Ohio a écrit :

Darlee-doo a écrit :Toutes les femmes et tous les hommes ne réagissent pas de la même manière, ça commence à être usant de lire ces généralités partout tout le temps sur le forum, en ce moment.

T'as réveillé l'Elisabeth Badinter qui sommeillait en toi...?

Elle sommeille jamais vraiment mais elle est constamment sollicitée par ce que je lis en ce moment...

Tu-m'étonnes.

Darlee-doo a écrit :Tu prends sa distraction pour de l'agressivité et un manque d'amour. Il faut vraiment que vous en parliez à deux. Cette anecdote, je la trouve vraiment insignifiante, il avait autre chose en tête. Tu la comprends à la lumière de ta frustration qui continue d'augmenter.

c'est exactement ca

le pauvre la je te trouve super dure avec lui fais gaffe qu'a force ca le fasse pas peter un plomb

tu aurais pu lui dire " attends je veux voir mon sac a main " !! pouquoi tu l'as pas fait ?

plutot que de te taire d'enrager et de fulminer un peu plus a chaque mn pour le " pourrir " ensuite...

histoire de rajouter de l'eau a ton moulin de reproches que tu as a lui faire genre " voila il a ENCORE merdé il m'aime pas etc etc

surtout que les mecs et les sacs a mains comment dire
ben c'est comme les femmes et les motos et/ ou le foot et/ou les voitures ... on y voit aucun interet

Nassa a écrit :Je crois que c'est parce que je suis toujours pleine d'attention, en tout temps, sans qu'on me demande quoi que ce soit.
Alors j'aimerai avoir la pareille de temps en temps, la prochaine fois je lui crierai "stop".
Et j'aurai aimé qu'il se rattrape mais bon tant pis.
Vous avez raison, je ne dois pas restée la dessus, c'est pas grave, il y a bien plus grave que cela dans la vie.
Merci à toutes.

nassa, je pense qu'il faudrait que tu t'interroges plus pronfondément.

Pourquoi es-tu toujours pleine d'attention en tout temps ?

est-ce que cela te fait plaisir réellement ? As-tu l'impression d'être obligée de le faire pour montrer ton amour ou pour que tu sois aimée ?

Si on aime être attentionnée, comme cela, pour le plaisir uniquement de donner, c'est pas un souci, mais il faut vraiment travailler sur le fait qu'on le fait pour nous à la base, par pour les autres qui ne nous ont rien demandé justement.

Si inconsciemment tu attends des autres qu'ils fonctionnent comme toi, tu ne pourras qu'être déçue, toute ta vie dans ton couple en tout cas, puisqu'il apparait clairement que ton mari ne fonctionne pas comme cela.

Comme je te l'ai dit dans mon premier message, ton mari te donne peut être d'autres signaux sur son amour. A toi de le voir.

Tu lui en veux encore beaucoup et tu ajoutes chaque petite chose au ressentiment, je te parle franchement, c'est toutes ses rancoeurs accumulées qui font qu'un jour tu diras stop, je ne l'aime plus, je le quitte.

je comprends bien que cela soit une souffrance pour toi, et il est possible aussi que tu te rendes compte que tu ne peux pas faire autrement, mais ton mari ne changera pas, il n'est pas dans la meme manière de fonctionner.

Comme je te l'ai déjà dit, mon mari n'est pas du tout attentionné, j'exprime très clairement mon envie, mes besoins, et je n'attends pas de lui qu'il soit autre chose que ce qu'il est.

Par contre, il a été là quand j'ai eu vraiment besoin de lui, c'est à dire à l'accouchement , quand j'ai eu des pépins de santé qui m'ont amené à être hospitalisée. Malgré sa grande peur des hopitaux, il vient, ne me fait pas de cadeau ou de grand discours, mais il vient, cela me suffit, c'est sa manière de me montrer qu'il ne sait pas quoi faire, mais qu'il est là.

Autrement, il oublie très souvent ce que je lui raconte, du style j'ai rdv chez le toubib tel jour, le matin meme il ne s'en souvient pas, c'est pas grave je le lui rappelle. Mon anniversaire, je le lui rappelle, je dis ce que j'aimerais faire etcc, alors c'est sur que c'est pas le prince charmant qui vit uniquement pour me satisfaire, mais dans l'ensemble je suis heureuse de notre vie.

Donne peut être moins au quotidien. Quand j'étais plus jeune, je me sentais aussi obligée d'être tout le temps gentille, attentionnée, etc,, je suis comme cela avec mes enfants, mais je ne suis pas la mère de mon mari, je suis sa femme et je ne suis pas une princesse non plus.

Par contre, quand il fait des embellissements dans notre maison, je sais qu'il est heureux de me faire plaisir également.

Nassa, est-ce juste avec ton mari que tu ressens cela ? Etre déçue de la manière dont les gens autour de toi te traitent ?

reinette81 a écrit :là je veux pas le soutenir, mais dans la vision et la tête d'un mec toutes les vitrines se ressemblent! et beaucoup n'entrevoient même pas une infime différence entre une vitrine que de sacs et une où il y a des tenues complétées par des sacs!
A moins de leur mettre sous le nez en tombant en extase devant la vitrine, une vitrine reste une vitrine. Et je connais beaucoup de mecs qui même en sachant qu'ils devaient s'arrêter devant une boutique, s'ils ne la connaissent pas ils ne la trouveront pas

c'est un peu comme quand nous on passe devant les boutiques de jeux vidéos, c'est toutes les mêmes! alors que pour eux c'est une hérésie de dire ça!

Merci pour le cliché sexiste au passage... Je fais partie des personnes pour qui les boutiques de sacs sont toutes les mêmes (et toutes aussi inintéressantes...) ...et, surprise, je suis une femme ! Rien à voir...

Sinon Nassa, es-tu certaine qu'au fond, tu n'essaies pas de "tester" ton mari, voir même de trouver des raisons de le faire culpabiliser ? Parce que se retenir de signaler la boutique qui t'intéressais juste pour voir s'il allait s'arrêter de lui-même (et avoir le loisir de le lui reprocher par la suite?), ça peut paraitre surprenant !

Bonjour,

Je refais monter cette discussion lancer par moi-même. J'ai besoin de vos avis car j'ai l'impression que mon couple s'enfonce.

Beaucoup de choses ce sont passées depuis. J'ai décidé d'écouter certaines d'entre vous et de mettre cette maladresse de mes 30 ans de côté.

J'ai pris la décision en mars de subir une sleeve. J'ai donc passé tous les examens et j'ai été opérée début juin 2013.
Mon mari m'approuvait, me disait qu'il était d'accord, qu'il allait gérer les 5 jours d'hospitalisation avec les enfants. Il m'a déposé à la clinique la veille de l'opération.
Le mardi matin, à 9 heures, j'entrais au bloc, je lui avais dit l'heure de l'opération par sms. Je suis ressortie de la salle de réveil qu'à 17h30 !! car la clinique était surbookée et il n'y avait pas de chambre qui m'était attribuée.
J'arrive dans ma chambre vers 18h, pas de sms ni d'appel de sa part sur mon portable. Je lui en envoie un pour lui dire que tout allait bien, que j'étais un peu dans le gaz et branchée de partout. Je dois avouer que j'ai été surprise qu'il n'est pas cherché à joindre la clinique pour prendre de mes nouvelles. Je ne serais jamais restée sans nouvelles de lui durant 9 h sachant que l'opération dure 1 h. J'aurais imaginé qu'il y aurait eu un problème à l'opération, j'aurais harcelé la clinique pour qu'ils me rassurent que tout allait bien.
Quand je lui en ai parlé, il m'a répondu qu'il n'avait pas pensé à appeler.
Il n'est pas venu me voir à la clinique ni le jour de l'opération ni le deuxième. Je pensais qu'il aurait dit à nounou de garder les enfants une heure de plus pour venir à mon chevet mais non...
Si lui avait été opéré, je serais venue le voir le soir même.
Quand il est venu, il entre dans la chambre et me dit : j'ai pensé à ramener le cadeau !(sa soeur venait me voir à la clinique alors qu'elle venait d'accoucher). C'était le cadeau pour son neveu.
Il est venu me voir en me disant qu'il avait un cadeau mais pas pour moi. Rien, même pas une rose (alors qu'il sait que j'adore les roses et une me suffit).

J'ai mis cet épisode de côté et repris ma vie quotidienne.


Pour avoir mes deux enfants, j'ai du prendre des hormones afin d'ovuler. J'avoue que j'oubliais parfois de prendre ma pilule car je savais que je n'ovulais pas sans la prise d'hormones. Sauf que je ne me suis pas méfiée que la perte de poids pourrait changer tout cela. Et je suis tombée enceinte en septembre.
Notre décision que j'avorte a été prise ensemble, nous étions d'accord. Je me suis rendue à tous les rendez-vous toute seule car il ne pouvait pas s'absenter de son travail pour tous les rendez-vous.
Et le jour j, où je suis entrée à la maternité, il est venu me déposer à la clinique car je n'avais pas le droit de conduire après l'avortement donc obligé qu'il m'emmene.
Donc il m'a déposé à 7h30 du matin, est reparti aussitôt pour aller bosser et est revenu durant sa pause déjeuner pour me chercher et me laisser à la maison.
Il y avait d'autres femmes dans les chambres à côté, elles étaient toutes avec leur mari. Avorter est la chose la plus douloureuse que j'ai pu faire de toute ma vie. J'ai tout vu. J'ai pleuré comme jamais auparavant. J'ai encore les images dans ma mémoire.
Mon mari peut modifier ses horaires de travail, quand c'est cela il retravaille un autre jour. Il le fait parfois pour se rendre au salon de l'Auto, à des rallyes ou pour partir en week-end ou vacances. Et il ne l'a pas fait pour me soutenir ce jour-là.
J'ai passé une des journées les plus éprouvantes de ma vie seule...
Je lui ai dit quelques semaines plus tard qu'il aurait pu modifier ses horaires et rester avec moi pour me soutenir. Il m'a répondu qu'il n'y avait pas pensé.
Il m'a redéposée le midi à la maison comme si j'étais un colis.

Je crains d'avoir emmagasiné trop de choses, trop d'émotions. Quand je lui demande s'il m'aime, il me répond toujours que oui. Il me répond qu'il m'aime toujours de la meme manière, jamais moins à certaines périodes. En ce moment, il stresse car j'ai perdu du poids et certains hommes me courent après, des gens me disent que je suis devenue très jolie (lui ne me le dis jamais et ce depuis 12 ans).

Je suis perdue, je lui en veux de m'avoir autant blessée, j'ai ce sentiment de ne pas compter pour lui, de n'être là que pour gérer son petit quotidien, sa petite vie tranquille.

Je n'ai aucun moyen de t'aider ou te réconforter mais j'en conclue que ton mari t'a démontré qu'il était arrivé au summum de l'égoïsme.

Je sais que je n'ai pas été sympa en lui faisant comprendre que je pouvais aller voir ailleurs.
J'avoue que j'ai voulu le blesser à mon tour, lui montrer que je pouvais plaire à un autre.

Mais cela n'a pas provoqué l'électrochoc que je souhaitais. A part me fliquer c'est tout ce qu'il fait.

Avant, j'organisais des week-ends en amoureux, il parle d'en faire un et puis en fait rien...

Pour lui, à partir du moment où l'on continue de faire l'amour très régulièrement, tout va bien.

Parfois, j'ai envie de faire mon sac et de partir...Mais j'ai deux enfants en bas âge, un travail prenant et des fonctions d'élue.

Je communique beaucoup, je lui dis toujours ce que j'ai pu ressentir, pas aussitôt car je dois d'abord encaisser mais un peu après.

Je me dis que je ne méritais pas cela, moi qui suis toujours aux petits soins pour lui.

Je me dis que je mérite d'être heureuse, d'être avec un homme qui me porterait plus d'attentions, qui se soucierait de moi. Mais d'un autre côté je vois sur ce forum que beaucoup de femmes n'ont pas d'attentions de leur mari. Alors si c'est pour me retrouver avec un specimen encore pire...

Je suis peinée de lire tes écrits.
Ca me renvoie à une période de ma vie où j'ai vécu le même genre de situations (mari avec travail aux horaires souples et aucun intérêt pour un curetage)et autres .

Tu es jeune, je ne t'orienterai pas dans ta décision mais l'amour ça n'est pas ça !

Vis pour toi, pense à toi.

Je te souhaite de trouver le bon chemin , celui qui mène au bonheur.

Sinon, tu peux aussi te dire que tu n'es pas obligée, forcément, d'être avec quelqu'un?

Ce que je veux dire, c'est que si tu restes avec lui parce qu'un autre pourrait être pire, cela me paraît absolument déprimant. Il me semble important de pouvoir exister et vivre sa vie seule, de façon indépendante, plutôt que de subir une situation insatisfaisante.

Tu pourrais tomber sur un spécimen encore pire.......... ou mieux.

Rester avec un homme pour les enfants n'a jamais été une solution heureuse. Attendre qu'ils soient plus grands pour partir ne fait qu'envenimer les choses puisqu'un enfant en bas âge sera à mon avis moins perturbé par la rupture de ses parents que plus tard. Les enfants prennent trop souvent involontairement leurs parents en otages, balayant ainsi leurs chances de bonheur.

Le problème c'est que ma famille souffre déjà énormément, moi y compris.
Ma soeur, que j'aime énormément, a eu une petite fille née très lourdement handicapée, il y a deux ans. Inutile de vous dire que leur vie a été chamboulée. Et mes parents sont dévastés. Nous savons que leur futur ne sera pas simple, la vie qu'ils souhaitaient ne sera pas celle qu'ils imaginaient.

Il a commencé à me blesser juste au moment où l'on venait d'apprendre pour ma nièce, j'avais déjà le moral au plus bas. Je n'arrive pas à déterminer si ce qu'il m'a fait était volontaire ou si c'était pour me mettre plus bas que terre, pour m'enfoncer encore plus. Moi qui était toujours heureuse, joyeuse, il m'a littéralement achevé. Je donne toujours le change devant ma famille et la sienne. Je réconforte ma famille, j'organise des week-ends, des vacances avec eux. Et je cache mes douleurs.

Je sais que mon mari est très bien vu par ma famille, il est apprécié de tous. Et si je le quittais, je ferais beaucoup de mal à mes proches car pour eux notre mariage est une réussite. Et je ne me confie pas.
Je ne veux en aucun cas blesser ma famille, en rajouter, ma mère s'en rendrait malade.
Et puis, il y a mes enfants. Et je dois avouer que mon mari est un papa super. Il s'en occupe très bien.

Nassa a écrit :Le problème c'est que ma famille souffre déjà énormément, moi y compris.
Ma soeur, que j'aime énormément, a eu une petite fille née très lourdement handicapée, il y a deux ans. Inutile de vous dire que leur vie a été chamboulée. Et mes parents sont dévastés. Nous savons que leur futur ne sera pas simple, la vie qu'ils souhaitaient ne sera pas celle qu'ils imaginaient.

Il a commencé à me blesser juste au moment où l'on venait d'apprendre pour ma nièce, j'avais déjà le moral au plus bas. Je n'arrive pas à déterminer si ce qu'il m'a fait était volontaire ou si c'était pour me mettre plus bas que terre, pour m'enfoncer encore plus. Moi qui était toujours heureuse, joyeuse, il m'a littéralement achevé. Je donne toujours le change devant ma famille et la sienne. Je réconforte ma famille, j'organise des week-ends, des vacances avec eux. Et je cache mes douleurs.

Je sais que mon mari est très bien vu par ma famille, il est apprécié de tous. Et si je le quittais, je ferais beaucoup de mal à mes proches car pour eux notre mariage est une réussite. Et je ne me confie pas.
Je ne veux en aucun cas blesser ma famille, en rajouter, ma mère s'en rendrait malade.
Et puis, il y a mes enfants. Et je dois avouer que mon mari est un papa super. Il s'en occupe très bien.

Enfin, ce n'est pas ta famille qui vit avec lui.

Et même séparé, il restera le père de tes enfants.

Bref, je sais que la compréhension et la douceur ne sont pas mes premières qualités, donc désolée par avance si je suis trop brutale, mais je ne te comprends pas. C'est ta vie. Tes parents seront peut être blessés, soit, mais 1/ ils s'en remettront; 2/ ne seraient ils pas blessés de savoir que tu es malheureuse?

En te lisant j'ai l'impression de voir mon mari... D'ailleurs je lui ai dit y'a un mois que je voulais divorcer ( après 12 ans et 2 enfants )pour les mêmes raison que toi ...Il ne s'y attendait pas, il fais beaucoup d'effort en ce moment du coup je lui laisse une dernière chance mais ça lui à fait un électrochoc...Tout n'est pas encore rose mais je pense qu'on va dans le bon sens...Je pense qu'un bon électrochoc lui ferai du bien.

C'est de l’égoïsme de sa part ! Le coup de ne pas appeler la clinique pour savoir tout c'est bien passé je l'aurais à travers...

Il faut crever cet abcès entre vous

Je te souhaite bon courage.

Cela fait 1 an et demi que je cache que je suis malheureuse.

Tout le monde me voit comme la jeune femme joyeuse, toujours dynamique, organisée, qui gère tout, décide de tout.

Parfois, à force de faire semblant, j'ai l'impression que je suis à nouveau heureuse. Qu'il suffirait peut-être que j'oublie.

Mais cela revient.