Bon.... Je crois qu'on a bouclé la boucle...
1 mois d'abstinence.... (en tout cas, pas de pétage de plombs)

Toutes mes félicitations, c'est un super parcours, pour ta femme

On reste "sur des oeufs"...
Carpe diem! La formule convient bien.
On se rend compte de la fragilité de la vie, et l'anticipation d'une rechute me fait faire du mauvais sang...

Je pensais finir mon sujet?

Bon ben moi je suis contente pour toi
J'espere que ça va durer sur cette pente et que ça iras de mieux en mieux =)

Poirier a écrit :Me dit devoir aller voir sa gynécologue, 75€, qu'elle doit payer en liquide, se plaint que c'est cher.
Réponse de ma part : Grâce à la mutuelle que JE finance, ça ne te coûte pas un rond!! De quoi tu te plains??
Elle : J'ai plus de chéquiers, c'est moi qui aurais demandé à la banque de les couper..
Ma réponse : C'est surtout que tu étais constamment à découvert, avec frais pour chèques impayés..
Elle : J'ai mon assurance de voiture à payer, il faudrait que je fasse un chèque de mon compte (on a des comptes séparés, pas de compte commun... D'ailleurs je finance moi-même à peu près toutes les dépenses : edf, téléphone, chauffage, eau, taxes fonc et hab..)
Moi : T'as un volet pour faire un virement, démerdes-toi, et pis si tu vaux payer moins cher, fais comme moi, change de "crêmerie"..
Etc..

Après avoir lu tes témoignages et ceux des autres je pense que je ne peux rien ajouter sur le problème de l'alcoolisme. Mon père est alcoolique, j'ai une petite idée sur le sujet.

Les quelques phrases m'interpellent. Tu dis vouloir reconstruire une vie à deux mais penses-tu qu'en faisant remarquer comme c'est le cas ci-dessus, que c'est GRACE A TOI si elle peut payer ceci et celà ou ne pas entendre ce qu'elle a à te dire (exemple les histoires anciennes qui reviennent systématiquement) peut-être que derrière ces histoires elle aimerait te faire passer un message. S'entendre dire que l'on est immonde, même si c'est dit sous l'effet de la colère, laisse des traces indélébiles.

Alors oui l'alcoolisme est SA maladie pas la tienne et tu ne dois pas porter un fardeau qui ne t'appartient pas. Mais lui demander de vouloir plus de vie intime en lui envoyant à la figure les phrases mentionnées ci-dessus je comprends qu'elle n'en ait pas envie.

Parce que si l'alcoolisme est son problème la reconstruction de votre couple incombe à vous deux. Et franchement, lui taper sur les fesses comme tu le cites n'est pas pour moi un signe d'amour ... les femmes ne fonctionnent pas comme ça !

Je veux dire par là que tu fais beaucoup d'effort pour supporter cette situation et pour cela tu as du mérite. Mais si tu veux avoir l'espoir de sauver votre couple alors tu vas devoir la reconquérir et ce n'est pas en lui tapant sur les fesses que cela va se faire.

bailabianca a écrit :

Poirier a écrit :Me dit devoir aller voir sa gynécologue, 75€, qu'elle doit payer en liquide, se plaint que c'est cher.
Réponse de ma part : Grâce à la mutuelle que JE finance, ça ne te coûte pas un rond!! De quoi tu te plains??
Elle : J'ai plus de chéquiers, c'est moi qui aurais demandé à la banque de les couper..
Ma réponse : C'est surtout que tu étais constamment à découvert, avec frais pour chèques impayés..
Elle : J'ai mon assurance de voiture à payer, il faudrait que je fasse un chèque de mon compte (on a des comptes séparés, pas de compte commun... D'ailleurs je finance moi-même à peu près toutes les dépenses : edf, téléphone, chauffage, eau, taxes fonc et hab..)
Moi : T'as un volet pour faire un virement, démerdes-toi, et pis si tu vaux payer moins cher, fais comme moi, change de "crêmerie"..
Etc..

Après avoir lu tes témoignages et ceux des autres je pense que je ne peux rien ajouter sur le problème de l'alcoolisme. Mon père est alcoolique, j'ai une petite idée sur le sujet.

Les quelques phrases m'interpellent. Tu dis vouloir reconstruire une vie à deux mais penses-tu qu'en faisant remarquer comme c'est le cas ci-dessus, que c'est GRACE A TOI si elle peut payer ceci et celà ou ne pas entendre ce qu'elle a à te dire (exemple les histoires anciennes qui reviennent systématiquement) peut-être que derrière ces histoires elle aimerait te faire passer un message. S'entendre dire que l'on est immonde, même si c'est dit sous l'effet de la colère, laisse des traces indélébiles.

Alors oui l'alcoolisme est SA maladie pas la tienne et tu ne dois pas porter un fardeau qui ne t'appartient pas. Mais lui demander de vouloir plus de vie intime en lui envoyant à la figure les phrases mentionnées ci-dessus je comprends qu'elle n'en ait pas envie.

Parce que si l'alcoolisme est son problème la reconstruction de votre couple incombe à vous deux. Et franchement, lui taper sur les fesses comme tu le cites n'est pas pour moi un signe d'amour ... les femmes ne fonctionnent pas comme ça !

Je veux dire par là que tu fais beaucoup d'effort pour supporter cette situation et pour cela tu as du mérite. Mais si tu veux avoir l'espoir de sauver votre couple alors tu vas devoir la reconquérir et ce n'est pas en lui tapant sur les fesses que cela va se faire.

+1. peut être c'est l'écrit qui rend ça, mais des fois, j'ai l'impression qu'à l'intérieur de cette situation tu y trouve ton compte. je pense que si vraiment tu veux que votre vie change, peut être te faudra t'il aussi te remettre en question. tu présente ton couple comme si tu étais le gentil et elle la méchante, comme si tu faisais tout et elle rien, toi la victime et elle la fautive, en tous les cas c'est ce qui ressort de tes écrits. un couple ce n'est pas aussi manichéen, ni si simple.

>> Réponse aux 2 dernières intervenantes.

La tape sur la fesse c'est un petit geste un peu macho certes (ce qu'on pourrait à la limite me reprocher) mais plutôt du style tendresse, comme un bisou....
De ça ma femme ne s'est jamais plaint!

Le problème de ses histoires anciennes, c'est que c'est insoluble et subjectif !!
Elle continue une psychothérapie, je lui demande si ça lui plaît... Elle me dit que le psychologue lui demande de parler du passé.. Ca me dépasse, je lui suggère de penser aussi au présent et au futur...
J'ai l'impression qu'elle reste dans le passé... Un passé où j'ai le mauvais rôle, bien sûr...

Non, je ne suis pas le "gentil" et elle la "vilaine".. A l'écouter, ça serait d'ailleurs l'inverse!!

Dans la situation actuelle, j'y trouve mon compte??
Oui quand elle me parle (mais elle n'a pratiquement jamais rien à me dire...), ou simplement qu'elle est présente et agréable à vivre...
Non quand je constate les dégâts "collatéraux". On retrouvera notre fille pour 2 semaines samedi prochain pour les vacances scolaires.

Je ne l'avais pas signalé : lundi matin, juste avant de partir bosser, je découvre un cadavre, je suis remonté dans la chambre, lui jette sur elle "tu me feras le plaisir de la mettre à la poubelle (d'ailleurs ça va dans les plastiques!!)"
Elle me dit là ce soir que c'est une "faille". Pas la peine d'en rajouter.

La vie intime (ah! enfin de l'intéressant!!) s'est plutôt bien passée dernièrement... Moi qui croit toujours aux vertus des réconciliations sur l'oreiller...
Donc oui, j'y trouve plutôt mon compte, mais il y a aussi le fait qu'elle ne travaille pas depuis + de 6 mois (et ne veut aucun coup de main..)

Poirier a écrit :>> Le problème de ses histoires anciennes, c'est que c'est insoluble et subjectif !!
Elle continue une psychothérapie, je lui demande si ça lui plaît... Elle me dit que le psychologue lui demande de parler du passé.. Ca me dépasse, je lui suggère de penser aussi au présent et au futur...

Si son psy lui fait parler du passé c'est qu'il y a une raison, le professionnel c'est lui! sans vouloir être méchante hein! Cela te dépasse pourquoi? il faut peut-être qu'elle règle ses problèmes "du passé" pour pouvoir penser à l'avenir. Si elle en est arrivée c'est que tout n'allait pas bien dans son "passé" et on ne construit pas un édifice sur un terrain miné.

C'est ce que j'essayais de te suggérer dans mon message précédent. TU penses que c'est bien qu'elle aille de l'avant mais si tu essayais de voir avec SES yeux peut-être que entendrait alors ses messages.

Quant à ta phrase "tu me feras le plaisir de la mettre à la poubelle" même si je peux comprendre qu'au final tu aies ras de le bol des ses excès, cette phrase n'est pas respectueuse. Tu es "qui" pour lui donner des ordres ainsi? Tu n'es ni son père ni son supérieur hiérarchique, tu es son mari ...

Poirier, je n'ai sûrement pas la légitimité pour te répondre. Je n'ai jamais vécu avec une personne alcoolique, je ne sais pas ce que c'est de subir ça.

Par contre, je suis convaincue que toutes les addictions viennent à la base d'un mal-être, d'un désamour pour soi. Et qu'il sera toujours plus efficace de valoriser une personne dépendante, la soutenir plutôt que de la juger et la rabaisser.

Ton geste de lui jeter la bouteille et de lui faire la moral, je peux le comprendre parce qu'on est humains aussi et qu'on a le droit d'être excédé et de ne pas toujours avoir la meilleure réaction possible. Mais est-ce qu'au moins tu es conscient qu'à part te soulager toi, en ce qui concerne ta femme c'était plus destructif que constructeur?

D'autre part, je ne sais plus où j'ai lu ça (peut-être ici même), mais il me semble que l'abstinence totale prônée par les alcooliques anonymes et d'autres est de plus en plus remise en question car jugée au final trop contraignante et peu efficace (un peu comme les régimes au final).

Et + 1 avec bailabianca. Evidemment qu'en psychothérapie on ressasse le passé. C'est difficile et douloureux. On a tous nos bagages. Mais c'est ça qui permet d'avancer.

Je ne vois pas trop comment on peut remettre en cause l'abstinence totale, à partir du moment où on est réellement dans la maladie alcoolique.

L'alcoolique n'est pas dépendant à proprement parler de l'alcool, mais d'une substance, proche de la morphine, fabriquée par son cerveau grâce à la prise d'alcool. Une fois que la sécrétion est enclenchée, il faut qu'il ait sa dose quotidienne d'alcool pour secréter suffisamment la substance. Cette dose sera de plus en plus importante au fil du temps. Le souci c'est que le taux de sécrétion ne redescend jamais. Il stoppe après une période d'abstinence suffisamment longue, mais le cerveau conserve la mémoire du moment où il a arrêté de sécréter.

Si un alcoolique abstinent depuis 10 ans se remet à boire, même modérément au début, son cerveau va recommencer la sécrétion au point où il s'était arrêté et pas au début, donc avec une dose de "drogue" très élevée. L'addiction revient donc extrêmement rapidement (de quelques jours à quelques semaines). La seule solution pour empêcher le cerveau de fabriquer la substance c'est de ne pas fournir d'alcool du tout à l'organisme.

Contrairement aux idées reçues, toutes les personnes n'ont pas eu des soucis avant de tomber dans une addiction. Il y a des gens qui ont besoin d'être "défoncés" c'est un état qui leur plait, ils se sentent mieux comme ça. J'ai un collègue ancien alcoolique qui le dit très bien "je buvais parce que j'aimais ça, je n'ai pas à me chercher des prétextes".

Sans aller jusqu'à valoriser l'alcoolique (il n'a vraiment pas besoin de ça...) il ne faut effectivement pas le dévaloriser.

C'est très bien de dire à ta femme de jeter ses bouteilles pour qu'elle prenne conscience que tu n'es pas dupe et qu'elle reconnaisse son problème. Mais il ne s'agit pas qu'elle te "fasse plaisir" en le faisant, ni de lui balancer la bouteille. En disant "tu ME feras le plaisir", tu te réappropries une nouvelle fois SON problème. Elle n'a ni à te faire plaisir, ni à recevoir d'ordre. Elle doit seulement appliquer une règle de bienséance : on jette les bouteilles vides à la poubelle, c'est leur place, qu'on soit alcoolique ou pas.

Pour ma part je me contentais de "j'ai vu trois bouteilles à jeter sous le canapé" sur un ton neutre. Au début il me répondait "ah oui mais c'est vieux ça !" et je lui disais que vieux ou pas, il fallait les jeter. Après il le faisait quand je lui disais. Il ne faut pas rentrer dans son jeu, juste redonner les règles de base de la vie en commun. L'alcoolique perd le sens de la réalité (le temps, la politesse, la propreté...). Il faut simplement rappeler les règles d'une vie normale, ça les rassure aussi de savoir que la vie continue normalement même avec leur maladie. Si l'image de la réalité qu'on renvoie c'est la contrainte, ça n'ira pas.

Poirier, je suis choquée, tu as lancé un cadavre en plein sur le lit de ta femme ?! Mais à quoi ça te sert de faire ça ? C'est hyper violent pour elle je trouve. Surtout que l'aclocoolisation était passée, donc il n'y a pas lieu de "s'énerver", si ? Encore tu l'aurais trouvée minable, complètement saoule dans ses cadavres, j'aurais "compris" ton énervement.
Mais là... Ca la culpabilise encore plus. Elle est malade, elle ne fait pas "exprès" de s'alcooliser. Elle doit déjà culpabiliser de ses problèmes d'alcool et de leurs conséquences (placement de votre fille,...). Elle n'a pas besoin que tu en rajoutes une couche.
Avec tous les conseils que t'as donnés Patty, tu vois bien que ce n'est pas la bonne méthode.

Tu es la pour la soutenir, tu n'es pas son coach, ni son "prof" (et même un coach ne s'y prendrait surement pas de cette manière).
Elle a besoin de ton soutien, de ton amour, pas de tes réprimandes ou accès d’énervement. Ce n'est plus une enfant et tu n'es pas son père.
Il faut qu'elle ait confiance en toi et qu'il n'y ait pas de tabou concernant l'alcool entre vous.

Je prends pour exemple ma situation, j'ai des crises de boulimie tous les jours. Au début mon copain ne s'en rendait pas compte, alors que nous vivions ensemble. Je faisais tout pour ne pas en parler et lui aussi. Il devait bien voir que quelque chose clochait, mais il était dans le déni. Les réserves de courses duraient 2/3 jours, mais il ne s'interrogeait pas. Il y avait un tabou. Maintenant, il sait que je suis boulimique, il sait pourquoi quand il rentre tout a été dévalisé dans l'armoire à gâteaux et le frigo, et pourquoi les yaourts qu'il avait achetés spécialement pour lui, il n'y en a plus alors qu'il n'en a même pas goûté un seul ...

Je culpabilise déjà assez moi même, alors je n'imagine pas dans quel état je serais si en rentrant il m'envoyait les paquets de gâteaux vides en pleine figure en me gueulant dessus. C'est d'une violence extrême je trouve.
Moi j’attends de lui qu'il me soutienne, qu'il me dise c'est pas grave,des yaourts je m'en rachèterai, on va faire des petites courses tous les 2 jours, pour que tu ne sois pas tentée, si tu dérapes c'est pas grave, tu vas t'en sortir, je vais te préparer un repas équilibré ce soir.
J'attends de lui soutien et accompagnement, pas culpabilisation et violence.

Voila, j'espère que mon témoignage t'auras un peu aidé. Tu prends trop à coeur le problème d'alcool de ta femme, du coup tu réagi de manière excessive et inappropriée.

Je te reparles encore du thérapeute de couple, ou même de demander si tu peux assister à une séance avec ta femme et son psy, pour aborder la question du quotidien et de ton positionnement.

Je te souhaite bon courage :kiss:

... Il est difficile de garder l'esprit lucide quand c'est encore une déception! Sur le coup, je lui dit que c'est "minable", que le passé, on s'en fout! et qu'il faut tirer un trait et penser au présent et au futur..
10 ans, ça commence à faire long...

J'essaye de la soutenir ; à ma manière, et puis c'est vrai des fois je ne suis pas correct, mais bon, elle est la plupart du temps de mauvais poil, distante, n'a rien à me dire, préfère regarder la tv... La tête sur le billaud, elle continuerait à dire qu'elle n'a rien bu.. Sauf qu'apparemment les éthilotests ne sont plus obligatoires, je lui ai fait soufflé vendredi soir.. Vert....
Petit message à Plume-d_ange
Ce vendredi dernier, ma femme était en plein contrôle (qu'elle croit!!)... Sauf qu'elle perd l'équilibre, trébuche, tremble, doit toujours s'accrocher à un meuble

J'espère que c'est une rechute de courte durée : vous avez beau me dire qu'il ne faut pas réagir comme ci et comme ça..

Je suis en train de me détacher de toutes ces thérapies.. Pour la "réconciliation conjugale", c'est ma femme qui a souhaité arrêter très rapidement!

C'est vrai que je ne suis ni son père, ni son supérieur hierarchique...
Son père : n'était pas un ange, et disparu depuis 12 ans.
Supérieur : 0 actuellement.

Dans le fonctionnement du couple, je n'ai pas à me réhausser pour lui donner des ordres : on doit être à égalité... Sauf que si l'un des 2 a des faiblesses, l'autre est théoriquement là pour l'épauler...
C'est sûr, épauler, ce n'est pas rabaisser et traiter l'autre d'ivrogne..
Désolé, je ne suis pas parfait!!
Je ne passe pas mon temps à harceler me femme, je préfèrerais de loin qu'elle soit + facile à vivre, et sans ses tendances de boisson..

Poirier a écrit :... , je préfèrerais de loin qu'elle soit + facile à vivre, et sans ses tendances de boisson..

Mais certainement qu'elle aussi le préférerait !

bailabianca a écrit :

Poirier a écrit :... , je préfèrerais de loin qu'elle soit + facile à vivre, et sans ses tendances de boisson..

Mais certainement qu'elle aussi le préférerait !

Pas forcément, mon ex qui était (et est toujours) alcoolique m'a dit un jour que s'il buvait c'est parce qu'il aimait être bourré...

Bon et puis je vais certainement me faire tirer dessus vu les réactions ici mais a mon avis Poirier en a tout simplement marre et aimerais vivre une vie de couple comme tout le monde.Perso je comprends le fait qu'il lui ai lancé la bouteille a la figure, les remarques etc parce que moi a sa place j'aurais fait pareil. Oui vous allez me dire c'est pas correct elle est malade etc ... Je ne donnerais pas mon avis ici sur l'alcoolisme parce que je vais me faire lincher ça c'est sur ...
Donc Poirier je te soutien malgrés tout , et oui personne n'est parfait et j'espere enfin que ta vie de couple s'amelioreras et que ta femme va enfin prendre conscience qu'elle a un mari qu'il l'aime et qu'il faut qu'elle réagisse un peu de son coté aussi, même si en ce moment ça a l'air d'aller un peu mieux.

Des bisous et du courage