j'ai envie de raconter mon histoire perso pour illustrer ma pensée, mon oppinion...

il y a 6 ans je suis montée à 120 kilos...
jamais au grand jamais mon homme n'a cessé de me dire que j'étais belle, qu'il m'aimait et que j'étais une femme merveilleuse...
j'ai pu me trouver vraiment immonde dans le miroir, mais je me suis toujours vu magnifique dans ses yeux...
il a toujours boosté ma confiance en moi...
m'a tenu la main quand je voulais plus avancer...
il m'a ammené faire les boutique quand je ne rentrai plus que dans vieux suvet déchiré aux cuisses, et à chaque vetement essayé, ses yeux brillaient de désir...
j'ai repris confiance en moi...
ça a été tres facile car il ne m'a jamais laisser me dénigrer, grâce à sa tendresse et à son regard bienveillant confiant, je n'ai jamais cessé de m'aimer...

j'ai dû me faire opérer pour diverses raisons et j'ai perdu du poids, j'ai suivi une thérapie qui m'y a aidé...

mais grace à son soutient j'ai fait une formation que je n'aurai jamais envisagé, où tout est question d'aplomb en contact avec le public...
mais grace à lui, j'avais une nouvelle image de moi (indestructible )

si dans une relation tu arrives à ne plus avoir d'estime pour toi, alors à quoi mène cette relation?

maintenant la femme de caméléon ne veut pas le quitter, elle l'aime, il l'aime aussi...
et bien il faut qu'il la soutienne l'encourrage mais certainement pas en lui demandant de maigrir...

il y a des milliard de forme d'amour puisque personne n'aime de la même façon, mais l'amour ne doit jamais détruire l'un des 2

c'est là

Quand tu lis sur vlr les messages d'annaya ou d'autres plongés dans une véritable douleur à cause des harcélements psychologiques de leurs conjoints, cela te permet quand même de comprendre la douleur des femmes qui vivent ce quotidien, non?

Dire a sa femme qu'elle n'est plus désirable est un motif de divorce possible pour faute, au même titre que les insultes et les violences psychologiques. Car c'est une insulte et une violence psychologique.

Ca c'est un fait. Dire a une femme qu'elle est une grosse vache imbaisable que cela soit aussi grossièrement en ces termes ou poliment exprimé, c'est et cela reste une insulte.

Après quand c'est une insulte qui exprime nos pensées intimes, c'est sans doute que celles-ci sont un peu merdiques non?

que je rejoins haelys

mais je pense que là ça fait un bail qu'on est HS...

Je n'ai pas de témoignage à te fournir mais je pense que si elle sentait que tu la désires un minimum, elle se sentirait peut-être mieux dans son corps et c'est ça aussi l'un des secrets pour être une "jolie" femme ronde.
On ne peut pas plaire si nous haissons ce corps car les autres ressentent ce malaise.
Pourquoi tu ne lui proposes pas déjà de faire un travail sur elle même, style revoir sa garde robe, se maquiller, changer de tête (je parle coiffure pas chirurgie lol).
S'habiller plus sexy aussi pourrait aussi te permettre de la voir autrement.
Et n'oubliez pas le dialogue...

Si je comprend tu as le droit d'avoir un avis...mais pas nous.

Alors là... c'est quand même un peu l'hôpital qui se fout de la charité, tu ne crois pas ? Parce que les derniers posts commis sur ce topic, c'était quand même à base de "vous avez pas à le soutenir, c'est un salaud, et si vous le faites vous valez pas mieux"... Dans ton dernier post, celui que tu viens d'écrire, c'est la première fois que je te vois posée et (à peu près) sans agressivité.

Après si toi tu veux bien te contenter d'un homme susceptible de ne plus avoir envie de toi pour cause de prise de poids et susceptible d'aller chouiner sur les forums pour se plaindre que tu es devenue imbaisable pour lui, pas de problème pour moi, je te le laisse avec plaisir, je serais d'ailleurs bien emm... s'il venait me solliciter.

Ben... encore une fois, j'ai l'impression de me répéter, mais oui, ya des gens dont le désir n'est plus attisé par un certain type physique. C'est pas nier la qualité d'être humain de la personne que de le reconnaître... le désir, c'est pas uniquement intellectuel, c'est ce qui me choque un peu dans ce faux débat...

Ca c'est un fait. Dire a une femme qu'elle est une grosse vache imbaisable que cela soit aussi grossièrement en ces termes ou poliment exprimé, c'est et cela reste une insulte.

J'ai vu des gens déformer des propos et des états d'esprit mais là, j'avoue, je suis bluffée. Pas vraiment de commentaire à faire, ça rejoint ce que je disais plus haut: d'une part le désir n'est pas (comme la tarte au pommes, je développerai ça dans ma prochaine thèse culino-psycho-tétralogique) universel. D'autre part, tu déformes les propos, tu déformes aussi la démarche, et enfin, tu figes la "bonne personne" dans un cadre unique qui est celui de la personne qui-ne-voit-que-l'intérieur-et-ne-laisse-aucun-"démon"-lui-suggérer-que-le-physique-puisse-être-une-donnée-potentielle... Enfin, je ne vois pas en quoi dire à quelqu'un "non, je ne te désire pas" relève de l'insulte. Eh oui, va falloir s'y faire. Ya de tout dans ce monde, et au risque d'ânonner un dicton populaire, "tous les goûts sont dans la nature". Voilà, ça aussi, ça me choque dans ce type de raisonnement. On n'est pas responsable de son désir. On ne peut pas intellectualiser quelque chose de physique, de physiologique au départ, si elle n'est pas déjà à la base présente. Le ressentir, je suis d'accord, est une chose, le dire en est une autre. Mais il nous a expliqué pourquoi il a souhaité le faire, dans un souci d'honnêteté.

Et quoi ? Se forcer, sans succès, à désirer quelqu'un, n'a jamais aidé un couple à se relever, ni une relation à renaître. Se mentir, lui mentir ? Pourquoi ? Par charité ? Le désir qui n'est plus là, peut-on le considérer comme un crime ? On doit tous désirer le premier venu ? Ya qu'une seule façon de désirer ? Oui, si pour lui le désir est un fondement de sa relation, alors son couple est en danger. Il n'y a pas grand'chose à faire pour lui, parce que dans cet état d'esprit, ce couple est condamné, car son épouse risque de culpabiliser encore plus et le "problème" ne s'arrangera pas. Je suis d'accord sur le fait qu'il a très mal pris le problème, en ce sens que dire les choses ainsi n'a pu qu'aggraver le mal-être de son épouse. Je ne vois guère d'issue: si elle entreprend un "régime" pour lui plaire à nouveau, elle fera fausse route. Si elle entreprend une thérapie et une RA, rien ne dit qu'elle puisse perdre du poids. Elle le fera pour elle. Mais avec un tel regard posé sur elle, je ne suis même pas certaine qu'elle puisse entreprendre ce type de démarche.

Est-ce pour autant nécessaire de se sauter à la gorge ? :/ On peut recadrer quelqu'un sans l'accabler... non ?

Sin, et sinon, faut avouer, la tarte aux poires, avec de la compote de framboises...

bon aller ça suffit là...
le sujet c'est pas de savoir ce qu'on pense de lui ni de leur relation, mais comment aider sa femme!!!

et bon maintenant sin: tu nous expliques la tarte aux pommes!!!!

Je suis tout à fait d'accord, Amnesis, on était hors-sujet à mort. Le souci c'est de savoir si elle nous lit (parce que lui de toute évidence ne vient plus). J'ai vu qu'elle était intervenue mais j'aimerais bien savoir si elle a fait un tour sur le site depuis.

Pour la tarte aux pommes, ça nécessite un développement tellement complexe que j'ai pas le temps, là, je vais bosser.

Sin, l'heure du petit déjeuner

en tout cas il en aura fait parler du monde c'topic !!!!

Sinharat a écrit :Je suis tout à fait d'accord, Amnesis, on était hors-sujet à mort. Le souci c'est de savoir si elle nous lit (parce que lui de toute évidence ne vient plus). J'ai vu qu'elle était intervenue mais j'aimerais bien savoir si elle a fait un tour sur le site depuis.

Pour la tarte aux pommes, ça nécessite un développement tellement complexe que j'ai pas le temps, là, je vais bosser.

Sin, l'heure du petit déjeuner

Bonsoir,

Oui je vous lis, et franchement la facon dont vous parler de mon mari pour certaines me laisse sans voix
Vous ne le connaissez pas sauf au travers de quelques messages sur le forum, et vous lui faites un procès !!
Oui j'ai un homme qui à osé dire que mon changement physique ne lui convenait pas ..mais à ce que je sache il reste à mes côtés, il ne m'a jamais trompé son souhait c'est m'aidé point !!
Le désir est mis en sommeil, mais l'amour est toujours la, la complicité aussi, la tendresse.....et je ne suis pas pour lui juste une femme "baisable/non baisable" pour reprendre les propos d'une intervenante !
IL y a bien des façons d'aimer...
C'est à se demander tout de même qui de mon mari ou certaines d'entre vous est intolérant

Je pense qu'il est plus que temps de cesser d'alimenter ce topic

salut,
moi c'est mon mari qui a pris 30 kilos en 13 ans .
Pour ma part, il m'a connue avec 85 kg et 1,65m et maintenant je fais 86 kg

C'est vrai que le désir n'est plus le même mais c'est pas toujours la faute des kilos ..... y a les enfants, les soucis d'argents, la perte du boulot...
Maintenant c'est sûr que parfois l'aspect physique y est pour quelque chose
Jamais je n'ai dit à mon zom "t'es gros" "maigris" je lui dis que je l'accepte comme il est (1,80m pour 110kg oups 109,6 habillé :silly: )
mais qu'il peut quant même faire un effort pour s'habiller , je lui achète du parfum...

Il fait des efforts mais des jours il se sent bien il est beau à ses yeux et aux miens et des jours non c'est comme ça faut faire avec!!

Quand j'ai connu mon mari, il avait 17 ans de moins qu'aujourd'hui et il pétait la forme.

Maintenant il a 17 ans de plus (et moi aussi ! ), quelques cheveux blancs et il a fait un double infarctus ce qui a changé plein de choses dans sa vie, dans notre vie. Et on aura beau faire, il ne redeviendra jamais comme avant parce que ce n'est pas possible.

Alors ? C'est pas pire qu'une histoire de kilos ça ? Et il faut que je fasse quoi ? Que je le vire de ma vie pour un qui correspondra au type d'homme que j'avais épousé ?

Et bien non. Je l'ai aimé avant, je l'aime maintenant et je l'aimerai encore. Dans mon coeur il est toujours le même, j'aime l'homme qu'il est pas son physique (il a changé aussi de ce côté là mais je le désire toujours de la même façon), pas ses capacités physiques (elles sont diminuées par la maladie certes et alors ? On s'adapte !).

J'imagine si la femme du monsieur tombait subitement très malade... Il voudrait la changer contre une plus mince et en bonne santé ?

Je peux comprendre qu'on ait des critères de beauté physique. Moi-même j'en ai, comme tout le monde ! Mais quand j'aime quelqu'un, je l'aime comme il est et s'il change je l'aime toujours, parce que l'amour permet de voir au delà du physique.

Jamais je ne me dis que j'aime zom "malgré" sa maladie et le reste. Je l'aime toujours "parce que" c'est lui.

C'est impossible pour d'autres personnes ça ?

Ne plus désirer une femme de la même façon parce qu'elle a pris du poids, je le comprends. Mais ça veut dire que seul le physique compte dans le désir ? Bien sûr qu'il y a une part importante, on ne peut pas le nier. Mais il n'y a pas que ça.

Je vois le problème d'une femme abusée par son beau-père. Elle a donc déjà un problème avec sa sexualité. Et son mari ne la désire plus à cause de son corps... J'ai le sentiment que pour tous les deux le problème est ailleurs mais quand même lié à ce qui s'est passé.

A mon avis vous devriez consulter un sexologue à deux. Cela réglerait certainement des problèmes que vous partagez sans en avoir réellement conscience.

pas facile ton histoire


ou la !!!!!!!!!!!!

Moi je ne me plaît pas comme je suis alors je peux aisément comprendre que mon copain n'aime pas trop plus comme je suis c'est normal ! il ne me dit pas qu'il me trouve grosse. mais moi j'ai l'impression de ne plus l'attirer, et même s'il me prend dans ses bras et qu'il me dit qu'il m'aime je ne peux m'empêcher de me voir grosse et ce que ça doit être pour lui de mettre ses bras autour de mon gros corps ! en plus niveau loisir, je ne peux pas faire beaucoup de choses parce que je m'essouffle facilement. Je n'aime pas sortir parce que je ne me trouve pas belle. et j'ai peur de lui faire honte. Même s'il me dit que je suis jolie (mais ça c'est quand je fais un extrême effort d'habillement et de coiffure et maquillage parce que je n'en ai pas souvent envie ! à quoi bon puisque je suis grosse !) je sais que je ne suis pas dans les normes ! je ne veux pas être mince à tout prix (on a un physique de base !) mais perdre juste ce qu'il faut pour que je puisse m'habiller et faire un peu de sport.

Bref tout ça pour comprendre que dans un couple pour que ça se passe bien on doit prendre en compte l'avis de chacun ! l'un doit maigrir pour plaire (et être plus heureuse par la même occasion ! parce que moi aussi je suis aggressive ! j'en veux à la terre entière d'être grose et tout ce qui m'arrive il faut bien que je reproche à quelqu'un !) et l'autre doit comprendre ce que c'est de maigrir, que ce n'est ps facile, qu'il y a des hauts et beaucoup de bas, qu'on doit être encouragé et non fliquée, et soutenue ! bref BOB COURAGE à vous deux !!

pour ma part je suis un peu dans la situation de ton epouse
sauf que bon mon mari m a connu avec 69 kilo grande sportive croquant la vie a pleine dent

et voila que l arrivée d un bb et aussi d un probleme de santé m a fait monté a 110 kg que je combat depuis 2 ans pour en arriver a 85 a l heure actuel pour eviter encore plus de probleme de santé


lui contrairement a toi ne m a jamais rien dis (pourtant j aurai aimé) car il a changé dans son comportement (site de rencontre, plus de rapport ) bref plus rien quoi

j ai developpé en moi un mal etre tel que je m en suis rendu malade de devoir vivre au quotidien avec ce regard qui n etait plus celui de l homme d avant et de se reflet dans le miroire qui n etait plus celle de la femme d avant

pourtant on a tout pour etre heureux mais il manque ce petit quelque chose qui fait que
mais voila ce petit quelque chose ne se fait pas seul, et le fait de se sentir mal aimé n aide pas *perdre du poids* et encore moins a se donner l envie de le faire

perso je le vois comme ca pourquoi se forcer a faire quelque chose si deja les choses sont allées si loin et que finalement l homme qu on aime ne nous accepte pas dans les moments de difficulté

je n ai pas eu peur de dire a mon mari que son ego du body perfect allai ruiner notre mariage et qu il fallait qu il grandisse un peu

ma philosophie de vie est toute simple c est la beauté d une femme se reflete dans le regard de l homme qui l aime

Patty a écrit :Quand j'ai connu mon mari, il avait 17 ans de moins qu'aujourd'hui et il pétait la forme.

Maintenant il a 17 ans de plus (et moi aussi ! ), quelques cheveux blancs et il a fait un double infarctus ce qui a changé plein de choses dans sa vie, dans notre vie. Et on aura beau faire, il ne redeviendra jamais comme avant parce que ce n'est pas possible.

Alors ? C'est pas pire qu'une histoire de kilos ça ? Et il faut que je fasse quoi ? Que je le vire de ma vie pour un qui correspondra au type d'homme que j'avais épousé ?

Et bien non. Je l'ai aimé avant, je l'aime maintenant et je l'aimerai encore. Dans mon coeur il est toujours le même, j'aime l'homme qu'il est pas son physique (il a changé aussi de ce côté là mais je le désire toujours de la même façon), pas ses capacités physiques (elles sont diminuées par la maladie certes et alors ? On s'adapte !).

J'imagine si la femme du monsieur tombait subitement très malade... Il voudrait la changer contre une plus mince et en bonne santé ?

Je peux comprendre qu'on ait des critères de beauté physique. Moi-même j'en ai, comme tout le monde ! Mais quand j'aime quelqu'un, je l'aime comme il est et s'il change je l'aime toujours, parce que l'amour permet de voir au delà du physique.

Jamais je ne me dis que j'aime zom "malgré" sa maladie et le reste. Je l'aime toujours "parce que" c'est lui.

C'est impossible pour d'autres personnes ça ?

Ne plus désirer une femme de la même façon parce qu'elle a pris du poids, je le comprends. Mais ça veut dire que seul le physique compte dans le désir ? Bien sûr qu'il y a une part importante, on ne peut pas le nier. Mais il n'y a pas que ça.

Je vois le problème d'une femme abusée par son beau-père. Elle a donc déjà un problème avec sa sexualité. Et son mari ne la désire plus à cause de son corps... J'ai le sentiment que pour tous les deux le problème est ailleurs mais quand même lié à ce qui s'est passé.

A mon avis vous devriez consulter un sexologue à deux. Cela réglerait certainement des problèmes que vous partagez sans en avoir réellement conscience.

Ce n'est absolument pas comparable.
Vieillir est quelque chose d'inéluctable. Si au fil du temps on prend des rides, des cheveux blancs, des petits maux de dos, etc etc c'est normal.. Si arrivé(e) à 70 ans, tu as échappé à tout cela, donne ton corps à la science

Par contre, prendre du poids n'est pas quelque chose de naturel qui se produit de manière normale au fil des années, ce n'est pas comme le vieillessement.

Ma femme a toujours été ronde, donc je ne vais pas du jour au lendemain lui demander de perdre du poids. Ce serait stupide de ma part.

Par contre, si j'aimais les sacs d'os et que j'étais tombé amoureux d'une fille de 50 kilos et qu'au fil de nos 8 années de mariage elle soit peu à peu passée de 50 à 100 kgs, alors oui j'estime que je serais en droit de raler.

Bien sur l'inverse est vrai. Si je suis attiré par les rondes, que j'en épouse 1 de 100 kgs et qu'au fil du temps elle perde du poids pour finalement devenir un sac d'os de 50 kilos alors oui, j'estime que je serais en droit de raler, de la même manière car je ne veux pas d'un sac d'os dans mon lit

Evidemment, après il y a la manière dont on s'y prend pour aborder le sujet, pour discuter avec l'autre afin de na pas le (la) blesser et d'éviter les disputes, les malentendus, etc.

j'estime que personne n'est en droit de... dans un mariage
ensuite la prise de poids est innévitable...
(grossesses, affaissement des muscles, vie différente...)
tu n'es pas en droit de râler parceque ta femme change...
par contre si j'achète un milk shake à la banane et que je sens pas le gout de la banane alors là je suis en droit de raler...