Non non Dee, c toi qui a tapé "pricédé"....personne n'a rien changé, on ne se permettrait pas....

Si vous voulez démissioner...

Monsieur,

Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre
de démission officielle.

Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout
de votre faute.

Vous êtes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de connaître.


Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable
de susciter la moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis
certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est doté d'un
meilleur sens des affaires que vous.

En plus, vous donnez vraiment l'impression d'être le rejeton d'un
mariage consanguin. Je n'ai jamais aimé travailler ici.

Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si longtemps, c'est
parce que je me suis servi du téléphone et de la machine à timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par
correspondance.

Sans compter que mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous
les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois.

Ah, et puis j'oubliais le très profitable petit « business » de vente de
fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les
kermesses et brocantes de la région.

On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs.

En fait, on me l'a proposé depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de
cette période pour finir de photocopier toutes vos archives clientèle
confidentielles ainsi que tous vos bilans.

N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une
quelconque opération d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai
en ma possession, conservés dans un endroit sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête de la boite.

Si vous ne souhaitez ne pas mettre votre mariage en péril, je vous
suggère de vous tenir à carreau.

Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul
juge..

Vous pouvez me libérer dés aujourd'hui (avec le solde de mes congés et
une généreuse prime de départ) et vous n'entendrez plus parler de moi..

D'un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la
procédure et m'obliger à rester le temps du préavis stipulé dans mon contrat.

Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette période je sois
pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors
incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire
d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.

A vous de voir.

Cordialement.

PS : Tu pues.

lol, excellent ambre...


Encore mieux ke la démission de Kevin Spacey dans "American Beauty" ou Edward Norton dans "Fight Club"... pis moins violent (c kune lettre lol)

Moonbeam a écrit :lol, excellent ambre...


Encore mieux ke la démission de Kevin Spacey dans "American Beauty" ou Edward Norton dans "Fight Club"... pis moins violent (c kune lettre lol)

Alors là je nage, je n'ai vu ni l'un ni l'aute!

Ambre208 a écrit :

Moonbeam a écrit :lol, excellent ambre...


Encore mieux ke la démission de Kevin Spacey dans "American Beauty" ou Edward Norton dans "Fight Club"... pis moins violent (c kune lettre lol)

Alors là je nage, je n'ai vu ni l'un ni l'aute!

Baaaaah, ben va vite les louer (surtout le 1er, le 2nd est plus violent/bourrin mais j aime bien l histoire - perso hein, yen a k aiment moins)

Mais American Beauty c excellent, délicieuse satire...

je vais suivre ton conseil moon, je te promets de les regarder....

mici

Ambre208 a écrit :je vais suivre ton conseil moon, je te promets de les regarder....

mici

lol c juste un avis donné kom ca ^^'

Mais c un bo film... en remerciement des sympatiques blagues ke tu nou offre

Moonbeam a écrit :

Ambre208 a écrit :je vais suivre ton conseil moon, je te promets de les regarder....

mici

lol c juste un avis donné kom ca ^^'

Mais c un bo film... en remerciement des sympatiques blagues ke tu nou offre

héhé merci... ça me fait penser que dimanche soir sur tf1 il y a "American Beauty" lol quand on parle du loup...

carmine a écrit :Non non Dee, c toi qui a tapé "pricédé"....personne n'a rien changé, on ne se permettrait pas....

MDR alors là, j'aurais voulu le faire exprès j'aurai même pas pu.
Hmmm intéressant, maintenant j'arrive à faire des jeux de mot sans le faire exprès. Chuis complètement barrée, c'est officiel. lol.

Ouiiii rgardez le tous!!!!! Il est absolument genial ce film...

Ambre208, la démission, j'adore !!!

Un gars passe sa tête a la porte d'entrée du coiffeur et demande:

« Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? »

Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui attendent
déjà leur tour et répond :

« Faut compter deux heures. »

Et le gars s'en va. Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête
à la porte et demande :

« Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? «

Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli
de clients - et répond :

« Pas avant deux heures. »

Et le gars s'en va. Une semaine plus tard, le même gars passe encore la
tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle
question :

« Vous pouvez me prendre dans combien de temps?»

Le coiffeur répond :

« Dans une heure et demie. »

Et le gars s'en va. Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent
dans le salon et lui dit

« Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son
nez à la porte, et tu
regarderas où il va.»

Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du
mal a réprimer un fou rire.

« Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé en
sortant d'ici ? »

Et Bernard lui répond :

« Chez ta femme !

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables
mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers
passe par là. Vous avez besoin d'aide ?
...Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
 
    Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse
et les pompiers lui reposent la question.

   .. Vous avez besoin d'aide ?

   .. Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

   Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers
passent une troisième fois ..

  .. Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?

  ... Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide .

   Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis,

Il dit au seigneur :

   .. Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez
en aide ! Et le seigneur lui répond :

   .. Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers gros con, je ne vois pas ce
que je peux faire de plus !

Allez, je rajoute une couche dans le coté "raffiné"..

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
> >
> >- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz. Je dois pourtant dire que
> >ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont
> >toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois
> depuis
> >que je suis dans votre bureau et je suis certaine que vous vous en êtes
> >jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas."
> >
> >- Je vois, dit le Docteur.... Prenez ces pilules et revenez me voir la
> >semaine prochaine.
> >
> >La semaine suivante, la vieille dame revient.
> >
> >- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné... Mes gaz restent
> >silencieux, mais ils puent terriblement.
> >
> >- Très bien, dit le docteur. Maintenant que nous avons règle le problème
> >des sinus, travaillons sur votre ouie...