aurelie3367 a écrit :

Poirier a écrit :Bon, tu n'a pas voulu porter plainte à la gendarmerie lorsque tu en avais l'occasion..
Peur des conséquences soi-disant, alors que sans faire ce qu'il était et reste indispensable de faire, quelles-sont-elles, ces conséquences???...
En résumé : Tu ne fais rien, tu n'obtiendras rien.
Ca empire.

Poirier, ta facon de présenter les choses, par culpabilisation de la victime, me met mal à l'aise. Elle n'est en aucun cas responsable de ce qui lui arrive, même si son mari veut lui faire croire le contraire.
Tes propos, plus le fait que tu as avoué avoir toi-même frappé ta femme et été convoqué à la police pour ca, plus ton propre post à coté, tout ca me met vraiment mal à l'aise. Je ne suis pas sure que tu sois le mieux placé pour conseiller une femme battue, qui plus est si c'est pour nous dire à nous qu'on a tort de lui dire de partir.

+1 et tout à fait d'accord.
Ce n'est pas en la culpabilisant que ça l'aidera.
Et je suis aussi d'accord avec l'analyse d'Aurélie...tout celà sent très fort le pervers narcissique.

J'ai eu un ex PN qui m'a frappée aussi, de nombreuses fois, et qui a toujours veillé à laisser le moins de traces possibles (bcp de gifles, tentatives d'étranglement etc...). Il a fini par me déplacer des vertèbres une fois ou il y est vraiment allé lourdement sur les gifles, et pourtant même cette fois là, malgré les conseils des médecins urgentistes je ne suis pas arriver à porter plainte...
Je l'ai fait quelques mois plus tard, un matin ou il s'est mis à me frapper dès le saut du lit, sans raison, juste parce que je l'avais réveillé en me levant...
Je suis allée à la gendarmerie, ils m'ont demandé d'aller d'abord à l’hôpital pour faire constater ce que j'avais (un e petite marque au cou parce qu'il avait tenté de m'étrangler)...je n'ai eu qu'un jour d'ITT mais il a écopé d'un rappel à la loi et d'une interdiction de m'approcher.
J'étais tellement dépendante de lui que j'ai fini par y retourner de moi même, je n'arrivais plus à vivre sans lui, ou plutôt j'étais persuadée que je n'y arriverais plus. J'ai fini par réussir à le quitter 3 mois plus tard, notamment à l'aide de ma psychiatre, que je voyais depuis peu et qui m'a beaucoup soutenue, à l'aide de mon entourage aussi, mais durant ces 3 mois il ne m'a plus frappée (ce qui ne l'a pas empêché de continuer à m'humilier etc)...il savait ce qu'il risquait.

Ces hommes là sont dangereux et si tu tiens à la vie il faut que tu le quittes, vraiment, il faut que tu te fasses aider, par un suivi psy peut être, ou par ton entourage, ou par les deux idéalement...mais il faut que tu partes...parce que ça va forcément empirer et qu'avec ce genre de type tu risques ta vie. Vraiment. Courage!

Oui poirier j'ai peur de lui mais sans bleus il n'aura qu'un rappel à l'ordre et moi à un massacre à son retour je préfère partir avant de porter plainte malheureusement en France si il ne me tue pas la police peut rien faire j'exagère un peu mais tu peux comprendre l'idée je faisais des études de droit avant de le rencontrer...

Nenufar a écrit : J'étais tellement dépendante de lui que j'ai fini par y retourner de moi même, je n'arrivais plus à vivre sans lui, ou plutôt j'étais persuadée que je n'y arriverais plus.

C'est un des aspects les plus terribles de l'emprise des pervers narcissiques: non seulement ils maltraitent leur victime, non seulement ils l'isolent et la rendent dépendante d'eux financièrement, non seulement ils lui disent qu'elle est responsable de ce qu'ils lui font, mais en plus ils créent une relation d'emprise, de dépendance qui fait que la personne elle-meme finit par croire qu'elle ne peut pas vivre sans lui... et meme à croire que c'est de l'amour, alors qu'en fait c'est de l'emprise.
Mais heureusement, on peut très bien vivre sans violence!
Mais pour en prendre conscience, il faut souvent commencer à se reconstruire d'abord, avec l'aide de spécialistes.
Et on ne peut pas se reconstruire sans etre en sécurité. Donc on s'en va d'abord, en se faisant aider par des spécialistes qui ont l'habitude. Et quand on est pret, on porte plainte, histoire de faire valoir ses droits.

Ton plan me semble bon. En revanche, avant d'ouvrir ton compte, je pense que tu devrais contacter des centres d'accueil d'urgence, au cas où ça tourne mal quand il s'apercevra que tu as décidé de reprendre ton argent.

En voici une liste dans ta région, mais je te conseille de te renseigner en particulier sur ceux qui sont spécialisés dans les femmes battues (signalés par le logo représentant une petite maison rouge) :
http://www.sosfemmes.com/ressources/chrs.php


Tu as par exemple le Foyer Espoir : 03.87.87.77.39
Il y a aussi toutes les associations par régions :
http://www.solidaritefemmes.org/ewb_pag ... ce#formres (il n'y en a pas en Lorraine mais certaines en Alsace pourront peut-être t'accueillir ou se préparer à t'accueillir en cas de pépin).


Courage!!! Je pense à toi, tu as à peu près mon âge, et on a des vies si différentes : je ne peux que t'encourager à prendre ton envol, la vie c'est pas ça tu sais...

Merci beaucoup salammbo c'est super gentil je vais suivre ton conseil je pense. Je suis contente que t'as vie soit différente de la mienne car la mienne n'en est pas une pour le moment. Mais grâce à vous je pense avoir le courage de reprendre le contrôle même si il ne faut pas que j'écoute la voix en moi qui me dit que je ne suis rien sans lui car il me l'a bien encré au fond de ou ça si je réfléchis trop je replonge sous son emprise c'est très dur car je me bat contre lui et contre moi même au fond je ne pense pas être faible mais j'ai été naïve le jour ou je lui ai pardonné la première fois et maintenant j'ai cette dépendance qui m'empêche d'avancer mais aujourd'hui je veux lutter et m'en sortir même si c'est pour moi comme sauter dans le vide sans parachute.

Evidemment que c'est un pervers narcissique, et comme tout le monde le sait ça ne se soigne pas. Si tu restes et continues de le pardonner, il va continuer à te violenter et te rendre encore plus dépendante (normal, puisque t'es seule vu qu'il t'a privée de tous contacts). C'est pas par amour que tu restes avec lui, mais parce que t'as nulle part où aller car il t'as manipulée. Donc n'écoute pas ton cœur ou quoi que ce soit, c'est pas évident comme décision mais si tu veux repartir dans le droit chemin, suis les conseils qui t'ont déjà été donnés, ça ne sert à rien de cogiter, FUIS-LE AU PLUS VITE.

Je vous remercie pour vos conseils ça me touche vraiment et ca fait du bien de ne pas se sentir seule même si c'est loin d'être gagné pour moi je suis sur la bonne voie je pense même si je suis encore trop fragile mais je me soigne.

je te lis wynnette et j'en suis malade parce que la marraine de mon fils vit actuellement la meme chose que toi
un ex pervers narcissique manipulateur humiliant et violent des qu'on ose contredire ... ex toxico et alcoolo aussi tant qu'a faire

en novembre dernier elle l'a envoyé 4 mois en prison il a failli la tuer ( oeil poché levres tumefiées marques de stangulation ...)

et a sa sortie lui tout mielleux tout gentil .. elle s'est remise avec

ca a duré 3 mois " idyliques "

et la semaine derniere ca a recommencé
on l'a sorti de la ou ils habitaient mon homme lui a mis un coup de pression avec 2 autres potes car il recommencait a la 'insulter l'humilier et a fini par lui casser un doigt alors qu'elle tentait de rassembler ses affaires et de partir juste parce qu 'il voulait pas qu'elle parte il voulait la quitter LUI !!


on en peut plus avec mon homme

elle se fait suivre chez un psy pour comprendre d'ou vient cette dependance affective pour un mec qui la detruit ..elle cherche un appart elle bosse elle a changé de numero ... j'espere que pour elle c'est la fin du tunnel


fuis !!! prends soin de toi
protege toi

l'amour c'est pas ca !!c'est pas dire amen a tout pour etre en securité d'ailleurs tu ne l'es jamais
c'est pas se faire insulter pour des broutilles
c'est pas se faire rabaisser

y a un tas de gars gentils doux attentionné qui seront plus dignes de toi
je vais feter mes 14 aans de vie commune et 10 de mariage bien sur on a eu des engueulades mais jamais de coups et d'insultes et d'humiliations....

plein e courage a toi

que dire de plus qui n'ait été déjà dit .
je trouve aussi que la façon dont tu es traitée est abominable .
rien n'excuse la violence .
comme dit plus haut cela commence par une "petite gifle " de rien du tout et tu te retrouves au cimetière .

si c'était ta fille qui vivait ça tu dirais quoi ?

je te souhaite beaucoup de courage pour la suite , car pour l'instant ce que u vis cela s'appelle un calvaire .....

Je viens de lire le post...

Pas grand chose à ajouter non plus, c'est bien un pervers narcissique, j'en ai un dans mon entourage et ce n'est pas la joie (compagnon de ma meilleure amie). J'ai essayé à maintes et maintes reprises d'aider mon amie... Mais rien n'y a fait pendant plus de 6 ans. En fait elle ne voulait pas s'en sortir. Après une ultime discussion avec elle, je m'étais éloignée. Et elle est revenue quelques mois plus tard vers moi, elle allait voir un psychologue et ça allait mieux, même si elle est toujours avec son compagnon PN. Apparemment, cela se passe mieux mais je ne vois pas tout les détails et elle me raconte bien ce qu'elle veut. Tout cela pour dire qu'on en peut pas forcer quelqu'un a s'en sortir, il faut que la personne prenne conscience de la situation et ouvres les yeux.

Dans ton cas, Wynnette, tu es venue parler sur ce forum, c'est déjà un premier pas, tu dis que tu veux t'en sortir, c'est encore un grand pas. Les personnes qui t'ont répondues t'ont déjà) donné plein de bons conseils, je ne trouve pas grand chose à ajouter.

Quitte-le, c'est facile à dire, mais ça reste l'unique solution car je rejoins aurelie3367 en disant qu'il ne pourra pas changer. Le plus dur étant de se dégager de son emprise !

Je t'envoie plein de courage !

Du courage il m'en faut mais je suis motivée et décidée à m'endormir sortir grâce à vous merci

Oui il t'en faut du courage, mais apparemment tu l'as déjà trouvé
Restes quand même sur tes gardes !!

Par contre je suis étonné de voir que se genre de spécimen n'est pas en voit de disparition

J^^'ai vécu cela dans ma famille une femme qui a fini par déménager s'isoler plus de nouvelles et aussi pas mal rejetée de la famille par ses choix.

La nuit ou un bras cassé et son bébé sous les bras elle s'est retrouvée à al rue et a téléphoné tout le monde l'a aidé.

Je ne sais pas quelle est la situation de ta famille mais tu pourrais peut être compter sur leur aide quand même.

Finalement ma tante est retournée vivre avec son mari, il a fait de la prison j'en passe et des meilleures. Bon au final il est mort et il n'y avait pas foule pour le regretter.

Prends soin de toi. Si tu peux écoute des émissions et des témoignages sur la question ca aide de se retrouver dans la parcours des autres et ca encourage. Tu pourrais même rencontrer des personnes qui ont vécu cela et s'en sont sorties.

Si possible garde toujours près de toi tes papiers d'idientité et cache un peu d'argent hors de chez toi ou tu pourras y avoir accès même s'il te pique tes clés ton sac ou autre. Et oui ca existe réellement. Autant même avoir un petit syc genre sac de gym avec un ou deux rechanges pour partir dans l'ûrgence.

La vencgeance peut aller des coups bien sur mais aussi détruire tes bines, tes souvenirs, tes photos, détruire ton identité en fait.

Tu peux aussi sous prétexte de chomage faire des copies de tes papiers cv diplomes et les mettre à l'abri ou sur une clé usb cachée cehz quelqu'un de confiance.

wynnette a écrit :Oui poirier j'ai peur de lui mais sans bleus il n'aura qu'un rappel à l'ordre et moi à un massacre à son retour je préfère partir avant de porter plainte malheureusement en France si il ne me tue pas la police peut rien faire j'exagère un peu mais tu peux comprendre l'idée je faisais des études de droit avant de le rencontrer...

Je te suis dans ton projet.
"rappel à la loi" est le terme exact.
Si tu as trop peur des représailles, se mettre à l'abri est hautement conseillé par les autres VLRnautes, et il ne reste que la justice pour calmer "monsieur"!
(je casse le mythe encore une fois)
Ma femme n'a pas hésité un instant avant d'aller porter plainte contre moi. Ce n'est pas parce qu'on est marié avec quelqu'un qu'on doit s'y refuser. Les circonstances étaient vraiment différentes, mais j'ai bien été convoqué à la gendarmerie, et ai eu mon "rappel à la loi".
Et ma femme n'a pas du tout quitté le domicile pendant le temps de la procédure. Je ne souhaite plus revenir sur ça, merci.

Courage à toi dans tes démarches. Ce n'est pas parce que tu déposes plainte contre lui que tu ne l'aimes plus. C'est justement parce que tu l'aimes que tu le fais dans l'espoir de le retrouver sain d'esprit.

[quote="Poirier"]Ce n'est pas parce que tu déposes plainte contre lui que tu ne l'aimes plus. C'est justement parce que tu l'aimes que tu le fais dans l'espoir de le retrouver sain d'esprit./quote]
Un pervers narcissique ne peut PAS devenir sain d'esprit. Ca ne se soigne pas et ca empeche toute prise de conscience. On ne peut pas comparer la violence conjugale d'un pervers narcissique avec celle d'un homme au bout du rouleau ou même avec celle d'un homme qui boirait trop. Ca n'a rien à voir. Un homme au bout du rouleau peut prendre conscience de ses actes, etre aidé et ne plus être violent. Un alcoolique qui bat sa femme quand il a trop bu peut arreter de boire et ne plus etre violent. Un pervers narcissique ne peut malheureusement pas changer de structure de personnalité.
Et dans ce type de relation, il ne peut pas s'agir d'amour au sens habituel du terme. Il s'agit d'une relation d'emprise, entre autres psychologique. Le pervers se nourrit du narcissisme de sa victime, et la détruit au passage. Et la victime devient dépendante de son boureau et a l'impression de ne pas pouvoir vivre sans lui. Mais c'est une illusion. Toutes celles qui s'en sont sorties disent ne pas comprendre pourquoi elles sont restées si longtemps. Mais il faut parfois plusieurs années pour se reconstruire et etre capable de se rendre compte de ce qui s'est passé (et que ce n'était pas de l'amour mais une illusion).
L'amour est une relation réciproque qui inclut le respect et qui fait du bien aux deux personnes. La relation perverse relève d'une toute autre logique: destruction psychologique de l'une par l'autre dans un but égoiste et instauration d'une dépendance psychologique et économique visant à assurer la pérennité du système. La seule solution pour la victime est de casser le système, en partant. Et apres, on peut porter plainte, notamment pour assurer sa sécurité.