Ce n'est pas parce que je ne parle pas A CHAQUE POST de notre fille que je n'y pense pas. Elle est de + en + notre fierté !

J'ai choisi ce chapitre "relations hommes/femmes" car c'est également une histoire de couple.

Je ne fais pas abstraction de la maladie de ma femme, je cherche n'importe quel moyen pour éviter une énième rechute.
J'ai demandé un petit conseil à qq qui semble très heureux d'être en couple (ils vont avoir un autre enfant..), il me suggère de discuter de tout de rien, du temps qu'il fait, de détendre l'atmosphère en étant léger...
Hier soir, on a encore joué aux dames et aux petits chevaux, je suis sûr que certains vont penser que c'est débile...
Quand la communication ne se fait plus bien dans un couple, que faire ?? Voilà la question. Je ne veux pas nier le facteur alcool, là elle est bien... Dans le "détachement", je finis par m'en foutre....

Là tout de suite ma femme m'envoie 4 vannes en 1/2 heure, c'est à dire des reproches sur le passé, ou des harangues désobligeantes, ou sur des choses pas gentilles que je lui ai dites, qui devraient en toute logique m'énerver et faire qu'on se dispute à nouveau....

Il est vrai qu'on a tous les 2 un caractère "à fleur de peau", on se dispute, on se déchire, on se réconcilie, et ça recommence...
Sauf que là, on ne se réconcilie pas entièrement, pas sincèrement.

@ Patty
Oui, après l'alcoolisme
Cet alcoolisme, c'est comme si elle m'avait trompé avec un autre, ou qu'un drame survienne (par exemple si l'un avait un accident quelconque et reste "diminué", qu'est-ce qu'on fait maintenant ?? ps : "de rouille et d'os"

@ golf4
Pas grave : le sujet est difficile. Chacun reporte ça à sa propre expérience...

Poirier a écrit :Je lui demande si elle m'aime toujours.

Réponse : oui, mais moins qu'avant.et des fois presque plus....

Des fois me dit qu'on pourrait continuer à vivre ensemble, mais sans sexe, sans rien, juste comme en colocation!

Ca ne me convient pas, je ne sais comment faire pour restaurer (un chef d'oeuvre en péril j'allais dire!).. le lien entre nous.
Je pense lui proposer qu'on fasse des activités ensemble...

Le problème est qu'au quotidien, on se crêpe le chignon, on n'arrive pas à être en confiance ; d'ailleurs, elle me dit qu'elle n'a plus confiance en moi..

La question est :
"Comment continuer après ça ?" (toute similitude avec tout autre drame familial ne serait que volontaire....)

Salut Poirier, je suis contente que ta femme soit revenue, mais ça ne m'a pas l'air bien engagé.

Tu cherches des solutions pour votre couple.
Mais elle de son côté ,elle n'en cherche pas. Elle n'a pas l'air de mettre tellement de bonne volonté pour une "réconciliation".
On dirait qu'elle attend que tous les efforts viennent de toi. Comme si c'était uniquement de ta faute si votre couple va mal.

Elle ne donne pas l'impression de vouloir "sauver" votre couple. Elle n'a pas l'air très aimable avec toi.

Elle t'a dit qu'elle ne t'aimait presque plus, qu'elle voulait être juste colocataires. A moins que ça soit de la provocation, on dirait plutôt qu'elle est résignée.

Est ce qu'elle ne reste pas par confort, parce que'elle va mal, que tout est géré pour elle (par toi...)? Si elle allait mieux, est ce qu'elle resterait ?

On ne sent plus beaucoup d'amour de sa part, en tous cas, tu n'en parles pas tellement.

Tu l'invites au resto, lui offres un triton, tu essayes de lui proposer des choses qui l'intéressent, de lui changer les idées. Elle a peut être l'impression que tu le fais par culpabilité, comme pour "te racheter"(D'ailleurs te racheter de quoi, de vieilles histoires que tu nous as racontées ?...)

Bon courage à toi, donne nous des nouvelles

Excuse moi, j'ai écrit juste avant de lire ta réponse.

"Quand la communication ne se fait plus bien dans un couple que, faire ?" Faire appel à un tiers, mettre du tiers entre vous, pas forcément un psy si elle en a sa claque des psys, mais un ami ou un proche.

Créer un climat apaisé à la maison oui, ça peut prévenir une rechute, mais tu ne peux passer ton temps à l'occuper.
Il y a d'autres personnes dans son/ votre entourage ? Mise à part sa mère ?

Ah oui, les vieilles histoires! Une rengaine sans fin! Ressassées, exagérées... Par exemple elle en arrive à me raconter que ça serait grâce à elle que j'ai obtenu un boulot il y a 16 ans!! Parce que le (futur)patron, quand il a téléphoné à la maison pour que j'aille en entretien, il est tombé sur elle... Et pis alors?
Sujets qui ne mènent nulle part, à part à la zizanie, surtout quand elle me dit maintenant qu'elle refuserait d'aller bosser si je lui en trouve un...

Hier soir, ça a tourné au vinaigre (pour la 1ère fois depuis 10 jours)... Encore 2x 1,5l de "Impérial blanc sec" planqué à la sbd.

Tiers, relations : Le problème est qu'elle snobe ou se fâche avec tout le monde !..
Reste moi...
On peut se dire des horreurs, puis le regretter...

Poirier a écrit :Ce n'est pas parce que je ne parle pas A CHAQUE POST de notre fille que je n'y pense pas. Elle est de + en + notre fierté !

Coucou Poirier,

Est-ce que tu parles à ta fille de l'alcoolisme de sa mère ? Vous en parlez ou c'est un sujet soigneusement évité ?

Fille d'alcoolique aussi, j'aurais aimé que les choses soient plus dites, pour pouvoir aussi m'exprimer, que ça soit moins lourd.
Enfin, même si ta femme semble avoir plus besoin d'aide que ta fille, je ne suis pas sûre que ta fille n'a pas elle aussi besoin d'être entourée, et sans doute tes efforts ne tomberaient pas dans le tonneau des Danaïdes avec ta fille...

Un couple ça ne se fait jamais en ramant seul, même avec la meilleure volonté du monde ; on ne peut forcer l'autre.
Tu peux peut-être lui dire que ce que toi tu veux pour lui faire réaliser qu'elle ne veut pas baisser les bras : c'est à dire une relation de couple parce que tu penses qu'il y a une relation qui vaut la peine à sauver.

Si elle a choisi de tout détruire je ne crois pas que la balader à droite et à gauche y changera quelque chose.

Mais tout est bon pour les alcooliques pour justifier leur alcoolisme en essayant de le mettre sur le dos de quelqu'un d'autre, même en ressortant des vieilles histoires sans importance ou des faits pour lesquels on ne peut rien.

Si Monsieur Ex buvait, par exemple, c'est parce que j'avais eu la chance de faire des études longues et pas lui, et qu'il se sentait diminué, donc il fallait qu'il compense ! Ou alors parce que j'avais vécu une enfance heureuse avec des parents pas divorcés et pas lui Donc c'était ma faute, je lui renvoyais son mal être avec ma vie "idyllique" !CQFD ! (et bien pratique comme faute, qu'est ce que je pouvais faire contre ça ? )

Tu dis "que faire après l'alcoolisme" ? Le souci c'est que tu n'en es pas là, tu es dedans par personne interposée. Si tu arrives à te projeter dans l'avenir, tu as de la chance, c'est une des premières choses auxquelles j'ai appris à renoncer, je vivais au jour le jour, bien contente quand la journée se passait bien.

Pour le moment ce n'est pas l'après qu'il faut que tu envisages, c'est le présent, avec l'alcoolisme de ton épouse. Et si elle a la possibilité, complexe certes, de remédier à la situation, toi tu as le choix aussi de dire stop, démerde toi avec tes bouteilles, je m'en fiche ce n'est pas MON problème. Mais tu n'en es pas là, je me trompe ? Ca a bien encore pété pour 2 bouteilles ? Et alors ? Ce sont ses bouteilles, tu sais qu'elle boit, tu sais qu'elle le fait malgré toi, pas la peine de rentrer dans son jeu. A la rigueur tu pouvais les enlever de la salle de bains et les poser dans un lieu adapté en lui disan "ça n'a rien à faire dans la salle de bains ça", et pas la peine de les planquer, tu ne mens qu'à toi même, moi je sais que tu bois". Et c'est tout, pas la peine de continuer sur le sujet.

Rends lui sa responsabilité et laisse la se débrouiller avec sa culpabiité. Ne t'en rajoute pas à toi en lui disant des choses que tu regrettes après, tu sais très bien que la plupart du temps, tu parles dans le vide, elle ne peut pas entendre ce que tu lui dis dis de façon normale. Il faut te protéger, lever le pied, oui elle boit malgré toi, il faut l'accepter et aussi accepter que tu n'es pour rien dans son alcoolisme, ni dans sa façon de le gérer.

Vous n'êtes pas un couple, vous êtes un trio, et ce n'est ps toi qui a la meilleure place (je suis dure, mais tout ça tu le sais très bien). Elle doit d'abord éliminer ce 3e membre du couple et elle seule peut le faire. Quand, comment je ne sais pas, c'est variable.

Tout ce que je sais c'est que Monsieur Ex a eu son déclic quand j'ai laissé tomber, que je n'ai plus montré qu'indifférence envers son alcooisme, tout en lui disant que j'étais là, que je l'aiderais s'il voulait remonter, mais que ça serait à lui de me le demander. En attendant, je menais ma vie sans ses entraves à lui. Un jour il a demandé.

n'oublie pas que nous ne sommes pas jugeant. d'apres ce que j'ai lu, la plupart d'entre nous qui avons posté sur ce sujet ont subi l'alcoolisme. donc, il faut bien comprendre que ce post fait resurgir des morceaux de nos vies et pas les plus sympas. donc parfois ce que nous disons peut se sembler difficile.


mais c'est bos vecus,,nos expériences.

. c'est de cette experience dont nous nous servons pour poster. pas sur un quelconque jugement de valeur.

une derniére chose. ta femme est libre. si elle ne veut pas se soigner, c'est son choix.

meme si c'est peut être un peu de la provoc la manière dont je le dis, c'est la realite.

donc, en tant que personne majeure, si elle fait un choix, personne pas même toi ne peut lui dire ce qu'elle a à faire.

mais toi aussi tu es libre. c'est cela qui est bien

Okapi a écrit :Est-ce que tu parles à ta fille de l'alcoolisme de sa mère ? Vous en parlez ou c'est un sujet soigneusement évité ?

Notre fille connait bien la faiblesse de sa mère... L'a déjà surpris en flag'. (de consommation...)
Néanmoins, elles sont très attachées l'un à l'autre..
Ceci dit, notre fille s'est trouvé un petit copain, je suis plutôt content pour elle, à 16 ans, elle n'as pas seulement ses parents en "ligne d'horizon".

Ma femme a reconsulté, suite à ma demande : Aotal et Séresta (comme d'hab!!).

Je pense être un imbécile heureux (optimiste), c'est mieux qu'un imbécile malheureux.... La vie avec elle ne m'est pas désagréable... J'ai surtout peur de m'avouer un échec : l'échec du choix de cette personne...

Cet Aprèm, je suis tombé sur Rmc, Brigitte Lahaie (de 14 à 16h.... C'est une émission que j'aime bien, faudrait que j'appelle!!).
Ma femme refuse absolument d'aborder la moindre discussion sur nos relations intimes (et des fois l'absence de relations....)
Vu qu'on est pas dans le chapitre "sexe", je me bornerais à préciser que j'aimerais bien que de ce côté-là, ça redevienne comme au bon vieux temps...

Poirier a écrit :

Okapi a écrit :Est-ce que tu parles à ta fille de l'alcoolisme de sa mère ? Vous en parlez ou c'est un sujet soigneusement évité ?

Notre fille connait bien la faiblesse de sa mère... L'a déjà surpris en flag'. (de consommation...)
Néanmoins, elles sont très attachées l'un à l'autre..
Ceci dit, notre fille s'est trouvé un petit copain, je suis plutôt content pour elle, à 16 ans, elle n'as pas seulement ses parents en "ligne d'horizon".

Oh, j'ai relevé mon père complètement saoul, j'ai vu les dizaines de cadavres de bouteilles, je n'ignorais pas son alcoolisme...Mais ma mère ne m'en parlant pas je ne me sentais pas le droit d'en parler, et je me sentais seule face à ça. Pourtant il y avait ma mère, mes soeurs, mais on était toutes seules face à ça, n'en parlant pas entre nous.

Et à 16 ans, même s'il n'y a pas que les parents à l'horizon, il y a les parents à l'horizon, et sans doute est-elle très préoccupée. A mon âge je suis encore très préoccupée par le devenir de mes parents et mes relations avec eux

Patty a écrit : Ca a bien encore pété pour 2 bouteilles ? Et alors ? Ce sont ses bouteilles, tu sais qu'elle boit, tu sais qu'elle le fait malgré toi, pas la peine de rentrer dans son jeu.

Je ne dirais pas que ça a pété !
J'ai sorti la bouteille et lui ai demandé de la vider dans l'évier. A la limite, si ça se réitère, je crois qu'il faut juste la poser sur la table en lui disant (comme d'habitude) de ne rien planquer...

Ca sert à pas grand'chose de s'énerver avec un MA, sauf que je suis bavard... J'essaye d'entamer une discussion quand je pense qu'elle est bien, et ça dérape tout le temps, à savoir que je lui ai dit (sous le coup de la colère de constater qu'elle a toujours ce problème d'addiction) des mots pas gentils sur elle "T'es difforme" en comparaison qu'avant elle était en bonne santé..
Alors évidemment elle reprend cette expression (entre autres) + des anecdotes du passé (style encore : c'est toi qui est venu me chercher, quand on s'est connu, moi je voulais rien.. j'ai failli dire "non" au mariage, et puis 2 ans après, j'ai consulté un avocat...){bref, elle remet en question toute notre histoire!!!} pour me menacer qu'elle veut me quitter.
Or on a déjà fait un break d'un mois fin 2012... Et elle est revenue...

@Okapi : Notre fille va bien. Ma femme voulait aller la voir aujourd'hui, mais à cause du temps, c'est annulé.
On reste donc tous les 2 "dans le blanc de l'oeil"...
Visite chez nous le 26;

Poirier a écrit :@Okapi : Notre fille va bien. Ma femme voulait aller la voir aujourd'hui, mais à cause du temps, c'est annulé.
On reste donc tous les 2 "dans le blanc de l'oeil"...
Visite chez nous le 26;

Je n'ai pas dit qu'elle se repliait toutes les nuits dans son lit en pleurant, mais je ne connais aucun enfant qui n'est pas affecté par les problèmes de ses parents, d'une manière ou d'une autre.

Ca ne mange pas de pain d'aborder le sujet avec elle, sans sa mère évidemment.

Ma soeur semblait aller super bien : études au top, relation stable, amis...Eh bien elle garde quand même tout ça en travers de la gorge ; c'est un passé qui l'a marquée.

Poirier, on ne vide pas les bouteilles, on n'oblige pas le MA à les vider dans l'évier non plus. Ca mène à quoi quand on fait ça ? On montre, une fois encore, qu'on se mêle du problème, qu'on estime avoir un pouvoir dessus, et on envoie à l'autre le message "t'es alcoolique, c'est mal, pour ton bien je supprime ce qui te fait du mal".

Sauf que ça ne sert qu'à montrer au MA que tu te crois capable de maîtriser la situation alors que tu ne maîtrises rien du tout. Et il ne manquera pas de te l'envoyer à la figure à la première occasion.

Ensuite, ça l'angoisse, il a besoin d'une dose et il la trouvera : planquée ailleurs (oh qu'ils sont ingénieux ! ), achetée à la faveur d'une course urgente, bue chez quelqu'un d'autre.

De toutes façons, jeté ou pas jeté, elle boira.

Donc ta 2e solution est la bonne. Tu poses la bouteille, tu fais aimablement remarquer que ça se range et tu rappelles à ta femme que si la planque c'est juste pour que tu ne saches pas qu'elle a un problème d'alcool, c'est pas la peine, tu le sais. C'est tout. Tu ne lui dis pas de pas planquer mais tu donnes la consigne suivante : tu ranges tes bouteilles à un endroit normal et tu les jettes quand elles sont vides, je ne suis pas là pour passer derrière toi. Tu précises bien que tu ne les chercheras plus, que tu ne jetteras plus le contenu, mais tu ne veux pas en trouver n'importe où. Elle boit, elle gère le truc toute seule, tu n'es pas son gardien, ni son médecin, ni son père, et surtout tu n'as aucune prise sur son alcoolisme.

Il faut qu'elle se retrouve confrontée seule à son problème d'alcool, elle ne doit plus avoir quelqu'un qui gère à sa place le problème et surtout plus personne sur qui le rejeter quand ça l'arrange.

Calme plat à la maison...
Ma femme est bien, on ne se dispute pas, c'est à dire qu'on aborde pas les sujets qui fâchent...

Je suis régulièrement à rôder autour d'elle, lui faisant un petit bisou, une petite tape sur le cul (véridique!), mais on n'a pas grand'chose à se dire... Ni à faire ensemble..
Ah, on a un peu joué aux cartes...

A bientôt pour des nouvelles + consistantes...

... Toujours calme plat à la maison... Ma femme semble soucieuse... Quand je lui demande si elle peut me parler de son mal-être, elle me dit que ce n'est pas de mon ressort.
> Rv chez un psychologue ce mardi....

Je ne sais que faire pour restaurer "l'harmonie conjugale"...
On est dans l'après, me semble-t-il, mais c'est ô combien vide!

Ca me rappelle amèrement cette "enquête épidémiologique" :
50 % des couples actuels divorcent
25 % restent ensemble avec résignation
25 % sont heureux

J'aimerais bien qu'on passe du 2ème au 3ème stade...
Ce midi, elle me dit "il faut sortir le chien" : je lui propose qu'on fasse un balade tous les 2, elle me répond "je souhaite pas qu'on nous voie tous ensemble dans le village"... >Explication???

Poirier a écrit :tous

> Tous les 2... (à quand l'éditeur de post?)