chon_chon a écrit :Nan pataper !!!! Je reviens pacifiquement pas pour la polémique mais du coup je suis votre débat... et parmi toutes vos réponses, il y a une chose qui me chagrine... je vous explique !

C'est peut être sûrement par rapport à ma situation mais, il y une chose qui m'interpelle dans vos discours.

Vous dites toutes que si vous deviez vous séparez, jamais vous n'abandonneriez vos enfants, qu'ils seraient votre priorité, etc... mais admettons que vous soyez dans un cas comme le mien où c'est l'enfant qui exprime clairement le désir de ne pas vivre avec vous, même pas une garde partagée rien mais avec son père.

Admettons !!! Alors quelle serait votre réaction et que seriez vous prêtes à accepter ?

Parce que dans tous vos discours ce qui me dérange c'est le manque de place que vous semblez laisser à la parole, au désir de/des enfants. Et un enfant a des désirs une volonté des opinions, ne serait ce pas le traiter en "objet", d'une certaine façon que de ne pas tenir compte de ce qu'il veut lui.

Ceci n'est pas une critique, juste je vous pose la question et je mets à part mon cas personnel !

Bonjour Choncon, je pense que tu as très bien expliqué ton cas et que dans ta situation il y a eu concertation et prise en compte de la parole de l'enfant.
Cependant il faut être honnête et ce n'est pas toujours le cas. J'ai un cas à côté de moi où les enfants sont petits et où on leur fait subir une situation sans prendre en compte leur ressenti. Mais c'est sans doute parce qu'ils sont jeunes et que dans ce cas, notre culture nous fait penser que les enfants seront mieux avec leur mère. Même si celle ci fait n'importe quoi.
Quand, comme dans ton cas, les enfants sont des ados et les parents sont assez mûrs pour discuter même s'ils sont en conflit, on ne peut pas parler d'abandon.

Et tu vois huitre, je pense que c'est dommage. Car même petit, un enfant doit être écouter. Certes on ne peut pas toujours accéder à son désir mais sa parole doit être entendue et prise en compte malgré tout.

Je n'ai jamais pensé qu'une mère était plus apte à avoir la garde de son enfant qu'un père. Et je trouve dommage que dans de nombreux cas la mère soit favorisée pour l'obtemption du droit de garde, parce que c'est "la mère". Les mentalités changent mais c'est difficile !

ssonia a écrit :

Aspha a écrit :
Lier l'enfant au conjoint.. Bonne analyse, je vois dans ton image l'enfant conçu pour ressouder un couple, l'enfant qui en cas d'échec se retrouve poids, ou fardeau malgré lui, et qui peut en porter des stigmates handicapants.

Tout pourrait tenir à cette question : pour quelle raison faisons-nous des enfants ? Et je pense que ce sont ceux qui ne se posent pas la question qui ont tout gagné, dans le sens où l'enfant est une évidence pour un couple, et non une raison d'être un couple.

En effet, c'est une des conséquences de ce lien (fusion?) entre l'enfant et le couple. Et donc dans le sujet qui nous intéresse ici, quoi de plus logique que le rejet de cette solution (l'enfant) alors inefficace et donc désormais inutile. Ou pire objet de culpabilisation, puisque l'enfant n'a pas été à la hauteur de sa mission. Théorisé comme cela ça peut paraitre exagéré ou irréel mais pourtant c'est bel et bien ce qui se joue lorsque l'enfant se voit rejeter pour ne pas avoir su resouder le couple.
Bien que j'y adhère, ce n'était pas ce que je sous-entendais, en effet, ceux qui veulent un enfant en vue de leur survie amoureuse ne sont pas les seuls à ne pas savoir dépasser ce "lien".

Par contre pour la suite de ton post je t'avoue Aspha ne pas être sûre de cette généralité. Se questionner sur le désir d'enfants peut justement amener beaucoup de sagesse. Mais comme toujours, tout cela est fonction du cerveau qui réfléchit... (ça m'a fait penser à Lao Tseu: "apprendre sans réfléchir est vain, réfléchir sans apprendre est dangereux".)

Je rajoute mon grain de sel en insistant sur la phrase en gras, qui me semble un point important dans ce debat. En effet, faire un enfant "ciment" du couple est communement considere comme etant "mauvais", alors que la place de l'enfant dans les relations affectives va selon moi bien au dela de ces cas particuliers.

J'ai souvent lu sur le forum l'affirmation "un enfant est le plus grand engagement qui peut etre pris avec un amoureux/une amoureuse" et c'est cette nouvelle (?) place qui me semble etrange. Ca n'est pas le mariage, l'achat d'une maison ou autre... mais l'enfant qui, en quelque sorte, traduit la legitimite ou l'engagement du couple. Il est normal, si l'enfant est le temoignage de l'engagement du couple, qu'il soit en quelque sorte "de trop" une fois que le couple se separe. En tous les cas, c'est la reflexion que je me fais...

Apres, est-ce que ces situations d'abandon sont reellement plus nombreuses "qu'avant" ou pas... je me pose aussi la question. Peut etre qu'elles sont juste plus facilement admises? Peut etre que ca n'est pas vraiment une question de couple ou de societe mais une question d'individus et de leurs reactions propres face a leur progeniture et ce qu'elle leur evoque (enfants qui grandissent et signent la vieillesse des parents, responsabilites que le parent desire fuir etc.)

Phaedra a écrit :Quand mon fils était encore un bébé, il y avait un autre enfant de son âge chez sa nounou. La maman avait eu un enfant précédemment, laissé à la garde de son père dont elle était séparée.
La fille de la même nounou a plus ou moins abandonné son petit garçon de moins de deux ans lorsqu'elle a rencontré un autre homme sur internet. Toute dévouée à sa nouvelle histoire et n'ayant pas de place dans le studio de son nouveau chéri, elle a préféré confié le bébé au papa encore sous le choc de la rupture plutôt que mettre en péril sa relation débutante.

Et ce cas se répète apparemment de façon exponentielle. Je lis des témoignages scandaleux à mes yeux sur les blogs et forums, je rencontre de plus en plus d'élèves vivant cette situation déchirante à l'école...

Pour être franche, je suis plutôt choquée de réaliser que les enfants représentent pour certains un fardeau dans la vie amoureuse. Les choses se sont bien compliquées depuis quelques années du fait de l'hyper consommation relationnelle, affective ou sexuelle, mais faut-il que les enfants, nourrissons ou adolescents, soient les premières victimes?

Pour ma part, je suis séparée, mère de deux jeunes enfants et je revendique qu'ils sont pour moi une priorité et que je ne les lâcherais pas pour le premier homme venu.

Je suis souple d'esprit à bien des égards mais quand je lis des choses du style "Je quitte mon mari, je rencontre quelqu'un, je laisse mes enfants sans vergogne, je recommence une nouvelle histoire, je tombe enceinte au bout de deux jours et c'est le bonheur", excusez-moi mais ça me révolte. Et féliciter autant d'égocentrisme, je ne peux pas.

Pour répondre au sujet de base..Ma mère est partie lorsque j'étais jeune (Je dirais 12 ans) pour vivre une relation amoureuse avec un autre homme.Elle m'a laissé avec mon père sans que je puisse choisir! Le seul point d'accort était que mon école était en bas de chez mon père ce qui était mieux pour moi.Je n'ai jamais vraiment compris ce départ du jour au lendemain, j'ai pris ça comme un abandon, toutefois je voyais ma mère tous les week-ends..
J'ai pensé qu'elle m'abandonnait pour son "nouveau flirt", mais en grandissant, j'ai compris que ce n'était pas que pour ça.

Maintenant pour réagir à la dernière phrase de Phaedra..Je traine sur les blogs, et j'ai lu ce blog, et effectivement au premier abord cela m'a semblé être une "blague".
Du jour au lendemain un nouveau couple, une annonce de leur part comme ci c'était "superimportantdelamortquitue" et ensuite une nouvelle vie etc..

Que ce soit X ou Y, bidule ou machin, quelqu'un des blogs ou de l'extérieur.Mais je pense que lorsqu'on s'affiche autant, on récolte ce que l'on sème ! C'est obligé que des gens se posent des questions, se disent que c'est du n'importe quoi, même si on ne connais pas les personnes personnellement.. mais l'être humain est ainsi,on aurait beau vouloir se défendre de ça, on aura toujours une pensée au fond de soi qui "jugera" l'autre

Experimental-Game a écrit :Maintenant pour réagir à la dernière phrase de Phaedra..Je traine sur les blogs, et j'ai lu ce blog, et effectivement au premier abord cela m'a semblé être une "blague".
Du jour au lendemain un nouveau couple, une annonce de leur part comme ci c'était "superimportantdelamortquitue" et ensuite une nouvelle vie etc..

Que ce soit X ou Y, bidule ou machin, quelqu'un des blogs ou de l'extérieur.Mais je pense que lorsqu'on s'affiche autant, on récolte ce que l'on sème ! C'est obligé que des gens se posent des questions, se disent que c'est du n'importe quoi, même si on ne connais pas les personnes personnellement.. mais l'être humain est ainsi,on aurait beau vouloir se défendre de ça, on aura toujours une pensée au fond de soi qui "jugera" l'autre

Je te réponds car c'est de moi qu'il s'agit, quand on parle de ce fameux blog. Je demande donc officiellement un droit de réponse public.

Juger sans connaitre les tenants et les aboutissants, c'est expéditif et pas très intelligent.

Un blog est une espace, public certes mais personnel. On a donc le droit d'y parler de ce que l'on veut, sauf de sujets légalement répréhensibles.

Ce blog, je l'ai fermé pour ne plus permettre aux personnes "bien pensantes et pleine de bonnes intentions" de venir proclamer ces jugements hatifs et si.. acides !

Dire que mon histoire est du n'importe quoi, ok... mais que connais tu de moi ou de ma vie ? Rien, à part ce que je pouvais écrire sur ce blog. De plus personne n'était dans l'obligation de le lire.

Je me suis exposée, certes, mais pas plus que d'autres qui exposent sur le net bien pire que leur vie sentimentale ou familiale. Ai-je pour autant mérité d'être jugée publiquement sur un forum par des gens qui ne me connaissent ni d'Adam, ni d'Eve, j'en doute.

Je mène la vie très simple d'une mère de famille recomposée et bien recomposée famille qui trouve ses marques peu à peu et qui va s'agrandir. Avec des enfants qui préfèrent voir leur père heureux et épanoui auprès d'une autre femme (ben vi, il n'était pas seul non plus, comme quoi les tenants et les aboutissants, hein... ) et leur mère heureuse et épanouie auprès d'un autre homme. Plutôt que de voir leur parents ensemble, à se "taper dessus" constamment, à souffrir et à se haïr... mais chacun voit midi à sa porte, hein ?

Quant à rien leur offrir, ben écoute, ma fille est ravie de venir vivre avec nous et nous sommes plus que ravie qu'elle vienne aussi ! Pour le grand, il est trop bien chez son père avec qui il a une super relation et est très heureux de venir très souvent voir sa maman et son beau papa ! Bref, ils sont heureux de voir qu'on a respecté leur choix et leur parole.


Je souhaite donc que l'on cesse ces commentaires désobligeants que je considère comme des attaques personnelles à mon égard, cela commence à bien faire. Mes enfants ne sont pas "encombrants", mes enfants font partie de moi, mais je ne suis pas égoïste en voulant à tout prix les garder pour moi surtout en allant à l'encontre de leur souhait.

Je participe à ce forum et j'en défend les valeurs de tolérance et d'acceptation de soi et de l'autre, j'essaie au maximum d'en respecter chaque règle et son esprit. Le sujet est clos pour moi. Je souhaite qu'il le soit tout court.

Chon_chon, j'ai l'impression de lire ce que ma mère pourrait écrire.

Mes parents sont dans le même cas : divorce en cours, maison vendue et encore un enfant de 13 ans à la maison. Ma mère est partie vivre avec un autre homme à 60km de là, pas de soucis du coté de mon père ni de mon frère sauf que quand on demande à mon frère où il veut aller, lui fait son choix aussi en fonction des copains.
Il a choisit dans un premier temps de rester avec mon père le temps que la maison se vende sauf que maintenant, la maison est vendue et mon père n'était pas sur de retrouver un logement dans la même ville. Du coup, mon frère attendait pour prendre sa décision de savoir si mon père aurait un logement dans la même commune ou celles juste à coté. Si c'était le cas, il restait avec lui, sinon, il partait avec ma mère.

Après, le copain de ma mère était pret à l'accueillir à bras ouverts : lui n'a jamais eu d'enfants et ne se voit pas en avoir maintenant (d'autant que si lui n'a "que" 40 ans, ma mère en a bientot 47 donc...) et même s'il ne considère pas mon frère comme son fils, il s'entend très bien avec lui, comme avec mon père d'ailleurs. Je ne pense pas que "refaire sa vie" implique forcément que les enfants soient mis de coté même si je l'ai dit en plaisantant à ma mère quand elle m'a annoncé le divorce (ben oui, elle avait changé de boulot, de mec, je lui ai demandé si elle comptait garder les mêmes enfants et elle m'a dit que la question ne se posait même pas ). D'ailleurs, pour tout dire, la première rencontre avec mon beau-père, ma mère n'était même pas là car elle voulait que nous prenions le temps de nous connaitre et qu'elle travaillait malheureusement mais ça s'est très bien passé.

Merci MaryMorgane.

Ce que j'ai voulu dire par ma réponse à Experimental Game, c'est que sous couvert de "j-ai-lu-sur-le-net-mais-je-dirai-pas-où-mais-vous-savez-tous-où-parce-que-c'est-là-et-c'est-eux-mais-je-dirai-pas-les-noms-hein", on ne peut salir (oui, le mot est fort mais je l'ai pris comme ça) quelqu'un sans qu'il réponde surtout quand on est dans le faux le plus total depuis le départ. On ne peut prendre un morceau de quelque chose d'écrit, le sortir de son contexte, l'interpréter à sa façon et en faire un débat public sans que la personne concernée réagisse. Et réagisse mal.

Pour en revenir à ce que tu dis du divorce de tes parents. Le mien, ne se passe pas très bien dans le sens ou cela allait très mal déjà avant et que nous en sommes en plein dans les histoire de vente de maison, de partage, etc... bref, ces histoires de sous qui pourrissent la vie.

Mais nous avons su faire la part des choses et si nous avions de graves dissensions au sein de notre couple, nous sommes tout de même des parents et nous avons fait le choix délibéré de respect le souhait de vie de nos enfants.

Tu sais ça m'a fait mal d'entendre que mon fils ne voulait pas vivre avec moi tout comme cela a fait mal à mon ex d'entendre dire sa fille qu'elle voulait vivre avec moi et pas avec lui. Mais nous avons respecté leur parole (ils sont grands) et donc ça se passe bien pour eux. De plus ils s'entendent aussi bien avec leur beau papa, qu'avec leur belle maman donc !;)

Dans bon nombre de divorce, j'ai vu des enfants que les parents revendiquaient comme "leur propriété" en s'arrachant le droit de garde. Est-ce mieux que ma situation ? Je ne sais pas.

Ce que je sais c'est que mes enfants le vivent pas trop mal et y trouvent leur compte. Et c'est tout ce qui m'importe.

Ça n'est pas si facile que ça d'être loin d'eux, bien au contraire, mais j'ai fait des choix et je les assume.

Maintenant mon histoire m'appartient. Dire "c'est du n'importe quoi" c'est aller un peu vite et surtout faire preuve d'un manque total de tolérance et d'intelligence.

Oui, j'ai refait ma vie (comme mon ex), oui, la famille va s'agrandir (et on en est très content, gremlins 1 et 2 compris), en quoi est-ce mal ?

Je souhaite que tout continue à bien se passer pour tes parents. Et tu as fait le bon choix de rester neutre dans leur divorce.

C'est en ça que mon frère a de la chance : contrairement à beaucoup de divorces auxquels nous avons assistés sans forcément le vouloir (ben oui, c'est sympa les potes qui en se séparant décident entre eux de faire le partage de tout y compris des amis ou simplement quand chacun vient te voir en déblaterant sur l'autre...), pour mes parents, la garde de mon petit frère n'est pas une question de propriété de leur fils mais juste de ce que lui veut en tenant compte du coté pratique (il est prévenu que celui avec qui il choisit de rester est celui qui en aura la garde pour toute l'année scolaire, hors de question de le changer de classe en cours d'année, il a déjà assez de mal à suivre en cours).

Ce qui me chiffonne dans mon cas c'est ma soeur qui vient foutre son grain de sel et monter le bourrichon de mon frère car elle ne parle plus à ma mère mais bon, il sait à quoi s'en tenir même si ça lui fait du mal d'entendre des choses pareilles

Par contre, j'ai vu des cas où l'enfant est soit un moyen de pression sur l'autre ("ta mère elle ne sait pas t'occuper de toi, il faut que tu reste avec moi..." tout ça pour se venger de s'être fait larguer) soit purement et simplement une gène et effectivement, pour le coup, ma tante n'a pas voulu recevoir ses filles pendant les 3 ans qui ont suivi son départ inattendu de la maison conjugales (ben en même temps, elle avait vidé leurs comptes en banques pour payer son logement et les meubles avec son amant alors...) et ne voulait ni payer la pension ni même leur parler au téléphone

MaryMorgane a écrit :Par contre, j'ai vu des cas où l'enfant est soit un moyen de pression sur l'autre ("ta mère elle ne sait pas t'occuper de toi, il faut que tu reste avec moi..." tout ça pour se venger de s'être fait larguer) soit purement et simplement une gène et effectivement, pour le coup, ma tante n'a pas voulu recevoir ses filles pendant les 3 ans qui ont suivi son départ inattendu de la maison conjugales (ben en même temps, elle avait vidé leurs comptes en banques pour payer son logement et les meubles avec son amant alors...) et ne voulait ni payer la pension ni même leur parler au téléphone

Arf, c'est sûr que là, c'est quand même pas honnête de sa part... non rien de tout cela pour moi. Je n'ai pas beaucoup mais je paie ma part !

Moi, j'ai vu trop de cas où l'enfant était un moyen de pression, une revendication, l'objet d'un chantage odieux et c'est destructeur pour l'enfant, alors hors de question pour les miens !
Alors même si mon tit coeur de maman en souffre (et il en souffre pas mal), je respecte leur parole et leur choix envers et contre tous !

Juste une petite parenthèse pour te dire chon_chon qu' on ne se connais pas mais je lisais régulièrement ton blog ainsi que celui de ton chéri
Si certains préfèrent être mauvaise langue et juger libre à eux mais perso je tiens juste à te dire que j'aimais bien vous lire et à aucun moment il ne m'est venu à l'esprit de vous juger de façon négative
Voilà c'est tout

tessy a écrit :
Voilà c'est tout

Pour le moment...

Bon, ok, je sors

MaryMorgane a écrit :

tessy a écrit :
Voilà c'est tout

Pour le moment...

Bon, ok, je sors

J'ai voulu le faire mais po osé

Ben osons les filles, OSONS !

chon_chon a écrit :

Experimental-Game a écrit :Maintenant pour réagir à la dernière phrase de Phaedra..Je traine sur les blogs, et j'ai lu ce blog, et effectivement au premier abord cela m'a semblé être une "blague".
Du jour au lendemain un nouveau couple, une annonce de leur part comme ci c'était "superimportantdelamortquitue" et ensuite une nouvelle vie etc..

Que ce soit X ou Y, bidule ou machin, quelqu'un des blogs ou de l'extérieur.Mais je pense que lorsqu'on s'affiche autant, on récolte ce que l'on sème ! C'est obligé que des gens se posent des questions, se disent que c'est du n'importe quoi, même si on ne connais pas les personnes personnellement.. mais l'être humain est ainsi,on aurait beau vouloir se défendre de ça, on aura toujours une pensée au fond de soi qui "jugera" l'autre

Je te réponds car c'est de moi qu'il s'agit, quand on parle de ce fameux blog. Je demande donc officiellement un droit de réponse public.

Juger sans connaitre les tenants et les aboutissants, c'est expéditif et pas très intelligent.

Un blog est une espace, public certes mais personnel. On a donc le droit d'y parler de ce que l'on veut, sauf de sujets légalement répréhensibles.

Ce blog, je l'ai fermé pour ne plus permettre aux personnes "bien pensantes et pleine de bonnes intentions" de venir proclamer ces jugements hatifs et si.. acides !

Dire que mon histoire est du n'importe quoi, ok... mais que connais tu de moi ou de ma vie ? Rien, à part ce que je pouvais écrire sur ce blog. De plus personne n'était dans l'obligation de le lire.

Je me suis exposée, certes, mais pas plus que d'autres qui exposent sur le net bien pire que leur vie sentimentale ou familiale. Ai-je pour autant mérité d'être jugée publiquement sur un forum par des gens qui ne me connaissent ni d'Adam, ni d'Eve, j'en doute.

Je mène la vie très simple d'une mère de famille recomposée et bien recomposée famille qui trouve ses marques peu à peu et qui va s'agrandir. Avec des enfants qui préfèrent voir leur père heureux et épanoui auprès d'une autre femme (ben vi, il n'était pas seul non plus, comme quoi les tenants et les aboutissants, hein... ) et leur mère heureuse et épanouie auprès d'un autre homme. Plutôt que de voir leur parents ensemble, à se "taper dessus" constamment, à souffrir et à se haïr... mais chacun voit midi à sa porte, hein ?

Quant à rien leur offrir, ben écoute, ma fille est ravie de venir vivre avec nous et nous sommes plus que ravie qu'elle vienne aussi ! Pour le grand, il est trop bien chez son père avec qui il a une super relation et est très heureux de venir très souvent voir sa maman et son beau papa ! Bref, ils sont heureux de voir qu'on a respecté leur choix et leur parole.


Je souhaite donc que l'on cesse ces commentaires désobligeants que je considère comme des attaques personnelles à mon égard, cela commence à bien faire. Mes enfants ne sont pas "encombrants", mes enfants font partie de moi, mais je ne suis pas égoïste en voulant à tout prix les garder pour moi surtout en allant à l'encontre de leur souhait.

Je participe à ce forum et j'en défend les valeurs de tolérance et d'acceptation de soi et de l'autre, j'essaie au maximum d'en respecter chaque règle et son esprit. Le sujet est clos pour moi. Je souhaite qu'il le soit tout court.

Je trouve que c'est une réponse bien longue pour ce que j'ai écris.
Je n'ai jamais dis que ton blog était du "n'importe quoi", je dis juste en étant franche ce que j'en ai pensé au premier abord tout simplement. J'ai eu une réaction humaine.
Je ne connais ni Noub, ni Aspha, ni toi (Ou alors juste en vente BAV), ils avaient l'air heureux ensemble via les blogs, donc c'est NORMAL que je me dise "Tiens c'est bizarre, du "jour au lendemain" il change d'amie, c'est une blague vu qu'il avait l'air heureux avec Aspha?

C'était une interrogation, bien plus qu'un jugement franchement.
Ensuite tu dis que tu n'obliges personne à lire ton blog, certes,toutefois, je le lisais comme la plupart des blogs VLR, juste car.. les blogs sont fait pour cela.. Dire ce que l'on pensese, mettre sa vie, ses pensées en avant etc, bref ce que l'on veut.
Lorsqu'on écrit des choses dessus, c'est limite une provocation de dire "Mais je vous oblige pas à le lire..."
C'est public, et le public aime et s'intéresse à la vie d'autrui.

Maintenant, je ne te juge pas, je ne juge pas ton ami, ni Aspha, ni tes enfants ou qui tu veux, je ne peux me le permettre car comme tu le dis si bien, je ne connais que ton image via ton blog.
Mais il faut que tu acceptes l'image que tu renvoies de toi et de ton couple.. C'est ainsi..

Sur ce, je te souhaite tout de même beaucoup de bonheur à toi et aux tiens.

Experimental-Game a écrit :Maintenant, je ne te juge pas, je ne juge pas ton ami, ni Aspha, ni tes enfants ou qui tu veux, je ne peux me le permettre car comme tu le dis si bien, je ne connais que ton image via ton blog.
Mais il faut que tu acceptes l'image que tu renvoies de toi et de ton couple.. C'est ainsi..

Sur ce, je te souhaite tout de même beaucoup de bonheur à toi et aux tiens.

L'image que je renvoie de moi et de mon couple ?

Eh bien actuellement via mon blog aucune.

Précédemment, à part celui d'une femme qui mettait fin à une situation personnelle pénible pour recommencer une nouvelle vie, je ne vois pas laquelle.

Il est quand même bon de rappeler que ce sujet concernait l'abandon des enfants par leurs parents suite à une séparation ou une nouvelle vie, j'ignorais qu'il avait pour sujet l'image que je renvoyais de mon couple ????

Aurai-je mal compris ou serais tu hors sujet ???

Eh oui, car je ne pense pas que ma vie de couple personnelle et privée même si j'en faisais apparaitre une petite partie sur mon ancien blog soit le sujet idéal pour ce forum !

Je trouve donc que ton intervention à donc quelque chose de très méprisant à mon égard. Et encore plus pour les deux autres personnes que tu cites ! Si c'est une réaction humaine, elle n'est pas la meilleure, il me semble...

D'ailleurs si tu lis bien mes réponses à aucun moment je ne fais référence à ma vie de couple mais bien à ma vie de mère et à mes choix puisqu'ils ont en grande partie servi de départ à ce topic.

Là, il y a une chose que je ne saisis pas. Tu parles de personnes intervenant sur ce forum. Tu les juge sans connaitre tous les aspects de la situation mais ta réponse était pour apporter de nouveaux éléments à ce topic qui d'ailleurs était une discussion très intéressante sur le fond ou peut être dans un autre but ???

Qui me semble très clair d'un coup...

Enfin bref !

Donc recentrons nous sur le sujet initial et pas sur la vie de certaines personnes de ce forum, merchiiiiii !