La baisse de libido de Roger pour sa femme est selon lui due au fait que sa femme est devenue ronde.
Cependant, il dit continuer à l'aimer même si le désir n'est plus là.
Les rondeurs de sa femme ne sont-elles pas un faux problème ?
Le problème ne viendrait-il pas du fait que ce couple vit dans la routine et que monsieur ne voit plus sa femme que comme la mère de ses enfants et non plus comme une amante ?
Peut-être que Roger ne désire plus sa femme tout simplement parce qu'elle ne porte pas de sous-vêtements ou nuisette sexy, qu'elle n'essaye plus de l'exciter, etc.
Mais peut-être que de son côté Madame ne veut plus se donner cet effort parce qu'elle pense que c'est perdu d'avance avec Monsieur...
Il y a sûrement des efforts à fournir de la part de l'un comme de l'autre.
Si ça se trouve Roger est capable d'aimer les rondeurs de sa femme si celle-ci sait les mettre en valeur.
Mais Roger doit de son côté mettre sa femme en confiance pour lui redonner l'envie d'être désirable et sexy.
Ce n'est pas en lui faisant remarquer qu'elle a pris du poids ou que son ventre est moins ferme qu'avant que ça va l'aider à reprendre confiance en elle !

Je pense qu'il y a encore moyen de sauver un couple à partir du moment où il y a encore de l'amour.
Roger devrait absolument consulter un sexologue ou thérapeute de couple avec son épouse.

Whaou, ce post déchaine des réactions...
J'ai voté psy !!!
Pas d'accord avec l'agressivité de Rockela, je rejoints Anijo et d'autres, on est tous différents et à travers les différentes étapes de la vie nos certitudes peuvent s'en trouver remises en question...
Je suis grosse et malgré tout exigeante envers mon partenaire et je n'accepterais pas facilement un changement physique (dans n'importe quel sens)....
Pas sûre que ce pauvre Roger s'y retrouve :-k

Je comprends qu'on puisse ne plus désirer sa femme parce qu'elle a grossi ou maigri.
Chacun ses gouts après tout y'en a qui aime les grosse d'autre preferent les maigres...

Personnellement je suis grosse mais je ne suis pas du tout attiré par les gros physiquement. Ni par les maigres. Mon mari fais 1M85 pour 78KG. Il est plutot bien fais et si demain il grossisais je l'encouragerais à maigrir si ça ne lui allait pas.
C'est assez etrange parce qu'il m'a connu mince, j'ai beaucoup grossi et il ne m'a jamais demande de maigrir. Faut dire qu'il aime les femmes rondes.

Après on peut se dire si tu aimes tu acceptes. Mouais... L'attirance physique c'est dans la tête on est excite ou on l'est pas.
Après je serais bien curieuse de savoir à quoi ressemble ce fameux gars qui se plaint du physique de sa femme. LOL

Si demain elle te disait qu'elle ne te désire plus. Et qu'elle veut que tu fasses du sport pour que tu sois body buildé est ce que tu le ferais ?

Et puis merde elle t'as fais des momes et dans 80% des cas on se doute que la femme va prendre du poids.
Alors ne plus être aussi excité qu'avant par elle peut être. Mais lui demander une transformation radicale. BOF

soha95 a écrit :Si demain elle te disait qu'elle ne te désire plus. Et qu'elle veut que tu fasses du sport pour que tu sois body buildé est ce que tu le ferais ?

ben justement, roger à fait des efforts sur son physique à la demande de la dame

mon chère roger, je vous trouve très courageux d'essayer d'arranger les choses, je ne sais pas si vous lirez ma réponse, mais bon ...

J'ai pas trouvé de case à cocher dans votre sondage.

J'imagine très bien votre douleur, dans ce que vous dites je ressent un homme en amour pour la mère de ses enfants, la femme qu'il a connu, le femme qu'elle redeviendra mais pas forcément pour celle avec qui vous vivez, évidemment vous l'aimez mais ne serait pas de l'amitié?
MA conception de l'amour (et je dis bien la mienne) c'est aussi avoir du désir pour l'autre sinon c'est de l'amour fraternel...

Si vous permettez je vous poserais quelques questions:

Votre femme comment vie t elle le fait d'avoir grossi?
Ce désir envolé c'est venu d'un coup?

Est ce que vous désirez d'autres femme?

Honnêtement si vous êtes prêt à tout pour sauver votre couple je vous conseillerais comme il a déjà été dis d'aller voir un thérapeute en couple ou si votre femme ne le veut pas allez y seul, ça vous aidera quand même.

Cette réponse n'est pas en l'air ça à certainement sauvé mon couple à une époque...


Et si votre femme à du mal à s'accepter, VLR est là, on est juste des nénettes prêtes à défendre nos kilos , on sait aussi écouter

rockela et lunemachintruc chéri de rockela, ça serait bien -VRAIMENT- que vous appreniez à lire entre les lignes des posts auxquels vous participez, et que vous arrêtiez 5 min de juger et de cataloguer directement les gens qui viennent demander conseil ou émettre un avis. parce que franchement ça devient lourd, et limite troll là. j'ai pas voulu rajouter une couche sur le précédent, mais là ça commence à me chauffer un peu... et c'est pas une bonne idée!! (respiration)

comme on l'a dit déjà plusieurs fois, ici ou ailleurs, tout n'est pas blanc ou noir dans la vie, et les certitudes qu'on avait tous à une époque vacillent souvent avec le temps. chacun réagit différemment avec son propre vécu, et ses propres références, et c'est parfois difficile à comprendre, mais si on essaye pas on risque pas d'y arriver un jour!

comme disait toad (enfin ce que j'ai retenu de ses messages-et d'autres aussi, j'y crois pas qu'on soit d'accord à nouveau.. un signe? encore une pierre blanche à poser) une telle attitude n'est surement pas l'apanage des gens bien, réfléchis et matures. et ça n'a rien à voir avec votre âge, vu que d'autres, ici ou ailleurs montrent bien plus d'ouverture d'esprit et de recul (cute par ex, pour ne citer qu'elle) que parfois des vieilles croûtes loufoques comme moi.

concernant ce post, le monsieur ne risque pas de revenir, vu l'accueil très chaleureux dont vous l'avez gratifié. or, il venait chercher des conseils pour sauver son couple. pas se faire traiter de tous les noms.

la différence (d'opinion, de culture, sociale ect.. en général quoi) loin de séparer les gens, devraient les rapprocher, pour peu que chacun essaye de comprendre l'autre. l'insulte, l'agressivité, le mépris de ce qu'on ne connait pas ne contribue certes pas à la compréhension des individus ni à leur enrichissement personnel et moral. ça pousse juste plus à la haine.. (non?)

il dit aimer sa femme, et je le crois. si ce n'était pas le cas, il ne chercherait pas des solutions à son problème. ça vous est pas venu à l'esprit?
c'est difficile pour un homme de cacher une absence de désir: c'est quand même difficile de bander quand on a pas envie de quelqu'un, et ça fait d'autant plus mal quand on aime la personne en face, qu'on la respecte pour ce qu'elle est, et que la tête veut, mais que le corps ne suit pas. d'autant plus quand on voit que ladite personne est aussi malheureuse de cet état de fait. forcément qu'on voudrait que ça redevienne comme avant... c'est humain!

un changement radical de physique, quelque soit le poids de départ, peut évidemment perturber un couple. un des fameux coups de canifs de la vie dont je parlais sur un post précédent..

y'en a qui ferait mieux de mâchouiller leur sucette avant de l'ouvrir parfois.. peut être qu'un semblant de neurone aurait le temps de connecter un peu...parait que le sucre est un reboostant!

Ok, je viens de tout lire.

Désolé, tout à l'heure j'ai été limité par l'antiflood et j'ai perdu un gros pavé de texte puis suis allé chercher/m'occuper des gosses.

Ne vous inquiétez pas pour la jeune rebelle, je l'ignore complétement.

Et encore un grand merci à celle qui essaient de m'aider et de me comprendre.

Quelques infos complémentaires:
Elle 160cm et ~72kg et vraiment belle femme, qui prend soin d'elle.
Moi 175cm et 80kg et plutôt bogosse également ( genre metrosexuel ).

Je vais essayer de répondre à vos questions.

Si c'était seulement le poids le problème, tu n'aurais pas pu lui faire 2 autres enfants. Je veux croire qu'en même que tu ne t'es pas forcé à lui faire l'amour.

Avant d'enchainer les gosses, elle m'avait promis de faire ce qu'il fallait pour perdre les kg.

Alors moi aussi j'aurais tendance à dire "t'exagères roger et si elle avait un cancer et qu'elle perdait tous ses cheveux, tu l'aurait larguée comme une merde?"

Je le redis, je ne veux pas la quitter, c'est elle qui me menace de le faire!

Peut-être que c'est elle qui ferait mieux de venir sur le forum, en fait. Peut-être qu'elle finirait par parvenir à vivre avec son poids, à comprendre qu'elle n'est pas monstrueuse, qu'elle peut encore susciter le désir malgré sa prise de poids.

Franchement, j'en doute sérieusement, vous n'avait pas idée à quel point justement elle ne veux pas ressembler à sa mère, en tout point.

Penses tu qu'elle se néglige et par là même néglige votre couple?

Non elle prends bien soin d'Elle et est super coquette, par contre j'estime qu'elle ne prends pas soin de notre couple. ( sauf au lit ).

ah parce que pour toi dire a sa femme : faut que tu maigrisse chery tu sais parce que j'ai plus envie de toi ( au cas ou elle aurait pas vu ) c'est pas froid ca ?

Je lui ai dit avec toutes les pincettes que j'ai pu, mais franchement, j'aurais due lui quoi quand elle me demandait pourquoi je ne la désirais pas???
Les "je suis fatigué/stressé/mal à la tête" ca va un temps.
J'aurais due continuer de lui mentir?
Donc non, je ne pense pas avoir mal fait de lui avoir exprimer mon sentiment, je regrette que ca lui fasse mal, mais je pense qu'un couple n'avance pas si il ne se dit pas tout.
Si nous sommes toujours ensemble après tant d'années, je pense que c'est aussi du à la transparence+communication.

Comment ca se passait pendant les grossesses

A t'elle essayer la lingerie

Désolé, mais je ne peux répondre honnêtement sans être cru, seulement si vous me le permettez je le ferais.

Votre femme comment vie t elle le fait d'avoir grossi?

Elle le vit mal, elle adorait et était fière d'avoir un corps de bimbo!
Elle aimait savoir énerver, aujourd'hui c'est elle qui s'énerve en voyant les autres, et pire quand elles me regardent.

Ce désir envolé c'est venu d'un coup?

Lors de la dernière grosses, je ne pouvais plus du tout, aussi entreprenante pouvait-elle être, et elle m'a dit que là, elle ressent la même humiliation que pendant cette grossesse.
Un fois accouchée, le sexe est repartie de bon train, mais la gêne est revenu progressivement jusqu'à maintenant.

[/quote]Est ce que vous désirez d'autres femme? [/quote]
Non, pas du tout!!!
Je ne veux qu'elle.[/b]

Je lui ai dit avec toutes les pincettes que j'ai pu, mais franchement, j'aurais due lui quoi quand elle me demandait pourquoi je ne la désirais pas???
Les "je suis fatigué/stressé/mal à la tête" ca va un temps.
J'aurais due continuer de lui mentir?

+1! En lisant ce post (qui, d'ailleurs est parti en vrille alors que tu demandes de l'aide, ici c'est un forum d'entraide et je crois que certains membres l'ont peut être oublié) je me suis dit:

Mais pourquoi lui reprocher d'avoir dit la vérité. Il y a tant d'hommes qui ne couchent plus avec leur femme, sans rien révéler. Ces femmes viennent donc, complètement dévastées sur un forum comme celui-là, pourquoi? parce qu'elles ont compris d'elles-même d'où venait le problème. Et c'est encore pire que l'honnêteté de son conjoint.

Après, que certains font la comparaison de la prise de poids (due aux grossesses répétitives) et de la vieillesse, je trouve ça un peu moyen, et trop facile. La vieillesse c'est sur de nombreuses, très nombreuses années. La prise de poids, ça survient très vite, tellement vite qu'un choc psychologique chez l'autre peut se produire.

D'où, comme l'ont déjà suggéré certains membre, la consultation chez un spécialiste. Histoire, qu'a défaut de rééduquer ta femme au niveau du "poids", tu pourras peut être te rééduquer mentalement vis à vis du corps. C'est à dire: apprendre à apprécier un corps qui n'entre pas dans le "canon" de la beauté.
Ca prend du temps, ce n'est pas facile, mais vous y gagneraient tous les deux, c'est certain.

Maintenant, c'est sûr, tu as manqué de tact quand tu as dit ça à ton épouse, ce que tu peux lui dire, c'est que, peut être, tu apprendras à apprivoiser son corps, petit à petit. Peut être recommencer une nouvelle vie sexuelle: d'abord des caresses, puis des préliminaires plus éloquents, et enfin l'acte en lui-même, et ce, sur un temps plus ou moins long. Comme si vous étiez vierges, tous les deux.
Pour cela, bien sûr, il faudra faire abstraction de l'idée préconçue "grosse donc moche".

Si ta femme se sent humilier, revalorise là. Mais pas avec des phrases bateau qu'on sort comme ça, pour satisfaire la personne. Si tu veux convaincre ta femme qu'elle compte encore pour toi, et qu'elle est toujours digne de ton amour, convainc toi, toi-même d'abord.

vous seriez prêt à aller voir un thérapeute? seul ou en couple?

tu pourras peut être te rééduquer mentalement vis à vis du corps.

Ca me va mais...

vous seriez prêt à aller voir un thérapeute? seul ou en couple?

Moi oui, elle non.

SVP, répondez à cette question, car j'ai besoin de me déculpabiliser quand au fait "d'avoir été maladroit".

Donnez moi ne serait-ce que 3 exemple d'expliquer mon problème en douceur.

justement la thérapie pourrait t'aider à répondre à cette question...

Peut être faudrait il tourner ça dans le sens où toi tu te sent mal vis à vis de tout ça, peut être qu'avant de lui demander de changer parce que quand même c'est ça que tu lui demande, ben il faut que toi tu te remettes en question et que tu lui montre, elle a surement besoin de temps pour digérer tout ça, il faut admettre que c'est pas simple comme remarque.

Peut être que si tu réagit comme ça c'est parce que tu ne reconnais plus ta femme, physiquement c'est sur mais a priori tu as l'air de dire qu'elle a aussi changer dans son comportement...

ça te va, mais quoi?

Commence peut être par faire un bilan avec elle de ces dernières années et de comment, tous les deux, vous avez évolué. Tu peux lui expliquer, sans la culpabiliser, que son changement physique t'as quelque peu déconcerté, et que ton esprit à eu du mal à évoluer en même temps que son physique. Qu'il te faut donc du temps. Mais que ça viendra.

Peut être lui dire que ce que tu ressens pour elle, et ce que physiologiquement ton corps ressent il y a discorde en quelque sorte et que c'est indépendant de ta volonté !

Peut etre que quelque chose chez les rondeurs excessive de ta femme te bloque physiquement!

j'ai eu un ami qui ne supportait (sexuellement parlant) pas les femmes aux caractéristiques féminins trop marqués ( fortes poitrines, hanches trop rondes )et non ............ ce n'est pas un homosexuel refoulé (je dis ça au cas ou ... ) mais ça venait de son vécu antérieur et familial ! les gros seins le dégoutait carrément !

pour autant , je supporte pas un homme velu niveau dos ou mains

Sérieusement , une thérapie de couple pourrait peut être vous aider, toi a changer ton regard sur son poids et elle a comprendre et ne plus t'en vouloir et qui sait .......
Elle n'a pas l'air heureuse a ce que tu dis d'être en sur-poids !

Les rondeurs excessives te perturbe chez ta femme ou toutes les femmes - d'autres femmes rondes ont elles déclanché chez toi un désir ?? - -on peut être fidèles et ressentir du désir , je précise

Désolée pour les fautes d'orthographes

Je pense qu'un thérapeute pourrait vous aidez oui. Car, juste te concernant, c'est intéressant de creuser comment tu es arrivé à retrouver du désir grâce à sa seule promesse de faire changer les choses en perdant du poids.