coucou ma belle
je suis d'accord avec bobi21 ! c'est une très bonne idée d'essayer de te faire publier...après tout, au vu des retours positifs que tu as concernant ton blog, tu peux tenter ta chance !
allez hop nous sommes derrière toi

Juste besoin de lâcher du leste.

Ces derniers temps je ressens comme une haine profonde envers ma mère. Et puis ensuite énormément de culpabilité.
J'ai peur de la détester. C'est stupide comme réflexion.

J'étouffe sous la colère, et je ne dis rien. Mais tout m'insupporte : cette routine plus qu'ennuyeuse qui me donne vraiment envie de me jeter par la fenêtre. Se lever, prendre son "petit déjeuner", replier ce foutu clic clac, passer la serpillière, regarder une série/un blog-bd/des forums/des sites/des films, déjeuner, faire du sport, prendre une douche, regarder une série/un blog-bd/des forums/des sites/des films, dîner, regarder une série/un blog-bd/des forums/des sites/des films, dormir. Et ça recommence le lendemain. Tous les jours. Sauf le week end où on peut enlever le sport.
Ils m'insupportent aussi. La manière de victime avec laquelle ma mère agit parfois, sans dire mot. Elle fait semblant de ne rien voir. Je suis têtue, bornée et c'est à MOI de faire des efforts. Qu'est-ce que je ne comprends pas dans : tout ce qu'ils font c'est pour mon BIEN ?
Mon frère qui ne sait même pas fermer une armoire correctement, ni plier la couverture dans laquelle il dort, qui ne sait pas non plus débarrasser la table, qui hurle pour m'appeler quand ma mère fait la sieste sur le canapé à côté de lui, qui vit comme un prince, qui a toujours raison, qui fais attention à sa ligne et à ce qu'il mange et qui adore dire : ah non faut pas que je déconne en mangeant trop, ah je suis au régime ahahaha... et qui se gave de chocolat tard le soir ou l'après-midi quand il s'ennui.
J'en ai marre de me dire que si j'étais mince ma vie s'en porterait pas plus mal mais que non ce n'est pas le cas alors je n'ai plus le droit à rien. Ni amis, ni copain, ni foutu études.

Et cette solitude constante, oppressante. J'en pleure souvent.
L'ennuie aussi. Dieu seul sait à QUEL POINT JE M'ENNUIE.
J'ai galéré pendant 3 ans à tenir le cap dans mes études en me disant que vu le prix de l'école il fallait vraiment pas que je me loupe. Cette culpabilité de se dire qu'on rate une année à plus de 5000€ et que nos parents s'arrachent un bras pour nous la payer.
Cette fierté de voir que le prof de ma troisième année est satisfait de ce que j'ai fait, de ma progression constante, de mon travail.
Et tout ça pour quoi au final ? Etre privé de tout, forcer à maigrir parce-que la seule chose qu'on retient dans tout ça, c'est que je fais honte à ma famille à cause de mon poids.
J'ai appris aussi que je ne pourrais pas faire de quatrième plus tard. Je ne peux pas me réinscrire. C'était cette année ou rien.

J'en suis toujours à me demander POURQUOI ? Pourquoi on ne me laisse pas VIVRE ? Je viens ici et je vois des femmes/filles qui s'assument pleinement et qui sont heureuses, je lis des choses sur la size acceptance, sur le fait de s'aimer, de s'affirmer.
Je suis passée de 115 à 101 kilos. Mon corps ne me dégoûte pas. J'essaye de m'aimer. Mais comment faire quand personne ne me soutiens autour ? Quand personne ne me donne raison et qu'on me perçoit plutôt comme une obèse dégueulasse ?

Comment faire quand on est tiraillé entre des personnes qui disent qu'être obèse/grosse/en surpoids, c'est pas la fin du monde et qu'on a le droit de s'assumer, de se plaire et de plaire aux autres et entre d'autres qui prônent la minceur, qui disent que je vais mourir et que je suis un monstre horrible ?

J'en ai marre qu'on me force à maigrir. Je dois renoncer à tout parce-que ma tare c'est d'être obèse ? Je dois arrêter de vivre pour ça ? J'aurais pu me droguer, ou je sais pas tuer des gens, être pyromane, névrosée... Mais je suis "juste" obèse.

C'est si grave que ça ?


Désolé pour cette longue plainte. J'avais besoin de couché ma déprime. Merci à celles qui auront lues ce pâté jusqu'au bout.

Ne sois pas désolée. Écris ici le plus souvent possible si cela peut t'aider. J'ai l'impression, en te lisant, que tu es en prison mais une prison mentale. Je crains que ce que t'imposes ta famille te mène droit à la dépression ou à quelque chose de plus grave.

Il faudrait (presque) que tu organises ta fuite. Ta famille te fais souffrir pour ton bien. Ce n'est pas tolérable.

Merci pour ta réponse Klarisa

Ils ne voient rien. Ils pensent que leur comportement est NORMAL. Ça me tue.
Et je me sens tellement coupable de penser des choses horribles sur eux. Je suis nourrie, j'ai un lit, mes habits sont lavés, j'ai accès à Internet, j'ai un téléphone... Je veux dire, on m'enferme pas dans une cave avec de l'eau et du pain sec, on ne me frappe pas..

J'en viens souvent à me demander malgré tout ce que j'ai écris dans mon post précédent, pourquoi je me sens aussi mal et qu'est-ce qui me dérange autant ici ?
Mes pensées sont complètement contradictoires.

C'est ta famille mais si tu souffres, tu n'as aucune raison de culpabiliser pour tes pensées. Une famille peut être toxique. Il faut d'abord penser à toi, à ta santé mentale, à ton avenir. Il te fournissent un toit, des repas... OK mais s'ils t'empêchent de vivre, de préparer ton avenir à t'en rendre malade, ils ne méritent pas de considération. Mes propos sont cash mais plus tu participes à ce fil de discussion, plus on a l'impression que tu n'es pas bien là-bas.

J'ai du mal à être "égoïste" et penser à moi. Sûrement parce-que j'ai été élevé dans l'optique : la famille avant tout.
Je me suis toujours dit petite, que ma mère passerait avant tout. Et je sais qu'elle n'est pas heureuse, parce-que je ne suis pas comme elle voudrait, parce-qu'elle s'inquiète en silence pour mon frère qui est parti faire ses études, que mon frère aîné ici l'agace par certains de ses comportements.
Je me sens coupable de vouloir partir, très coupable.
Mais je n'ai pas envie de rester ici éternellement et je me dis que si j'accepte ce qu'il m'arrive, je serais condamné à me plier à leur volonté jusqu'à ce qu'ils décident pour moi, si je suis assez grande pour prendre ma vie en main ou non.

Tiens, j'allais justement te demander des nouvelles!

Amnesia tu es en train de craquer, après une résistance héroïque (moi j'aurais crisé bien avant!), et c'est bien normal !!

Fuis, pour ta santé mentale, pour ta survie. J'ai sincèrement peur pour toi, que tu fasses une bêtise ou quelque chose comme ça. On peut pas réduire quelqu'un à néant sans que ça explose un jour, et j'ai peur de l'explosion.

Tu vas devenir dingue, là. Imagine, dans 10 ans, quand tu seras partie depuis longtemps, tu te diras quoi ? "Mais pourquoi je ne suis pas partie plus tôt ??? Que de temps perdu !!"

Evidemment c'est difficile, mais partir c'est normal, pour TOUT LE MONDE. Et fuir, c'est vital, pour TOI en particulier.

Je vais peut-être te faire de la peine en disant ça, mais à mon avis, tu attends pour rien. Ils ne vont pas se réveiller un beau matin, en disant "bon, c'est ok, tu as perdu x kilos, tu peux y aller". Ca n'arrivera jamais. Il y aura toujours quelque chose. Parce que ton poids n'est pas le problème, c'est un prétexte. Tu le vois bien : ils pourraient remarquer ta réussite scolaire, amicale, amoureuse, mais non, ils focalisent sur le poids, ce n'est pas objectif, ils voient uniquement ce qu'ils veulent voir, et ce qui justifie leur attitude.

Ta mère n'est pas heureuse ? Ah ben tiens, vous êtes deux alors.

Run...

@Amnesia : tu n'as pas à te sacrifier pour ta mère.

" Je vais peut-être te faire de la peine en disant ça, mais à mon avis, tu attends pour rien. Ils ne vont pas se réveiller un beau matin, en disant "bon, c'est ok, tu as perdu x kilos, tu peux y aller". Ca n'arrivera jamais. Il y aura toujours quelque chose. Parce que ton poids n'est pas le problème, c'est un prétexte. Tu le vois bien : ils pourraient remarquer ta réussite scolaire, amicale, amoureuse, mais non, ils focalisent sur le poids, ce n'est pas objectif, ils voient uniquement ce qu'ils veulent voir, et ce qui justifie leur attitude. "

Je sais, je sais vraiment.
Mais j'ai toujours cet espoir stupide que peut-être ça va s'arranger, alors qu'en prenant suffisamment de recul je SAIS très bien que c'est FAUX.
Ce n'est pas que c'est dur de s'y résoudre, je sais pas trop comment l'expliquer mais pour moi ça va de soi qu'ils vont "se réveiller" et qu'ils réaliseront à quel point c'est n'importe quoi. C'est tellement insensé qu'ils ne peuvent pas rester là dessus.

Ma mère m'a dit à l'instant que je la traitais comme une chienne parce-que je n'écoutais pas ce qu'elle disait. (= c'est à dire... Que je ne mets pas de sandales mais que je me balade pieds nus dans la maison.) et que je dois assumer "mes erreurs" et "mes défauts" et que continuer à faire la gueule comme ça, ce n'est pas acceptable.
...Vraiment, je ne sais pas si elle mérite réellement que je réagisse à ce qu'elle dit.

Pour ce qui est de partir, j'y ai déjà réfléchis. Et j'y réfléchis toujours.

1) Mon frère est en France pour le moment et n'ai pas encore partis (aux Etats-Unis). Si je m'en vais maintenant, il sera là bas encore et il y auras du grabuge.
2) Je n'ai pas l'occasion de fuir. Je ne peux pas m'éclipser le matin comme si de rien n'était sans qu'on remarque que je sois parti. Ma mère et mon frère dorment dans le salon, près de la porte d'entrée. Je ne peux pas partir en douce le soir non plus, vu la porte qui fait un bruit monstre.
Dit comme ça, ça paraît ridicule, mais je ne peux pas sortir de chez moi comme je veux et surtout sans qu'on me voit.
Lorsque je vais au sport, mon frère y va avec moi. Là non plus, je ne peux pas m'en aller.
Et si on me rattrape, je doute fortement que j'ai encore le droit à internet et au téléphone.
Mais entre ces choses qui sont déjà contraignantes, LE truc le plus contraignant c'est les horaires de vol. Soit c'est à 11h, soit c'est à 21h, il me semble.
3) mes affaires sont à la Réunion (on a un ancien appartement là bas.) Et je ne parle pas de mes habits dont je me fou royalement, je parle de dossiers administratifs et de paperasses. Je pense en avoir besoin.

Alors bon tout ça, ça fait beaucoup "d'excuses" qui me bloquent, mais je vois pas trop comment faire pour me sortir de là, pour le moment...

Je suis plutôt rassurée de voir que tu te projettes concrètement dans le projet de t'en aller.

Quand ton frère doit-il partir aux USA ? C'est dans longtemps ?

Ton frère va toujours avec toi au sport ? Même le week end (si tu disais que tu veux y aller le samedi par ex) ? Il ne travaille pas ?
Il faudrait arriver à ménager une petite fenêtre de libre, juste une sortie de temps en temps à négocier...
Ou bien partir carrément par une fenêtre / porte fenêtre (je ne sais pas comment est ta maison). Y a-t-il de longues plages où tu restes seule dans une pièce avec une sortie ?

Les horaires de vol sont à prendre en compte en effet, mais le temps qu'ils comprennent où tu es, l'avion aura décollé... Quand ils verront que tu n'es plus là, ils feront le tour du quartier, tout ça... Ca te laisse un beau créneau. Et une fois à l'aéroport, il faudra passer tout de suite les contrôles de sécurité car une fois de l'autre côté, ils n'auront pas accès, et tu pourras attendre tranquillement ton avion (même 2h : ils n'en sauront rien, car tu seras passée et ils ne pourront pas aller voir).

Est-ce que tu aurais par hasard quelqu'un qui pourrait te servir de complice ? (J'imagine que non mais sait-on jamais).

Pour les papiers, il faudrait vraiment arriver à les récupérer, ça me semble être le 1er point crucial. Soit en les demandant, soit en y allant mais il faut aussi organiser ça.

Courage, on va y réfléchir avec toi !!

Ca me fait de la peine de te lire dans cet état, Amnesia, et en même temps, ça me ramène des années en arrière... Je crois que l'important, c'est d'être lucide, et ça, tu l'es (même si parfois tu doutes, c'est bien normal quand tout le monde autour de toi pense le contraire de toi...). Partant de là, tu vas trouver un moyen pour t'en sortir.

Rappelle-toi aussi que tu es majeure: ils ne peuvent pas te maintenir là bas contre ton grès, tu as le droit de faire ce que tu veux.

Auras-tu des moyens de subsistance, si tu pars loin d'eux? Ou pourrais-tu être logée? Comment pourrais-tu te nourrir? Tu as de l'argent de côté?

Oh oui, dès que j'ai sue que je resterais "pendant 1 an" pour ensuite entendre le "elle ne repartira plus jamais", j'avais déjà pensé à comment partir !

Quand ton frère doit-il partir aux USA ? C'est dans longtemps ?

Je n'ai aucune foutue idée de sa date de départ... Lorsque je lui en avais parler, il m'avait dit le 13 septembre... Et il est toujours à Montpellier à l'heure qu'il est...

Ton frère va toujours avec toi au sport ? Même le week end (si tu disais que tu veux y aller le samedi par ex) ? Il ne travaille pas ?
Il faudrait arriver à ménager une petite fenêtre de libre, juste une sortie de temps en temps à négocier...
Ou bien partir carrément par une fenêtre / porte fenêtre (je ne sais pas comment est ta maison). Y a-t-il de longues plages où tu restes seule dans une pièce avec une sortie ?

Toujours oui. On y va en voiture, ce n'est pas "accessible" à pied.
Si je veux y aller un samedi, il feras venir le coach à la maison, mais il ne se déplacera pas, si MOI je veux y aller.
Vu ce que ma mère m'a lancer à la figure, elle n'est pas (encore?) prête à faire la moindre concession.
Le problème c'est que j'habite au 4ème étage avec vu sur les passants qui, s'ils me voient sortir, ne manqueront pas de hurler ou de fanfaronner. Niveau discrétion c'est à oublier. Et puis je suis pas très douée pour l'escalade dirons nous.
La seule pièce où je reste seule, c'est ma chambre, et il y a des barreaux aux fenêtres.

Est-ce que tu aurais par hasard quelqu'un qui pourrait te servir de complice ? (J'imagine que non mais sait-on jamais).

Non, personne malheureusement.

Pour les papiers, il faudrait vraiment arriver à les récupérer, ça me semble être le 1er point crucial. Soit en les demandant, soit en y allant mais il faut aussi organiser ça.

Je suis d'accord. C'est ce qui m'embête (pour rester polie) le plus ... Je voudrais aller les récupérer, mais on en revient au point de départ : comment partir ?
Et il y a aussi un souci par rapport à ça... Du temps où j'y habitais, nous habitions à une adresse que je connaissais. Et puis entre temps, ils ont déménagés et je n'ai aucune idée de la nouvelle adresse (bon encore, je peux essayer de voir s'il n'y a pas des papiers ici où je pourrais trouver l'adresse) mais surtout... Je n'ai pas les clefs.
C'est ma "tante" (on va l'appeler comme ça, puisque je ne sais pas comment la qualifier) qui les as. Et si je vais la voir pour les lui demander, elle va se renseigner auprès de ma famille qui lui dira non...

mamykro a écrit :Rappelle-toi aussi que tu es majeure: ils ne peuvent pas te maintenir là bas contre ton grès, tu as le droit de faire ce que tu veux.

Auras-tu des moyens de subsistance, si tu pars loin d'eux? Ou pourrais-tu être logée? Comment pourrais-tu te nourrir? Tu as de l'argent de côté?

J'aurais à peine de quoi vivre un mois (sans payer de loyer/d'eau/d'électricité/ juste à la rigueur mon abonnement téléphonique). Mais j'ai des amis qui pourront m'héberger, je le sais, ils m'ont déjà proposés leur aide, ainsi que me nourrir.
Evidemment, il faudra que je trouve un travail plus que rapidement parce-que vivre au crochet de mes amis qui eux même ne croulent pas sous des liasses de billets, ce n'est pas ce que je souhaite.

J'ai essayé de voir si je pouvais gagner un peu de sous sur Internet, ma seule option pour travailler pour le moment (évidemment, je ne m'attends pas à avoir un SMIC, y a pas de miracle), je me suis inscrite sur des sites pour proposer mes services mais bon, il n'y a pas foule.

Bon, au 4ème étage, on oublie l'escalade!!!

Quels papiers te faut-il exactement qui se trouvent dans cet appartement ? Tes diplômes, des choses comme ça ? Il faudrait prétexter que l'école te demande un papier pour entériner ta dernière année, un truc du style. Sinon, l'école pourrait peut-être te délivrer un duplicata ?
Pour tous les papiers remplaçables, tu n'auras qu'à faire une déclaration de perte et les refaire, une fois partie.

Tu as bien ta carte d'identité, enfin tout ce qu'il faut pour voyager ?

Et tes parents sont-ils au courant pour le contrat que tu as eu avec tes dessins ? Ca pourrait aussi servir d'alibi pour récupérer des papiers, leur dire que tu bosses à distance.

Le mieux sera peut-être de partir la nuit, du coup... Tu n'as pas un chat ou un truc qui pourrait servir de prétexte si tu es surprise en train d'ouvrir la porte ? Il faudra s'entraîner, que ça leur semble pas bizarre.

Autre question : si tu sors carrément, et qu'on veut te retenir, si tu sors quand même, est-ce qu'on te retiendra physiquement ? (je ne te dis pas de faire ça, mais c'est pour me faire une idée de la situation)

Sinon, je vais être un peu extrême, mais tu pourrais faire appel à la police, car ils n'ont pas le droit de conserver tes papiers, ni de te séquestrer.

Courage, on fera sauter cette fichue cage (bien conçue, je dois l'admettre, mais ce n'est pas désespéré).