Assez, c'est intolérable... j'ai entrevu 2 minutes et une poignées de secondes infâmantes "Les visiteurs 2", et je n'en puis plus.

la raison de mon courroux n'est pas tant l'humour plus lourd qu'un couscous au cassoulet... ce n'est même pas le jeu disons.. étonnant... de Clavier..

Non, c'est que par la faute de ce film, nul doute que parmi vous, certains ont l'idée reçue que nos ancêtres du Moyen Age étaient des idiots crasseux.

Or, il faut le savoir (je compte sur bassianus pour me corriger si je m'égare): au Moyen Age on se lavait. Mais oui, parfaitement, on avait déjà une certaine hygiène de vie. En réalité c'est bien au contraire APRES le Moyen Age que les ennuis commencent, avec un pic culminant allant grossièrement de Louis XIV aux Siècles des Lumières. Car autant le dire tout net: ça cocottait sévère à Versailles. Ajoutez d'ailleurs au manque d'hygiène les poudres diverses et variées hautement toxiques (puisqu'à base de mercure, le saturnisme fit des ravages à l'époque.. oui, en gros, nombre de courtisanes étaient connes comme un beignet à la fraise), et vous avez une idée de la Cour de l'époque: sale, puante, à moitié défigurée sous leurs poudres faisant fleurir les maladies de peau à toute allure, presque continuellement malade... Bien loin donc du Moyen Age où les gens avaient finalement un mode de vie (y compris alimentaire) relativement sain.

Quant à cette façon de les faire passer pour des demeurés, je me contenterai de signaler qu'on est sans doute pas près de percer à jour tous les secrets de Jacques de Mollay...

Tiens il me semble ne point avoir cité ici Menenius Agrippa, et son apologue, que lui envierait plusieurs patrons du MEDEF.

Flashback :
Au début de la République romaine (dans les années -500, environ), yavait, comme dirait Jacquot, une fracture sociale :
*à ma gauche, les patriciens : une minorité de grandes familles aristocratiques, qui avaient tous les droits politiques et tout le pognon (enfin la terre hin, le pognon c'etait pas encore tres developpé)
*à ma droite, les plebeiens : grande majorité, pas de droit de vote, pas de droits du tout d'ailleurs.

Bref arrive un temps où les plebeiens en ont un tantinet marre et hop, par un reflexe tres cegetiste avant l'heure, ils se mettent en grève : ils se barrent de la cité (enfin du village) et ils partent bouder dans la colline du coin.
Les patriciens sont bien emmerdés : ils crèvent un peu la faim sans leurs travailleurs.
Heureusement ils ont avec eux l'Ernest-Antoine Seilliere de l'Antiquité, un certain Menenius Agrippa, qui part parlementer avec la plèbe et leur tient le fameux apologue des membres et de l'estomac.

En gros il leur prend un bel exemple : prenons un corps humain.
Les membres, les bras, les jambes passent leur vie a bosser, a turbiner, a chercher de la nourriture, qu'ils transmettent ensuite à l'estomac, qui ne fait rien d'autre que l'avaler.
Le probleme, c'est que sans l'estomac, les membres ne survivraient pas. Et la réciproque est vrai.
Et c'est ainsi que le finaud Menenius convainquit les bons travailleurs : meme si en apparence les patriciens ne branlaient rien de leur journée a part leur piquer ce qu'ils recoltaient, ils etaient quand meme indispensables à la société.

Le festif Menenius leur accorda aussi le droit de vote et les bons travailleurs repartirent au boulot engraisser les patriciens avec entrain.

Au prochain épisode, nous verrons quelle ruse juridique les patriciens ont trouvé pour rendre le vote des plébéiens inopérant

Vous connaissez tous je pense l'histoire du vase de Soisson?

le fameux vase... qui ne l'a jamais été.

Et pour cause: il s'agissait d'un vase en argent. Ben oui, le petit Clovis, c'était pas un gueu hein, il était roi des francs, alors il allait pas prendre un vase made in mako moulage.

A l'origine donc, ce vase faisait partie du tribut de guerre (en l'occurence contre Syagrius), et appartenait précédement au diocèse de Reims. L'évèque (non je n'ai pas son petit nom.. Bassianuuuuuuuus!!!!) s'était offusqué qu'on lui pique son beau vase qui appartenait accessoirement à l'église.

Clovis, plus diplomate qu'il n'en avait pas l'air, afin de ne pas heurter l'église contre lui, décida de récupérer le vase qui avait été attribué après tirage au sort à l'un de ses guerriers. Un petit plaisantin s'offusqua de cette entorse à la règle et le frappa donc en commentant que le sort ne l'avait pas attribué à Clovis et que donc il était anormal qu'il le récupère, même cabossé ainsi.

Clovis s'arrangea différement avec l'église, mais était un brin rancunier...

C'est ainsi que lors d'un passage de revue de son armée, il se saisit des armes du guerrier en question, les jeta à terre prétextant qu'elles étaient en mauvais état. Le guerrier se pencha pour ramasser son matériel et fut pris d'une violente migraine quand la hache de Clovis entra en contact avec son crâne. Les derniers mots qu'il entendit furent donc "ainsi as tu fait à Soisson avec le vase".

Comme quoi, Clovis n'aimait pas les blagues vaseuses.

argh a écrit :le fameux vase... qui ne l'a jamais été.

garg!

je voumlais dire:

"le fameux vase brisé... qui ne l'a jamais été".

argh a écrit : L'évèque (non je n'ai pas son petit nom.. Bassianuuuuuuuus!!!!)

Il est pourtant bien connu, c'est le fameux Saint-Rémi

Bassianus a écrit :

argh a écrit : L'évèque (non je n'ai pas son petit nom.. Bassianuuuuuuuus!!!!)

Il est pourtant bien connu, c'est le fameux Saint-Rémi

raaaaaaaaaaaaaaaaah!

quel nul que je suis!

le même qui l'avait baptisé en plus.

pour la peine, je vais exprimer ma détresse en allant bruler des voitures, mais à reims.

J'aurais aussi bien pu parler de lui dans le forum Animaux mais cette brave bete merite sa place dans l'Histoire.

Je parle de Mohiloff, qui comme vous pouvez le voir était un charmant petit carlin (dont on suppute des origines russes, selon son prénom).

Qui était donc ce Mohiloff ?
Et bien c'etait le chien d'un nommé Louis Antoine de Bourbon Condé, plus connu de par son titre de Duc d'Enghien. De dernier duc d'Enghien même.

Ce brave homme est le dernier descendant de la très prestigieuse maison des Condé, apparentée aux Rois Bourbons.
Quand la Révolution éclate, en 1789, il n'a que 17 ans, mais, pas si con, se barre en exil à Bade.
De là il coule des jours tranquilles, sans trop se meler, d'apres ce que nous en savons, de politique.
Mais un prince de sang royal, c'est tres genant pour un nouveau régime comme celui de Bonaparte, c'est forcement un danger potentiel.
Et on ne va pas laisser subsister un risque hin ?

Alors on invente une accusation de complot, on enlève dans la nuit le Duc, on fait semblant de l'interroger deux heures et hop on le fusille dans les fossés du chateau de Vincennes (21 mars 1804). Comme ca, ya plus de descendant des Condé, on est tranquilles.

C'est triste hin ? Mais et Mohiloff dans tout ca me direz vous ?
Et bien Mohiloff, il est comme Lassie c'est un chien fidèle.
Quand il voit son maitre se faire enlever comme un malpropre et emporter dans une caleche, et bien il va courir derriere la voiture.
Pourtant c'est petit un carlin, mais il avait la foi hin.

Et il va finir, apres des kilomètres de course, a rejoindre la voiture à Stratsbourg, où il parvient à sauter sur les genoux de son maitre, emprisonné.
Les soldats qui entourent le duc laissent le chien, qui accompagne donc le Duc à son interrogatoire, partage avec lui son dernier repas, et se place même devant lui devant le peloton d'execution.

Cependant le duc, au moment fatal, écarte son chien du pied pour le sauver de l'execution, et le pauvre Mohiloff assiste donc tristement à la mort de son maitre.

Le duc va etre enterré pas loin, et Mohiloff va rester des jours devant sa tombe à hurler à la mort. Il sera finalement receuilli par un garde du coin, et sera même "naturalisé" après sa mort et exposé au Museum d'Histoire naturelle.

Il est donc resté dans l'Histoire, et on le voit dans toutes les representations de l'execution de son maitre comme ici, ici ou ici


Plus je connais les hommes, plus j'aime mon chien, comme disait l'autre

Musset craquait pour georges sand et lui envoya ce poème pour lui déclarer sa flamme, avec une technique bien particulière (lire le premier mot de chaque vers):

Quand je mets à vos pieds un éternel hommage
Voulez-vous qu'un instant je change de visage?
Vous avez capturé les sentiments d'un coeur
Que pour vous adorer forma le Créateur
Je vous chéris, amour, et ma plume en délire
Couche sur le papier ce que je n'ose dire.
Avec soin, de mes vers lisez les premiers mots
Vous saurez quel remède apporter à mes maux

elle lui répondît sur le même mode :

Cette insigne faveur que votre coeur réclame
Nuit à ma renommée et répugne à mon âme.

A noter que c'est une légende ca hin, mademoiselle champignon.
Ni ce poème, ni le fameux où il faut lire une ligne sur deux ne sont d'Alfred ni de Georges

Vrai ???


Rooooh, je suis déçue, je trouvais cela si conforme au culot des deux protagonistes


bouuuh !!!

une autre anecdote ??

thetoad a écrit :
une autre anecdote ??

Un Bassianus répond toujours présent quand on le sollicite


Vous connaissez peut-être Justinien, un des plus grands empereurs byzantins de l'Histoire, au VIème siècle.
Ce Justinien était donc un homme glorieux, fort, impressionant : il reconquérit l'Italie aux Ostrogoths et fit notamment rédiger une magnifique compilation de droit romain qui fait encore autorité de nos jours.

Dans sa vie privée, cependant, il eût un peu plus de problème, notamment du fait de son épouse.
Celle-ci, en effet, du nom de Théodora, exercait le reluisant métier de la prostitution.
Et si je vous en parle, c'est que je ne résiste pas à vous donner sa description selon un de ses contemporains, Procope :
Quant Théodora était encore trop immature pour coucher avec un homme ou avoir des rapports comme une femme, elle se comportait comme un prostitué mâle pour satisfaire cette lie de l'humanité qui passe un temps considérable au bordel, s'adonnant au trafic contre nature du corps...Mais dès qu'elle eut atteint la maturité, elle devint une putain. Jamais aucune femme ne s'abandonna si totalement au plaisir. Bien des fois elle participait à un banquet avec dix jeunes hommes ou plus, tous habités d'une passion pour la fornication au sommet de sa puissance, et passait avec tous ses compagnons la nuit entière ; et quand elle les avait tous épuisés, elle passait à leurs serviteurs -parfois jusqu'à trente d'entre eux-et copulait avec eux chacun à leur tour

Déja ca part bien.
On enchaine avec une citation de pure poésie :

Bien qu'elle utilisat trois ouvertures de son corps, elle se plaignait que la Nature n'ait pas troué ses seins aussi

Et on finit par une anecdote sympa :

Souvent , au théâtre, devant tout le monde, elle se couchait sur le dos, membres écartés. Des esclaves dont c'était la tâche spéciale éparpillaient des grains d'orge sur ses parties intimes, et des oies apprivoisées allaient les prendre un à un dans leur bec pour les avaler

C'est sur qu'on est loin de Bernadette Chirac

Au théâtre, on évite le vert. Cette couleur est considérée comme portant malheur depuis que Molière est mort dans un costume vert.
Contrairement à la légende, il n'est pas mort sur scène, mais dans "les coulisses" juste après la représentation.

papotineuse a écrit :Au théâtre, on évite le vert. Cette couleur est considérée comme portant malheur depuis que Molière est mort dans un costume vert.
Contrairement à la légende, il n'est pas mort sur scène, mais dans "les coulisses" juste après la représentation.

c'est aussi du au fait qu'à l'epoque de la grece antique, les costumes teints en vert l'etaient avec une plante qui s'averait etre un poison et pas mal de comediens sont morts à cause de cela

Bonjour à tous !!! ce forume est vraiment génial et super intéréssant .
j'ai aussi ma petite anecdote:
La rue des francs-bourgeois à Paris, avait été rebaptisée la rue des Fracs-citoyens, les bourgeois n'étant pas très à la mode à l'époque...
Mais en fait c'est un gros contresens car les franc-bourgeois n'ont rien de bourgeois !!!

c'est comme d'ailleurs Parmenter qui n'est pas l'inventeur de la pomme de terre mais du lait en poudre...
et aussi la boîte noire des avions qui n'est pas noire mais orange...

Que des contre sens !!

chui vraiment idiote, j'ai oublié de preciser qu'elle avait été rebaptisée pendant la Révolution Française...