sarutobi a écrit :tu confirmes ce que je dis . moi j'attends pas d'aide quand je me fais agresser . utilisons pas de termes verbeux incomprehensibles .

Ne me tente pas, je suis armée, j'ai des définitions sous la main, et je n'hésiterai pas m'en servir. NE ME TENTE PAS.


Dépend, donc, de ce que tu entends par agression. Me concernant, je considère qu'il y a deux paliers : le premier, où je me défends par moi même, et où là, clairement, ça m'emmerderait qu'on tente de me protéger sans me laisser la place de me débrouiller. Le second palier étant, si je ne parviens pas à me dépatouiller par moi-même. Parce qu'une agression, ça a plein de niveaux. Et là, clairement, j'attends des gens qui m'entourent qu'ils me viennent en aide.

Mais je ne vois pas bien, encore, le rapport avec le problème posé par la créatrice du topic.

sarutobi a écrit :

Angia a écrit :

sarutobi a écrit :au dela même du salaire , il y'as surtout la perspective d'evolution de salire , lui il plafonne deja et il peut pas progresser plus , et toi ton premier job fait 2 fois le sien et il vas encore doubler dans plus ou moins 5 tu te retrouveras donc avec 4 foix son salaire ????? et vous croyez que ca vas tenir ????
laissez moi rire

Et pourquoi ça ne tiendrait pas? La valeur du conjoint elle ne tient que dans le chiffre de son salaire? C'est d'une tristesse de penser ça...

je suis desolé mais aujourdhui t'as pas de revenu fixe , 9 filles sur 10 te claquent la porte au nez .

je parle de ma tranche d'age , pas d'amourettes de lycée .
le fric tient le monde , qu'on le veuille ou non . les considérations sociales et le porte monnaie prennent de plus en plus de places . donc oui ça ne devrait pas etre comme cela , oui , on doit pouvoir s'aimer et vivre d'aimer et vivre d'amour et d'eau fraîche , mais la realité nous ramene vite sur terre .

pour exemple de l'auteur du post , serait t'elle prete a se marier avec son copain sour le regime de " biens communs" ?pour lui prouver son amour et que rien d'autre ne compte ,

encore une fois , je prends un exemple qui n'as rien avoir avec les relations amoureuses , voir ton copain de promotion a l'univ avoir un sacré put... de boulot ( genre rensponsable logistique ) alors que tu estimes ne pas etre emplyé a ta juste valeur , ca te fout les boules parceque tu le tunnais bien et tu connais son parcours ,
moi le mec qui a crée facebook , c'est bien pour lui , je le connais pas et tant mieux pour lui s'il est milliardaire

le fait que ton copain t'as vue évoluer alors que lui stagnait sur place pour aboutir a la situation que tu nous décrit , c'est sûr que dans sa tête il vas se poser plein de questions ,

Je te conseille de changer de cercle de connaissances, si tu es réellement entouré de gens superficiels comme ça. Je te plains sincèrement!

Tu vois, pas exemple, mon conjoint et moi-même, nous avons tous les deux fait le choix d'un métier en-dessous de nos possibilités d'un point de vue financier, simplement parce qu'il nous plaisait. Je ne vois pas la vie qu'à travers l'argent, et je ne cherche pas un mari plus ambitieux non plus. Du moment qu'on vit correctement, je ne vois pas pourquoi il faudrait accorder tant d'importance à tout cela. Je ne cherche pas un "parent" mais un conjoint, il n'a à me protéger que dans la mesure où il m'aime : c'est-à-dire à part égale avec la protection que je lui dois.

Tu es plus jeune qu'Angia, donc je ne pense pas qu'elle parle "d'amourettes de lycée" comme tu dis. Ne méprise pas systématiquement tes interlocuteurs, et écoute un peu mieux leurs idées, d'autant que tu réponds souvent hors sujet.

aucune meprise de ma part , vous voulez faire de l'exception la règle .alors que l'exception ne fait que confirmer la règle
oui mais moi je connais quelqu'un qui ... oui mais , oui mais , on connais tous quelqu'ub qui...

quand a mon cercle il est très élargi de tout horizons . donc je ne vois aucune tentation . le discours feministe terrosisant que sous tends certains propos ici , et apres on s'etonne j'ai 30 ans et je suis seul , le monde est injuste , on joue les caliméros , personne ne me comprends , personne ne prends plus la peine de se demander si c'est pas lui le probleme .
envellopez vous dans le linceuil de la certitude si vous voulez , moi pas .

sarutobi a écrit :et s'il s'enfuyait ?

j'aviserai à ce moment là.

On ne peut jamais savoir comment on réagit dans une situation donnée.

Je place plus mes attentes dans mon comportement.

Il y a eu plein d'études qui ont été faites que peu de gens réagissent aux agressions et que c'est pas tous des salauds de base.

sarutobi a écrit : j'ai 30 ans et je suis seul , personne ne prends plus la peine de se demander si c'est pas lui le probleme .

quel est le résultat de ton analyse sur ton cas alors ?

es-tu le problème ?

ZouZou-X3Again a écrit :

MaudK a écrit :

ZouZou-X3Again a écrit :Je n'y vois pas de sexisme.
Généralement, un homme veut pouvoir subvenir aux besoins de sa famille, c'est pas méchant, ça ne veut pas dire qu'il diminue sa compagne, c'est juste une façon de protéger.

Cet état d'esprit vient de quoi à part du sexisme? A savoir que c'est aux hommes de subvenir aux besoins de leur famille,qu'ils sont les chefs de famille.

ça en découle peut-être mais, à mes yeux, ce n'est pas une façon de voir les choses néfaste pour les femmes, sachant que le concept de sexisme est né à une période où les femmes étaient très diminuées et ce, à plusieurs niveaux. Maintenant les choses ont un peu bougé, donc, à mes yeux, certains codes du sexisme devrait évoluer en fonction des luttes menées avec succès.

On aime bien que notre chéri prenne notre défense par exemple ( même si on peut le faire soi-même ), pourquoi financièrement ça changerait ? C'est dans la même lignée, dans le sens " ma chérie, t'inquiètes pas, s'il nous arrive un problème, je pourrai aider, je suis là ". C'est juste de la protection, pas une forme de domination, ou création de dépendance. C'est en ce sens que je vois pas de sexisme.

J'en ai déjà parlé avec un ami ( je lui confiais que j'avais peur d'ici 10 ans d'avoir un salaire pourri, que je n'aurai rien à partager avec quelqu'un ) et il m'a répondu " T'inquiètes, fais ta part mais un homme considère que c'est son taf de mettre les gens qu'il aime bien, en sécurité, subvenir à leurs besoins ". C'est juste la façon de contribuer, d'apporter quelque chose de bénéfique. Pas de dominer.

Souvent les hommes s'effacent face à certaines situations parce qu'ils se sentent maladroits ( par exemple avec les enfants ), alors c'est leur façon de compenser.

@Oxyjane : Je précise que je n'ai pas dit que forcément, le fait que la femme gagne plus ferait tout capoter. Je me suis juste mise à la place d'un homme dans cette situation. Et d'ailleurs, en tant que femme, j'ai exactement la même crainte. A aucun moment il n'a été dit que tu devais renoncer à tes rêves et ce genre de choses. Après je ne sais pas trop si c'est à mon commentaire que tu répondais, je n'ai pas lu les autres.

Dans ce que tu décris, on est en plein dans le modèle de domination patriarcale. 100% sexiste, et réducteur vis à vis des femmes. Je me sens, personnellement, insultée en tant que femme par ce genre de discours. Je me doute que ce n'est pas ton intention mais je t'assure que c'est le cas.

Non, je n'apprécie pas spécialement que mon copain prenne ma défense. Financièrement, c'est la même. Ce n'est pas parce qu'il est un homme et moi une femme que je compte sur lui pour assurer financièrement. De plus, moi non plus je ne suis pas du tout à l'aise avec les enfants.

Tout ça, c'est des clichés sexistes ! Qui enferment les femmes dans une position de subordination, et les hommes dans une obligation de correspondre au modèle viril et protecteur qu'on leur impose.

C'est comme ça qu'on en arrive à des hommes qui prennent la mouche lorsque leur copine commence à gagner autant qu'eux au terme de 10 ans d'études (j'ai envie de leur répondre : heureusement ! Elle ne s'est pas tapée tout ce chemin pour être au smic, même à la sortie de son diplôme !), ou qu'on entend des sarutobi de service déblatérer sur la vénalité des femmes.

Désolée du ton échauffé, mais j'avoue que ce que je lis ici me laisse bouche bée !

MaudK a écrit :

OxyJane a écrit :Pour répondre à Angia, la grosse dépense, ou les grosses dépenses qu'il envisage, c'est des voitures de luxe. Il adore les belles voitures. Moi je les trouve belles, mais je n'en vois pas vraiment l'utilité, je préfère investir dans une maison. Alors que pour lui avoir ce genre de voiture c'est une fin en soi, presque un but dans la vie

Je vais sans doute sembler dure mais si c'est son trip à lui,j'aurais tendance à dire qu'il aura à économiser pour se la payer,sa voiture de luxe.

Revenons sur terre, elle n'a pas encore touché un rond de son mirobolant salaire et on les fait déjà se disputer à propos de l'achat de la Bentley. A ce jeu des prédictions, si vraiment elle gagne TRES bien sa vie, ça me semble pingre de réagir ainsi (en tout cas ça montre que le couple n'est pas solide parce que quand on gagne beaucoup d'argent, l'argent n'est finalement plus vraiment un problème).

sarutobi a écrit :aucune meprise de ma part , vous voulez faire de l'exception la règle .alors que l'exception ne fait que confirmer la règle
oui mais moi je connais quelqu'un qui ... oui mais , oui mais , on connais tous quelqu'ub qui...

quand a mon cercle il est très élargi de tout horizons . donc je ne vois aucune tentation . le discours feministe terrosisant que sous tends certains propos ici , et apres on s'etonne j'ai 30 ans et je suis seul , le monde est injuste , on joue les caliméros , personne ne me comprends , personne ne prends plus la peine de se demander si c'est pas lui le probleme .
envellopez vous dans le linceuil de la certitude si vous voulez , moi pas .

Honnêtement, je ne sais pas de quoi tu parles (d'autant plus que ta syntaxe flottante n'aide pas à comprendre tes propos).
Ici, on est très très nombreuses à vivre en couple, en ménage, avec des questions d'argent évidemment, qu'on arrive à gérer dans l'égalité et dans le respect de l'autre.

Si on te terrorise (ce qui ne semble pas être le cas, à mon avis tu ne fais que répéter cette expression rebattue par les réacs dans les médias), c'est que tu as peur de l'idée-même de l'égalité homme-femme. Or c'est la devise de notre belle République, l'égalité...

Perso, je gagne plus que mon conjoint, le double de son salaire environ, et ça n'a jamais posé de problème. C'était le cas dès le début, en fait non, c'était pire au début: il n'avait pas de revenus, puis il a eu un boulot sous-payé, alors que moi, j'ai toujours eu un bon salaire. Maintenant, il a trouvé un boulot mieux payé que celui d'avant, et il gagne la moitié de mon salaire environ.

Cela ne nous a jamais posé de problème. Nous avons un compte commun depuis très longtemps, et aucun de nous deux ne ferait de grosses dépenses sans que ce soit discuté au préalable.

Si il désirait acheter un objet très cher et inutile (genre voiture de luxe), qui grèverait vraiment notre budjet, je refuserais: je ne vois pas pourquoi je devrais me serrer la ceinture pour un truc qui ne me fait aucunement plaisir. Si c'est cher, mais pas au point de nous obliger à faire des sacrifices, alors ça se discute: il faut bien aussi se faire plaisir dans la vie, l'argent... c'est juste de l'argent!

Quant à la position de on conjoint là dessus, je crois qu'il s'en fout. Il dit sans complexe à tout le monde que je gagne bien plus que lui, il est même fier de ma réussite sociale (genre il va se vanter des diplômes que j'ai obtenu auprès de ses collègues de travail qui me connaissent à peine ).

Par contre, j'ai toujours bien fait attention à ne pas lui faire de remarques du style: "c'est mon argent qui remplit la bourse du ménage, donc c'est moi le chef". Je trouve ça insultant de réduire son partenaire à l'état de "sous fifre" parce qu'on gagnerait plus que lui: pour moi, un couple, c'est un partenariat, quel que soit le salaire de chacun, on est à égalité.

Peut-être que ton conjoint a peur de cela? Je sais qu'il existe des personnes qui, parce qu'ils/elles ont un plus gros salaire, considèrent que c'est à eux/elles de prendre les décisions importantes dans le couple. Vous pouvez peut-être essayer de discuter un peu de cela, et si il arrive à exprimer ses éventuelles angoisses, ce sera déjà bien.

Mais si cela se trouve, il est juste surpris et un peu jaloux, tout en reconnaissant que tu le mérites amplement et donc peut-être qu'il ne se sent pas du tout menacé par quoi que ce soit!

elfeline a écrit :Bon j'ai lu... j'ai du mal avec les propos de Sarutobi

Mais pour en revenir à ton problème pourquoi ne pas ouvrir un compte commun à 2 où chacun met la moitié du montant des dépenses communes mensuelles...

et avec ce qui vous reste faire ce que vous voulez...

Après je suis assez d'accord pour dire que si mr veut une belle voiture, c'est à lui de se la payer... après tout si il a un bon salaire il a qu'à mettre de côté...

Comme quoi l'argent dans le couple peut souvent provoquer des tensions, que ce soit trop d'argent ou pas assez

Non mais autant qu'elle divorce tout de suite et aille chercher quelqu'un qui gagne exactement comme elle
Plus sérieusement quand on est marié et que l'on vit ensemble, il ne reste quand même pas grande dépense qui ne soit pas commune...

schnauzer a écrit :une amie est médecin et lui ébéniste , ça fonctionne très bien , faut pas se leurrer , leur niveau de vie , c'est elle qui l'apporte par son travail mais l'argent n'est pas un problème pour eux

il n'a pas fait de hautes études mais il est très intéressant donc il lui apporte autre chose que de l'argent
et ça fait longtemps que ça fonctionne ainsi donc ça peut réussir

Voilà un exemple réaliste des plus convainquant.
Tout à fait, c'est illusoire de penser que l'un ne va pas "profiter" du niveau de vie apporté par l'autre.
Et pour autant ce n'est pas forcément un problème.

Dans le cas présent,c'est la voiture de luxe. OxyJane a dit clairement que c'était le kif de son mari,pas le sien et même en gagnant très bien sa vie(à part si on s'appelle Zlatan Ibraimovic)une voiture de luxe,ça grève le budget.

MaudK a écrit :Dans le cas présent,c'est la voiture de luxe. OxyJane a dit clairement que c'était le kif de son mari,pas le sien et même en gagnant très bien sa vie(à part si on s'appelle Zlatan Ibraimovic)une voiture de luxe,ça grève le budget.

Et on a clairement fantasmé pour rien parce que finalement OxyJane nous apprend qu'elle ne devrait gagner qu'environ 10% de plus que lui! Adieu poules vaches cochons

Ce qui fonctionne dans un couple ne marchera pas forcément dans un autre, à moins que les personnes concernées soient "identiques".

(pour OxyJane)
L'argent n'est pas le seul problème qui peut être mis sur le tapis. En tant qu'avocate, tu vas obligatoirement avoir des relations professionnelles dans ton milieu et il y a des chances que certaines deviennent amicales. Et là faut pas se leurrer, lorsqu'il y a rencontre avec les conjoints il y a forcément des incompréhensions, des questions, des frustrations, qu'il va falloir savoir gérer. Parti comme il est ton mari pourrait ressentir un sentiment d'infériorité en comparant par exemple ses relations amicales et pros avec les tiennes.

L'exemple donné sur le coût des vacances est très bon, tout comme, autre exemple, celui des cadeaux où ton mari serait dans l'impossibilité de suivre les tiens. Plus les impondérables, ce qui ne dépend pas de vous comme des "avis" extérieurs à votre couple qui pourraient amocher sa fierté. Là on peut parler de sexisme tant qu'on veut, prôner l'indifférence aux racontards mais lorsqu'on est touché au fond de soi, difficile de faire abstraction.

Bref, tu as une belle carrière devant toi et j'espère que ta vie de couple sera de même teneur.

ZouZou-X3Again a écrit :On aime bien que notre chéri prenne notre défense par exemple ( même si on peut le faire soi-même ), pourquoi financièrement ça changerait ? C'est dans la même lignée, dans le sens " ma chérie, t'inquiètes pas, s'il nous arrive un problème, je pourrai aider, je suis là ". C'est juste de la protection, pas une forme de domination, ou création de dépendance. C'est en ce sens que je vois pas de sexisme.

Ben si, c'est du sexisme si tu considères que c'est forcément la place de l'homme d'être protecteur. On attend de la personne avec qui on vit qu'elle nous défende si nécessaire et nous soutienne, mais pas parce que c'est un homme, juste parce que c'est la personne qu'on aime (et qui nous aime, normalement). L'homme devrait pouvoir attendre la même chose d'une femme.