Patty a écrit :
Je m'excuse de dire cela, mais n'aurais tu pas tellement l'habitude de ne la voir que "comme une gamine à problème" que tu en aurais un peu oublié d'entendre la femme qui est derrière ?

Je suis assez d'accord avec Patty...

Mais je ne suis pas sûre que tu sois en mesure d'accepter de te poser vraiment la question...

Oui, et ça expliquerait aussi le fait qu'elle se soit laissé "convaincre" si facilment d'arrêter la procédure: peut-être qu'elle compte mener la procédure à terme, mais qu'elle prétend l'avoir arrêtée pour ne pas avoir à en discuter avec Poirier.

En parlant de gaminerie, nous devions donc partir une semaine en vacances (vers Toulon 83). Oui je suis bien parti avec notre fille et son petit copain.. Et ma femme??

Vendredi 25, veille de partir. Je n'arrive pas à la contacter de tout l'après midi. Vers 18h, elle envoie un sms à notre fille : bonnes vac'
Là j'ai tout de suite compris qu'elle se planquait pour ne pas nous accompagner...
Le temps passant, j'ai commencé à avoir les boules, elle est assez lunatique et comme je l'avais pressenti, avait encore bu en attendant dans son coin... Et est donc rentrée tard à la maison après sa comédie, en m'expliquant qu'elle n'aime pas le soleil.. Elle voulait rester à la maison, avec la chienne...
Bon... Je n'allais pas l'emmener de force ou ne pas partir...

En vacances, je lui ai téléphoné 2 ou 3 fois, ça se passait bien..
Rentrés aujourd'hui vers 16 heures, l'entrée et l'escalier vraiment crado (pas nettoyé), le canapé déplié dans le salon, ambiance de souillon, accueil très distant, (ou sinon c'est moi qui était fatigué de la route?, et puis les chalets, vous savez qu'il faut les récurer qu'ils les inspectent), bref j'ai piqué ma crise en lui disant que je lui ordonnais de m'obéir en toute chose à partir de maintenant, ou sinon qu'elle foute le camp!(eh c'est bon, je ne suis pas un dictateur..)(et en réplique de son idée de divorcer)
Je vais susciter des réactions de féministes, mais ça, ça fait un petit bout de temps que ça me trotte dans la tête, qu'elle n'arrive pas à se gérer toute seule comme une grande, elle n'assume rien.. Je lui demande Tu as été dans le jardin? -Non.. (bref elle a strictement RIEN FOUTU pendant 1 semaine!)
Je vous relate ici la stricte vérité des choses, mais je vois bien que si je la laisse décider elle-même, elle ne fait que des débilités.. Oui c'est une femme à problèmes!!

Pour le coup du divorce, si elle veut divorcer, qu'elle le fasse, avec ou sans mon consentement (sa chère avocate doit bien en défendre, de faibles femmes...)!! D'ailleurs, c'est elle-même qui a signé l'AR de la lettre dont j'étais le destinataire, si ça veut dire, ça rend déjà caduque la procédure!
Je ne crois pas qu'elle veuille cesser la vie commune : pour elle ce qu'elle se prévoit est assez proche du néant..
Moi je vais continuer, mais attention je vais écrire une chose que vous n'allez pas du tout apprécier dans ce forum assez féminin : je vais tenter -enfin!!- de la dresser et la remettre dans le droit chemin ; j'en ai marre de lui dire que je suis déçu d'elle, qu'elle fait très pâle figure comparativement à celle avec qui j'ai pris l'engagement du mariage;
J'ai l'impression d'avoir été "trop bon trop c**", d'avoir supporté des choses que je n'aurais pas dû laisser couler...

Mais quelles relations espères-tu avec elle dans l'avenir? Admettons que tu arrives à la "dresser" comme tu dis, et qu'elle t'obéïsse au doigt et à l'oeil: est-ce que c'est d'une relation comme ça dont tu as envie? Être le chefaillon et elle le trouffion de base qui t'obéït? Ca te fait vraiment envie?

Et si tu n'arrives pas à la "dresser", si elle résiste, tu te rends comptes que vos relations seront encore plus pourries qu'avant? Que vous allez encore plus vous battre, vous disputer... et vous détester?

Pour moi, en gros, tu choisis une voie qui ne peut mener qu'au divorce ou à la guerre civile... Tu sais quoi, épargnes-toi des souffrances et divorce tout de suite, je pense que cela vaut mieux.

Ca rime à rien ce que tu fais.

Tu dresses ta femme maintenant ? Tu veux qu'elle obéisse ? Oh mais attends, je sors mon mouchoir, ça m'émeut une si belle histoire d'amour, un mari si dévoué à ses engagements, c'est beau le caractère sacré du mariage!

Franchement pardon, mais c'est risible et nul comme solution.

Tu ne seras pas heureux, elle non plus, et tu n'es pas vraiment en train de devenir une très belle personne.

Ca fait mal d'échouer n'est ce pas ? De se dire qu'on a tant donné, tant subi, tout ça pour rien. Ou pire. Pour que l'autre vous laisse tomber. Un malade alcoolique fée du logis, tu as déjà vu ça toi ? Moi jamais ! Mais pourtant tu es parti et elle est encore là. Elle est vivante. Elle y est arrivée. Sans toi. Peut être même mieux que quand tu es là. C'est ça qui fait mal.

Ce sont tes derniers soubresauts de co dépendant. Tu vas essayer de régenter sa vie, de tout contrôler, vraiment tout. Juste pour ne pas échouer. Juste pour ne pas avoir fait tout ça pour rien, d'avoir assisté impuissant à la destruction de son couple, de sa famille, des projets qu'on avait. Ca fait mal de passer derrière la bouteille... De se dire qu'on n'aura même pas la fierté (l'orgueil ?) de voir son oeuvre achevée, l'autre qui va mieux grâce à nous ! (sauf qu'en général, "après" n'est jamais comme "avant" même sans l'alcool, hélas... Et on vit pour ça, on lutte pour ça... ).

Je l'ai fait aussi. J'ai voulu le contrôler. Peut être pas de la même façon, car mon mari n'a jamais voulu partir, jamais parlé de divorce, je n'avais pas à le retenir. Mais j'ai essayé de tout contrôler. Qui il voyait, ce qu'il dépensait, de décider pour nous, mais en fait pour lui, puisqu'à mon sens il n'était pas capable de décider correctement. J'ai échoué. Comme les autres. Comme tu vas échouer. Parce qu'on se trompe de combat.

Son destin est entre ses mains. Une dernière fois, sa maladie est SON problème. Pas le tien. Tu n'as pas le pouvoir de la guérir, sinon ça serait déjà fait. Elle ira mieux quand elle le décidera. Et j'ai bien peur que ce soit sans toi.

Et honnêtement... Tu serais tellemement mieux sans elle. Et réciproquement. Parce qu'au point où vous en êtes arrivés, tu veux sauver quoi ? Il ne reste plus grand chose...

Qu'est-ce que qui vous donne encore envie de rester ensemble?

Les dires de Patty sont tristement lucides.

Elle se cache derrière sa bouteille, tu te caches derrière ton égo.

C'est ta femme, pas ta chose. Elle n'ira pas mieux parce que tu le décides mais parce qu'elle se fait ce cadeau pour elle. Un jour. Peut être.

Tu la contrains, tu la forces, elle abdique ... au fond d'un verre ... et tu n'auras qu'une femme encore plus vaporeuse ... pas celle que tu as épousé.

Tu ne lui as pas mis la bouteille dans la main ... difficile de croire que c'est toi qui va pouvoir lui enlever.

Il s'agit d'elle et de ses décisions et de toi et de tes décisions ... vous n'est plus. Et le chantage, despotisme n'y changeront rien.

Tu dois désormais penser à toi et à la suite des événements ... sans elle ... tu dois l'envisager, le matérialiser peut être.

Il faut savoir se résigner ...

Je suis d'accord avec les dires des filles malheureusement. Tu ne peux rien faire et ça doit être dur à admettre. Laisse-là. Cette semaine où tu es parti, elle a sans doute passé une semaine correcte, plus que quand vous vous "tapez" dessus. Y a plus grand chose à sauver et au plus tu vas vouloir la contrôler au plus elle va se dérober.

Ça fait mal aussi d'avoir quelqu'un qui vous infantilise/vous prenne pour un animal et au bout d'un moment on se révolte, on étouffe, on veut partir, ça coupe toute envie de communiquer. C'est logique.

A ta place j'arrêterais les frais, elle a l'air mieux sans toi et tu serais mieux sans elle. En tout cas c'est ce que je pense, je peux me tromper.

Bonne chance en tout cas.

Obéissance dressage
Si je la laisse décider
Elle ne se gère pas toute seule
Elle ne fait que des débilités
C'est une femme à problèmes
La remettre dans le droit chemin
Je ne lis que du mépris, du dégoût, tu VEUX qu'elle aille mieux donc elle DOIT aller mieux pourquoi TOI tu l'as décidé. Tu N'ES PAS dieu. Le sauveur tout puissant !!!! On dirait presque un enfant surpuissant.
En réalité
Tu ne fais pas partie de son histoire avec la bouteille, tu n'y joues même pas un second rôle.
Tu n'existes même pas du tout dans cette histoire. Tu ne comptes pas.

Je voulais te demander pourquoi tu reste en fait pourquoi TU ne pars pas pourquoi tu ne divorces pas ? Tu as peur de vivre seul ? Tu te sens trop seul ? Pourquoi ?

Patty a écrit :Ca fait mal d'échouer n'est ce pas ? De se dire qu'on a tant donné, tant subi, tout ça pour rien. Ou pire. Pour que l'autre vous laisse tomber. Un malade alcoolique fée du logis, tu as déjà vu ça toi ? Moi jamais ! Mais pourtant tu es parti et elle est encore là. Elle est vivante. Elle y est arrivée. Sans toi. Peut être même mieux que quand tu es là. C'est ça qui fait mal.

Ce sont tes derniers soubresauts de co dépendant. Tu vas essayer de régenter sa vie, de tout contrôler, vraiment tout. Juste pour ne pas échouer. Juste pour ne pas avoir fait tout ça pour rien, d'avoir assisté impuissant à la destruction de son couple, de sa famille, des projets qu'on avait. Ca fait mal de passer derrière la bouteille... De se dire qu'on n'aura même pas la fierté (l'orgueil ?) de voir son oeuvre achevée, l'autre qui va mieux grâce à nous ! (sauf qu'en général, "après" n'est jamais comme "avant" même sans l'alcool, hélas... Et on vit pour ça, on lutte pour ça... ).

Je l'ai fait aussi. J'ai voulu le contrôler. Peut être pas de la même façon, car mon mari n'a jamais voulu partir, jamais parlé de divorce, je n'avais pas à le retenir. Mais j'ai essayé de tout contrôler. Qui il voyait, ce qu'il dépensait, de décider pour nous, mais en fait pour lui, puisqu'à mon sens il n'était pas capable de décider correctement. J'ai échoué. Comme les autres. Comme tu vas échouer. Parce qu'on se trompe de combat.

Son destin est entre ses mains. Une dernière fois, sa maladie est SON problème. Pas le tien. Tu n'as pas le pouvoir de la guérir, sinon ça serait déjà fait. Elle ira mieux quand elle le décidera. Et j'ai bien peur que ce soit sans toi.

Et honnêtement... Tu serais tellement mieux sans elle. Et réciproquement. Parce qu'au point où vous en êtes arrivés, tu veux sauver quoi ? Il ne reste plus grand chose...

+ 1
Belle analyse lucide et pleine empathie pour la souffrance de ce couple.

wildtendercat a écrit :

Patty a écrit :Ca fait mal d'échouer n'est ce pas ? De se dire qu'on a tant donné, tant subi, tout ça pour rien. Ou pire. Pour que l'autre vous laisse tomber. Un malade alcoolique fée du logis, tu as déjà vu ça toi ? Moi jamais ! Mais pourtant tu es parti et elle est encore là. Elle est vivante. Elle y est arrivée. Sans toi. Peut être même mieux que quand tu es là. C'est ça qui fait mal.

Ce sont tes derniers soubresauts de co dépendant. Tu vas essayer de régenter sa vie, de tout contrôler, vraiment tout. Juste pour ne pas échouer. Juste pour ne pas avoir fait tout ça pour rien, d'avoir assisté impuissant à la destruction de son couple, de sa famille, des projets qu'on avait. Ca fait mal de passer derrière la bouteille... De se dire qu'on n'aura même pas la fierté (l'orgueil ?) de voir son oeuvre achevée, l'autre qui va mieux grâce à nous ! (sauf qu'en général, "après" n'est jamais comme "avant" même sans l'alcool, hélas... Et on vit pour ça, on lutte pour ça... ).

Je l'ai fait aussi. J'ai voulu le contrôler. Peut être pas de la même façon, car mon mari n'a jamais voulu partir, jamais parlé de divorce, je n'avais pas à le retenir. Mais j'ai essayé de tout contrôler. Qui il voyait, ce qu'il dépensait, de décider pour nous, mais en fait pour lui, puisqu'à mon sens il n'était pas capable de décider correctement. J'ai échoué. Comme les autres. Comme tu vas échouer. Parce qu'on se trompe de combat.

Son destin est entre ses mains. Une dernière fois, sa maladie est SON problème. Pas le tien. Tu n'as pas le pouvoir de la guérir, sinon ça serait déjà fait. Elle ira mieux quand elle le décidera. Et j'ai bien peur que ce soit sans toi.

Et honnêtement... Tu serais tellement mieux sans elle. Et réciproquement. Parce qu'au point où vous en êtes arrivés, tu veux sauver quoi ? Il ne reste plus grand chose...

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Belle analyse lucide et pleine empathie pour la souffrance de ce couple.

tout pareil !
qu'elle délicatesse dans les choix des propos .
on sent une réelle souffrance derrière aussi ...

Nadia_ch a écrit :Qu'est-ce que qui vous donne encore envie de rester ensemble?

On a dû prendre nos habitudes l'un avec l'autre.
Hier c'est vrai je me suis surpris à m'énerver quand j'ai vu la maison pas entretenue et ma femme qui n'avait limite que faire qu'on rentre... Dans ces coups de temps-là, j'avais envie de lui secouer les puces..
Oh non je ne suis pas le sauveur du monde!!
J'ai eu des mots assez durs et possessifs, dirigistes..
Tant pis si je me trompe de tactique. Par le passé j'en ai fait bien d'autres dans ce style, et ça s'est arrangé temporairement.
Sinon, depuis le temps, j'ai laissé courir, je l'ai laissé faire ce qu'elle veut. Encore maintenant, elle a des contacts avec je-ne-sais-qui (tiens, il y aurait dans le lot une copine-sms, une qui en passant ne semble pas capable de conserver ses mecs.. Et se permettrait de lui donner des conseils de divorce...), elle dépense le peu qu'elle a à sa guise, je n'ai aucun contrôle là-dessus.
C'est sur les rapports qu'on a ensemble que j'exige de la clarté. Que ça soit "clean"...

La situation que je vous décris a l'air volcanique... Mais je pense que pour envisager un avenir meilleur, il faut mettre des bases, des préceptes, des obligations. Si la situation ne me convient pas, ça me semble normal de demander, d'exiger autre chose : une autre attitude de sa part.
La vérité est que depuis quelques temps, je ne trouve plus de motifs de fierté à vivre avec elle : Je pense que chacun comprendra qu'il est difficile et même crispant de cotoyer quelqu'une qu'on n'admire plus du tout comme au premier jour : en cause, pas forcément l'usure du quotidien, mais son apparence détruite, ses réfléxions acerbes (tiens encore cet après-midi, on a fait une très petite promenade, elle n'a pas pu s'empêcher de me sortir une formule comme "c'est mieux quand on est bien accompagné" sous-entendu qu'avec moi elle ne l'était pas... Réponse de ma part "Eh bien va te faire f****! Et tu peux te casser si ça ne te plaît pas..")
Théoriquement elle devrait avoir une prise de sang, résultat dans 1 semaine.. Si ça se trouve, le gammagt ne serait pas catastrophique!! (j'ai l'impression qu'elle ne boit pas quotidiennement : d'ailleurs, plus aucun traitement en cours..)
Ce qu'il y a, à force de déception, on n'arrive pas à extraire LE point positif dans la multitude de trucs dont on se dit "Y'en a marre!!"

J'ai l'impression d'être comme le fou qui se jette du *ème étage, et à chaque étage il déclare "Jusqu'ici, tout va bien!" quand je lis les commentaires pessimistes.

Bon, qui vivra verra. Je reviens dans le sujet le week-end prochain, vous dire s'il "y'a de la vie, y'a de l'espoir.."

Poirier a écrit :

Nadia_ch a écrit :Qu'est-ce que qui vous donne encore envie de rester ensemble?

On a dû prendre nos habitudes l'un avec l'autre.
Hier c'est vrai je me suis surpris à m'énerver quand j'ai vu la maison pas entretenue et ma femme qui n'avait limite que faire qu'on rentre... Dans ces coups de temps-là, j'avais envie de lui secouer les puces..

J'avoue que je ne comprends pas : il est clair qu'elle ne prend pas soin d'elle-même, et il est prévisible que la maison renvoie plutôt du laisser-aller qu'autre chose.
Une personne n'allant pas bien ne sera pas dynamique, organisée, attentive...
Je suis prête à parier qu'en fait votre retour l'embêtait plus qu'autre chose ; cela lui redonne sa tâche de vie de famille qui lui pèse certainement en partie, comme les autres tâches.
Ce n'est pas personnel et cela ne serait pas le cas si elle était solide et stable ; s'énerver de ce qu'une personne malade se renferme n'a pas de sens, c'est juste normal.

Même si c'est usant, je le comprends.
Mieux que les coups de pied : lui dire comment tu ressens les choses, lui donner des astuces quand elle entreprend quelque chose mais est un peu perdue dans sa tâche, que cela devienne plus facilement à sa portée...qu'elle puisse se sentir capable au moins, et active si elle veut l'être.

Pour cette amie SMS ça n'est peut-être pas qu'elle n'est pas capable de conserver ses mecs comme tu dis. C'est peut-être que de son côté elle préfère justement rompre lorsqu'elle s'aperçoit qu'elle n'est plus heureuse dans sa relation et qu'elle pourrait l'être davantage en partant… il se peut qu'elle sache, pour l'avoir vécu, qu'une rupture est parfois synonyme d'un nouveau départ. Un nouveau chapitre difficile au début mais qui peut finalement nous aider à aller mieux par la suite. Rester uniquement par habitude, même si ni l'un ni l'autre semble se supporter, ce n'est pas la solution de tout le monde