plus j'avance dans ton histoire , dans ta vie , et plus j'ai la sensation que ta femme cherchera toujours un prétexte pour être malheureuse et donc d'exprimer son "malheur" en buvant .

j'ai l'impression qu'elle voudrai atteindre un idéal qui n'existe que dans son psychisme .

je crois que quoi que tu fasses ça n'ira jamais et que la seule solution possible passe par ce qu'à décrit patty ....

et toi comment vas-tu ?

Alors elle ferait ce genre de démarches juste pour te faire réagir?

Si c'est juste pour te faire réagir, alors je trouve que votre relation tourne un peu à la relation sado-maso. Désolée...

Malade comme un chien, pas dormi, à cause des contrariétés de recevoir (ou pas) cette maudite lettre recommandée.. Elle a éludé la question ce matin.
Ou j'ai dû prendre froid hier, nez bouché et tout, ou pollen de colza...
En parlant de chien, ma femme emmène la chienne chez le véto ; elle prétend même que quand ça va pas entre nous, la chienne tousse tant et plus..

C'est pour l'histoire du pseudo-mariage que je pensais aussi avoir un avis...
Hier j'avais écrit tout à la fin un constant pas flatteur sur moi, à savoir que finalement la cérémonie de mariage queutée, je faisais avec, ça me convenait limite surtout que ça, on ne le fait qu'une fois... Mais c'est un sujet qu'elle remet sporadiquement sur le tapis.. c'est à dire de REFAIRE ce mariage!!!

Dites, si des scénaristes veulent en faire un feuilleton, faudra penser aux rires enregistrés...

Sado-maso? Le côté "rock'n'roll", ça va bien quand on est jeune.. Là je fatigue..

J espère que tes soucis de santé sont finis et que tu ailles mieux
Si ta femme veut divorcer pourquoi le lui refuser même au bout de plusieurs années de mariage elle verra elle même l erreur qu elle aura commise

Certaines boivent d autres mangent pour calmer un stress un psy ne sert à rien
C est en mangeant que perso je me soigne personne ne pourra m en empêcher chocolat jusqu à en être malade et aucune motivation ta femme c est l alcool tu pourras faire ce que tu veux rien ne changera si elle est comme moi plus on dira stop et plus je le ferai

Il faut arrêter d être continuellement sur son dos comme si c était encore une enfant

La démarche de ta femme me surprend beaucoup, car elle prouve que son alcoolisme, même s'il est bien réel, ne l'emporte pas sur tout.

Mon ex mari, du temps de son alcoolisme, aurait été totalement incapable d'entamer une telle démarche. Seul l'alcool comptait pour lui.

Là ça veut dire que ta femme, même avec son problème, est consciente des dysfonctionnements de votre couple, de son mal être au sein de celui-ci, et elle met en place la solution appropriée. Ca va au delà d'une démarche de malade alcoolique...

Ou alors elle ne le ferait que pour te manipuler ? Certes l'alcoolique est manipulateur, mais ça doit rester à un niveau "simple". Là il y a des démarches qui nécessitent la pleine conscience de ce que l'on fait : choix de l'avocat, choix de la procédure, explications à l'avocat, règlement de celui-ci (parce que si la procédure est engagée, elle a déjà payé, tout ou partie, soit entre 2000 et 3000 euros au total pour une procédure de divorce par consentement mutuel, et qui restent acquis à l'avocat si le client change d'avis).

Pourquoi vouloir la dissuader de divorcer ? Parce que toi tu ne le veux pas ? Tu as peur de perdre quoi ? Le "pouvoir" qu'a le conjoint qui ne boit pas sur celui qui boit ? Ce qu'on appelle la co-dépendance ? C'est pourtant toi qui me l'as fait découvrir et qui m'a expliqué le premier qu'il fallait que j'en sorte.

Elle a pris une décision, pour une fois. Pourquoi ne pas la laisser faire ? Voir jusqu'où elle peut ou veut aller ?

Patty a écrit :La démarche de ta femme me surprend beaucoup, car elle prouve que son alcoolisme, même s'il est bien réel, ne l'emporte pas sur tout.

Mon ex mari, du temps de son alcoolisme, aurait été totalement incapable d'entamer une telle démarche. Seul l'alcool comptait pour lui.

Là ça veut dire que ta femme, même avec son problème, est consciente des dysfonctionnements de votre couple, de son mal être au sein de celui-ci, et elle met en place la solution appropriée. Ca va au delà d'une démarche de malade alcoolique...

Ou alors elle ne le ferait que pour te manipuler ? Certes l'alcoolique est manipulateur, mais ça doit rester à un niveau "simple". Là il y a des démarches qui nécessitent la pleine conscience de ce que l'on fait : choix de l'avocat, choix de la procédure, explications à l'avocat, règlement de celui-ci (parce que si la procédure est engagée, elle a déjà payé, tout ou partie, soit entre 2000 et 3000 euros au total pour une procédure de divorce par consentement mutuel, et qui restent acquis à l'avocat si le client change d'avis).

Pourquoi vouloir la dissuader de divorcer ? Parce que toi tu ne le veux pas ? Tu as peur de perdre quoi ? Le "pouvoir" qu'a le conjoint qui ne boit pas sur celui qui boit ? Ce qu'on appelle la co-dépendance ? C'est pourtant toi qui me l'as fait découvrir et qui m'a expliqué le premier qu'il fallait que j'en sorte.

Elle a pris une décision, pour une fois. Pourquoi ne pas la laisser faire ? Voir jusqu'où elle peut ou veut aller ?

Tout simplement, je crois avoir perçu que malgré tout, Poirier aime sa femme.
Hors le divorce est en général la porte de sortie définitive de l'amour entre deux personnes...

Oui c'est bien l'impression que j'ai aussi.

Sauf que pour l'avoir vécu, cet "amour" n'est souvent que de la culpabilité, une certaine forme d'orgueil (MOI j'arriverai à faire en sorte que l'autre s'en sorte), un moyen d'exister aux yeux des autres pour certains, voire de soi-même, et la peur que l'autre ne s'en sorte pas, voire meure, si on n'est plus là pour prendre en charge à sa place. C'est cela la codépendance. On n'aime plus vraiment l'autre, on en est dépendant. C'est un phénomène très fort et très difficile à comprendre et à accepter.

Certes on aime l'autre. Mais on reconnait aussi qu'il nous bouffe la vie, qu'il nous phagocyte complètement. Ce n'est pas une vie parce qu'on n'a plus de vie, on vit celle de l'autre par procuration pour qu'il ne lui arrive rien : on cherche les bouteilles (et on les trouve !), on traque les signes d'alcoolisation et les mensonges (et on les trouve !), on impose notre façon de voir les choses au malade alcoolique et par là même, et avec la meilleure volonté du monde, et de l'amour si ça arrange certains de voir les choses avec ce paramètre, on participe au maintien de l'autre dans sa maladie. Voilà pourquoi je dis qu'il faut "laisser tomber" l'autre.

Et supposons que ce soit de l'amour total vrai, intact et entier, et imaginons même qu'il n'y a pas d'alcool. Pour autant, si l'autre veut partir, doit-on l'en empêcher pour le seul motif qu'on l'aime ? Si l'autre n'en veut plus de cet amour ? S'il le juge néfaste, mauvais pour lui, voire qu'il a trouvé mieux ailleurs ?

C'est moi qui ai voulu divorcer et rien ne m'aurait fait changer d'avis. J'avais brisé la codépendance, ça a été long et douloureux. Mais maintenant je sais que j'ai eu raison de penser à moi.

Ah , Poirier que de nouvelles !!!!
Je suis certain que tu aimes encore ta femme très fort comme dit Prax et que tu refuses le divorce.
J'ai l'impression qu'elle veut vraiment que votre histoire s'arrête mais qu'elle a du mal à aller jusqu'au bout. Un divorce n'est jamais facile, mais pour moi ce ne sont plus là les délires d'un alcoolique mais d'une femme qui veut mettre un terme à votre histoire.

Tu n'as jamais envisagé que la fin de votre histoire était arrivé là tout de suite maintenant ?

Ben la cérémonie queutée c'est pas de ta faute, si?
Refaites une cérémonie si ça vous tient à cœur tous les deux...
Seulement bon bizarre puisque les papiers de divorce sont peut être en route...
Y a un réel décalage entre vous..
C'est pas simple...

Poirier a écrit :En même temps, j'avais remarqué un n° de téléphone sur la couverture du programme tv... Une fouine comme moi, j'ai repéré qu'il s'agissait d'un avocat en ville.. Mais je ne lui en ai pas parlé..

Je ne comprends pas. Pourquoi ne lui as-tu pas posé la question? Ma théorie, c'est que tu savais que ta femme a laissé ce numéro en évidence et attendait une réaction de ta part. Et tu as donc choisi de ne pas la lui donner. Donc elle est allée à l'échelon au dessus. Et là elle a eu la réaction qu'elle attendait. Simplement que tu lui dises qu'elle est importante pour toi.

Poirier, je sais que tu vas penser que je t'en veux, mais as-tu déjà envisagé que les problèmes de votre couple puissent aussi venir de toi? Ta femme est alcoolique, et il est certain que c'est très difficile à vivre pour toi.

En même temps, je trouve (et je ne me base que sur ce que tu choisis de nous dire) que tu infantilises beaucoup ta femme. Il me semble que vous êtes toujours dans cette relation où elle doit s'excuser et toi pardonner. Pourtant, malgré tout ce que tu subis, lorsqu'elle demande le divorce tu es bouleversé. C'est que quelque part cette relation t'apporte aussi quelque chose de positif. Pourquoi attendre cette ultime provocation pour le reconnaître?

Je ne connais pas bien l'alcoolisme, mais ce que je sais c'est que les problèmes d'addiction sont avant tout révélateur d'une estime de soi extrêmement mauvaise. Tu nourris cette défaillance lorsque tu n'es pas "très gentleman". Je reconnais également que ça n'est pas facile, mais dans ce cas peut-être peux-tu envisager de te faire aider.

Vous devez aussi trouver un moyen pour mieux communiquer. Pourquoi ne pas vous écrire des lettres par exemple si le face à face est trop difficile. L'exemple de votre mariage est flagrant. Visiblement pour une raison qui vous appartient, vous n'avez pas eu l'occasion de le célébrer. C'est certainement très douloureux pour vous deux, mais vous avez des réactions complètement opposées (elle veut le refaire, tu veux oublier). Avez-vous déjà eu en 19 ans une conversation à cœur ouvert à ce propos? Sur ce que ça représente pour elle comme pour toi?

Peut-être trouver un compromis, comme célébrer votre anniversaire de mariage à venir (20 ans c'est pas rien). Sans aller jusque renouveler vos voeux (je suppose que c'est ce qu'elle t'a déjà proposé), vous pouvez simplement vous échanger quelques mots sur ce que ces années et votre relation signifie pour vous (en laissant les reproches et les récriminations de côté pour une fois). Ou bien faire un voyage en amoureux.

Patty a écrit :parce que si la procédure est engagée, elle a déjà payé, tout ou partie, soit entre 2000 et 3000 euros au total pour une procédure de divorce par consentement mutuel, et qui restent acquis à l'avocat si le client change d'avis).

J'ai bien peur que ça soit bien + onéreux! Il faut en effet compter avec des biens immobiliers acquis ou non durant le mariage : expertises de notaire, etc...

Patty a écrit :Pourquoi vouloir la dissuader de divorcer ? Parce que toi tu ne le veux pas ? Tu as peur de perdre quoi ? Le "pouvoir" qu'a le conjoint qui ne boit pas sur celui qui boit ? Ce qu'on appelle la co-dépendance ? C'est pourtant toi qui me l'as fait découvrir et qui m'a expliqué le premier qu'il fallait que j'en sorte.

Elle a pris une décision, pour une fois. Pourquoi ne pas la laisser faire ? Voir jusqu'où elle peut ou veut aller ?

C'est un grand mot d'affirmer qu'elle a pris une décision (cette décision est caduque). En ce moment, elle affirme qu'elle est abstinente, sauf qu'à présent je suis comme st-Thomas.
Les gens divorcent quand au moins l'un des 2 est absolument résolu à cesser le vie commune, et cesse réellement la vie commune. La vie commune n'a pas cessé. Ca fait un petit moment que je lui ai dit quand elle me menace de partir "Eh bien pars!!.. Mais quand je ne suis pas là au domicile.. Je ne l'attache pas au radiateur, mais si elle veut se sauver comme "les rats quittent le navire"..
Le pouvoir qu'a le conjoint qui ne boit pas, ça fait longtemps que je suis dans le rôle : Je ne compte guère sur elle pour "faire bouillir la marmitte".

Poupee_Russe a écrit :Pourtant, malgré tout ce que tu subis, lorsqu'elle demande le divorce tu es bouleversé. C'est que quelque part cette relation t'apporte aussi quelque chose de positif. Pourquoi attendre cette ultime provocation pour le reconnaître?

Je lui ai objecté que si cette procédure avec convocation en Octobre (dans 5 mois) était une sorte de test de sa part pour voir comment je la traite, et comment on s'entend, pas sûr que ça aille dans le bon sens : pourquoi faire des efforts si ça doit s'arrêter automatiquement et inexorablement? C'est bien elle qui est à l'origine de cà. Pas moi. (Je n'en reviens pas que je sois parvenu à la convaincre si facilement et en peu de mots à ne pas continuer..)

Poupee_Russe a écrit :Visiblement pour une raison qui vous appartient, vous n'avez pas eu l'occasion de le célébrer.

Cérémonie queutée, pas de voyage de noces (à l'époque, on était fauchés comme les blés...)
Perso les voyages j'adore, elle guère : Pas d'avion, pas de bateau.. Uniquement le plancher des vaches... Pas de goûts de luxe, plutôt casanière, ou se promener dans les bois..
Pour répondre à 2 intervenantes, oui elle a un côté énormément enfantin!! (Poissons asc Cancer)
C'est là que je place une citation, mais peut-être approximative car je ne la retrouve pas sur internet!! de Donald Trump : "La vie c'est ce que l'on fait avant la mort. Comme je suis content de ce que je fais, je n'imagine pas changer une seconde!"

Je retiens le conseil du voyage en amoureux (là je l'entend déjà pester :bad-words: : "Je vois pas d'amoureux ici!!" (provoc' classique..), mais évidemment, il faut aller en hôtel pension complète...
Là c'est demain tôt : voyage dans le sud vers Toulon (bonnes vacances à celles et ceux qui en profitent)
Bon... (tire la langue..) Bientôt une Happy End?? :bday:

Les gens ne rompent pas systématiquement la vie commune avant un divorce. Il me semble d'ailleurs que dans le cas d'un divorce conflictuel, les juges sont moins tendres avec celui qui a abandonné le domicile. En tout cas, de ce que j'entends, si c'est faux c'est une légende tenace.

Ta façon de réagir m'interpelle : on dirait que tu ne la prends pas au sérieux, que c..est une gaminerie que tu lui passes, en grondant pour les frais que ça occasionne. Non?

A force de la menacer de partir, et voyant que tu n'y arrives pas, elle a peut être décidé de t'aider. Pour une fois, si je devais croire tes récits, ce serait elle qui aurait enfin une réaction d'adulte.

Et juste comme cela, si vraiment ton épouse n'est qu'une gamine immature, méfie toi. Même si ce n'est qu'une menace en l'air comme tu as l'air de le dire, quelque fois quand on ne se sent pas écouté, on préfère aller au bout d'une connerie plutôt que de laisser encore l'autre nous écraser.

On n'est absolument pas obligés de rompre la vie commune avant de divorcer, Monsieur Ex et moi avons même encore cohabité pendant 3 mois après le divorce, pour qu'il puisse avoir son logement.

Toutefois, et contrairement aux textes légaux qui disent qu'il ne faut pas quitter le domicile conjugal sauf cas très particuliers, dans le divorce par consentement mutuel, il est mieux vu par le juge que les deux conjoints vivent déjà séparément (allez comprendre... ). L'avocate nous avait prévenus et nous avions donc produit un dossier avec deux adresses différentes. Le jour du jugement, la juge nous a demandé de confirmer que nous vivions bien séparément...

Il y a même maintenant la procédure pour altération définitive du lien conjugal qui ne fonctionne que si le couple peut prouver une séparation de corps depuis au moins deux ans.

Donc tout a bien changé...

Poirier, effectivement le coût que je t'ai donné correspond uniquement aux frais d'avocat dans le cadre d'une procédure par consentement mutuel. Quand il y a des biens immobiliers, la note monte avec les frais de notaire, qui sont alors obligatoires.

Et je persiste à dire qu'elle a bien pris une décision, parce qu'entamer ce genre de procédure, prendre un rendez vous avec un avocat, aller raconter le ratage de son couple à un inconnu, choisir sa procédure, avancer l'argent pour que la procédure commence, j'ai du mal à penser qu'on puisse le faire "comme ça pour voir" surtout pour une personne déjà bien occupée par un problème d'alcool.

De plus, un malade alcoolique est dépendant aussi de son entourage, c'est rare que de sa propre initiative il décide de renoncer à la facilité que celui-ci lui procure pour obtenir sa dose. Certes on l'embête, on le surveille et on lui casse les pieds, mais il boit quand même et il sait qu'il aura sa dose ! J'ai du mal avec l'idée de l'alcoolique qui fait une démarche pour aller vers l'inconnu.

Je suis vraiment surprise qu'elle soit allée jusque là. Son attitude est en totale contradiction avec ce que tu nous dis d'elle.

Je m'excuse de dire cela, mais n'aurais tu pas tellement l'habitude de ne la voir que "comme une gamine à problème" que tu en aurais un peu oublié d'entendre la femme qui est derrière ?