Mais tu es très jolie!! Tu es devenue une ravissante jeune femme, avenante, souriante, et tu ne t'en rends pas compte...

Tu sais, j'ai remarqué que souvent les personnes qui "ont toujours été fortes", le "pilier de la famille", sont en fait des personnes qui ne sont jamais autorisé à être moins fortes, qui ont simplement décidé de faire abstraction de leurs peines et de leurs failles... Ce n'est pas un échec de constater qu'on a des faiblesses et des souffrances enfouies : c'est simplement ça, être un être humain.
Exprimer son ressenti, ça s'apprend, ça demande du temps, ça n'est jamais facile surtout si on n'a pas l'habitude de le faire dans sa famille. Surtout que les choses qui te rongent et sur lesquelles tu as du mal à mettre des mots sont des choses très difficiles à regarder en face, c'est compréhensible que tu aies du mal à les nommer. Ne dis pas que tu es "nulle pour exprimer ton ressenti" : on ne peut pas être "bon" ou "mauvais" à ça, c'est simplement qu'aujourd'hui, tu es face à une souffrance indicible, et que tu n'as pas, dans ton entourage, la bonne porte à laquelle frapper. C'est très différent. Le théâtre te fera le plus grand bien à mon avis. Et c'est loin d'être du temps perdu que de prendre du temps pour soi.

S'il y a une chose que je peux te dire, c'est que tu es loin d'être un monstre. Ton corps est joli, tu le détestes à cause de ce qui t'est arrivé, mais ce n'est pas sa faute à lui, au contraire, aime-le, soigne ton rapport avec lui, il a déjà pas mal souffert par le passé.

Je crois en effet que c'est un appel à l'aide que tu lances : une partie de toi sait qu'il n'y a pas de raison de te mépriser toi-même comme tu le fais, de te rabaisser en permanence. Tu te trompes sur toi-même si tu penses être un "thon", tu te trompes sur ces filles qui ont l'air si à l'aise dans ton IUT, elles se cachent bien, c'est tout, tout le monde a des faiblesses, elles ont peut-être eu la chance d'avoir une enfance équilibrée, un entourage très présent, et elles ont peut-être réussi à les surmonter. Mais tu le peux aussi, rien n'est jamais figé dans la vie, rien n'est jamais définitif : c'est ce qui la rien si mouvante et si belle aussi. On peut toujours renaître, toujours.

SAlambo a très bien parlé je trouve.

Tu sais tubby je souffrais aussi de dysmorphophobie, j'ai pas grandi dans un foyer heureux et équilibré non plus et quand je me voyais dans une glace je voyais un visage ridicule, un visage de clown.

J'en ai passé des nuits à pleurer sur mon sort d'être si laide, si peu intéressante et comme toi je pensais à si j'étais comme telle ou telle fille, ma vie serait ceci ou cela.

Un enfant construit son image par rapport à l'image qu'on lui renvoie, si personne ne lui dit qu'il est beau ou si les seules remarques qu'il a sur son physique c'est des remarques négatives, l'enfant croit qu'il est moche. Un enfant qu'on choie, dont on s'occupe et à qui on prouve son amour de manière inconditionnelle ne se trouve pas moche.

Un enfant ne nait pas en sachant ce qui est beau ou pas, d'ailleurs mes fils quand ils ont su parler me disaient tu es belle maman, alors qu'il n'avait pas appris les codes sociaux qui décident de ce qui est beau ou pas. Et malgré les codes sociaux et mon obésité morbide ils me le disent encore de temps en temps. On est toujours beau dans les yeux de la personne qui nous aime réellement.

Bien sur, il y a l'école (j'ai beaucoup souffert de moqueries à l'école également donc je comprends bien ce que dont tu parles) on est confronté à ce que les autres nous renvoient. Si quand tu rentres à la maison et que tu racontes ce qu'on t'a dit et que tes parents prennent le temps de te rassurer en te disant que tu es comme tu es mais tu es belle ma chérie, tu prends confiance en toi et tu te rends compte que pour finir tout le monde ne pense pas pareillement et que ceux qui se moquent ne sont pas l'entière majorité. J'ai vu la différence entre mon enfance et celle de mes enfants, ils ont aussi eu des moqueries mais qui ne les ont pas atteints comme pour moi.

Tu es une jolie fille tubby, mais même si tu étais moche tu aurais le droit de te construire une belle vie. La vie et surtout le bonheur de vivre ne sont pas réservés aux gens qui sont beaux et en ce qui concerne la beauté qui rend les gens plus heureux car ladite beauté t'ouvre les portes de l'amour, de l'avenir professionnel etc.., tu n'as pas une vision réaliste de la chose puisque tu es convaincue que c'est vrai, tu vois donc cela à travers un filtre déformé.

Tu sais, j'ai remarqué que souvent les personnes qui "ont toujours été fortes", le "pilier de la famille", sont en fait des personnes qui ne sont jamais autorisé à être moins fortes, qui ont simplement décidé de faire abstraction de leurs peines et de leurs failles... Ce n'est pas un échec de constater qu'on a des faiblesses et des souffrances enfouies : c'est simplement ça, être un être humain.

Merci
C'est exactement cela!! Durant toute mon enfance et adolescence, je n'ai pas été autorisé à exprimer ce que je pensais, je ressentais.. Jamais le temps, jamais la volonté de m'écouter. Soit ma mère restait affalée toute la journée devant la télé, et impossible de lui parler (elle nous engueulait alors en disant qu'on la faisait chier).. soit elle s'engueulait avec mon beau père

Je me souviens que les seuls moments ou elle parlait de moi ou de mon petit frère avec mon beau père, c'était pour se plaindre de nous, de nos conneries, qu'on bougeait trop, qu'elle en avait plein le c** de nous... Bref, du négatif... A force, je me suis vu comme une fille négative, qui ne fait que des conneries (et pourtant...je fume pas, je ne bois pas, je me protège, j'ai jamais seché l'école...juste un comportement d'enfant énergique )

Donc aucun dialogue, de plus on mangeait chacun de notre coté.. Et aucune sortie, aucune activité..

Je me suis donc habitué à me taire, à ne rien dire, à accumuler.. Et c'est là qu'on commencé ma souffrance et mon dégoût.. Je me suis scarifiée, histoire de faire ressortir toute cette souffrance.Puisque je ne pouvais l'exprimer de vive voix (sinon ma mère menacait de se barrer, de se tuer à cause de nous), je l'exprimais sur mon bras et via mes TCA

Et le dégoût à grandit d'autant plus avec l'âge et les complexes, les magazines et les injonctions de la mode...

Personne ne m'écoutait, je me suis enfermé dans ma bulle dont j'ai toujours du mal à en sortir. Et par conttre, on me parlait, on se confiait a moi.

Et sans compter le désintérêt total de mon vrai père pour moi..attendre mes 18 ans pour me connaître, vivre avec... Je me sens inintéressante

POur la construction de mon image, j'ai pas été accompagnée... Le jour de mes 1er règles, pendant un repas familiale (un des rares, qui se finit toujours en lavage de linge sale en public),ma mère a claironnée que je les avaient en exhibant mon slip... Bon...

Bref j'ai énormément de blessures issus de ce passé, de cette adolescence étouffée et reniée. Une adolescence très solitaire, ou j'étais la tête de turc, ou on écrivait des mots sur moi et sur mon physique (grosse, moche, nulle).. J'ai du mal à me lier avec autrui, car j'ai l'impression qu'il me voit comme je me vois, un monstre et une aberration, une mocheté

Je pense que tu commences à t'apercevoir que ton image s'est constuite uniquement par des retours négatifs et non pas sur une image réelle.

Je suis choquée de l'attitude de ta mère qui exhibe ton slip taché le jour de tes premières règles, il est clair que je n'ai pas eu une vie toute rose, mais ce genre de choses m'a été épargné!

Ou est la fierté de devenir une femme quand ta mère (dont la fonction est d'aimer et de protéger, d'accompagner sur le chemin de l'indépendance) exhibe ton slip taché de sang devant tout le monde!!.

Je te recommande un livre intéressant sur les parents toxiques si le sujet t'intéresse, c'est :"les parents toxiques, comment s'en débarrasser de Susan Forward" ce livre m'a aidé dans mon parcours.

J'étais une jeune fille solitaire, je n'arrivais pas à avoir d'amis car j'avais une telle méfiance envers les autres et maintenant j'ai vraiment des amis de qualité que j'ai découvert au fil des années. Entre-deux un long travail thérapeutique qui m'a libéré des ombres du passé. Le moteur chez moi a été le fait que je ne voulais en aucun cas transmettre ses bagages familiaux lourds à mes enfants, j'avais envie qu'ils soient libres de cela et j'avais la lucidité de voir que ce que j'avais vécu, mes parents l'avaient eux-même vécu ou pire.

:kiss:

Je vois aussi que l'image que je fais de moi joue sur ma sociabilité. Ainsi, j'ai fais ma rentrée à l'IUT, et je suis de nouveau toute seule, je n'arrive pas à me lier avec mes camarades de classe, j'ai l'impression d'être inférieure, moins que rien, qu'ils me voyent comme une rosse baleine bizarre

C'est lourd. J'en ai marre.

Tu sais nous sommes a peine a la mi septembre,rien n'est perdu ! En seconde,j'ai eu du mal au début,puis ensuite,j'ai rencontré un très grand ami !
Il faut que tu réalise ton besoin d'aide,il faut que tu consulte un médecin psychiatre ( je le redis,c'est remboursé par la sécu,les mutuelles,tout ca ),il faut absolument que tu te fasse aider,nous sommes dans l'urgence,plus tu vas attendre pire ca va etre.
Sans une aide,tu risque même d'avoir du mal a réussir ta scolarité pleinement.

Je ne dis pas ca pour te faire peur mais t'ouvrir les yeux. Tu fais passer tes études avant ta santé mentale là.
Et les deux sont tout aussi primordiaux pour toi et ton avenir. Si tu ne fais pas rapidement quelque chose ca peut largement empirer,et je sais de quoi je parle,malheureusement. Tu n'a pas a voir honte ! je prends mon exemple,je n'ai pas honte d'être cardiaque,donc je me soigne et consulte un cardiologue,et pour moi,voir mon psy c'est la même chose,c'est pour guérir,et avancer.

Faut arreter de sous estimer l'importance d'un esprit équilibré ... Ca ne fait pas de toi une cinglée de voir un psy,il en existe de très bien,de nouvelles thérapies sont nées aussi ces dernieres années,a toi de faire le premier pas a présent ! ^^
Tu n'a pas été convaincue par tes premiers essais,mais tu peux retenter. C'est rare de tomber sur THE psy en une seule fois.

Courage :kiss:

Je ne sais pas si j'arriverai à me lier... J'ai du mal à aller vers l'autre, je me sens maladroite, de plus, j'ai besoin d'être en confiance. Il faut un temps d'observation avant de me découvrir. Ca me fout en boule, je voudrai être sociale... Je dois trouver un stage, faire des projets en groupe, ca me mine d'avance...

Mon ami vient de me dire que je suis froide et indifférente, en lien avec le fait que je parlais du cancer, en annonçant que y aurai de grands risques que j'en ai un dans ma vie, tout comme le reste de la population. C'est surement mon timbre de voix, absente et monocorde. Et aussi parce que je me fiche de ce que peux devenir ma santé. mais je ne suis pas froide, je suis au contraire sensible, mais j'ai mis ce défaut au fond de moi même pour devenir forte.

mais je me rends compte que ma carapace et ma peur sont tellement importants que je donne cette image de fille distante et cynique (tiens, je suis Daria morgendorfer de la série Daria, c'est tout à fait cela)

Pour le psychiatre, j'ai téléphoné, aucun ne prends de rendez vous, ils sont tous complets. Je vais me rabattre sur le CMP, ca risque d'être plus long

Les filles ont dit des choses pleines de bon sens... et toi aussi !! Je suis contente de voir que tu commences enfin à réaliser que ce n'est pas te ta faute si tu as aussi peu confiance en toi - et encore moins la faute de ton corps.

CuteV a souligné quelque chose d'important : nous sommes encore en septembre : disons que jusqu'à Noël, l'image que les gens ont de nous est très malléable. Ne t'enferme pas dans un rôle de solitaire mal à l'aise qui, objectivement, ne te ressemble pas (en tous cas, la personne que l'on voit ici sur le forum n'a pas l'air comme ça!). C'est le moment : personne autour de toi dans ton IUT ne connaît tous ces souvenirs qui te hantent : ça ne se voit pas sur ta figure! Vas leur parler, prends n'importe quel prétexte, la salle d'un cours, demande à ta voisine de classe ce qu'elle a choisi comme langue, en septembre on demande encore les prénoms! Il suffit d'un rien, la prochaine fois la voisine en question te dira "salut" et te fera un sourire, et le tour est joué...

Je suis choquée des anecdotes que tu nous racontes, de ton enfance et de ton adolescence... Je crois qu'à ta place, n'importe qui aurait besoin d'un thérapie (au moins) pour retrouver la sérénité.

Le problème, c'est peut-être que tu n'as pas ressenti le passage de l'adolescence : tu sembles avoir refoulé ton évolution vers la féminité, le fait que maintenant, tu n'es plus celle que tu étais à 17 ans (tu nous montres encore des photos de cette époque!! J'ai arrêté de montrer mes photos d'ado il y a longtemps coupe de cheveux, boutons : je préfère oublier!! ), mais tu sembles arrêtée sur ce moment difficile : il est passé. Avec ou sans tes parents, avec ou sans aide, avec ou sans amis, tu y es arrivée, tu as grandi, tu es devenue une femme et maintenant il est temps de laisser le passé derrière toi. Je trouve au contraire que tu t'en sors bien, malgré ton passé : tu devrais être fière de ça, aussi...

Ne t'enferme pas dans un rôle de solitaire mal à l'aise qui, objectivement, ne te ressemble pas (en tous cas, la personne que l'on voit ici sur le forum n'a pas l'air comme ça!).

Oui, surtout que je suis pas du tout cela! Au contraire, quand je suis en confiance, je deviens vive, enjouée, souriante et très bavarde: !! Je suis très active, je bouge énormément, je suis très expressive.

Mais quand on ne me connait pas, je donne cette image froide et cynique. C'est une protection sûrement, tout mes jeans et mes chemises le sont pour mon corps.

Et les conseils pour lier, j'essaye de les mettre en oeuvre. Et alors, ma timidité remonte, et j'ose pas... Faut vraiment que je refasse du théâtre, ca m'a énormément aidé quand j'en faisait.

Je suis choquée des anecdotes que tu nous racontes, de ton enfance et de ton adolescence... Je crois qu'à ta place, n'importe qui aurait besoin d'un thérapie (au moins) pour retrouver la sérénité.

Avec ou sans tes parents, avec ou sans aide, avec ou sans amis, tu y es arrivée, tu as grandi, tu es devenue une femme et maintenant il est temps de laisser le passé derrière toi. Je trouve au contraire que tu t'en sors bien, malgré ton passé : tu devrais être fière de ça, aussi...

Oui, mon ami, a qui j'ai raconté bien plus, m'a même dit qu'à ma place, il serai plus la (suicide), et que je susi forte. Et en efet, objectivement, je m'en sors bien. J'ai un niveau licence de droit, suis en licence pro, je travaille, j'ai un ami sincère...

Quand je vois que mon petit frère, 4 ans de moins et même famille, a arrêté en 6eme, que mes parents n'ont rien fait, et qu'actuellement, a 20 ans, il erre désoeuvré, commence a boire, fait 13 ans et est encore plus recroquevillé sur lui même que moi..... Que mon beau père vit avec ce même frère dans une maison-dépotoire (des objets cassé et récupérés partout, de la poussière et des puces sautant sur les jambes...a côté c'est du propre c'est de la rigolade), , aux fenêtres fermées, grossit sans cesse, se détériore.....

Cela me mine aussi, l'éclatement de ma famille (mon père est a son 3eme mariage, ma mère est avec son 3eme ami), la détérioration, ma famille devenant des "cas soc' " dont on se moque... Mon ami ne veut pas les voir...

Et moi, je regarde tout ca, je souffre et je reporte toute cette souffrance sur la haine de mon corps et le dégout de moi même.... Et après, je jalouse la petite amie de mon ex magnifique (qui a une vie merveilleuse, et tout), je regrette mon ex et je suis malade

Il me semble que ce que tu dis-là est déjà une bonne base de réflexion!!

Le meilleur conseil que je puisse te donner, ce serait d'essayer de t'ouvrir à quelqu'un. Tu choisis quelqu'un dans ton école, peu importe qui, et tu t'en rapproche, tu brises cette carapace entre toi et le monde, c'est difficile mais c'est possible!

Je suis sûre que le théâtre t'aidera, tu nous diras quand tu commences ?

Pour ce qui est de ta jalousie, je crois que tu fantasmes énormément la vie des autres : que sais-tu des pensées qui les tiennent éveillés, le soir ? A mon avis, surestimer la vie des autres, n'est qu'une autre façon de déprécier la tienne, par contraste. Fais attention, les mécanismes d'auto-dénigrement sont fourbes et traîtres, ils se glissent partout! Entraîne-toi à bannir les dépréciations de toi-même de ton discours - peu importe si tu penses toujours, pour le moment, que tu ne vaux rien : essaye déjà d'éviter de le répéter sans cesse, je t'assure que ça va déjà t'aider!!

Bises miss!!

Juste pour donner des nouvelles

Je me suis mis un défi, hier. Je me suis décidé de faire la journée du patrimoine en mettant en avant mon pire complexe : mon ventre. Et donc, me voila habillé en cow girl, chemise a carreau nombril à l'air.

Et là, surprise...aucun regard outré, aucun signe de dégout de la part des personnes sur ce qui, pour moi, était hideux.

Donc, cela signifie que je ne suis pas si hideuse, et que mon ventre ne l'est pas non plus. Ca me permet de relativiser tout de même.

http://img11.hostingpics.net/pics/166060ventrelibre.jpg

La tenue te va super bien <3
Contente que tu reconnaisse un peu que tu n'est pas si hideuse,prochaine fois,dis que tu es "super belle"

:kiss:

tubby19 a écrit :Juste pour donner des nouvelles

Je me suis mis un défi, hier. Je me suis décidé de faire la journée du patrimoine en mettant en avant mon pire complexe : mon ventre. Et donc, me voila habillé en cow girl, chemise a carreau nombril à l'air.

Et là, surprise...aucun regard outré, aucun signe de dégout de la part des personnes sur ce qui, pour moi, était hideux.

Donc, cela signifie que je ne suis pas si hideuse, et que mon ventre ne l'est pas non plus. Ca me permet de relativiser tout de même.

http://img11.hostingpics.net/pics/166060ventrelibre.jpg

Et bien tubby, bravo c'est très bien d'affronter ses peurs phobies ou autre et du coup de se rendre compte qu'effectivement on ne meure pas sur place et que la terre ne s'arrête pas de tourner. Félicitations c'est un bon début!

Et tu as un très joli ventre (et le reste aussi d'ailleurs!)

tubby19 a écrit :Juste pour donner des nouvelles

Je me suis mis un défi, hier. Je me suis décidé de faire la journée du patrimoine en mettant en avant mon pire complexe : mon ventre. Et donc, me voila habillé en cow girl, chemise a carreau nombril à l'air.

Et là, surprise...aucun regard outré, aucun signe de dégout de la part des personnes sur ce qui, pour moi, était hideux.

Donc, cela signifie que je ne suis pas si hideuse, et que mon ventre ne l'est pas non plus. Ca me permet de relativiser tout de même.

http://img11.hostingpics.net/pics/166060ventrelibre.jpg

=D> Continue comme ça. Euh... Pas à te balader ventre à l'air, hein, sinon tu vas souffrir cet hiver Continue à découvrir que, oui, tu peux te faire plaisir et, non, tu n'es pas hideuse

mdr, me balader nombril a l'air tout l'hiver, avec le vent et le froid....brrrrr

C'était vraiment un défi. Oui, affronter ma phobie, mes complexes.. Je suis du genre à avancer dans la vie, et je me devais donc d'avancer aussi sur le terrain de mes complexes...

Bon, bien sûr, mes complexes sont toujours là, mais au moins, je me rends compte que les autres ne me voyent pas comme je me vois. Que je ne suis finalement pas si moche, que j'ai finalement un corps pas mal

Je vais continuer les défis de ce genre, et continuer à apprendre à m'aimer comme je suis

Et merci pour les compliments