ENODY a écrit :J'y pense très souvent moi. Mais en tant que mère de famille, ai-je le droit de passer à l'acte ?? Ben non, certainement pas. Mes filles sont toute ma vie et meme si c'est dur tous les jours, elles ont besoin de moi, et ça serait pur égoisme de ma part que de vouloir mettre fin à mes jours. Mon mari aussi a besoin de moi, mais le problème est là. Marre de se battre contre cette maladie qui l'emporte, et le voir dépérir jour après jour. Alors se foutre en l'air oui j'y pense, mais passer à l'acte, je ne pense pas. Je me vois mal laisser mes enfants et mon mari, et moi ne plus avoir aucun soucis, c'est de l'égoisme et ça, ça n'est pas dans mon caractère.

c'est aussi ce qui me fait tennir...mes enfants

oui j'y ai pensé et y pense encore avec ce monde hostile qui t'netoure et te juge
je l'ai fais une fois ratée a cause de ma mere mais j'y pense encore

je me dis que je suis inutile sur cette terre et que je ne meriter pas de venir sur terre
on devrait avoir le choix de naitre ou pas moi j'aurai dis non
mais je suis la malgré tout

alors oui le physique joue sur le suicide

moi g deja penser o suicide ms pa pour cette resond et jlé pas fai parskil fo toujours penser qu'il a ora toujours kelkun pour nous pleuré

pour par part... oui j'y ai déjà pensé mais ça m'effraie plus qu'autre chose. je préfère rester sur terre, souffrir, plutôt que d'affronter le néant. je préfère continuer à vivre parce que pour moi le pire est vraiment passé et je parle pas de banales idioties adolescentes, pour moi le pire est derrière et rien ne peut être pire que ce que j'ai vécu alors le suicide, certes, mais pas après avoir vaincu tout ce qui m'avait fait du mal !!! (dernier ennemi : mon poids )

et puis ma famille aurait mal, mes amis également, et puis je tiens pas à mourir alors que je commence à prendre ma revanche sur le passé !

ET TOC !

l'année derrière une de mes collègues de bureau s'est suicidée trop de problème à gérer, trop de tout je suppose pour en arriver là.

elle a laissé un enfant de 15 ans, un mari, des parents, pour lesquels la vie est brisée, ce geste est tellement fort, qu'il vous pete en pleine gueule comme une bombe atomique.

je suis très en colère pour avoir vu ces gens anéantis.

et d'un autre coté je me dis qu'elle devait souffrir terriblement.

et que tout cela vaut la peine. je n'ai pas la réponse.
mais si l'on ouvre son coeur vraiment peut etre trouverons nous sur notre route une personne qui saura écouter.

bises

qui n'y a jamais penser, abrégés de trop grandes souffrances que nous n'arrivons plus a vivre, a gérer... un moyen aussi de se rassurer sur l'amour que peuvent nous donner nos proches et combien ils seraient détruits si un jour de tempête l'idée de s'en aller nous emporté...

Oui moi j'y ai pensé, comme à peu près tout le monde je pense ... ça a duré deux ans.
Et puis un beau matin, sans prévenir, comme ça, je me suis fait une raison. La vie n'a pas de sens? Soit, alors donnons-lui en ! Et hop, je me suis levée et j'ai décidé de croire en ma vie, puisque apparament elle ne croyais plus en moi...

happy end

Tout le monde y pense un jour ou l'autre, c'est une manière de faire le "deuil" de sa propre fin de soi... cependant je ne pense pas que l'obésité y soit lié, l'obésité est une conséquence, parfois une manifestation d'un mal être aussi lié parfois à des troubles du comportement alimentaire, parfois c'est aussi médical (déreglements hormonaux, etc...), tout comme l'anorexie, la boulimie... quoique dans le cas de l'anorexie c'est différent puisque c'est une volonté inconscinete de disparaître et de se laisser mourir...

Mais il est vrai que la souffrance d'une personne souffrant d'obésité peu l'amener à passer à l'acte, le mal être entrainant bien souvent un déréglement du comportement alimentaire... c'est un cercle vicieux finalement (je ne me sens pas bien, je mange, donc je grossis inexorablement, je souffre du coup de l'image que me renvoit le miroir et mon esprit donc je veux mourir et disparaître...)

J'ai réfléchi à la question car j'ai vu ma mère en grave dépression quand j'étais toute petite et j'avais parfois conscience que l'idée pouvait traverser son esprit.
Je pense que la seule chose qui puisse retenir une personne c'est la peur d'abandonner son entourage proche.

J'y ai pesé moi aussi, pedant deux années de ma vie où je m'éloignais de tous et où tout le monde s'éloignait de moi.
Je ne regardais plus s'il y avait des voitures en traversant la route, plusieures fois j'ai eu une eniesubite de descendre sur la voie, du train ou du métro...
C'était une envie constante, lanscinante, qui me tailladait de l'intérieur... Ces deux années là, je voulais mourir d'un coup mais ce dont je ne me rendais pas compte c'est que je mourrais à petit feu...

Aujourd'hui c'est fini (non non pas capri, ce dont on parle là )
J'aime la vie et je pense qu'il ne tient qu'à nous de l'améliorer si elle ne nous plait pas.
J'ai été une loque humaine ^pendant trop longtemps, aujourd'hui je veux être une lionne et mordre la vie à pleine dent. Je ne veux plus rien regretter et je veux profiter des gens qui m'aiment et que j'aime parce que eu aussi un jour partiront.

Quand c'est pas notre heure, c'est qu'on a encore quelque chose à faire en ce bas monde, on sait pas quoi, on sait pas comment... Mais j'aime à penser que quoi que l'on fasse, ça sert à quelque chose ou à quelqu'un.

On n'est jamais rien, on est toujours le quelque chose de quelqu'un, on est toujours la fille de , le fils de , le père de , la copine de, le meilleur ami de, la voisine de, la prof de...
Et rien que ça, ça donne un sens à notre vie...et à tous ceux qui nous entourent!!

Moi j'y ai pensé durant l'adolescence et après le décés de mon grand père.(fortement et presque un passage à l'acte)

Mais je me dis que je dois affronter les épreuves, et que la vie c'est ça, des situations bonnes ou mauvaises qui s'enchaînent, qui nous fortifie quelques soient les situations. Je me relève toujours plus forte des expérriences, même si j'ai beaucoup souffert.

Je pense que si on est la sur la terre (même si on la pas demandé) c'est bien pour quelques choses, même si parfois c'est super dur d'affronter la vie... C'est pas le loup qui va destabiliser le rocher!

alors, on avance et on continue, avce les peines et les joies, et que on doit vivre ce qu'il y a a vivre.

Je trouve ça très beau que chacun, chacune, au déjà traversé ce genre de doutes. Je sais que ça n'a rien de magnifique en soit, vouloir attenter à sa vie et d'ailleurs plutot triste... mais que l'on soit un grand nombre à avoir réussi à sortir du trou est tout simplement d'une grande beauté.
L'ame humaine nous jouera toujours des tours mais quand on voit ce genre de messages on voit combien elle est lumineuse et magnifique !
Personnellement si je m'en suis sortie (ce que je n'ai pas expliqué dans mon premier post) c'est que mon petit frêre est mort tout petit. J'ai repensé à lui, à ce qu'il aurait put devenir si on lui avait laissé l'oportunité de vivre, et à toutes les choses qu'il aurait put vouloir changer sur terre.
Alors je me suis dit "si tu ne veux plus vivre, vis au moins pour lui".
C'est ce que j'ai fait. Je ne me rapelle pas de lui car il est mort alors que j'étais toute petite mais chaque jour, chaque fois que j'ai un moment de blues, je repense à lui et je fais tout pour que d'une manière ou d'une autre, il vive un peu à travers moi. On ne se rend pas compte la chance que l'on n'a e vivre, chaque seconde est un nouveau cadeau.

Beaucoup de gens vivent sans se rendre compte que peut être ils ne pourront pas finir leur phrase.
Maintenant je vis chacune de mes journées à son maximum, même si c'est parfois difficile, même si on à l'impression que le fil de notre vie peut se rompre à tout moment... Chaque seconde à le goût de l'éternité quand on la prend comme notre dernière chance.

leroi a écrit :avez vous pensé au suicide au moins une fois dans votre vie?

Pourquoi faire?

moi j'ai déja passé a lacte plusieur fois, ca ma envoyée a lopital 2 fois, vraiment c'est pas la solution et puis a lopital on se rends compte que ya des cas pire que nous
" moi j'essayais de mourir alors que il y a des enfants qui essaient de survivre..."