarde en pensant "regarde tout ce qu'elle va s'enfiler celle là", alors que tout le monde s'en fiche, et je le sais,mais bon...) , puis comme j'ai commencé à bouffer ainsi je me dis "bon pour aujourd'hui c'ets foutu, vu ce que j'ai déjà mangé je me reprendrai demain, tant pis, de toute façon là j'ai trop envie, etc" et du coup je m'enfourne encore trois tonnes de trucs, même des trucs uqe je n'aime pas d'ordinaire, tout y passe, sucré , salé, des trucs que je ne fais même pas cuire, etc... Bref ça peu durer tout un mois ce "demain j'arrête"...

et puis vient le jour où commence l'autre période, de privation, alors là , super motivation, je me raffermis, je mange beaucoup moins, etc...contente de voir partir les kilos (de moins en moins vite au fil des années le corps marque et se souvient...)


Et cela, ce cercle vicieux, sans fin. DEs fois des accalmies, et puis pof ça reprends...

Alors je sais bien par ici on va nous parler de rééquilibre alimentaire, changer ses habitudes etc... Mais je ne sais par pour toi Monoamtp, mais pour ma part le rééquilibrage alimentaire n'est pas la solution, puisqu'en dehors de mes crises je mange tout à fait équilibré. Je n'ai pas à changer mes habitudes alimentaires. Le problème est ailleurs.... Où , je ne sais pas. Je vois que Tu as fait la démarche d'aller voir un psy, franchement je salue ton initiative. Pour ma part je n'ai jamais franchis le cap, j'ai l'impression que je n'aurais rien à lui raconter, je n'ai vécu aucun traumatisme, l'essentiel de ma vie me plait, etc..; Bref, sans doute je réfléchis mal au problème...

boudu là je n'ai fait que blablater!! quelle bavarde!!! quel courage si vous avez tout lu ( d'autant que je radote toujours les mêmes trucs au fil des posts!ah!) !! Bref pour résumer mon gros blabla Monoamtp, je dirai que je compatis très sincèrement , je te souhaite toute la force possible pour trouver la solution, et t'en sortir. Je sais que c'est possible, certaines en ont parlé.

Je pense fort à toi, n'hésite pas à ma contacter en mp si tu veux, et à poster encore et souvent sur le forum.

bises.

Merci Yubaba !

Ben, justement, ce que tu dis je me le suis dit !

Je me suis dit, plus aucun interdit, jamais,... y va bien y avoir un moment où j'aurai envie de ce dont mon corps a besoin...
je peux pas dire que ça n'arrivera pas... mais je trouve que c'est long à venir.
Pour l'instant, je n'ai aucune envie de fruit et légumes (alors que je les mangeais avec énormément de plaisir il y a quelques semaines).

Je me sens engoncée, barbouillée, nauséeuse, etc... et je continue pourtant.
Je ne peux même pas dire que cette alimentation me procure du plaisir, et ce n'est pas non plus la culpabilité qui m'empêcherait de prendre du plaisir : je ne me sens pas coupable (c'est déjà ça de moins par rapport à avant).

Je mange POUR remplacer quelque chose (de l'amour peut-être) pour fuir quelque chose (fuir l'inconfort dans lequel je me sens), pour tuer aussi (tuer quelqu'un en moi)... je mange comme un suicide.

Merci Boréale,

nous avons écrit nos messages en même temps.

Plein plein de choses me parlent dans ce que tu écris, j'ai moi aussi tout pour être heureuse : je suis plutôt jolie (avec mes rondeurs... maintenant je sais que ce n'est pas antinomique), je suis intelligente voire brillante (oui je sais "les chevilles" mais ça ne sert à rien de se voiler la face), beaucoup de gens m'apprécient et me l'expriment, j'ai les deux plus merveilleux enfants du monde (malins comme des singes, gentils, câlins, drôles, gais, intelligents et en bonne santé), je m'intéresse à plein de choses, j'ai une jolie voix et je sais m'en servir, etc ... je peux trouver plein plein de raisons de me réjouir

Et puis je sais tout ce qu'il faut sur la nutrition et la psychologie,

bon, zou, je file, c'est l'heure : je vais chanter (c'est ce qui me fait le plus de bien au monde)

en tous cas je vous remercie pour vos messages !!!

bonjour monoamtp,

Où en es-tu ?
As tu revu le groupe de dicussions ?

Tiens nous au courant

anne a écrit :Où en es-tu ?
As tu revu le groupe de dicussions ?
Tiens nous au courant

Oui, je continue à y aller,
ça me fait du bien d'avoir ce lieu,
exempt de jugement, de honte, ou je peux poser en confiance les difficulltés que je traverse.

Pour l'instant, mon alimentation c'est toujours du n'importe quoi,
mais bon, je me tape pas trop sur la tête.

Je pense que j'avance malgré tout même si je ne peux pas le voir pour le moment, je pose des petits actes qui ont du sens pour "prendre un peu plus soin de moi" et je m'aggrippe à la confiance que c'est bientôt la fin de l'ornière.

merci de ce message Anne
ça me touche

Bonjour,
Je suis de tout coeur avec toi.
Tu as vraiment besoin de te re-centrer sur toi, sur ce que tu ressent, éprouve, ce que tu vis, ce que tu aimes et ce que n'aimes pas.
Je sais c'est facile à dire...
Je connais moi aussi les mêmes problèmes...
Mais j'ai la chance en ce moment de réussir à me re-connecter avec moi-même et c'est plus facile.
J'arrive même a comprendre quelques fois pourquoi j'ai envie de "d'avaler" et c'est magique ça passe.
Je n'ai aucune recette miracle, sinon je te promet que je t'en ferai profiter.

J'imagine que tu sais très bien positiver, prendre la vie du bon côté etc... "genre je suis heureuse et tout va bien", mais regardes toi de l'intérieur et avoues que tu refoules trop d'émotions.
Tu dois laisser tes émotions sortir (et oui, sortir par la bouche même qui te sert vite à avaler pour bien tasser tout ça).

Tu dois absolument te faire aider. C'est une très bonne chose que tu revoie ta psy. Une thérapie comportementale et de groupe peut aussi et certainement t'aider à exprimer, par une mise en situation (vs la page du mois sur boulimie.fr).

Ne t'inquiète pas, laisses du temps au temps, il est aussi ton meilleur allié.
Tu sais bien que tu es belle quand même.
T'es traits de caractère sont ton patrimoine et tu dois d'abord les accepter pour pouvoir les travailler.

Courage n'est rien n'est perdu, tu aprends à chaque fois un peu plus sur toi-même.

salut mono, j'ai l'impression que tu décris ma vie, le suicide alimentaire, manger sans réagir, les fruits et légumes qui pourissent dans le frigo, la psy mais la fatigue de démêler ce sac de noeud, le groupe des OA que , pour ma part j'ai laissé tomber après 4 séances, ...
Pourquoi on est comme çà, hein pourquoi???? j'en ai ras-le-bol ... et j'ai l'impression que personne ne peut comprendre ni trouver la solution à ma place, je suis fatiguée...

Je ne sais pas si on peut s'aider, mais j'aimerai bien... sandre