Bravo!

Tu as eu raison!

Patty je ne serai d'aucune utilité mais je voulais simplement te souhaiter du courage dans l'épreuve que tu traverses et espérer pour toi que cela finisse vite vite vite !

:kiss: Tu es une femme forte et courageuse, tu vas y arriver !

Comment l'exprime-t-il?
Je veux dire...tu nous rapportes un peu de ses incohérences, de ses absurdités, mais comment (se) justifie-t-il son comportement, dans les méandres de son cerveau deconnecté?

N'y aurait-il pas moyen, un jour qu'il se montre particulièrement odieux, à lui jeter un cahier à la gueule avec la consigne expresse de mettre par ecrit tout ce qu'il te reproche? (Et, s'il ne se braque pas, son ressenti vis-a-vis de votre inévitable séparation, son regard sur votre relation passée?)

J'ignore si cela pourrait apporter quelque chose, mais s'il a des failles, des blessures à vif, je vois mal quel meilleur moyen de l'amener à les reveler. Ceci en lui laissant l'impression d'avoir cette chance inattendue d'étaler ses griefs dans toutes leurs nuances, ce sans s'user inutilement la voix.


Et puis, surtout...
Bon dieu, mais ça M'INTERESSE, quoi.

Il justifie son comportement infect actuel uniquement par le fait que j'aie osé demander le divorce. Je n'ai pu obtenir aucune autre explication, sinon que j'ai fait ça "dans son dos" et "sans lui en parler". Ca fait 3 ans que je lui en parle sérieusement mais qu'il refuse tout dialogue et effectivement, je suis allée voir l'avocate seule la 1e fois, mais je doute qu'il y ait un autre moyen de faire. Il me reproche aussi de lui avoir annoncé mon intention de divorcer "au mauvais moment". Je voulais divorcer déjà il y a 3 ans, mais sa maman est décédée brutalement. Là j'ai trouvé que c'était vraiment un "mauvais moment" et je l'ai laissé remonter la pente. Je lui ai annoncé mon intention de divorcer 2 ou 3 jours après son anniversaire, je n'avais pas le choix, l'avocate lui envoyait un courrier, je préférais qu'il l'apprenne de moi plutôt que par un courrier juridique impersonnel. De plus je doute qu'il y ait vraiment "un bon moment" pour annoncer ce genre de nouvelle.

Il dit aussi qu'il ne comprend pas pourquoi je veux divorcer parce que selon lui "tout va bien". Quand je lui rappelle tout ce qu'il m'a fait endurer au cours des années il répond que "c'est du passé". Oui, mais moi je l'ai toujours en travers, notamment parce que contrairement à ce qu'il croit, les choses ne se sont pas arrangées et que je sais bien qu'elles ne s'arrangeront pas. Quand je lui dis que ma vie actuelle ne me convient pas et notamment ma peur constante d'avoir à régler ses "bêtises" (parce qu'avec lui c'est comme ça, on ne sait pas ce qu'il va inventer, on ne sait pas quand, mais on sait que ça va arriver), le fait que nous n'avons rien en commun et surtout le fait que j'aimerais avoir une vie "normale" et aussi une vie de femme (puisque je n'en ai plus avec lui depuis 12 ans), il dit qu'il ne comprend pas ce qui me gêne. Pour le dernier point, il dit qu'on peut tout à fait vivre sans sexualité, il ne voit pas ce qui me gêne là dedans.

En fait j'ai le sentiment de le "porter" littéralement depuis 20 ans et je suis usée. J'ai supporté son alcoolisme de 92 à 2002 et depuis 2002 son addiction aux médicaments avec tout ce que cela comporte. De plus je le porte dans notre vie privée mais aussi dans notre vie professionnelle puisque nous travaillons au même endroit, dans le même service et que comble de malheur, je lui suis hiérarchiquement supérieure. Sans moi, il y a longtemps qu'il aurait pris la porte et il le sait. On le garde pour moi, pour me faire plaisir, mais au détriment de ma carrière (pas de nomination ces dernières années pour moi, malgré des états de service exemplaires, parce qu'on fait déjà l'effort de garder mon mari. Et je ne peux pas le reprocher à mon employeur, car moi aussi je préférais cette solution, pour le préserver, comme je l'ai toujours fait, en tous domaines.

Quand je lui demande pourquoi au cours de toutes ces années il me ment, il me trompe, il me manque de respect... il ne sait que dire "je ne sais pas". Quand je lui demande pourquoi un jour de septembre 2000 on a eu notre dernière relation (alors qu'il en a eu avec une autre après !), il répond "je ne sais pas". Quand je lui demande pourquoi il n'a jamais voulu consulter pour que les choses s'arrangent, il répond "je ne sais pas". Quand je lui rappelle qu'un homme a aussi des mains, une bouche et qu'il peut sans servir il répond que "oui mais qu'à lui ça n'apporterait rien". Et moi j'entends "crève avec ta misère, qu'est ce que j'en ai à faire que tu ne te sentes plus une femme, ça ne me concerne pas".

Lui dire d'écrire ? Il le fait déjà et beaucoup. Mais outre le fait qu'il est très difficile à lire (une grosse dyslexie et une dysorthographie jamais détectées) il ne me demande pas de lire ce qu'il écrit. Donc je respecte son "jardin secret".

En fait il dit qu'il ne me reproche rien, qu'il a conscience que j'ai toujours tout fait pour lui mais que jamais je n'aurais du prendre la décision de "l'abandonner" (ce sont ses mots).

En fait le seul vrai grief est là : je pars et il ne le supporte pas, car je le trahis, d'autant qu'il m'en croyait incapable.

patty juste :kiss: :kiss:

Idem, je suis navrée que tu aies subi tout ça... Et te souhaite un avenir radieux. :kiss: :kiss:

Ok.

Etrangement (et au grand dam de mon ego), je le comprends subitement beaucoup mieux. Les "Je ne sais pas", couplés d'un refus total de communiquer, c'est là ce que j'oppose à ma mère depuis des années. Je pourrais tenter de m'expliquer, mais...c'est vraiment trop dur. Irrationnel, mais dur, merde. J'ai pas les mots.


Cette disgression mise à part : t'es un peu dans la mouise, c fou.

N'y a-t-il pas moyen de le virer du canapé? De l'isoler dans une chambre, une salle? Outre le fait que tu aurais déjà le soulagement de ne plus tomber d'office sur sa bouille en rentrant/partant/vivant , lui vit peut-être mal le manque d'intimité, d'espace privé.
En somme, de vivre à ses côtés, puisque le contraire ne semble pas (encore) envisageable, ce sans avoir à le côtoyer en permanence. Si la configuration des lieux le permet. C'est pas le cas? Ok. Damned.

Sinon, as-tu envisagé de le laisser simplement couler? Plouf. Tu le lâches. Non par vengeance, aigreur, épuisement, mais réellement dans le but de l'aider? Il coulera, c'est une certitude. Mais l'y mener maintenant pourrait peut-être lui éviter la noyade.
S'il t'associe à sa bouée, son unique sécurité, peut-être serait-il mieux pour lui que tu lui retires ça. Il se complet, se vautre encore dans une illusion de confort. La chute risque d'être extremement brutale. S'il n'a pas eu l'occasion de cesser de t'assimiler à son soutien, sa colonne, ses fondations, n'as-tu pas de crainte d'avoir à souffrir son harcelement, alors même que votre divorce sera prononcé?

Résumé : Ileyboulè, j'te souhaite plein de mieux.

Patty je te souhaite de tout coeur que le temps file jusqu'à ta libération... quel courage tu as d'avoir supporté tout ça, et de le supporter encore !

Je suis atterrée par le comportement de ton mari!

Je ne sais que te dire de plus que ce qui a été déjà dit, mais juste de garder courage :kiss:

[quote="Remus"]Etrangement (et au grand dam de mon ego), je le comprends subitement beaucoup mieux. Les "Je ne sais pas", couplés d'un refus total de communiquer, c'est là ce que j'oppose à ma mère depuis des années. Je pourrais tenter de m'expliquer, mais...c'est vraiment trop dur. Irrationnel, mais dur, merde. J'ai pas les mots.[quote]

Etrangement, et au grand dam de mon ego, je peux aussi comprendre ça. Je peux comprendre qu'il y ait des choses qui dépassent les gens à tel point qu'ils ne soient pas en mesure des les expliquer, parce que c'est trop dur et que ça ne peut pas sortir. Voire que ça soit vrai quand ils disent "je ne sais pas". Mais je sais aussi que sur le long terme, c'est insupportable au quotidien, particulièrement dans une vie de couple.

Sinon les nouvelles du front : depuis la "mise au point" il est correct avec moi et même gentil parfois. Est ce une bonne résolution ? Le calme qui précède la tempête ? Une façon de m'endormir pour faire un mauvais coup ? Je reste vigilante, je le connais trop.

SI ça peut te permettre de souffler un peu, c'est toujours ça de pris! Plein de :kiss: de soutien.

Ca continue avec des hauts et des bas. Là nous sommes dans la phase "mauvaise foi".

Par exemple, on avait convenu que je devais lui envoyer une info par texto, ce que je fais. Le soir je me fais incendier parce que je n'ai rien envoyé. Je réponds que si et je montre la sauvegarde de mon texto sur mon portable. Et là il me fait " ben oui mais je sais pas encore lire les textos sur mon nouveau téléphone".

Autre exemple, vendredi j'étais au boulot, il m'appelle car il a un souci avec son diabète. Moi bonne poire, j'essaie de le rassurer et de le conseiller et il me raccroche au nez. Je rapelle plusieurs fois, pas de réponse. Je me suis demandé s'il n'avait pas fait un malaise, parce qu'il a bien la sale habitude de raccrocher au nez des gens quand la conversation prend un tour qui lui déplait, mais là tout se passait bien. Avant, je serais rentrée chez moi pour vérifier s'il allait bien. Là j'ai fini ma journée. Quand je suis rentrée, il était bien vivant et mal aimable. Quand je lui ai demandé pourquoi il m'avait raccroché au nez et pas répondu après, il m'a dit que je lui avais mal parlé. Je lui ai répété ce que je lui disais au moment M . Et il me dit "ah oui j'avais mal compris".

Hier soir je lui propose de lui faire de la purée pour dimanche. Il me dit qu'il préfère ne pas manger de pommes de terre car son diabète a monté. Donc en courses je n'achète pas ce qu'il faut pour faire de la purée. Tout à l'heure il sortait des toilettes et il passe près du bureau, où je suis, en bougonnant. Je crois entendre le mot "purée" mais je ne réagis pas. Un quart d'heure plus tard, je vais le voir et lui demande ce qu'il veut manger. J'ai droit à "ben je croyais avoir de la purée mais apparemment c'est pas pour ce soir". Je lui rappelle qu'il m'a dit qu'il n'en voulait pas, que du coup je n'ai pas acheté de lait, mais que s'il veut je peux faire des pommes de terre à l'anglaise (vous noterez que je suis plutôt conciliante, voire poire ! ). Il ne répond pas, donc je tourne les talons et je l'entends encore bougonner. Je lui demande donc de répéter ce qu'il vient de dire. Réponse : "rien !"? Je lui ai dit que soit il avait le courage de ses opinions et s'exprimait clairement, soit il se taisait. Je sais très bien ce qu'il a bougonné, que j'avais dit que je ferais de la purée mais que je ne tiens pas mes promesses comme d'hab.

Vivement qu'on en finisse !

Patty je te trouve d'une patience...
Je comprends que tu essayes de garder un semblant de civilité tant que vous vivez ensemble, mais purée (c'est le cas de le dire), moi je lui aurais envoyé les patates à la figure en lui disant de se débrouiller tout seul avec sa purée (et avec les repas des jours à venir, tant qu'à faire).
Courage, tu vois le bout!

Ton mari m'a l'air d'être atteint d'une maladie psychiatrique. Tu devrais lire le livre "le harcèlement moral" de Marie-France Hirigoyen (tu peux le trouver facilement en poche, tu en as pour 5 euros). Le genre de personne qui est décrit dans le livre me semble correspondre trait pour trait à ton bientôt-ex-mari.

Perso, j'ai lorsque j'ai lu ce bouquin, ça a été un grand soulagement pour moi: comprendre que je n'y étais pour rien, comprendre pourquoi il se comportait comme ça, avoir quelques petites pistes pour réagir (malheureusement, la meilleure réaction reste de partir, ce que tu pourras enfin obtenir quand le divorce sera vraiment prononcé).

Et puis, surtout, le fait de savoir qu'il avait une maladie mentale ça m'aidait énormément, parce que du coup, je savais aussi que ses attaques n'étaient pas vraiment dirigées contre moi, mais que c'était sa maladie qui l'obligeait à réagir comme ça. On supporte beaucoup mieux les choses quand c'est à cause d'une maladie, je trouve. Et ça enlève tellement de sentiment de culpabilité!

je te souhaites beauocup de courages pour les quelques mois qui te reste. Tu as bien fait de vouloir partir, et tu verras, une fois débarrasée de ce type, tu vas te sentir revivre, tu retrouveras tout ce que tu as perdu (joie, légèreté, bonheur...) très facilement.

Je découvre à l'instant ton post, et suis atterrée.

Mamykro m'a précédée, mais je te dirais exactement la même chose. il est malade, fou, et tu dois préserver ta santé mentale.

Je te conseille aussi vivement le livre de M.-F. Hirigoyen si... sa lecture t'en est supportable. Une mienne amie l'a très vite refermé tant elle ne supportait pas de voir décrypté le fonctionnement de son époux. Mais toi tu te libères.

Puisque tu as des possibilités pour le logement tu ne peux pas accélérer et résilier le bail maintenant ? Je sais bien que c'est en plus se coller un déménagement sur le dos mais la cohabitation dans ces conditions...