MaudK a écrit : Pourquoi ça n'irait-il pas mieux ensuite? Ceux qui sont infidèles parce qu'ils se sentent seul(e),ou parce qu'ils ressentent de la lassitude peuvent très bien se sentir mieux après être passés à l'acte. Il ne s'agit pas que de sexe,il y a tout ce qui va avec:il y a le plaisir de séduire qu'on avait peut-être un peu oublié,des attentions qu'on n'avait plus forcément avec chéri(e) légitime. Evidemment,ce n'est valable que si les sentiments sont toujours là et que si le problème n'est pas trop profond.

Je crois pas qu'on tombera d'accord ce passage là me désole on va donc tromper son/sa conjoint(e) pour aller mieux et après? Genre chéri(e) tu m'as trompé c'est ma faute je vais te couvrir d'attention? Moi ce serait plutôt reste là bas si tu y a trouvé ce que tu cherchais (et même pas dit méchamment en plus). Après je suis peut être trop manichéenne si il/elle a envie de séduire à nouveau ou n'est plus satisfait ben autant terminer la vie de couple histoire que chacun fasse ce qu'il veut non?

j'arrive après la guerre ,
mais j'avoue ça ma soufflé tant d'intolérance , de rigidité de manque d'empathie !!

mais soyons réaliste la vie lui passera dessus comme pour les copains , et ses belles théories tomberons à l'eau quand elle réalisera qu'elle est toute seule .

mais pour répondre à la question , je dirai ....
je n'en sais fichtrement rien !!!

comme beaucoup l'ont dit tout dépend du pourquoi et du comment .
c'est vraiment très complexe !
mais oui vraiment je ne sais pas !

Je n'ai dit nulle part que si quelqu'un trompait chéri(e),c'était forcément de la faute de chéri(e)même s'il faut bien reconnaître que la plupart du temps,les causes sont multiples et ne sont pas forcément du seul fait de la personne infidèle.Imagine un couple où l'un des deux n'est jamais là parce qu'il/elle bosse énormément par exemple. On ne peut pas dire que c'est de sa faute s'il/elle est trompé(e)parce qu'après tout,c'est pour le bien du couple mais l'autre peut très bien passer à l'acte pas parce qu'ils n'aiment plus leur conjoint(e) mais parce qu'ils ont besoin d'attentions que leur conjoint(e) n'a pas la possibilité de donner puisqu'il/elle bosse énormément.
Je ne comprends vraiment pas pourquoi tu pars du principe que les personnes infidèles n'aiment forcément plus leur conjoint(e) et ne sont plus heureux dans leur couple globalement.
Tous les couples peuvent avoir des problèmes(lassitude à cause de la routine par ex) et parfois certains essaient de le résoudre par le biais de l'infidélité.Ca ne veut pas dire forcément que le couple est mort et qu'il faut jeter le bébé avec l'eau du bain.

85907 a écrit : donc je ne vois pas pourquoi la pardonner, pour vivre dans la rancÅ“ur le reste du temps?

Ça n'a pas de sens : si on a pardonné, on n'a plus de rancœur, c'est un peu le principe du pardon quoi.

Après, ça doit être difficile de pardonner quand on décide de faire ce choix, et c'est très intime comme décision, à voir si on arrive à ne pas s'empoisonner la vie avec ce souvenir - sinon effectivement ça sert à rien de continuer.

Mais certains y arrivent, de fait. Ils arrivent à être de nouveau heureux, à régler le souci qui a créé l'infidélité à la base. Il ne s'agit pas de s'accuser soi-même d'avoir entraîné l'autre à être infidèle (ce serait le comble) mais simplement de se comprendre, comme toujours finalement. Que chacun soit bien au clair sur le pourquoi du comment des événements, et voie ensuite si ça peut s'arranger.

Je suis pas trop d'accord avec les grands principes "l'infidélité c'est impardonnable", ça dépend de beaucoup de choses, et ça se décide au cas par cas : y a-t-il encore de l'amour ? y a-t-il encore un bonheur possible ? Le besoin de séduire encore, par exemple, c'est quelque chose que je comprends. Avec mon copain on en parle de temps en temps, mais ce sont des discussions assez difficiles à lancer et à mener sans blesser l'autre : pour autant je trouve qu'elles sont nécessaires, pour qu'un jour on ne soit pas si "loin" l'un de l'autre qu'on envisage le mensonge et la tromperie. Il faut que la porte de ce dialogue reste ouverte. Mais je comprends que ce soit pas facile à faire, et que dans certains couples ou certaines circonstances, eh bien ce dialogue n'ait pas lieu et qu'on cherche ailleurs des réponses.

Je comprends pas trop l'idée que quelque chose soit "cassé" pour toujours : en matière de relations humaines, tout peut toujours arrive je pense.

Wouah...

Je n'ai pas lu les 6 pages de ce sujet, trop la flemme.

Princesse Sarah (Dieu que ce pseudo te va à ravir !), tu as l'air d'être tellement parfaite, forte et tolérante qu'on a toute envie de te ressembler, si si vraiment !
Donne nous ta recette pour garder la gente masculine à nos pieds, et les balayer à coup de rangers dans la face (non pardon, de soulier de verre...).

On est toutes à genoux devant toi à écouter tes doux préceptes...

(Voilà, désolée. Je ne dirai plus rien, fallait que ça sorte )

Princesse_Sarah a écrit :que cette femme cocue'encoure......

.. Perso ces discussions théorico-critico-mielleuses, ça me dépasse..
Tiens, y'a le canard hebdomadaire gratuit de mon coin qui avait un article tonitruant :
"30% des femmes [dijonnaises] sont infidèles". Ceci dit, c'est à peu de choses près la moyenne nationale. Notons le côté mysogine...
Ok, elles sont infidèles (d'ailleurs, 30%, ça me semble quelque peu exagéré, non? Les sondages, on leur fait dire ce qu'on veut : ils ont interrogé des gens mariés, pas mariés, vivant sous le même toit ou non, de quel âge?...), elles sont donc réputées tromper leur conjoint... Ledit conjoint étant "blanc comme neige"???

Voir....
http://www.gazette-cotedor.fr/numeros/p ... AZETTE.pdf

voir page 18 (c'est marqué 6 en haut à gauche mais bon...)
(en + wtf il était question de l'infidélité masculine dans le sujet trollesque)

... Bref, je préfère donner un avis au cas par cas sur des situations concrètes...
J'en dis qu'elles pardonnent si elles veulent, et eux, ils pardonnent si ils veulent... A moins que les 2 y voient "un échange de bons procédés", un "modus vivendi"...

Je crois pas du tout au coup du type qui "met dehors" sa femme parce qu'elle l'a trompé.

... Ah... Quand même je vois le rapport... Ils écrivent "qu'à partir de 50 ans, elles sont + nombreuses à avoir vécu la trahison et n'hésitent plus à etc..."

Salammbo a écrit :
Je suis pas trop d'accord avec les grands principes "l'infidélité c'est impardonnable", ça dépend de beaucoup de choses, et ça se décide au cas par cas : y a-t-il encore de l'amour ? y a-t-il encore un bonheur possible ? Le besoin de séduire encore, par exemple, c'est quelque chose que je comprends. Avec mon copain on en parle de temps en temps, mais ce sont des discussions assez difficiles à lancer et à mener sans blesser l'autre : pour autant je trouve qu'elles sont nécessaires, pour qu'un jour on ne soit pas si "loin" l'un de l'autre qu'on envisage le mensonge et la tromperie. Il faut que la porte de ce dialogue reste ouverte. Mais je comprends que ce soit pas facile à faire, et que dans certains couples ou certaines circonstances, eh bien ce dialogue n'ait pas lieu et qu'on cherche ailleurs des réponses.

Je comprends pas trop l'idée que quelque chose soit "cassé" pour toujours : en matière de relations humaines, tout peut toujours arrive je pense.

impardonnable dans pas dans le sens qu'on ne le pardonne pas justement c'est facile de dire "je te pardonne" mais dans le sens où oui ça reste un poison en arrière plan qui peut ressortir quand le couple va mal (est ce qu'il/qu'elle va recommencer?).
Je ne connais pas de couples infidèles ( ou en tout cas infidèles avoués) mais j'aimerai vraiment avoir la version de celui/celle qui a pardonné, pour moi ça reste une blessure, comme je le disais une atteinte à la confiance et la confiance en soi et faire subir cela à son conjoint c'est effectivement ne pas l'estimer beaucoup.
Après j'ai probablement une version trop "raisonnable" mais je pense qu'entre adulte il y a toujours moyen de se respecter, respecter l'autre et de trouver une autre solution, mais l'infidélité pour moi c'est vraiment chercher à blesser ou faire du mal.
Et l'infidèle n'est pas stupide quand même, il/elle en peut pas penser que ça va lui permettre de prendre un nouveau départ ou que ça ira mieux après ?

Mais encore une fois c'est ma vision, j'entends vos arguments mais je ne les comprendrai jamais. Ce qui me dépasse c'est que oui on banalise l'infidélité (on en fait même des stats) mais on continue à sacraliser le couple (les couples modèles longue durée, le schéma traditionnel normatif "boulot" -"famille", la stigmatisation des célibataires passés un certain âge) ça s'atténue et c'est un autre débat mais ça reste un fait.
Mais du coup les vrais questions sont pourquoi est ce qu'on pardonne? Pour ne pas casser son image? Pour les enfants (je ne suis pas sûr que ce soit la meilleur idée), par abnégation totale (je trouverai jamais mieux de toute façon) ou maintenant parce que "ça arrive à tout le monde"?

perso je comprends que l'infidélité peut avoir beaucoup de raisons et que c'est pas forcément de la baise à droite à gauche avec rien à foutre de son copain. Mais dans la pratique je ne peux pas cautionner parce que c'est un mensonge. C'est se permettre quelque chose que le conjoint n'accepterait pas (sauf cas de relation libre explicite), quelque chose qui le blesserait or l'amour c'est quand-même faire des choix mais surtout être authentique.

Ce serait comme dire "c'est pas grave si je tue un mec tant que ma femme ne le sait pas". je ne compare pas l'infidélité au meurtre hein, je souligne que ce n'est pas parce quelque chose est tenu secret que c'est bien, en amour on est en droit de savoir avec qui on partage sa vie, qu'il soit vrai et transparent sur les valeurs principales.
A côté lors de coups de foudre extra-conjugaux, il y a dans 90% des cas un amant/maitresse qui s'attache et qui souffre également pendant que quelqu'un a le beurre et l'argent du beurre. L’infidélité a ses raisons mais dans la vie faut faire des choix, on ne peut pas tout avoir au dépends de tout le monde

On pardonne par amour (mon cas) mais quand le conjoint recommence encore et encore on ne peut plus vivre normalement. On vit à 3.

Ca brise la confiance en soi , on se demande ce que l' on a fait,pas fait, etc.
Quand on aime c'est très destructeur et une douleur atroce.

J'ai un peu de peine à comprendre le but exacte de la posteuse.
En gros elle insulte et dénigre des femmes sans connaître leurs histoires, elle est à fond dans le cliché homme/femme, elle fait mine de se/nous poser des questions alors qu'en fait elle est déjà persuadée de détenir la vérité, elle s'étonne que son entourage ne soit pas à l'aise vis à vis de son manque de tolérance, elle écrit en sachant déjà qu'elle est sur le point de faire réagir bon nombre de personnes et déserte ensuite son propre post?

Quoi qu'il en soit je ne cautionnerais probablement pas qu'un homme me trompe régulièrement, qu'il aie une ou des aventures sur la durée, que ça soit dans sa mentalité... Un écart de conduite, là j'avoue que je ne sais pas. Tout dépend de la personnalité de mon homme, de la situation, des circonstances. Ca ne serait pas chose facile de pardonner, mais je ne sais pas de quoi l'avenir est fait, du coup je ne sais pas quelle serait mon attitude.
Ce qui est sûr c'est que les autres font ce qu'ils veulent de leur vie, de leur couple ect. Ca ne me regarde pas et je ne vois pas en quoi je devrai me mettre à les juger.

Inutile de s'intéresser à la Princesse et à ses propos trollesques...

Sinon, la question pour moi est "est-ce que "coucher", c'est forcément "tromper" ? ".
Et je répondrai "ça dépend du contrat au départ" !

Je suis sortie un an avec un homme que je savais infidèle "de nature" et qui ne m'a jamais promis d'être fidèle. Et ça a été la meilleure année de ma vie ! Je ne sais pas s'il a couché avec d'autres femmes ou pas, je ne tiens pas à le savoir (et je ne le saurai jamais), mais ça ne changerai rien à ce que j'ai vécu avec lui.

Alors qu'avec mon copain actuel, j'ai vécu le premier mensonge découvert comme une "tromperie" alors que ça n'avais rien à voir avec des histoires de coucheries.

85907 a écrit :Mais encore une fois c'est ma vision, j'entends vos arguments mais je ne les comprendrai jamais. Ce qui me dépasse c'est que oui on banalise l'infidélité (on en fait même des stats) mais on continue à sacraliser le couple (les couples modèles longue durée, le schéma traditionnel normatif "boulot" -"famille", la stigmatisation des célibataires passés un certain âge) ça s'atténue et c'est un autre débat mais ça reste un fait.
Mais du coup les vrais questions sont pourquoi est ce qu'on pardonne? Pour ne pas casser son image? Pour les enfants (je ne suis pas sûr que ce soit la meilleur idée), par abnégation totale (je trouverai jamais mieux de toute façon) ou maintenant parce que "ça arrive à tout le monde"?

Ah mais pas du tout, tu imagines le désespoir si on pardonnait pour ça lol. Bon ça doit exister (et c'est très triste).

Mais dans mon cas personnel, si j'arrivais un jour à pardonner, ce ne serait pas du tout par souci de l'image, encore moins pour les enfants (qu'ont-ils à voir là-dedans ? j'ai grandi avec des parents qui auraient mieux fait de divorcer que de nous donner leur misère affective en exemple...), ni par abnégation (quelle horreur!)...

Ce serait juste dans l'hypothèse où j'ai compris ce qui s'est passé, que mon conjoint ait regretté, qu'on ait réglé le souci de fond (je persiste à dire qu 'il y a en général un souci de couple, tous les infidèles ne sont pas purement malveillants, ceux-là on peut les zapper), et dans l'hypothèse encore où je pense pouvoir être heureuse et guérir de ça, et où l'amour est encore là.

Bien sûr que c'est une blessure, mais dans un couple on peut en surmonter, heureusement, de tous types. Des mots durs, des attitudes blessantes, des déceptions. Je sais que j'ai déçu mon copain à un moment critique de sa vie. C'est une blessure, il m'en reparle parfois. Mais il m'a pardonnée et arrive à m'aimer encore, à être heureux avec moi.

Je trouve ça presque bizarre de même pas essayer (après faut pas se forcer évidemment), après tout il est toujours temps de mettre les voiles si on voit que ça redémarre pas, au fond de notre cœur.

A moins de découvrir qu'il se moque de moi, me tourne en ridicule publiquement, ou un truc de fous de ce genre, je crois que j'essayerais de comprendre, s'il le souhaite et s'il reconnaît ses torts. Je suis pas sûre que j'aurais pour autant envie de vieillir avec un autre. Ce n'est pas de l'abnégation, au contraire c'est purement égoïste.

Je pense aussi qu'une liaison suivie, avec mensonges à répétition, j'aurais plus de mal à le digérer qu'une aventure d'un soir avouée le lendemain. Pour la confiance. Je pensais plutôt au 2ème cas en fait, car je ne pense pas mon copain capable de mentir sur le long terme (mais qui le pense?).

Juste pour éviter de lire chaque fois une erreur.

j'encours
tu encours
il encourt
nous encourons
vous encourez
ils encourent