A My-Lan, en fait mon père pense que je suis capable de faire un procès à ma mère puis de la mettre dehors. C'est pour cela qu'il veut la protéger. Effectivement si je signe le papier, je perds le droit d'attaquer ma mère devant les tribunaux pour avoir ma part de l'héritage.

Ce n'est pas signer ou pas le papier qui me donne un droit à une part d'héritage. La signature ou non a pour conséquence de paralyser mes droits de contester le testament. Je te le concède les nuances juridiques sont un peu indigeste...

Pour moi ce qui est hautement vexatoire, c'est qu'il pense que je sois capable de mettre ma mère dehors (sous pression de mon mari, car il pense que mon chéri est un manipulateur avec moi pour l'argent, alors que plus généreux que lui c'est pas possible).

Ce qui m'a fichu en rogne c'est pas la perspective de jamais rien toucher de l'héritage de mon père, mais qu'on me force à faire quelque chose sans me laisser la possibilité de m'exprimer.

Encore une fois, parmi tant d'autres, on veut m'imposer quelque chose, ce que j'ai du mal à avaler vu que j'ai 25 ans et que je suis autonome. Mes choix sont mes choix. Mes droits sont mes droits. C'est tombé sur cela mais ca aurait aussi pu être autre chose.

En fait c'est une question de principe. En plus par rapport à mon copain qu'il me dise "Sache simplement que l’intention était de protéger ta maman et pas moi des risques liés à ton mari qui pourrait un jour te contraindre à exiger une exécution immédiate de la loi sur les successions" (extrait de son dernier mail) ca fait vraiment mal.

Déjà un je suis pas une bécasse manipulable, et puis mon copain est tout sauf un croqueur de diamant :S signer le pacte ca serait aussi pour moi "reconnaître" que mon copain est un risque pour ma mère ce que je trouve absurde et insultant pour lui.

En plus le jour ou un gars (lui ou un autre) me demande de faire un procès à ma mère ou de la mettre dehors, c'est lui qui se fait jeter manu militari!

Merci beaucoup Nessie pour ton message qui est vraiment plein de sagesse et qui me touche beaucoup car je sais au fond de moi que c'est sur cette voie que je dois aller.

Au final j'aime quand même mon père et je n'ai pas du tout envie de perdre le contact. Mais c'est tellement compliqué tout ca que parfois ca me décourage.

J'en ai parlé avec la maman de mon copain. Elle avait invité il y a 2 ou 3 ans mes parents à venir manger et elle m'a dit qu'une phrase qu'il avait dite l'avait beaucoup choquée:

"J'ai élevé mes filles comme un dictateur".

Ben c'est ça au fond. Mais pas que ça, pas que du baton. Si il avait toujours été super dur je pense que ca fait longtemps que je l'aurai sorti de ma vie. Il y a aussi les carottes, les phases où il est gentil. Les phases où je me dis que peut être que je me fais des films et qu'au fond je devrais être plus indulgente. Que c'est pas si grave.

L'électrochoc ca a vraiment été Noël. J'ai jamais autant pleuré de ma vie. Je crois que tant que c'était moi qui en prenait plein la gueule, je prenais sur moi, avec l'espoir que le papa gentil qui vient parfois reviendrai bientôt.

Sauf que là il a fait du mal, beaucoup de mal à mon chéri. Même si il a pas voulu le montrer. Et ca ca m'a juste brisé le coeur encore plus que tout ce qu'il avait pu me faire. J'étais habituée à ce qu'il s'en prenne à moi, mais je pouvais pas le laisser faire ça à mon copain qui en a déjà super morflé avec son propre père.

Ensuite il y a les rivalités avec ma soeur. On s'adore, mais c'est elle la chouchou de Papa, c'est elle qu'il appelle, c'est pour elle qu'il se fait du souci, c'est à elle qu'il accorde tous les privilèges. Et ça ça fait quand même super mal. Même si j'adore ma soeur ca reste une barrière.

Ma maman elle, a plutôt un comportement passif. Elle aimerait que sa famille reste soudée, mais elle est un peu dépassée par la situation tout de même. Elle veut arranger les pots pour repartir comme si de rien n'était.

Alors voilà, la perspective d'une confrontation me fait peur, me panique, me coupe le souffle. Et en même temps j'ai pas le choix. Mais si je m'écroule, le peu de crédibilité qu'avait ma pseudo révolte va se faire souffler comme un chateau de carte.

Bon, je vais essayer de rester zen mais BORDEL tu es entrain de parler de la mort de ton père là....Merde, le plus important là tout de suite c'est ce qu'il va te laisser à sa mort? Ses XXXX euros et ses maisons???
Je trouve ça profondément immoral, irrespectueux et obscène.
Qui que soit ton père et quelles que soient tes relations avec lui. ET je trouve ça autant obscène de sa part que de la tienne.

Il y a suffisament de familles qui s'embrouillent après un décès, vous vous embrouillez avant et moi ça me choque.

J'ajoute que je viens de perdre ma maman ce qui explique en partie ma réaction, et que crois moi, la perte d'un parent ne vaut ni un compte en banque ni des maisons, ni rien.

huitre a écrit :J'ajoute que je viens de perdre ma maman ce qui explique en partie ma réaction, et que crois moi, la perte d'un parent ne vaut ni un compte en banque ni des maisons, ni rien.

quand un parent ne se comporte pas en tyran ou en dictateur c'est vrai ce que tu dis mais tous les enfants n'ont pas cette chance

Et bien Cocagne justement si son père est un dictateur, pourquoi vouloir de son argent? Pourquoi créer des problèmes, des embrouilles? Là le père n'est pas mort, imagine quand il le sera et puis d'abord pourquoi il mourrait avant sa femme?

Que se passe t'il si ta mère meurt avant ton père?

Ben moi je suis très zen et je me demande si tu as lu un traitre mot de tout ce que j'ai écrit. Notamment la partie en gras, où je dis que de toute manière je ne toucherai rien, pacte ou pas pacte. Donc que ce n'était pas une question d'argent.

Je suis désolée pour ta maman, mais cela ne rend pas moins les pressions et menaces de mon père difficilement supportable pour moi. Ni les insultes vis-à-vis de mon copain moins graves.

Dire non pour moi quand on essaie de faire pression pour me faire faire quelque chose c'est un acte de rebellion. Ce n'est pas facile, parce que ca me confronte directement à la relation difficile que j'ai avec mon père. Pour moi cela ne fait pas de moi quelqu'un de cupide (allez je le redis, parce que ça a l'air de s'effacer quand je l'écris: même sans signer le pacte je n'aurai rien sur la succession de mon père.)

Si ma mère décède avant mon père la question ne se pose pas vu qu'elle n'a rien. Rien du tout, tout est à mon père, maison, comptes, titres, etc. Donc il n'y aura pas de succession.

mais ce n'est pas l'argent le problème, du moins c'est ce que j'ai compris, ce qu'elle n'accepte pas c'est qu'il veuille lui imposer ça parce qu'elle mettra sa mère à la rue, elle n'accepte pas que son père pense ça d'elle et c'est ça qu'elle veut lui imposer je pense de réviser son jugement sur elle, l'argent n'est qu'un prétexte mais apparemment beaucoup de monde à un problème avec l'argent en famille

Et puisqu'on en parle, un très bon moyen pour mon père de tout laisser à ma mère sans nous faire signer ce papier serait de changer de régime. Passer de la séparation de bien à la communauté où à la participation aux acquêts.

Le truc c'est que dans ce cas, si elle part, elle part avec la moitié. Il faut croire qu'il n'a pas assez confiance en elle non plus, parce qu'avec le régime de la séparation, qu'il a choisi, et qu'il veut garder si elle part elle part avec rien.

Oxyjane, j'ai donc compris maintenant ce que veux ton père. Il ne veut pas te déshériter, il veut te faire signer un papier qui stipule que tu n'attaqueras pas ta mère pour réclamer ta part d'héritage s'il décède avant elle c'est cela ?

En ce cas je trouve le papier que nous a fait signer mon père qui laisse l'usufruit à ma mère beaucoup mieux.

Et je comprends complètement que l'enjeu n'est pas vraiment l'argent et ce que tu ressens.

Tu dois faire ce que tu ressens au fond de toi, sans te laisser manipuler, ni culpabiliser. Tout ce qu'on peut te dire sur ce post n'a pas de réelle valeur étant donné que nous ne sommes pas vraiment dans ta situation. Si tu as besoin d'affronter ton père dans ce combat symbolique pour te constuire et avancer dans ta vie, fais-le.

J'ai perdu mon père il y a 22 ans donc je comprends ce que tu veux dire huitre, mais je pense que tu réagis dans l'émotion de la perte de ta maman.

Mais personnellement je pense que nous avons le droit de remettre en cause et de se rebeller contre certains comportement de nos parents à juste titre s'ils ont pu être toxiques par certains actes (parent dictateur pour moi il y a dysfonctionnement). Cela ne veut pas dire que nous n'aimons pas nos parents, mais c'est notre droit pour nous libérer de certaines choses du passé.


Je te redis encore bon courage car ce sont des situations douloureuses.

Oxyjane, j'ai bien lu et pour moi ça parle bien d'argent, de l'argent que tu ne veux pas, mais d'argent quand même.
J'ai le droit de trouver ça obscène, ne t'en déplaise.
Ton père est peut etre un tyran, il veut t'obliger à signer un papier parce qu'il ne te fait pas confiance, parce qu'il n'aime pas ton homme et j'ai envie de te dire et alors?
C'est son pb, tu ne le feras pas changer d'avis, c'est comme ça, certaines personnes sont têtues même vis à vis de leurs enfants qui grandissent.

Ah ca c'est sur que la discussion parle d'argent. L'argent, le moyen avec lequel mon père m'a mis la pression pendant 23 ans. L'argent, ce que mon copain n'as pas en assez grande quantité selon mon père et qui en fait pour lui un bouseux de paysan. L'argent, le sien, qu'il veut pouvoir contrôler même après sa mort. C'est sur que l'argent est important pour mon père et donc je suis vraiment désolée mais je vais pas occulter une partie de la problématique parce que tu y es trop sensible. Tu trouves cela obscène, j'ai envie de te dire, et alors?

Alors quoi huître, je dois subir et me laisser gueuler dessus? je dois le laisser insulter la personne que j'aime en hochant la tête. Il est comme cela et puis c'est tout? J'espère que si un jour qqun ose faire autant de mal à ton chéri que ce que mon père a fait à mon copain tu réagiras. Parce que sinon dieu que je le plains.

Je regrette je ne suis pas d'accord. Couper les ponts pour moi c'est l'ultime recours auquel je ne veux pas arriver. Mais je suis désolée mon bonheur passe avant celui de mon père, alors s'il ne fait pas d'effort et ben je prendrai les mesures qui s'impose.

Parce que si la solution que tu me proposes c'est de subir, je trouve ca pas tellement constructif.

Je pense que les personnes qui ont eu la chance d'avoir une relation privilégiée avec leurs parents ne peuvent pas comprendre.

Merci pour ton soutien Saralou.

Des fois je me dis que ca serait plus simple de la fermer et de subir les quelques fois que je le vois par année pour éviter les embrouilles.

Mais maintenant qu'il a sauté le pas de s'en prendre à mon copain, je pense que celui-ci le prendrai pour une trahison que je fasse comme si de rien n'était..

Ca me faisait déjà bcp culpabiliser au début du post de ne pas avoir eu la force et le courage de réagir tout de suite pour remettre mon père à sa place..

Je ne te demande pas de subir mais de vivre ta vie.
Il pense ça et alors, toi tu sais ce que tu vaux, ce que vaut ton copain et c'est bien le plus important non?
Pourquoi vouloir le faire changer? Il a l'air aussi tetu que toi en plus.

Ben j'aime mon père et la dernière chose que j'ai envie de faire c'est de couper les ponts. J'aurais pas fait tout ce poste si je pensais que c'était la solution.

Seulement la situation actuelle me fait trop souffrir pour que je continue comme cela. Alors avant de tourner les talons, ce qui serait l'ultime recours, je voudrais essayer de lui faire comprendre qu'il risque de perdre sa fille.

Et vu son dernier e-mail ca a l'air de débloquer la situation puisqu'il reconnait, encore à demi-mots qu'il a fait des erreurs, et qu'il me dit qu'il va faire des efforts pour améliorer nos relations.

Bon tout n'est pas réglé pour autant (avec mon copain je sais pas du tout ce que ca va donner dans les prochains temps et je crois plus aux actes qu'aux belles paroles), mais je pense que ca évolue dans la bonne direction et que j'ai bien fait de mettre les points sur les i.