Il m'a fallu plus de 8 mois pour passer vraiment à autre chose et que le feu qui me brulait à l'intérieur s'éteigne je dirai.

Non, je ne l'avait pas sous les yeux tout le temps (il habitait un autre pays) mais sur le net, je fréquentais les mêmes jeux, les mêmes forums que lui pendant plusieurs semaines jusqu'à ce que je comprennes que ça me faisait du mal, que c'était malsain pour moi.
Parce que je me rappelle que j'allais voir ses messages (j'avais encore son mot de passe sur certains jeux) et que lorsque je voyais qu'il draguait une fille j'étais malade.
Malade de voir aussi qu'il utilisait la même technique qu'avec moi, les mêmes mots...
Ce n'était pas de la jalousie non (et je ne crois pas que ça en soit pour toi non plus) mais de la douleur, de la colère de voir à quel point j'ai été idiote (en tout cas je me jugeais très séverement) de n'avoir rien vu puisque maintenant tout était clair.
Il ne m'avait jamais aimé, et j'aurai pu m'éviter tout ça, tout ce mal, cette destruction qu'il m'a fait subir...

Je crois qu'il va falloir que tu fasses un travail sur toi et que tu arrêtes de maintenir ce contact qui est de ton fait. (aller voir sans arrêt où il en est avec son amie ect... tu maintiens toi même cette haine à agir comme cela ce n'est pas bon pour toi)
Parce que pendant ce temps là, tu ne vis pas, et quelque part il continue à avoir du pouvoir sur toi (un jour, je m'en suis rendue compte, que malgré qu'on ai rompu, qu'on ne soit plus ensemble, moi j'étais toujours mal, qu'il continuait à me faire souffrir sans rien faire lui, c'est moi qui me faisait ça toute seule !)
J'ai fini par arrêter lorsque j'ai pris conscience que je n'avais pas mérité ce qui était arrivé, que j'avais le droit de tourner la page et que je devais tout lâcher.

Il a sa vie aujourd'hui, dis toi que tout se paye un jour, que ça ne changera rien d'espionner et de garder cela dans un coin de ta tête comme cela. ça ne te fait que plus de mal et d'empêche d'avancer.

Je me rappelle avec un pincement au coeur, tous ces moments où je me voyais aller lui taper dessus, le passer à tabac pour tout ce qu'il m'avait fait, (il m'a volé de l'argent également) et je croyais que ça me permettait d'aller mieux mais en fait ça ne faisait qu'entretenir ma haine envers lui.

L'acte le plus dur n'est pas de haïr quelqu'un mais de pardonner (à soit ou à l'autre) ses erreur.

Je te fais des bisous, et sache que si tu as besoin de parler je suis là et qu'il y a sur ce forum des filles qui te comprennent.
Ta guérison prendra le temps nécessaire, ne saute pas les étapes et surtout apprend à revivre pour toi et uniquement pour toi et par toi !
Je te souhaites le meilleur

Merci à toi, tes mots m'apportent beaucoup de réconfort. Tu as raison, il faut que je cesse "d'espionner", même si c'est dans l'espoir de le voir à genoux, plus bas que terre je m'y efforce, mais peut être pas assez radicalement.

Je sais que la roue tournera, qu'il ne changera jamais, même pour une autre, que sa nature et ainsi faite. Mais oui, le fait de cherche à savoir, ne fait qu'alimenter ma haine.

Je vais de moins en moins sur le site en question où nous nous sommes connus... j'avance, je lâche prise, comme tu disais, il faut à un moment donner renoncer à notre soif de justice, c'est inutile, et se pardonner à soi même d'avoir été aveugle et sourde.

Par contre, je ne pourrais jamais lui pardonner à lui le mal qu'il a pu me faire !

Là, ça fait 6 mois que j'ai rompu, que j'ai tenu bon face à son chantage, ses menaces, ses pleurs etc... mais je ne suis réellement libérée de lui que depuis peu, depuis qu'il a sa nouvelle nana. Et, sur le forum du site où nous nous sommes connus, il a réussi à manipuler quelques personnes, des petites têtes que j'appelle ses "sbires" qui s'amusent à m'insulter, à me trainer dans la boue.... ça aussi c'est difficile, d'être accusée à tort ! J'ai essayé de rétablir la vérité, ses frères à lui aussi, mais non, rien n'y fait, il se fait passer pour la victime et moi le bourreau.

J'ai supprimé mon compte du coup, et j'en ai ouvert un autre, où j'essaie de rester discrète, sans photo, sans commentaire, sans date de naissance ou secteur de vie. Je n'interviens plus sur le forum, je me contente des mp entre mes amis et moi, et quelques sorties.

Bref, je fais ce que je peux pour me couper de tout ça, je me fais violence, je prends sur moi, et ça commence a aller un peu mieux.

:kiss:

laisse le temps au temps .... une cicatrice ne se referme pas en deux jours!!! Tu as l'impression que tu n'intéresses personne, mais peut-être ne veux-tu pas voir les gens qui s'intéressent à toi. C'est trop tôt, tu vas devoir apprendre à ne plus haïr et ensuite il y aura le difficile apprentissage d'oser faire confiance et c'est encore autre chose ! la route de la guérison paraît longue mais le bout du tunnel arrivera et le soleil brille de l'autre côté !!

Merci à toi ! Je commence à voir le bout du tunnel, ce n'est pas encore gagné, mais je prends sur moi pour chasser chaque pensée qui me ramène à lui et j'y arrive chaque jour un peu plus, et je ne vois plus l'intérêt d'aller voir ce qu'il fait ! C'est bon signe non ?

C'est vrai que pour l'instant, chaque homme qui oserait s'approcher de moi, je le chasse méchamment. Vraiment pas prête à ça

Bisous et merci pour votre soutien, ça me fait un bien fou et ça réchauffe mon petit coeur meurtri :kiss:

HERMIONE a écrit :Merci à toi ! Je commence à voir le bout du tunnel, ce n'est pas encore gagné, mais je prends sur moi pour chasser chaque pensée qui me ramène à lui et j'y arrive chaque jour un peu plus, et je ne vois plus l'intérêt d'aller voir ce qu'il fait ! C'est bon signe non ?

:kiss:

mais oui c'est une bon signe! et si en plus tu as pu le voir ce bon signe c'est que tu es maintenant capable de prendre du recul ... c'est pas seulement un bon signe c'est aussi un pas de géant sur la guérison !!!!