Il ne s'agit pas là de tirer un trait sur le passé, mais tirer un trait sur des amitiés du présent. En l’occurrence, c'est la personne jalouse de l'ex qui refuse de tirer un trait sur le passé.

Le parrain de ma filleule est un ami d'enfance (nos parents étaient même déjà amis d'enfance !). Mais c'est aussi un "ex", et même le tout premier garçon que j'ai embrassé. Pour toi, je devrai oublier un homme qui est comme un frère pour moi ( et avec, forcément, sa famille, donc ma filleule, etc...) si mon concubin était jaloux de lui ?

trashrap , tu as eu de la chance que ton histoire se soit bien terminée avec ton ex .

vous vous connaissiez , en plus, depuis l'enfance .

mais si ton mari/copain/concubin ne souhaitait pas le voir pour telle ou telle raison , tu ferais quoi ?

dans l'absolu je ne suis pas franchement contre les ex .

mais suivant comment c'est terminée l' histoire , suivant la façon qu'à ton compagnon d'en parler etc....

alors je dis que oui le "danger" est potentiellement présent .

pecsfamily a écrit : mais si ton mari/copain/concubin ne souhaitait pas le voir pour telle ou telle raison , tu ferais quoi ?

Je le verrai en l'absence de mon concubin.

même s'il t'a clairement dis que ça l'embêterai ?

je juge pas, je me pose la question en fait

Vu que ça m'embêterai de ne plus voir mon ami... les deux seraient embêtés, non ?
De toute façon, refuser que je vois un de mes ex, quel qu'il soit, serait la preuve qu'il manque de confiance en moi. Or, pour moi, la confiance est la base d'un couple.

oui certes !tu as raison .
mais c'est justement parce que je faisait totalement confiance à mon ex ...
qu'il l'est devenu .....

ceci dit je pense que la personnalité du conjoint compte pour beaucoup .

mon mari a été go au club med .
ce que tu vois dans les films es bronzés est à peine exagéré.
pour autant cela ne me gène absolument pas lorsqu'il parle de ces filles .
on en a même croisé une un jour .
et ...rien quoi , pas le plus petit pincement au cœur .rien nibe que dalle nada .

Je trouve que le cas de la soeur du pote est aussi spécial. A force de traîner chez le pote on devient semi-intime avec la soeur et à mon avis il est courant que des amourettes sans importance en découlent.

Pour tout dire, je vais avoir une fille après un garcon, 2 ans et 3 mois d'écart, et j'ai déjà en tête que ma fille craquera sur les copains de son frère, et que mon fils craquera sur les copines de ma fille.

Pas de manière systématique sans doute, mais je pense que cela pousse dans ce sens. Du coup, il y a plus de chances pour que ce soit des histoires de rien du tout, juste à force de se fréquenter.

hé hé okapi
tu vois loin toi !!

(pour Trashrap)
C'est marrant ce que la question de confiance arrive toujours sur la table comme un joker qui permet tout alors que le problème n'est pas là. Mais je vais essayer de te répondre le plus clairement possible.

Il n'y a pas de règle ni de comportement global. Ton histoire avec ton mari, tes relations, tes amis, est la tienne et non celle des autres. A ta question je vais donc répondre non, je n'ai pas d'avis à donner sur ta vie et encore moins te conseiller de tirer un trait sur une amitié.

Un ex n'est qu'un ingrédient qui peut poser des problèmes dans un couple. Un ami (même du même sexe car les choses s'enveniment davantage lorsque l'amitié est mixte. Une jeune femme désespérée et résignée avait d'ailleurs témoigné de son expérience douloureuse sur ce forum) peut être également problématique si le ou la conjointe ne peut pas le saquer (on est parfois fixé à la première impression). Or, si tout le monde trouve plus ou moins normal qu'une personne refuse de se trouver (de boire un coup, de dîner, etc.) avec l'ami du conjoint pour des raisons qui lui sont propres, je ne vois pas pourquoi dans le cas d'un ex il faudrait être plus tolérant. Quand ça n'accroche pas, ça n'accroche pas, faut pas chercher à comprendre ni essayer de se forcer, ça ne marche jamais.

Bref, si le conjoint est mal à l'aise en présence de l'ex, tu ne peux pas lui imposer, pas plus qu'il ne peut d'imposer de ne plus le voir. Tout le monde n'est pas perméable au dialogue à sens unique, ni manipulable. Quand c'est non, c'est non.

Peut-être désirerais-tu savoir comment je procéderais dans une situation similaire ? C'est facile, je n'impose jamais rien à une femme, hors de question que je fasse une scène ou une crise de jalousie (puisque pour moi, les relations avec les ex sont juste inconvenantes et n'ont pas lieu d'être), si ça ne me convient pas, c'est comme pour tout, je m'en vais, point à la ligne.


(pour Okapi)
Bien noté. La promiscuité avec les ex, éventuellement les soirées alcoolisées, peuvent raviver certaines flammes.

Complétement d'accord avec trashrap.

Je comprends très bien qu'on puisse se sentir mal à l'idée que notre conjoint revoit un ex, je l'ai très bien compris par la réaction de mon mari d'ailleurs: il n'avait pas compris que la personne avec laquelle j'allais faire ce stage était un ex. Quand il l'a compris, sa réaction a été assez violente. (et moi, j'étais complètement ébahie, n'ayant même pas imaginé que ça pouvait être un soucis )

J'ai parfaitement accepté que sa réaction première soit de dire: "ah mais non, tu n'y vas pas". Je ne lui en ai pas voulu, cela prouvait qu'il tenait à moi et se sentait en danger.

On en a parlé, je l'ai rassuré, rassuré encore, et j'ai accepté d'appeler très souvent pendant le stage (ce que je ne faisais jamais avant). Donc oui, j'ai compris et accepté sa réaction et j'ai fait des concessions pour le rassurer.

Mais je n'aurais pas accepté qu'il me dise "tu n'y vas pas ou je te quitte". Là, je l'aurais quitté, je pense. C'est ma limite: on peut effectivement avoir des réactions de protection, surtout si on a été trompé par la passé, c'est normal, mais de là à refuser à son conjoint de revoir ses ex, perso, je ne peux pas l'accepter.

Et puis, je ne suis pas sûre que ce soti une bonne chose, de mettre le doigt dans cet engrenage... ça peut mener à la ruine du couple, si les interdictions en viennent à se multiplier. Je pense qu'il vaut mieux apprendre à gérer ses sentiments plutôt que de mettre le doigt dans cet engrenage.

Et puis, je dois avouer que j'ai du mal avec cette idée d'interdire un truc à mon conjoint: ce n'est pas mon enfant, je ne suis pas son supérieur, il fait ses propres choix et nous sommes deux adultes.

mamykro a écrit :Mais je n'aurais pas accepté qu'il me dise "tu n'y vas pas ou je te quitte". Là, je l'aurais quitté, je pense.

Là c'est le niveau extrême d'une relation tendue. D'un côté, j'apparente ça à du chantage et je trouve normal de ne jamais céder à ce genre de menace, d'un autre, en guise de conclusion, une fois de nouveau célib, il aurait pu dire, "Ben voilà, c'est donc que cet ex comptait plus que moi, j'avais vu juste."

Prax a écrit :d'un autre, en guise de conclusion, une fois de nouveau célib, il aurait pu dire, "Ben voilà, c'est donc que cet ex comptait plus que moi, j'avais vu juste."

Ce en quoi il aurait eu complètement tort. (pour tout te dire, j'ai même du mal à me souvenir du prénom de cet ex... faut dire aussi que c'était pas un prénom courant ).

On peut toujours se trouver des excuses ou des justifications bidons, mais pour moi, cela ne change rien à la situation.

En bien comme les autres l'on déjà dit ce cas est assez particulier, ce n'était que amourette de jeunesse et ton copain et cette ex connaisse du monde en commun. Je te conseillerai puisque tu as décidé d'y aller de confier ton ressenti à ton copain sur cette situation, sans faire de scandale ni rien, il saura probablement trouvé les mots pour te te rassurer Tiens nous au courant, j'espère que tout se passera bien.

Prax a écrit :ation tendue. D'un côté, j'apparente ça à du chantage et je trouve normal de ne jamais céder à ce genre de menace, d'un autre, en guise de conclusion, une fois de nouveau célib, il aurait pu dire, "Ben voilà, c'est donc que cet ex comptait plus que moi, j'avais vu juste."

Il faudrait avoir un problème pour réagir comme ça quand même. On peut adorer quelqu'un sans tout accepter de sa part,surtout pas ce type de chantage.
C'est tout de même pas très sain ce type de relation dans un couple.