Je n'avais pas vu tout de suite qu'il y avait eu une suite à cette horrible scène de noël.

Ce qui est choquant pour moi, c'est la manière dont il le fait. Ton père parait tyrannique et il infantilise énormément ta mère (qui l'accepte, mais bon). Il le fait de plus à la suite d'une scène honteuse et tu as peur de lui (tu en as parlé plusieurs fois), dans ce contexte-là je comprends que tu ne veuilles pas signer car c'est comme un acte de soumission à ton père et en plus il décide pour ta mère et je trouve cela également vexant pour elle vu la manière dont cela se fait.

Dans un contexte différent, mes parents avaient péniblement économisé un peu d'argent et ils avaient acheté une petite maison. Quand mon père a eu un cancer il a mis ses papiers en ordre et nous a demandé à nous ses 4 enfants de signer un papier comme quoi nous laissions l'usufruit de tout à ma mère. Il nous a demandé cela car il voulait être sur que ma mère ait assez pour vivre sa retraite, la manière dont cela s'est fait n'a pas posé de problème et nous avons compris ses raisons.

Nous avons donc tous accepté sans souci. C'est une solution que tu pourrais lui proposer non ? Un papier qui dit qu'en cas de décès de sa part, vous laissez l'usufruit de tout à ta mère et que vous hériterez de ce qui reste à la mort de ta maman ?. Pour ma part cela ne m'a pas posé de souci car mes parents n'ont pas reçu de fortune familiale ou autre et l'argent qu'ils avaient mis de côté c'était grâce à leur labeur, donc je n'estime pas avoir droit à quelque chose. S'il reste quelque chose après la mort de ma mère, tant mieux, autrement tant puis, pas de souci.

Mais peut-être c'est différent quand il y a beaucoup d'argent en jeu.

En tout cas les histoires d'argent et de famille mélangées ne font jamais bon ménage.

Bon courage pour affronter cette situation

pour ma part et apres avoir tout lu,je pense que j aurais signee,un car comme tu le dis,tu as un bon metier,des moyens,tu as confiance en ton ami pour ne pas vivre a tes crochets,tu vis loin,tu ne dois rien a personne,tu fais ta vie tranquille...

ben moi,ca n est surement pas la reponse que tu attends,mais j aurais signee...

d un cote,j aurais dit a mon pere,je suis autonome,j ai foie en mon ami et apres tout c est ton argent,tu l as gagne,tu en fais se que tu veux,tout en lui disant en face ou par tel se que ca fesait resortir en moi...

et de deux,ca fesait aussi resortir j ai foie en ma mere,elle fera se qu elle veut de l argent,ca sera son choix/ses choix...

ca n est pas comme si tu etais au chomage,ou avec une famille a charge avec peu de moyens ect...

apres sur le principe je comprends que ca soit dur pour toi,mais bon moi j ai peu et j ai tjr vecue dans l optique je ne roule pas sur l or mais je n attends de personne et ne compte sur personne,soit tu en as la possibilitee tu es sur de ton ami,et bien je lacherais l affaire...

mm si ta mere depense tout et bien tu aurais ta conscience pour toi,je vais etre dure...le loi dit...mais cette argent c est lui qui l a gagne,il t a eleve,dans telles ou telles conditions,qu on ne connait pas,soit il a subvenu a tes besoins quelques annees,soit maintenant mm si c est dure pour toi,ben c est sa decition bonne ou mauvaise sincerement je ne me batterais pas...

apres je vais me faire l avocat du diable,mais j ai l impression qu en faite tu as bcp de problemes a regles avec ton pere et que cette quetion d argent est un peu,le point ou tu appuyes pour faire mal...

pkoi ne pas plutot mettre a plat TOUT se qui cloche avant de trouvee LA question qui lui fera mal,"la premiere fois" ou tu arriveras a lui dire non ect...

sincerement cette histoire je ne crois pas que ca soit le noeud du probleme et que ca date d avant la crise de Noel et avant cette histoire d argent...

mais je me trompe p etre je dis ca par rapport a tes reactions/reponses et a se que tu enonces hein...

Avec ma soeur nous avons proposé à mon père de faire un usufruit sur le tout en faveur de ma mère. Cela aurait largement résolu le problème car elle aurait eu une maison largement de quoi vivre et cela nous aurait garanti qu'il nous reste un héritage à la fin.

D'ailleurs en droit suisse, la loi prévoit que c'est possible sans l'accord des enfants (pour autant que ce soit tous des enfants communs), vu qu'ils sont ainsi protégés dans leurs expectatives successorales. Mais il n'a rien voulu savoir, même pas écouté.

Ensuite oui je me sers peut être de ce point pour faire mal. Mais quand on me dit "signe parce que j'ai pas confiance en toi, tu vas jeter ta mère à la rue", ben ca fait très mal. Même si j'avais de mauvais rapport avec ma mère je ne pourrais jamais le faire, alors que là on s'entend juste super bien.

encore une fois ce n'est pas l'argent le premier problème (car comme je l'ai déjà dit si je ne signe pas et que je veux toucher ma part, je devrais faire un procès A MA MERE!!!) Mais plutôt le fait que pour moi déshériter sa fille c'est comme de la renier et qu'il fait cela sous des prétextes qui son hautement vexatoires.

En plus je le soupçonne d'avoir manipulé ma soeur, car cet été c'était elle la plus scandalisée par cette histoire, et maintenant que mes parents semblent faire marche arrière elle essaie de me convaincre de signer. je pensais au contraire qu'elle serait soulagée vu à quel point elle était révoltée qques mois plus tôt.

Peut-être qu'il serait bon de contacter ta soeur, et de parler de tout ça calmement avec elle, si vous avez de bons rapports...

Et puis si ton message est passé auprès de ton père, pourquoi ne pas faire ce que tu attends vraiment, pour te détacher de cette relation malsiane et enfin avoir des relations père/fille saines arrivée à ton age... > propose lui une nouvelle réunion de famille (toi, tes 2 parents, ta soeur) pour mettre les choses au point sans intéractiosn des "problèmes" de conjoints, laisser A TOUT LE MONDE le droit de donner son avis, d'être entendu et d'avoir des réponses à ses questions... Tu pourra ainsi prendre ta décision en connaissance de cause, après avoir donné, toi aussi, ton point de vue... Mobilise aussi ta mère en lui demandant de prendre position ou au moins de donner son avis sur les différents point de vue (elle à l'air un peu passive, face à cette situation...)

Et si ton père refuse, ou que pendant cette fameuse réunion, il repart dans ses travers, et bien ma foi... préviens une fois, puis quitte la table en lui disant "à la prochaine", mais en campant sur ta position car tu n'as TOUJOURS pas eu l'occasion de dire ce que tu avais à dire, de débattre ni d'avoir toutes les cartes en main...
En la jouant comme ça, la balle sera dans son camp, et ça sera de sa faute, en partie, si l'issue de lui convient pas...

Utopique, dans ta famille, ou possible au vu de sa réponse par mail et de sa décision d'annuler le rendez-vous?!

Bon courage quoi qu'il en soit!!!

OxyJane a écrit :En ce qui concerne la vie professionnelle, vu que je bosse depuis près de 5 ans dans ce domaine, je te remercie de ta suffisance, mais je pense que j'ai une très bonne idée de ce que ca peut être. Et quand tu cumules deux jobs et des études de droit, je crois que je sais aussi ce que c'est les galères.


C'est marrant parce que de toutes les personnes à qui j'ai parlé, tu es bien la seule à trouver cela normale.

Mais si ce topic t'irrite à ce point je comprends pas pourquoi tu insistes.

Bon désolé je fais des coupes, je réponds juste à ces 3 paragraphes :

1/ Je ne vois pas en quoi je fais preuve de suffisance, je t'ai dit et répété que ton parcours était remarquable mais que ce n'était pas le propos. Après si tu as envie d'en faire une guère d'égo entre avocats libre à toi, mais moi ça ne m'intéresse pas. Bon courage en tous les cas pour ta carrière, à 25 ans (comme à 30 d'ailleurs, soit mon age) on a encore pas mal à apprendre, tu n'as aucune idée de ce qu'est la vie professionnelle. Tu vois ça de ton point de vue de débutant, ce qui n'est pas la vérité absolue. Et heureusement d'ailleurs, on se ferait vraiment chier pour les 35 ans qui nous restent à bosser si c'était le cas.

2/ Que je sois la seule ne signifie pas que j'ai tort. D'ailleurs je vois que depuis tu as eu d'autres commentaires allant (un peu) dans mon sens. Cela dit je ne prétends pas avoir raison, je te donne juste un point de vue radicalement opposé au tien, et dans ce que je dis il y a sans doûte à prendre et à laisser. C'est à toi de faire le tri, mais en principe sans t'emporter comme tu le fais ça n'a juste aucun intérêt. Ni du point de vue de ta situation personnelle, et encore moins du point de vue de la démonstration juridique (puisque c'est ton principal soutien).

3/ Ce topic ne m'irrite pas du tout, ça m'interesse. Ne t'inquiète pas je relativise vachement les conflits, je n'en fais jamais une affaire personnelle, mais en même temps c'est la base de notre métier. Je t'encourage à en faire de même, le métier est bien trop éprouvant sinon.


Pour le reste je te laisse discuter du fond avec les autres, parce que la seule chose importante c'est que tu solutionnes ton problème et je ne pense pas pouvoir t'y aider plus que je n'ai essayer de le faire (ça ne marche pas j'ai bien compris)

OxyJane a écrit :Quand je lis son mail j'ai l'impression d'avoir rêvé les 2 dernières fois ou je l'ai vu et ou il m'a complètement démolie.

Peut-être que ton email lui a permis de faire la part des choses et de se rendre compte que sa réaction était disproportionnée.

Est-ce qu'il c'est passé quelque chose dans l'entourage de ton père pour qu'il se réveille un jour comme ça en imaginant que vous alliez jeter votre mère dehors s'il venait à mourir (en dehors de son opinion sur ton copain). Est-ce qu'il y a quelqu'un qu'il connaît qui a vécu une situation analogue récemment? Ceci pourrait expliquer cela.

As-tu essayé de lui faire valoir la situation inverse? C'est-à-dire l'hypothèse où ta mère lui survit mais où elle se remarie avec un homme qui la manipulera et fasse main-basse sur l'argent. Trouverait-il cela normal qu'au final ce ne soit plus toi ou ta sœur ou ta mère qui profite de son argent durement acquis mais un parfait inconnu?

A Tanalie, je suis désolée si je t'ai donné l'impression de m'emporter (?), ce n'était pas du tout mon intention, ni d'ailleurs le cas. Tu sais, je relativise beaucoup ce que me dit une personne que je ne connais pas sur un forum. Je donne plus d'importance en revanche à ce que pensent mes proches.. donc vraiment là, pas de quoi fouetter un chat!

Quant à la guerre d'égo heu? je vois pas trop ce que ca vient faire la dedans. Je me suis déjà expliquée 2 fois sur les raisons pour lesquelles j'ai exposé mon parcours, je ne suis pas en compétition, je cherche à régler les problèmes relationnels que j'ai avec mon père et qui me bouffent la vie.

Que tu sois la seule ne signifie pas que tu as tort. Ca je te l'accorde, surtout que, sur le chapitre de comment tu ressens le fait que ton père pense que tu vas jeter ta mère à la rue, il y a pas de bonne ni de mauvaise réaction. Le fait que beaucoup de personnes pensent comme moi me donne néanmoins le sentiment que ma réaction est légitime. Car cela n'est pas ressenti comme profondément injuste seulement par moi.

Ensuite je voulais savoir si tu avais lu le post depuis le début, parce que tu donnes l'impression que tout tourne autour de ce pacte. Ce qui est une vision bien tronquée des choses, car à la base c'est pas le problème du post du tout. A la base ce qui a mis le feu aux poudres et a tout déclenché c'est le comportement de mon père vis à vis de moi et surtout de mon chéri à Noël. C'est cela qui m'a le plus blessée en premier lieu. Le pacte a juste été un élément de plus dans la relation compliquée que j'ai avec mon père, sur lequel j'admets j'ai sauté pour m'affirmer et pour lui faire remarquer que, si aucune discussion n'est possible, je ne signerai pas sous le coup de la menace.

A Poupée Russe:

Très très bien vu tu mets le doigt sur quelque chose que je n'ai pas dit mais qui s'est effectivement passé.

Le déclencheur du pacte ca a été des amis à mes parents qui l'ont fait pour se protéger eux-aussi et qui ont en quelque sorte effrayé mes parents. Je ne sais pas quelles sont les relations que ces "amis" ont avec leurs enfants mais cela a tout déclenché.

Pour le reste, c clair que pour proposer une autre solution ou pour lui dire que nos intérêts sont aussi à prendre en ligne de compte, il faudrait encore qu'une discussion soit possible à ce sujet. Jusqu'à présent ce n'était pas le cas, mais peut être qu'en mars quand je les verrai il sera possible de m'exprimer sans menaces verbales.

A Nessie, j'ai de bons rapports avec ma soeur mais c'est pas forcément évident parce qu'elle a toujours été la préférée de mon père qui l'a toujours pas mal gatée. Donc elle a du mal à avoir un point de vue objectif sur cette affaire.

Par contre, c'est clair qu'elle pense qu'il a été trop loin à Noël. Mais elle pense que c'était la pression à son boulot, et que c'est pas si grave que cela.

Je sais pas trop, j'ai pas envie de lui demander de choisir un camp, car elle a vraiment le cul entre deux chaises. En plus, elle vit dans sa maison (lui est à l'étranger), et va devoir arrêter de bosser pendant 6 mois pour préparer des examens. Autrement dit, elle va dépendre de lui à 100% car malgré ses 27 ans elle a pas un sou de côté.

Elle a pas vraiment les moyens de prendre mon parti, même si elle le voulait, ce dont je ne suis pas sûre.


Pour la réunion de famille, sans doute en mars. Mas j'appréhende beaucoup. lui écrire un mail c'est une chose. Tenir face à lui sans m'écrouler, c'est plus difficile. C'est marrant parce que c'est la seule personne au monde à qui je ne suis pas sure de pouvoir tenir tête. Dans mon métier je suis plutôt très affirmée et très incisive!

Après avoir lu j'ai envie de dire ceci : ton père a de l'argent il a visiblement bien réussi sa vie et pour cela il a probablement dû fournir (beaucoup) des efforts et faire des sacrifices. Cet argent c'est le sien ! Certes vous êtes ses enfants, mais visiblement à ce que tu décris, il vous a permis de faire des études et vous a ainsi donné les clés de votre avenir.
Tu dis adorer ta maman mais également tu penses qu'elle peut être dépensière et qu'elle a une famille quelque peu "parasite". Ta mère partage la vie de ton père, vie qui ne doit pas être simple au vu du caractère de ton père! Et bien son argent à lui est aussi le sien à elle!!
Tu dis penser pouvoir gagner bien ta vie (grâce un peu à l'opportunité que t'a donnée ton père de pouvoir faire des études) alors, vas-y gagne ta vie, met de l'argent de côté et lorsque tu auras l'âge de ton père tu pourras alors disposer de TON argent et faire avec ce que bon te semble.
Franchement, à la place de ton père j'aurais réagit grave aussi ! il propose de mettre ta mère à l'abri du besoin et tu lui refuses ça,encore une fois cet argent c'est lui qui l'a gagné! Tu te bases sur la loi mais ce n'est pas la loi qui a gagné cet argent! J'ai l'impression que tu considères l'argent de ton père comme un dû et bien je pense que ce n'est pas le cas! et lorsqu'il dit qu'il fait ce qu'il veut avec son argent et bien je trouve que ce devrait être le cas! il ne vous a pas abandonnée ta soeur et toi, il a financé tes études il t'a permis de grandir dans de bonnes conditions (en tous les cas financières!) il a rempli son devoir ! oui je sais, la loi ne dit pas ça!!
Par contre et en ce qui concerne votre relation, là tu dois y mettre toute ton énergie ! là tu dois lutter pour qu'il te traite en adulte et pas en enfant débile !! il est tyranique parce que personne ne s'est jamais opposé à lui, d'où la réaction à ton mail ... enfin tu t'es posée en adulte et ton attitude l'a fait réfléchir.

Okay, je recommence, je reessaie de m'expliquer. Je n'ai jamais dit, et cela ressort mon mail, que je ne signerai jamais ce papier.

Ce que j'ai dit c'est que renoncer à mes droits était ma décision, et que si on me demandait de le faire, j'avais au moins le droit de donner mon avis. Notamment, j'aurais voulu qu'on discute des différentes possibilités de très largement favoriser ma mère, sans pour autant aller jusqu'à nous forcer par la menace à signer un pacte.

Alors que ce soit son argent je le conçois. Par contre un pacte successoral signé sous la contrainte, je le rappelle, est nul de plein droit. C'est d'ailleurs valable pour n'importe quel acte juridique.

Ensuite, comme je l'ai déjà dit, même si je refuse le pacte, pour avoir ma part je devrais attaquer ma mère en justice, ce que je ne ferai pas par principe et par loyauté envers ma mère.

Alors oui c'est son argent, peut être qu'il en fait ce qu'il veut, non je ne ferai pas un procès à ma mère, mais non ca ne lui permet pas de me forcer ou de me menacer.

Afin que ce soit clair, que je signe ou pas ce pacte, le résultat financier sera le même car je n'aurai pas un sou à la mort de mon père (sauf procès contre ma mère ce que je ne ferai pas). Donc je vois pas trop où est le problème par rapport à son argent. C'est plus le manque de confiance qui fait mal et le fait de vouloir forcer quelqu'un à renoncer à ses droits. Que je refuse d'y renoncer ne veut pas encore dire que je vais les exercer. Certes j'ai un peu peur de la gestion de ma mère, mais je n'irai pas jusqu'à la poursuivre et me brouiller avec pour des questions d'argent.

Afin que ce soit clair, que je signe ou pas ce pacte, le résultat financier sera le même car je n'aurai pas un sou à la mort de mon père

Je vais encore poser une question et ensuite laisserai tomber parce qu'apparemment je comprend rien et tu dois sans arrêt reformuler... Si le résultat est le strictement le même, pourquoi tout ça ?? En quoi ça protège qui que ce soit ??

Bonjour OxyJane,

Merci beaucoup pour ta réponse!

Mon propos n'était pas du tout de demander à ta soeur de chosir un camp, ni de se positionner pour l'un au détriment de l'autre, ou de son avenir vis à vis de sa "dépendance" financière envers ton père...

Au contraire, je pensais sincèrement à lui demander son opinion sur tout ça, sans jugement, et aussi peut-être de comprendre ce qui a motivé son changement d'opinion quant à la demande de ton père.

Tu penses qu'elle a toujours été favorisée, va savoir si entre elle et ton père il n'y a pas aussi un certain rapport conflictuel ou malsain, par rapport à l'argent notamment (serait-il capable de jouer sur ce tableau pour exercer une pression sur ta soeur, là ou il l'exerce sur toi à travers ton conjoint, par exemple?) Peut-être que leurs rapports paraissent plus sympathiques parce que ton père à trouver avec l'argent un moyen de controler, en partie, la vie de ta soeur... Je m'égare peut-être, je ne tiens aps à faire de la psychologie de comptoir, mais l'idée m'a sauté aux yeux en lisant les débuts de ton post.

Quand à ce qui est de la réunion qui arrive, j'imagine en effet que ça va être compliqué pour toi... Il va falloir te préparer à l'avance à entendre des choses peut-être dures et désagréables, avoir dans la tête des arguments fermes et être sure de toi quand tu les exposera, et surtout rester ouverte à la discussion, TANT QUE TON PERE RESPECTE LES CONDITIONS DU JEU... je pense qu'en te positionnant par rapport à ça et en refusant de continuer si ça n'est pas le cas, il se rendra compte qu'à partir de maintenant, sa méthode d'intimidation ne marche plus et que s'il veut obtenir quelque chose, il va falloir se comporter différement et parler désormais d'adulte à adulte respectiueux, y compris avec sa fille... C'est toi désormais qui a les cartes en main.

En revanche, peut-être que tu devrais parler de cette histoire à propos du déclencheur de cette demande et savoir ce qui lui fait aussi peur..

Même si je ne partage pas son avis sur le reste (je n'ai pas vu cette situation du tout de la même façon,, et je comprend ton point de vue), je suis néanmoins d'accord avec la dernière phrase de Bailabianca: ton père a peut-être commencé à comprendre qui tu étais devenue, à savoir une adulte avec des opinions et qui les fais respecter, et que tu ne le laisserai plus te tyranniser pour asseoir son opinion: à toi maintenant de continuer cette "croisade", et d'obtenir le respect que te doit ton père en tant qu'adulte. Et quelque chose me dit qu'un père avec un tel caractère ne pourra, à long terme, qu'être fière de sa cadette qui s'affirme et ne se laisse pas marcher sur les pieds... ça va juste prendre du temps, car dur à vivre pour lui.. Mais ça a commencé, il ne faut pas t'arrêter en si bon chemin!

C'est un tout: cette situation lui montre que tu t'affirmes, à partir de cela, et si tu y arrives, il ne se permettra peut-être plus de se comporter avec toi comme avec une petite fille fragile et incapable de faire des choix/prendre des décisions bonne pour elle. Car même si ça n'était pas le propos de ton père, cette "enguelade" à propos de ton ami à noël n'était rien d'autre que celle d'un père qui essaye d'interdire à son adolescente de 14 ans de fréquenter un garçon qui a mauvaise réputation!
Il n'a pas du saisir qu'au bout de 6 ans, tu avais peut-être fait la part des choses et que ça n'était plus une amourette, parce qu'il te voit encore comme sa petite lycéenne. Il n'a pas encore compris que c'était trop tard pour ce genre de comportement, et voyant que son autorité lui échappe, il essaye de l'asseoir par d'autres moyens.

Ne lache plus l'affaire! Ces moments sont difficles, je n'ai aucun doute la dessus, mais ils vont à mon avis te permettre de retrouver avec tes parents des relations plus saines, de réadapter la distance, et d'équilibrer les choses avec l'adulte que tu es devenue...

Je pense que si OxyJane refuse de signer ce papier, c'est surtout par principe et à cause de la façon dont on a essayé de lui imposer quelque chose d'important qu'elle est en droit de refuser...

On peut voir les choses du point de vue exactement opposé: si le résultat est le même, pourquoi son père veut-il lui imposer ce choix, je le concois, très vexant et blessant pour elle?

A mon avis, elle veut juste avoir l'occasion d'expliquer ça et de donner son opinion avant de faire un choix eclairé et compris, pas aveuglément forcé...

PArdon My-Lan, j'avais mal lu ta question!

Je pense que OxyJane se pose exactement la même: pourquoi lui impose-t-on ce choix?

Je suis obligée de prendre position, mais j'avoue que j'aurais eu beaucoup de mal, moi aussi, à comprendre pourquoi un de mes parents aurait souhaité de faire vivre ça...