Dragonoob j'ai essayé de te donner la réponse que tu attends. Je te promets que j'ai essayé. Je l'ai tapée plusieurs fois et je l'ai effacée à chaque fois. Franchement je voudrais te répondre mais le seul exemple concret qui me vienne c'est le mien. Et je n'arrive pas à tout sortir. Sache simplement que la maladie peut détruire des choses essentielles dans un couple mais qu'elle ne détruit pas forcément l'amour. Et quand quotidiennement on vit une situation "différente", on est bien content, ne serait-ce qu'une fois, de trouver un peu de "normalité" ailleurs...

Bah euh j'aurais tendance à dire oui et non les filles...

Je suis restée 11 ans avec qq'un qui me trompait et les cinq dernières années c'est pas l'envie qui m'a manqué non plus mais j'étais mentalement programmée pour ne pas le faire...

Avec le recul, je me dis que quand passe l'envie d'aller voir ailleurs c'est que l'amour n'y est plus et qu'il faut en tirer les conclusions qui s'imposent... après il y a les gens qui ne peuvent pas le faire pour toutes sortes de raisons sociales et matérielles...

Je ne jette pas la pierre : nous ne sommes pas élevés pour faire autrement mais bien dans la peur de la solitude et du regard des autres...

Quand on nous dira enfin : une relation qui se termine c'est la possibilité de rencontrer un autre être humain formidable au lieu de nous parler de l'"chec de la rupture, le monde tournera plus rond

Quelques années et quelques baffes dans la gueule plus tard...

Dans une vie, nous sommes tous amenés à faire des choix. Certains s'avèreront meilleurs que d'autres, certains rendront plus heureux que d'autres. Pour ma part, toute ma vie j'ai essayé de poursuivre un rêve que je savais, à la base, inaccessible. Pourtant, quelque chose me portait, et ce quelque chose se nommait espoir.

L'espoir de quoi ? Que ce dont je rêve devienne réel ? Non, je ne suis pas naif à ce point. Il s'agissait simplement de continuer, malgré tout, à continuer d'avancer, et ce même contre le vent.

Alors j'ai marché, je me suis perdu mais j'ai marché, en me raccrochant de toutes mes forces à mes rêves, en osant penser que le monde ne pouvait être ce que j'en perçevait, et qu'il existait d'autres réponses.

Peu importe le chemin parcouru, en fin de compte, il m'a simplement servi à en arriver là où j'en suis aujourd'hui.

J'ai pris des décisions, et même si elles me coûtent je me dois de les respecter, parce que si je ne le fais pas, alors tout ce en quoi je crois ne sera qu'une gigantesque mascarade, et j'en perdrai forcément mes rêves.

Sans rêves, je ne peux pas vivre.

Je me réveille souvent en pleine nuit, sans pouvoir me rendormir. Je pense, j'imagine, j'en arrive même à sourire parce qu'au fond de moi je veux continuer de croire que c'est possible. La vie est ce qu'elle est, nous ne sommes pas toujours en mesure de l'accepter, mais il faut s'accrocher à ce que l'on peut.

Je suis jeune, c'est vrai, je ne peux pas le nier. Mais cela ne m'empêche pas de vouloir croire, et de refuser de me résigner. J'ignore ce que la vie me réserve, peut être ne tiendrais-je pas le même discours dans une dizaine d'années, et peut être même que je ne serai plus là du tout, mais cela importe peu à mes yeux.

J'ai mes rêves.

Je me suis battue contre la maladie (et pas un rhume de cerveau), contre la stérilité (j'ai perdu), contre l'alcoolisme de mon mari (il a gagné), contre sa maladie maintenant, et contre plein de choses. Et je suis toujours là. Et je me bats encore. Et des rêves j'en ai. Excusez moi simplement d'avoir eu besoin d'être une femme de temps en temps. Ca prouve justement que je ne me résigne pas.

Et je n'interviendrai plus sur ce sujet. Et quant au jugement qu'on pourrait porter sur moi :
"je me le sers moi-même avec assez de verve, mais je ne permets pas qu'un autre me le serve".

Je suis navré, nous avons du mal te comprendre, parce que je ne porte aucun jugement sur toi. Ce que j'ai décris, c'est simplement ma façon de voir les choses, et ça, tout le monde en a une différente.

Donc, si j'ai dit quelque chose qui t'a fait du mal, j'en suis vraiment désolé, mais ce n'était pas voulu.

Moi j'ai longtemps hésité mais je me lance. Je pense exactement comme toi Patty tu le sais, et avoir un peu de normalité dans sa vie, ça n'est pas un crime. 11 ans que je me bats contre la maladie aussi, je n'en reste pas moins femme et j'ai des besoins et des envies aussi, maintenant je suppose qu'on va me jeter la pierre, mais ça ne m'empêchera pas de penser autrement.

Je crois que chacun a sa réponse à ce sujet, et que cette réponse évolue dans le temps selon les expériences vécues et les personnes rencontrées.

Tout comme Patty, le poids des années me fait dire que je ne sais pas si je peux encore être fidéle à un homme, je l'espère mais la vie m'a fait de telles vacheries que la romantique idéaliste que j'étais à 20 ans est devenue une femme qui a simplement envie de vivre et de grappiller les moments de bonheur que la vie peut lui offrir.

La vie est parfois une telle chienlit que pour survivre il faut faire preuve d'égoisme et vivre un peu pour soi. Pour certain(e)s, il faut aller chercher un peu d'amour ailleurs. Je ne les juge surtout pas, je ne sais pas ce que je ferai si je vivais leur vie...

Je ne serai jamais une "coureuse de garçons" mais si je veux être vraiment honnête avec moi-même, alors oui je pense que je pourrai lui être infidèle.

Les difficultés de la vie m'ont rendu humble par rapport à mes principes et m'ont permis de mesurer la faiblesse de la nature humaine parfois...

Nul ne sait de quoi il est capable tant qu'il n'est pas dans la situation...

Alors je dis merci à Patty pour son témoignage et son honnêteté , et je lui dis aussi que je la comprends sans la juger.

Je ne m'étalerai pas mais je veux simplement dire que je suis à 100 % d'accord avec Patty.

Je pense également que du haut de vos "20 ans", vous n'avez peut être pas le recul nécessaire pour comprendre et admettre les "écarts de conduite".

Etre fidèle à une femme... OUI !!! C'est sur même, mais comme l'histoire de la vie se déroule et amène son lot de choses, il arrive parfois que l'amour s'en aille ou que le coeur trouve sa vraie source de vie. Et dans ce cas là, l'envie d'aller vers cet amour et de s'unir à lui est plus fort que tout.

Tromper pour quelques instants de plaisirs : moi je dis non. Mais je ne jetterai jamais la pierre à ces personnes en situations particulières; qui aiment leurs conjoints mais sont face à des situations pénibles.

Pour répondre au sondage : oui ! j'ai déjà pensé à tromper mon conjoint ! Et je vous dirai franchement que si je devais passer à l'acte, ce serait parceque je n'ai pas cet 'amour' avec mon conjoint, vous savez : celui qui vous donne la vie tout au fond de vous; mais que je l'ai trouvé en la personne d'une autre douce et merveilleuse femme.

Et si j'ai un jour le bonheur de vivre ce magnifique parcours de la vie avec cette femme, je lui serai fidèle même dans la pensée.

Chaque histoire est différente et chacun resent selon son histoire et son passé. Ne condamnez pas mais cherchez à comprendre et soyez respectueux des choix des autres.

Beaucoup de réponses interressantes ce matin, je n'ai pas encore les neurones très en éveil mais je vais néanmoins essayer de donner mon avis sur tout ça.

Pour Patty, Enody, et les autres qui vivent ça , je peux comprendre qu'un combat contre la maladie ou divers problèmes puissent casser certaines barrières morales et vous faire faire des choses que vous n'auriez pas soupçonné quand vous aviez une vingtaine d'année, et c'est pour cela que je ne vous jette pas la pierre, j'essai surtout de comprendre.

Cependant je reste persuadé que l'age n'est pas un facteur déterminant à prendre en considération, et pour cela je serai tout simplement tenté de te dire gdt, que chacun à un vécu différent et que 20 ans ou 22 dans mon cas c'est emplement suffisant pour être déçu et meurtris par certains aspects de la vie, je ne m'étalerai pas sur mon histoire, mais je ne pense pas qu'on puisse juger de ça avec l'age des gens.

Pour finir je pense que je vais tout simplement reprendre ce que Gent à dit car je me retrouve tout à fait là dedans.

'Alors j'ai marché, je me suis perdu mais j'ai marché, en me raccrochant de toutes mes forces à mes rêves, en osant penser que le monde ne pouvait être ce que j'en perçevait, et qu'il existait d'autres réponses.

Peu importe le chemin parcouru, en fin de compte, il m'a simplement servi à en arriver là où j'en suis aujourd'hui.

J'ai pris des décisions, et même si elles me coûtent je me dois de les respecter, parce que si je ne le fais pas, alors tout ce en quoi je crois ne sera qu'une gigantesque mascarade, et j'en perdrai forcément mes rêves.

Sans rêves, je ne peux pas vivre. "

Alors moi je donne simplement mon avis, et je me fiche qu'on me comprenne ou pas. Je suis comme Patty en fait, je n'arrête pas de taper et d'effacer. Pfffffff... C'est vrai qu'il y a qqes mois, je n'aurais jamais eu idée d'aimer qq d'autre que mon homme. Seulement voilà, une passe plus difficile que les autres est arrivée et j'ai trouvé ce soutien auprès d'une personne autre que mon mari. Quelqu'un de solide qui me comprend, qui ne se couchera pas tant que je n'irai pas bien, bref une personne que j'ai rencontré beaucoup trop tard. Mon mari est très malade, très fatiguée. Il me dit lui même qu'il ne peut plus m'apporter ce dont j'ai besoin. Je ne parle pas de sexe, je parle de soutien. Le sexe et moi ça fait deux, et la personne que j'aime le sait très bien. Mon coeur à moi est assez grand pour eux deux, et je ne veux pas faire de mal à mon mari, hors de question, j'ai mes filles à m'occuper aussi. Alors en parlant d'infidélité chronique euh, je ne pense pas l'être, je ne cours pas après les hommes, je n'ai pas besoin de sexe avec pierre paul ou jacques j'ai simplement besoin d'être aimée en tant que femme tout simplement. Et je rajouterai qu'en ce moment, j'ai enfin la vie qui me sourit. J'ai une vie pleine d'amour, de tendresse, et je voudrais que ça dure encore et encore, je suis enfin bien, en fait je me sens enfin moi.

ENODY,

je pourrais écrire ce que tu écris, alors non seulement je te comprends mais je t'apporte aussi mon soutien.

Je crois que ce qui nous a fait "revoir nos grands principes", c'est le fait que la situation difficile que l'on vit (ou vivait) dure dans le temps (maladie etc...)

C'est assez facile de surmonter une crise qui dure qq mois, mais quand c'est des années, l'âme s'épuise ...

Je respecte l'opinion de tous ceux qui croient à la fidélité et je leur souhaite de pouvoir y croire toujours.

Je comprends aussi qu'ils ont déjà subi des coups du sort, mais vu leur âge ils n'ont pas essayé de faire durer un couple 15 ans malgré toutes les difficultés et notamment la maladie.

Vivre avec qq'un de malade ou être soi-même malade (maladie physique ou psychologique), c'est se dire chaque jour, ça ira mieux demain quand cette p*** de maladie nous foutra la paix. Et puis les demains se suivent et se ressemblent avec des améliorations et des rechutes, et ce satané espoir auquel on s'arrache. On a construit une famille et on veut faire le maximum pour lui donner sa chance, ne pas choisir "la facilité de la séparation". Alors on va se ressourcer ailleurs , voler qq moments de bonheur, pour avoir la force de continuer...et le courage d'attendre que les choses aillent mieux.

Dans mon cas, la situation ne s'est jamais arrangée, et j'ai divorcé après 15 ans de mariage. Avec mon ex, tout se passe bien dans l'après-divorce. (petite pensée pour Minartémis qui en
bave )

Alors à toutes celles qui ont le cran de témoigner Patty, ENODY notamment , merci.

DragonNoob a écrit :Cependant je reste persuadé que l'age n'est pas un facteur déterminant à prendre en considération, et pour cela je serai tout simplement tenté de te dire gdt, que chacun à un vécu différent et que 20 ans ou 22 dans mon cas c'est emplement suffisant pour être déçu et meurtris par certains aspects de la vie, je ne m'étalerai pas sur mon histoire, mais je ne pense pas qu'on puisse juger de ça avec l'age des gens.

Ce n'est pas ça que je mettais en doute dragon. Je comprends qu'à 22 ans on puisse être blessé par la vie, même à 10 ans voire dans sa plus tendre enfance. Ce n'était pas de ça dont je parlais. Je disais juste (et là je m'inclus dans le lot) qu'à 20 ans on a des idées plus tranchées sur l'amour.

Quand les histoires d'amour ont 1, 2 ou 3 ans, difficile d'admettre effectivement un écart de conduite. Mais qd, on a 10, 20 ou 30 ans de vie commune, et qu'on fait le douloureux constat que nos vies ont pris des chemins parallèles et que c'est irréversible ou qu'on vit comme Patty et Eno avec la maladie de l'autre, je comprends, j'admets l'infidélité (pourtant quel vilain mot) et j'irais même jusqu'à dire qu'elle est salvatrice.

Voilà, j'espère avoir été claire, mes neurones ne sont pas bien réveillés non plus, ça ne fait pas une heure que je suis levée.

J'avais des idées très arrêtées sur l'infidélité moi aussi, mais ces idées se sont édulcorées avec le temps, je pense vraiment qu'il y a beaucoup trop de factueurs personnels à prendre en compte pour pouvoir juger qui que ce soit.
Je n'ai jamais été tentée de tromper es hommes que j'ai aimé (et mon homme actuel, j'éspère sincérement que c'est le dernier, car je l'aime plus que tout), j'ai été trompée par le passé, je sais à quel point ça fait mal. Mais j'y ai beaucoup pensé et je sais bien que tout n'est pas tout blanc ou tout noir.

Je comprends trés bien Patty et Enody, on est tous humains et on a tous besoin d'évacuer le poids d'un quotidien où il faut tout assumer, lorsque tout le monde compte sur nous et qu'il faille tenir la route pour pas que le reste s'effondre comme si on était le pilier de la maison.

Celle qui se bat a aussi besoin de réconfort, d'être reconnue en tant que femme et non autre chose et seule une personne extérieure peut apporter cette équilibre, sinon il serait difficile de tenir bon dans des situations aussi dures.

Je vous admire pour toute la force que vous puisez en vous face à un quotidien où beaucoup d'autres auraient baissé les bras.

Bisous!