chon_chon a écrit :Nan pataper !!!! Je reviens pacifiquement pas pour la polémique mais du coup je suis votre débat... et parmi toutes vos réponses, il y a une chose qui me chagrine... je vous explique !

C'est peut être sûrement par rapport à ma situation mais, il y une chose qui m'interpelle dans vos discours.

Vous dites toutes que si vous deviez vous séparez, jamais vous n'abandonneriez vos enfants, qu'ils seraient votre priorité, etc... mais admettons que vous soyez dans un cas comme le mien où c'est l'enfant qui exprime clairement le désir de ne pas vivre avec vous, même pas une garde partagée rien mais avec son père.

Admettons !!! Alors quelle serait votre réaction et que seriez vous prêtes à accepter ?

Parce que dans tous vos discours ce qui me dérange c'est le manque de place que vous semblez laisser à la parole, au désir de/des enfants. Et un enfant a des désirs une volonté des opinions, ne serait ce pas le traiter en "objet", d'une certaine façon que de ne pas tenir compte de ce qu'il veut lui.

Ceci n'est pas une critique, juste je vous pose la question et je mets à part mon cas personnel !

Je t'avoue chonchon ne pas avoir parlé de cette situation, non pas parce que j'estime qu'elle n'existe pas ou parce que je la classerais parmi celles que j'ai abordé, mais parce que je la considère comme n'entrant pas dans le sujet lancé par Phaedra.
En effet, il est question de l'abandon ou du rejet d'un enfant pr cause de fondation d'un nouveau couple. Or toi tu parles d'un cas où l'enfant désire pr des raisons qui lui appartiennent vivre avec l'un de ses parents. Il n'y a donc pas abandon, sauf si ce "parent élu" refuse de prendre son enfant à cause de son conjoint ou de sa nouvelle vie.

Certes ! Mais c'est aussi un aspect à ne pas négliger, on a parlé d'enfant objet, d'enfant kleenex, mais ce qui m'interesse, c'est que si la demande venait de l'enfant, quelle serait leurs réaction? Se sentiraient elles affreeusement coupable en ayant l'impression d'abandonner leur enfant ou le contraire ? Ca fait partie de la problématique aussi d'une certine façon..

(P'tet pour savoir si je suis normale au fond??? Non je rigolme, là... )

Pour le coup, là c'est moi peut-etre qui me sentirais abandonnée par mon enfant si celui ci demandait expressement à aller chez son père.

Plus sérieusement, je rejoins Ssonia: dans le cas précis dont tu nous parles Chon-chon, on ne peut pas parler d'abandon de l'enfant au profit d'un nouveau conjoint. Ca me semble même normal si l'enfant est en âge de choisir qu'il puisse le faire. Après tout, il n'a pas à demander à divorcer de ses parents donc la moindre des choses, c'est de respecter sa préférence quand cela est possible.

chon_chon a écrit :Certes ! Mais c'est aussi un aspect à ne pas négliger, on a parlé d'enfant objet, d'enfant kleenex, mais ce qui m'interesse, c'est que si la demande venait de l'enfant, quelle serait leurs réaction? Se sentiraient elles affreeusement coupable en ayant l'impression d'abandonner leur enfant ou le contraire ? Ca fait partie de la problématique aussi d'une certine façon..

(P'tet pour savoir si je suis normale au fond??? Non je rigolme, là... )

Peut être en effet as tu besoin de cela pr te rassurer (ss te manquer de respect) mais ça n'est pas vraiment ds la problématique, apres rien n'empeche de dévier. Donc pr te répondre, il ne s'agit pas d'un abandon d'enfants, mais d'être capable d'abandonner son role de parents à 100%, au quotidien.

chon_chon a écrit :Vous dites toutes que si vous deviez vous séparez, jamais vous n'abandonneriez vos enfants, qu'ils seraient votre priorité, etc... mais admettons que vous soyez dans un cas comme le mien où c'est l'enfant qui exprime clairement le désir de ne pas vivre avec vous, même pas une garde partagée rien mais avec son père.

Admettons !!! Alors quelle serait votre réaction et que seriez vous prêtes à accepter ?

Parce que dans tous vos discours ce qui me dérange c'est le manque de place que vous semblez laisser à la parole, au désir de/des enfants. Et un enfant a des désirs une volonté des opinions, ne serait ce pas le traiter en "objet", d'une certaine façon que de ne pas tenir compte de ce qu'il veut lui.

En fait, pour en revenir quand même à ton cas personnel, d'après ce que j'ai compris, ce n'est pas que ton fils ne veut pas vivre avec toi, c'est plutôt qu'il ne veut pas quitter l'endroit où il habite... si tu te séparais de ton ex-mari tout en restant habiter dans le coin, est-ce que ton fils choisirait de vivre avec son père ? Pour moi, ça change quand même la donne, le fait que tu partes vivre loin... et il est évidement à 16 ans l'âge de ton fils, si je ne m'abuse), on n'ait pas envie de quitter ses copains et tout ça...

En ce qui me concerne, en cas de séparation d'avec le papa de ma fille, je ne me verrais pas partir loin, afin qu'elle puisse profiter de son papa au maximum, et tant pis si je rencontre quelqu'un qui est loin, si mon nouvel amoureux acceptait de venir, tant mieux, sinon tant pis... Si elle décidait de vivre avec son papa, j'y réfléchirais déjà pour savoir si je le pense capable d'assumer ce rôle à plein temps... si oui, je pense que je n'aurais d'autre choix que d'accéder à la volonté de ma fille, mais (et ça n'engage que moi) ça me rendrait malade, et je me remettrais en question en tant que mère, je me demanderais ce que j'ai raté pour que ma fille choisisse de ne pas vivre avec moi...

Parce que oui, pour moi, (ça n'engage que moi) le choix de la mère est un choix évident, à moins d'avoir une mère défaillante (ce que j'espère ne jamais être)...

Encore une fois, Chonchon, je ne parle pas de toi, je ne te connais pas et tout semble avoir fait pour le mieux dans ta situation, tu fais les choix qui te convienne et tu as ta conscience pour toi...

Mais clairement, oui j'accèderais au désir de ma fille de vivre avec son père, si je pensais son père capable de l'assumer correctement, et si c'est vraiment de qu'elle veut, mais ça me détruirait et il faudrait que je me fasse violence pour la laisser partir... mais je la laisserais partir, si son bien-être en dépend...

je crois que si c etait mes enfants qui demandaient a ne pas etre avec moi,je serais deg...

mon coeur de mere en saignerait grave,p etre que je suis trop mere poule....

une chose est sur dans ce cas la ,je ne partirais pas loin pour les voir plusieurs fois par semaine

se que leur pere fait,il va les voir a l ecole les ramene apres le hand ect...

mm a 14 et 11 ans (bon le petit de 3 c est bien normal..)j ai besoins d avoir un oeil sur mes enfants,mm si je sais que leur pere s en occupe parfaitement ses w ends par exemple...trop mere poule j vous dit

vous me verriez quand ils partent en vacances,2 semaines...les 2/3 premiers jours je me dis que quand mm la vie est differente et apres ils me manquent a mourrir...

et zhom est limite comme moi avec mes enfants,c est une belle reussite je trouve

karen a écrit :

chon_chon a écrit :Vous dites toutes que si vous deviez vous séparez, jamais vous n'abandonneriez vos enfants, qu'ils seraient votre priorité, etc... mais admettons que vous soyez dans un cas comme le mien où c'est l'enfant qui exprime clairement le désir de ne pas vivre avec vous, même pas une garde partagée rien mais avec son père.

Admettons !!! Alors quelle serait votre réaction et que seriez vous prêtes à accepter ?

Parce que dans tous vos discours ce qui me dérange c'est le manque de place que vous semblez laisser à la parole, au désir de/des enfants. Et un enfant a des désirs une volonté des opinions, ne serait ce pas le traiter en "objet", d'une certaine façon que de ne pas tenir compte de ce qu'il veut lui.

En fait, pour en revenir quand même à ton cas personnel, d'après ce que j'ai compris, ce n'est pas que ton fils ne veut pas vivre avec toi, c'est plutôt qu'il ne veut pas quitter l'endroit où il habite... si tu te séparais de ton ex-mari tout en restant habiter dans le coin, est-ce que ton fils choisirait de vivre avec son père ? Pour moi, ça change quand même la donne, le fait que tu partes vivre loin... et il est évidement à 16 ans l'âge de ton fils, si je ne m'abuse), on n'ait pas envie de quitter ses copains et tout ça...

En ce qui me concerne, en cas de séparation d'avec le papa de ma fille, je ne me verrais pas partir loin, afin qu'elle puisse profiter de son papa au maximum, et tant pis si je rencontre quelqu'un qui est loin, si mon nouvel amoureux acceptait de venir, tant mieux, sinon tant pis... Si elle décidait de vivre avec son papa, j'y réfléchirais déjà pour savoir si je le pense capable d'assumer ce rôle à plein temps... si oui, je pense que je n'aurais d'autre choix que d'accéder à la volonté de ma fille, mais (et ça n'engage que moi) ça me rendrait malade, et je me remettrais en question en tant que mère, je me demanderais ce que j'ai raté pour que ma fille choisisse de ne pas vivre avec moi...

Parce que oui, pour moi, (ça n'engage que moi) le choix de la mère est un choix évident, à moins d'avoir une mère défaillante (ce que j'espère ne jamais être)...

Encore une fois, Chonchon, je ne parle pas de toi, je ne te connais pas et tout semble avoir fait pour le mieux dans ta situation, tu fais les choix qui te convienne et tu as ta conscience pour toi...

Mais clairement, oui j'accèderais au désir de ma fille de vivre avec son père, si je pensais son père capable de l'assumer correctement, et si c'est vraiment de qu'elle veut, mais ça me détruirait et il faudrait que je me fasse violence pour la laisser partir... mais je la laisserais partir, si son bien-être en dépend...

Alors non je t'arrête tout de suite même quand il était question que je ne quitte pas la région il voulait vivre avec son père. Maintenant oui, j'ai pris une sacré claque à cause de ça. Mais bon après avoir parlé longuement avec lui, j'ai compris qu'en fait c'était parce qu'en tant que "jeune homme" (16 ans) il avait besoin de son père au quotidien. Donc même en restant dans la région je l'aurai vu 1 week end sur deux etc...donc mon changement de région n'a rien à voir dans sa décision. Ca fait terriblement mal mais bon on doit l'accepter !

Après je ne veux plus parler de ma situation...

Par contre quand tu dis "si je juge s'il est capable de s'en occuper", crois-tu être toi, qui serait affectivement impliquée suffisamment impartiale et objective pour en juger ?

chon_chon a écrit :Par contre quand tu dis "si je juge s'il est capable de s'en occuper", crois-tu être toi, qui serait affectivement impliquée suffisamment impartiale et objective pour en juger ?

Eh bien... laisse-moi réfléchir... :-k je dirais... oui ! Justement parce que le but pour moi, ça sera que ma fille vive le mieux possible, même si c'est loin de moi... je ne suis pas égoïste à ce point... donc oui... c'est clair que si elle veut vivre avec son père et que celui-ci soit bourré tous les soirs, ou trop fauché pour faire les courses, ou jamais à la maison, qu'il ne s'occupe pas d'elle, je trouverais grave de laisser ma fille vivre ainsi... je lui expliquerais que pour le moment, son papa n'est pas en mesure de s'occuper d'elle comme il le faudrait, même si il dit le contraire, et qu'il doit faire quelques changements dans sa vie pour qu'elle puisse vivre avec, ce genre de trucs... Après ça dépend de l'âge des gamins, mais je ne vais pas non plus tout accepter pour faire plaisir à mon gamin, car il y a des âges où un enfant a des envies, mais ne sait pas ce qui est bon ou mauvais pour lui... mais ce n'est que mon avis...

karen a écrit :Eh bien... laisse-moi réfléchir... :-k je dirais... oui ! Justement parce que le but pour moi, ça sera que ma fille vive le mieux possible, même si c'est loin de moi... je ne suis pas égoïste à ce point... donc oui... c'est clair que si elle veut vivre avec son père et que celui-ci soit bourré tous les soirs, ou trop fauché pour faire les courses, ou jamais à la maison, qu'il ne s'occupe pas d'elle, je trouverais grave de laisser ma fille vivre ainsi... je lui expliquerais que pour le moment, son papa n'est pas en mesure de s'occuper d'elle comme il le faudrait, même si il dit le contraire, et qu'il doit faire quelques changements dans sa vie pour qu'elle puisse vivre avec, ce genre de trucs... Après ça dépend de l'âge des gamins, mais je ne vais pas non plus tout accepter pour faire plaisir à mon gamin, car il y a des âges où un enfant a des envies, mais ne sait pas ce qui est bon ou mauvais pour lui... mais ce n'est que mon avis...

tu n'es sans doute pas égoiste, mais objective là j'ai des doutes! il ne faut ps oublier que quand une histoire d'amour se termine, il y a des rancoeurs, de la douleur parfois de la haine.. pour au moins un des deux (c'est quand même plutôt rare les gens qui ne se déchirent pas après un divorce..) bref, qui te dis que tu seras amènes de penser ce qu'il y a de mieux pour ton enfant, de manière objective? imagines qu'il te trompe, s'affiche avec une pouf que tu peux pas blairer ect... y'a matière à réfléchir quand même... à moins que tu ne sois ste karen!! lol tu risques pas de penser "mon gamin, il doit être avec sa mère, c'est pas cette pouf qui va l'élever quand même..." hum..et puis l'autre il a jamais réussi à faire une purée-jambon ou à changer ses couches.. ect tu vois le genre.. même si c'est pas vrai, c'est ce qu'on dit non? euh, y'a que moi?

je sais que pour ma part je ne serais pas objective. que ça me crêverait le coeur de voir mon gamin (que je n'ai pas encore, donc je ne peux pas répondre avec certitude!) aller chez "l'autre", et pire, le demander! je suis super égoiste en fait!.. oui je sais, pas bien...mais bon c'est plus fort que moi...une vraie mama italienne qui veut avoir son petit monde autour d'elle...
après, tout dépend de son âge, sa maturité, et la manière dont il/elle m'exposera les choses (les arguments ont intérêt à être solides!).. mais franchement, pour être honnete, y'a des chances que je dirais "tu fais ce que je te dis, piçétou, c'est moi l'adulte"! j'suis pas objective j'vous dis...et encore moins tolérante! mais comme dit, tout dépend de son âge...vaut peut être mieux que j'ai pas d'enfants moi

karen a écrit :Eh bien... laisse-moi réfléchir... :-k je dirais... oui ! Justement parce que le but pour moi, ça sera que ma fille vive le mieux possible, même si c'est loin de moi... je ne suis pas égoïste à ce point... donc oui... c'est clair que si elle veut vivre avec son père et que celui-ci soit bourré tous les soirs, ou trop fauché pour faire les courses, ou jamais à la maison, qu'il ne s'occupe pas d'elle, je trouverais grave de laisser ma fille vivre ainsi... je lui expliquerais que pour le moment, son papa n'est pas en mesure de s'occuper d'elle comme il le faudrait, même si il dit le contraire, et qu'il doit faire quelques changements dans sa vie pour qu'elle puisse vivre avec, ce genre de trucs... Après ça dépend de l'âge des gamins, mais je ne vais pas non plus tout accepter pour faire plaisir à mon gamin, car il y a des âges où un enfant a des envies, mais ne sait pas ce qui est bon ou mauvais pour lui... mais ce n'est que mon avis...

tu n'es sans doute pas égoiste, mais objective là j'ai des doutes! il ne faut ps oublier que quand une histoire d'amour se termine, il y a des rancoeurs, de la douleur parfois de la haine.. pour au moins un des deux (c'est quand même plutôt rare les gens qui ne se déchirent pas après un divorce..) bref, qui te dis que tu seras amènes de penser ce qu'il y a de mieux pour ton enfant, de manière objective? imagines qu'il te trompe, s'affiche avec une pouf que tu peux pas blairer ect... y'a matière à réfléchir quand même... à moins que tu ne sois ste karen!! lol tu risques pas de penser "mon gamin, il doit être avec sa mère, c'est pas cette pouf qui va l'élever quand même..." hum..et puis l'autre il a jamais réussi à faire une purée-jambon ou à changer ses couches.. ect tu vois le genre.. même si c'est pas vrai, c'est ce qu'on dit non? euh, y'a que moi?

je sais que pour ma part je ne serais pas objective. que ça me crêverait le coeur de voir mon gamin (que je n'ai pas encore, donc je ne peux pas répondre avec certitude!) aller chez "l'autre", et pire, le demander! je suis super égoiste en fait!.. oui je sais, pas bien...mais bon c'est plus fort que moi...une vraie mama italienne qui veut avoir son petit monde autour d'elle...
après, tout dépend de son âge, sa maturité, et la manière dont il/elle m'exposera les choses (les arguments ont intérêt à être solides!).. mais franchement, pour être honnete, y'a des chances que je dirais "tu fais ce que je te dis, piçétou, c'est moi l'adulte"! j'suis pas objective j'vous dis...et encore moins tolérante! mais comme dit, tout dépend de son âge...vaut peut être mieux que j'ai pas d'enfants moi

ssonia a écrit :

câline a écrit :

Ssonia ta "maturité" m'a coupé la chique ! J'aurais bien aimé être pareille à 25 ans mouâ tiens ! Laughing

Merci pour le compliment

gurgle a écrit :aujourd'hui, quand les gens prennent des décisions, ils ne se disent plus que ça va leur durer toute la vie.. si une chose a changé avec nos sociétés actuelles, c'est d'avoir appris aux gens que rien n'est immuable ni irremplaçable.. ni le boulot, ni la femme qu'on a épousé, ni la maison qu'on a acheté.. pourquoi pas les enfants?

Je suis vraiment heureuse que le débat se recentre sur la question essentielle de mon intervention. a savoir qu'en prenant un peu de recul, il est légitime de se demander la place de l'enfant dans les relations humaines en mutation

La génération zapping, Gurgle? C'est marrant comme on peut extrapoler tout cela à notre gestion matérielle, on a l'habitude de tout changer de ne rien garder. Je ne dis pas que notre société fait de l'enfant un bien matériel que l'on change ou que l'on zappe au gré des saisons. Juste que la réflexion sur ce que Gurgle présente comme étant la conception "actuelle" de l'enfant (et à laquelle j'adhère) m'a fait me rendre compte que c'est un (dys?)fonctionnement global qui s'étend donc à bien des sphères, l'ère du tout jetable en d'autres termes.
Cependant, pour ce qui est des enfants, je rejoins Câline dans sa nuance, nous rappelant que le passé n'était pas non plus très glorieux, et que les phénomènes que décrit justement Phaedra sont toujours le fait d'individus peu scrupuleux (et parfois même un peu dérangés). Individus que nous pouvions aussi rencontrer par le passé. Néanmoins, il semblerait que leur nombre s'accroit et c'est ici qu'il est juste de se demander si ce n'est pas la signature de notre époque.

Je suis vraiment heureuse que le débat se recentre sur la question essentielle de mon intervention. A savoir qu'en prenant un peu de recul, il est légitime de se demander la place de l'enfant dans les relations affectives qui, à l'instar de notre société hyperactive, sont en mutation.

Je me rappelle un stage franco-allemand durant lequel une prof avait évoqué le terme "Lebenspartnershaftsmittler" (Si je me souviens bien, je ne suis plus certaine). Je l'ai regardée avec des yeux comme des soucoupes, n'ayant jamais rencontré l'expression. Elle m'a expliqué que c'était une création linguistique pour nommer le compagnon qui fait une petite partie du chemin de vie avec vous. Compagnon parfois jetable, facilement interchangeable. Je me suis dit que ça traduisait vraiment bien un phénomène de société. On passe un petit temps ensemble et le suivant suit.
Pour revenir au sujet, j'espère de tout coeur qu'on ne transposera jamais la notion sur ses propres enfants. C'est ça dans le fond qui m'inquiète.

Un grand merci à S qui sait si bien donner de la hauteur à ce débat. Toujours du haut niveau de réflexion avec toi . Je m'incline. Merci aussi à toutes les autres interventions très enrichissantes

gurgle a écrit :

karen a écrit :Eh bien... laisse-moi réfléchir... :-k je dirais... oui ! Justement parce que le but pour moi, ça sera que ma fille vive le mieux possible, même si c'est loin de moi... je ne suis pas égoïste à ce point... donc oui... c'est clair que si elle veut vivre avec son père et que celui-ci soit bourré tous les soirs, ou trop fauché pour faire les courses, ou jamais à la maison, qu'il ne s'occupe pas d'elle, je trouverais grave de laisser ma fille vivre ainsi... je lui expliquerais que pour le moment, son papa n'est pas en mesure de s'occuper d'elle comme il le faudrait, même si il dit le contraire, et qu'il doit faire quelques changements dans sa vie pour qu'elle puisse vivre avec, ce genre de trucs... Après ça dépend de l'âge des gamins, mais je ne vais pas non plus tout accepter pour faire plaisir à mon gamin, car il y a des âges où un enfant a des envies, mais ne sait pas ce qui est bon ou mauvais pour lui... mais ce n'est que mon avis...

tu n'es sans doute pas égoiste, mais objective là j'ai des doutes! il ne faut ps oublier que quand une histoire d'amour se termine, il y a des rancoeurs, de la douleur parfois de la haine.. pour au moins un des deux (c'est quand même plutôt rare les gens qui ne se déchirent pas après un divorce..) bref, qui te dis que tu seras amènes de penser ce qu'il y a de mieux pour ton enfant, de manière objective? imagines qu'il te trompe, s'affiche avec une pouf que tu peux pas blairer ect... y'a matière à réfléchir quand même... à moins que tu ne sois ste karen!! lol tu risques pas de penser "mon gamin, il doit être avec sa mère, c'est pas cette pouf qui va l'élever quand même..." hum..et puis l'autre il a jamais réussi à faire une purée-jambon ou à changer ses couches.. ect tu vois le genre.. même si c'est pas vrai, c'est ce qu'on dit non? euh, y'a que moi?

ben désolée, mais je sais faire la différence entre notre histoire de couple, et notre histoire de parents... ce n'est pas parce qu'un couple se déchire que l'autre devient un mauvais parent... par ailleurs, dans mes histoires précédentes, j'ai toujours réussi à ne pas me laisser aller à la rancoeur, donc je ne vois pas pourquoi je n'y réussirais pas dans ce cas-là, surtout si il s'agit de l'interêt de l'enfant... Je pense que deux adultes doivent être capables de ne pas tout mélanger... mais ce n'est que mon avis... Je ne crois pas être Sainte Karen, simplement ce n'est pas trop difficile de mettre les choses à plat et de voir de quel côté penche la balance, quoi... Encore une fois, ce n'est pas parce que quelqu'un est un mauvais conjoint qu'il est un mauvais parent... et la vengeance, c'est pas vraiment mon truc, surtout si elle doit passer par l'instrumentalisation d'un enfant... [-X

karen a écrit :
ben désolée, mais je sais faire la différence entre notre histoire de couple, et notre histoire de parents... ce n'est pas parce qu'un couple se déchire que l'autre devient un mauvais parent... par ailleurs, dans mes histoires précédentes, j'ai toujours réussi à ne pas me laisser aller à la rancoeur, donc je ne vois pas pourquoi je n'y réussirais pas dans ce cas-là, surtout si il s'agit de l'interêt de l'enfant... Je pense que deux adultes doivent être capables de ne pas tout mélanger... mais ce n'est que mon avis... Je ne crois pas être Sainte Karen, simplement ce n'est pas trop difficile de mettre les choses à plat et de voir de quel côté penche la balance, quoi... Encore une fois, ce n'est pas parce que quelqu'un est un mauvais conjoint qu'il est un mauvais parent... et la vengeance, c'est pas vraiment mon truc, surtout si elle doit passer par l'instrumentalisation d'un enfant... [-X

Je te rejoins totalement Karen mais par expérience je sais que ce n'est pas si facile à faire !!! Il faut de la volonté et surtout un grand contrôle de soi pour y arriver surtout quand ça touche ses enfants. Oui c'est possible mais il faut savoir sacrément faire la part des choses et un grand "altruisme" bien que ça ne soit pas du tout le mot... comment dire, il faut faire taire ses émotions et laisser parler sa raison et ce n'est pas toujours évident.

chon_chon a écrit :

karen a écrit :
ben désolée, mais je sais faire la différence entre notre histoire de couple, et notre histoire de parents... ce n'est pas parce qu'un couple se déchire que l'autre devient un mauvais parent... par ailleurs, dans mes histoires précédentes, j'ai toujours réussi à ne pas me laisser aller à la rancoeur, donc je ne vois pas pourquoi je n'y réussirais pas dans ce cas-là, surtout si il s'agit de l'interêt de l'enfant... Je pense que deux adultes doivent être capables de ne pas tout mélanger... mais ce n'est que mon avis... Je ne crois pas être Sainte Karen, simplement ce n'est pas trop difficile de mettre les choses à plat et de voir de quel côté penche la balance, quoi... Encore une fois, ce n'est pas parce que quelqu'un est un mauvais conjoint qu'il est un mauvais parent... et la vengeance, c'est pas vraiment mon truc, surtout si elle doit passer par l'instrumentalisation d'un enfant... [-X

Je te rejoins totalement Karen mais par expérience je sais que ce n'est pas si facile à faire !!! Il faut de la volonté et surtout un grand contrôle de soi pour y arriver surtout quand ça touche ses enfants. Oui c'est possible mais il faut savoir sacrément faire la part des choses et un grand "altruisme" bien que ça ne soit pas du tout le mot... comment dire, il faut faire taire ses émotions et laisser parler sa raison et ce n'est pas toujours évident.

Je me doute, que ça ne doit pas être facile, mais je ne crois pas que ça soit quelque chose d'impossible (pour autant, je suis une grande naïve qui continue à avoir foi en la nature humaine )... faire taire ses émotions, laisser parler sa raison... faire la part des choses, avoir un grand contrôle, c'est pas déjà tout ça, être parents, normalement ?

karen a écrit :faire taire ses émotions, laisser parler sa raison... faire la part des choses, avoir un grand contrôle, c'est pas déjà tout ça, être parents, normalement ?

Il me semble que ça c'est être un parent excellent (voire ideal)...mais bon on peut être déjà un bon parent sans tout cela