Je ne sais pas Poirier jusqu'où vous comptez aller tous les 2
Je suis triste pour vous, pour toi, pour elle, pour ta fille. J'ai l'impression que vous êtes dans une impasse.
C'est une situation tellement dure et difficile.

Moi je suis toujours ton post même si je n'y réponds plus depuis pas mal de temps (depuis le moment où tu as répondu que tu ne voulais plus de témoignages de personne ayant vécu avec un alcoolique)

Mais je dois t'avouer que là, je ne peux pas rester silencieuse devant ce que tu as écris.
Désolée si à nouveau je parle de mon vécu mais ce que tu écris me rappelle trop ce que mes parents ont traversé.
Bref, mes parents se sont tapés dessus (oui il n'y a pas un qui est tout blanc et un tout noir. Ma mère allait chercher mon père qui était ivre dans sa voiture justement pour avoir la paix et elle allait l'insulter et le provoquer... alors forcément ça finissait mal...)

Je l'ai déjà dit mais tu sélectionnes que ce que tu veux bien lire et écouter.

Actuellement, vous vous faites plus de mal que de bien et comme Salambo, je ne vois pas le fait d'avoir passé le cap de la violence physique pourrait apporter de positif dans votre relation.

Je ne sais pas jusqu'où tu devras aller pour te rendre compte que la seule personne qui peut aider ta femme, c'est elle même.

Je ne te juge pas, je suis désolée de ce que vous traversez ta femme et toi.

Je t'avoue ne pas savoir ce que tu attends comme conseils étant donné que tu en as eu un certain nombre, tous plein de bon sens mais tu continues de t'enfoncer.

J'avais cessé de répondre aussi, puisque tu ne voulais plus de témoignage de conjoints ou d'anciens conjoints d'alcooliques, mais tu es tellement désemparé...

Que te dire de plus... Ton épouse est malade, d'une maladie qui s'appelle l'alcoolisme, une conduite d'addiction dont on se sort très difficilement et dont elle seule peut se sortir.

Tout ce que tu décris, le mensonge, la dissimulation, le déni, la provocation... font partie intégrante de cette maladie.

Je ne vais pas te jeter la pierre parce que tu l'as frappée, je me souviens trop bien des deux gifles et du coup de pied que j'ai donnés à Monsieur Ex parce que j'ai eu l'impression qu'il ne me restait plus que ça pour l'atteindre. je n'ai rien atteint du tout, je lui ai sûrement fait du mal et je m'en suis fait à moi aussi.

Vous arrivez à une phase où tout va se bloquer. Je sais ce qui se passe après, la culpabilité qui va te bouffer, la colère permanente, la fatigue, le doute, la suspicion, la recherche du moindre indice qui permet de penser qu'elle a bu (et elle aura bu !!!)... Tout ça épuise lentement mais pour très longtemps.

Tant que tu t'impliqueras dans SON problème comme si c'était le tien, tu n'arriveras à rien.

Elle descend, elle va tomber, tu dois la laisser tomber. Ce n'est que comme ça qu'elle comprendra qu'elle a le choix de remonter ou pas. Tu n'as aucun pouvoir sur sa maladie, ne le crois pas et ne le lui fais pas croire.

Toi, fais comme tu veux et surtout comme tu peux, mais préserve toi.

Je te l'ai déjà dit, je te le répète, rien, ABSOLUMENT RIEN, ne t'oblige à subir cela. Tu as le choix. Mais si tu restes, tu dois te protéger, c'est vital pour toi.

Bon courage en tout cas.

Patty a écrit : Elle descend, elle va tomber, tu dois la laisser tomber.

Je pense qu'un conseil plus nuancé ou plus explicite serait approprié. Certaines interprétations de cette phrase pourrait conduire à des situations tragiques.

Patty a écrit : Ce n'est que comme ça qu'elle comprendra qu'elle a le choix de remonter ou pas.

Parfois le poids de la souffrance, du désespoir ou de la culpabilité peut empêcher un choix éclairé et salutaire.


Mais pour le reste je suis tout à fait d'accord avec toi.

j ai lu en diagonale les differentes interventions en prenant soin de surtout bien lire le debut du sujet et la fin, histoire d etre un peu à jour.

Je comprends que tu ne te sois pas roulé en boule dans un coin en te maudissant parce que tu l as un peu " attrapé durement " au bout d un moment ca arrive, on perd son sang froid et il faut que ca explose ! tu ne lui pas foutu une baffe nan plus faut pas deconner !

Là ou je ne suis pas du tout d accord, c est que tu pouvais largement eviter ce genre de situation malsaine depuis un bon moment.

Tout comme les femmes battues, ou ayant des maris alcooliques ou autre cas du meme style, j ai compris votre laïus sur le : " je l aimmmmmmeee, tu comprends c est pas si facile de le/la quitter ! c est une maladie, on peut rien y faire ... c est comme ca ! "

Je suis désolée mais c est clairement un manque de volonté.

ppppfff j en ai marre d entendre toutes les 36 secondes que je peux pas comprendre ce que c est que " l amour " le vrai, quand on tient a quelqu un, quand il y a une vrai attirance et blablabla ...

Ca va, je suis en couple, je suis amoureuse, je tuerais pour mon compagnon il est le seul homme sur cette terre qui soit parfaitement normal, intelligent, chieur et comprehensif, beau, honnete, travaileur, flemard, drole et j en passe ...

Mais a la seconde ou son comportement entrainera l eloignement de mon enfant, je peux te jurer que là y aura plus de mari, plus de parent, plus d ami pour moi !!!

Mon enfant c est ma vie et je ferais tout pour le proteger envers et contre tout le monde, moi y compris si c est necessaire.

Ta femme est nuisible ? pour ta vie ? pour la vie de ton enfant ?

Tu te rends compte combien c est dur pour elle de voir sa mere dans cet etat là ? nan mais je reve serieusement ....

J ai droit a de beaux discours de personne ayant 10 ans, 20 ans, 30 ans de plus que moi sur l amour et l attraction que l on peut eprouver, au bout d un moment faut grandir un peu les cheris, on est pas dans un compte de fée, l amour on s en contrefou, il faut commencer a reflechir a ce qui est le mieux pour votre enfant.

Elle est en internat ... MAIS TU M ETONNESSSS tu aurais aimer avoir d autres enfants ? en lisant tes messages, je rend grace au ciel que ca n ai pas etait le cas.
Si ta femme est une personne mentalement miserable, tu n es pas meilleur pere pour autant ...

Tu te rend compte ? on te l a eloigné ... on a mis ta petite fille dans une famille d accueil ... oh la vache, mais j en pleurerais toutes les larmes de mon corps si on eloigner mon enfant de moi ... ca me retourne rien que d y penser ...

enfin bref, je m adresse a toutes les femmes et tous les hommes qui se laissent avoir par leur conjoint(e)s sous pretexte que vous les aimez et qui vous rendent la vie infernale et celle de vos enfants aussi au passage :

GRANDISSEZ et faites passer le bonheur de vos enfants avant le votre, c est ca etre parent.

Tu aurais du la quitter il y a des mois voir des années de ca .. quand tout a commencé a basculer, tu aurais du essayer une année, mais apres echecs sur echecs, tu aurais du eloigner ta fille de cette environnement malsain, tu aurais du etre un pere, un vrai et proteger ta fille au detriment de ta femme et pas l inverse

Maintenant je vous en pris sortez moi les grands discours du style " c est pas si facile... tu peux pas comprendre... c est different pour moi ... j ai essayé mais j y arrive pas ... tu verras quand t aura mon age... les psys te diront blablabla "

On devrait vous empecher de vous reproduire par moment serieusement ... aucune volonté, aucun sens moral, aucune envie de faire evoluer les choses, aucune envie de bien agir , aucune envie d etre un bon parent, aucun estime pour soi meme, sa propre vie et la vie de vos enfants !!

CHAPEAU BAS, je vous felicite les gens, vous arrivez pas a les quitter ? grand bien vous fasses, restez dans votre me*** parce qu il n y a pas 46 solutions aux personnes qui nuisent a vos vies, la reponse est tres simple et elle est la meme pour tout le monde : QUITTEZ LE/LA !

Mais vous avez pas envie, " c est troooppp duuurrr " je croirais entendre des enfants de 5 ans !

Ben alors vous plaigniez pas, aucune solution radicale n est facile à prendre, c est ce qui nous differencie ( generalement en tout cas ) des enfants : notre aptitude a prendre des decisions difficiles quand c est necessaire.

Tout le monde n est pas fait pour etre adulte et encore moins parent a ce que je constate... je plains sincerement ta fille et lui souhaite vraiment d etre plus intelligente, plus lucide et plus raisonnable que ses père et mère !

"il est le seul homme sur cette terre qui soit parfaitement normal, intelligent, chieur et comprehensif, beau, honnete, travaileur, flemard, drole et j en passe ... "

C'est bien pour toi mais peut-être cela t'empêche de comprendre la situation de personnes qui sont dans un autre cas.


"Tu aurais du... On devrait vous empecher... restez dans votre me*** ... ta femme est une personne mentalement miserable"

Bravo. Tu atteints les sommets de l'ignominie.

aile-du-desir a écrit :"il est le seul homme sur cette terre qui soit parfaitement normal, intelligent, chieur et comprehensif, beau, honnete, travaileur, flemard, drole et j en passe ... "

C'est bien pour toi mais peut-être cela t'empêche de comprendre la situation de personnes qui sont dans un autre cas.


"Tu aurais du... On devrait vous empecher... restez dans votre me*** ... ta femme est une personne mentalement miserable"

Bravo. Tu atteints les sommets de l'ignominie.

Pour le 1 er point : je ne suis pas sortie qu avec des saints, l un d entre eux me frappait ! je l aimais ... de toutes mes forces ... devine quoi ? je l ai quitté ^^ Je m aimais encore plus vois tu !

pour le 2 eme point : Quand un pere ou une mere, laisse son enfant subir les frasques d un des 2 parents, sous pretexte qu il l aime ... j appelle ca de la non assistance a personne en danger ! l etat aussi d ailleurs ^^ ( dois je preciser que je suis assistante sociale ? ^^ ) c est pourquoi l etat decide generalement d enlever l enfant a ses parents ! et quand on est obliger d en arriver là, d enlever un enfant des bras de ses parents, de l entendre hurler et pleurer toutes les larmes de son corps parce qu on lui arrache aux deux seules personnes auxquels il tient le plus je peux te dire que tu te ravise de suite, et tu commences a maudire autant le parent qui s est laissé que le parent qui n a pas eu les couilles de partir et faire en sorte que son enfant et au moins UN PARENT VALIDE ET SAIN D ESPRIT ET DE CORPS !

Dis moi ce que tu veux, parlez moi comme ci j etais un bébé qui n avait rien compris a la vie si vous voulez, mais quand, comme moi, vous aurez vu l enfer que vivent les ENFANTS a cause des decisions de leur parents, tu deviendras aussi cruel que moi envers eux.

et les familles d accueils tout comme les foyer d accueils ... il ne faut pas se leurrer, tous ne sont pas un " welcome au pays des bisounours " !

Alors non, quand un parent fait le choix de laisser son enfant aller dans des endroits pareils ... compte pas sur moi pour leur taper sur l epaule et leur dit " tu as fait tout ce que tu as pu "

NON !!!

avoir fait ce qu on a pu, c est se separer de la personne qui nuit au bien etre de son enfant, demander la garde exclusif de l enfant et faire en sorte qu il ne voit son parent " souffrant / malade / possédé / sous influence / etc ... " que lorsqu il est clean ... au moins une journée, a defaut d autre chose.

sirenza a écrit : dois je preciser que je suis assistante sociale ?

Et c'est comme ça qu'on t'a appris à parler aux personnes en situation difficile ?

Si tu veux bien faire ton travail, et surtout éviter de faire des dégâts, tu devrais prendre du recul et ne pas te laisser submerger par la détresse et la misère que tu côtoies.

sirenza a écrit : Tu te rends compte combien c est dur pour elle de voir sa mere dans cet etat là ? nan mais je reve serieusement ....

C'est sans doute le cas, en effet. Est-ce que ça serait pour autant meilleur pour elle de voir sa mère seule au milieu de ses bouteilles, ou encore de ne plus la voir du tout...ça semble difficile à trancher.

Une chose est sûre : voir les parents qui sont violents, c'est mauvais. Et de plus ils sont tellement occupés par eux, par ce problème qui les dévore, qu'ils ne peuvent plus s'impliquer réellement auprès de l'enfant.

C'est ce que j'ai vécu dans mon adolescence : un père alcoolique, une mère qui en avait ras le bol, malheureuse, qui voulait penser un peu à elle ; une famille qui n'en était plus une, les repas pénibles, l'ambiance pesante quand elle n'était pas menaçante, et moi qui partais un peu à la dérive.

Je crois que c'est meilleur pour elle qu'elle ne vive pas là-dedans au quotidien. Mais c'est tout de même triste si pour elle aussi cette situation fait qu'elle n'a plus vraiment de famille, de parents, et qu'elle doit se débrouiller par elle-même pour faire sa vie.

Bon, je trouve tout de même le discours un peu dur, mais je suis d'accord sur l'idée qu'il vaut mieux aider ceux qui marchent encore, qui peuvent être aidés. Faire vider les bouteilles dans l'évier ne sert par exemple strictement à rien, sauf à entretenir le flicage et à pousser à plus de dissimulation encore.

Et si ta fille semble aller bien Poirier, se débrouiller, elle n'en sortira pas indemne, c'est sûr et certain. La mettre en arrière-plan de tes priorités alors qu'elle n'est pas encore vraiment indépendante, et dans ce contexte anxiogène, c'est la délaisser quelque peu à mon sens.

Ce n'est pas parce que les gens sont encore debout qu'ils n'ont pas besoin de leurs proches, et c'est eux qui pourraient véritablement profiter des paroles, de la chaleur humaine ; pas ta femme sur laquelle tu t'épuises sans résultat (ce qui est normal, on ne peut soigner quelqu'un de sa dépendance. Elle doit réagir sous sa propre impulsion et sans qu'on la pousse, comme il a été dit).

aile-du-desir a écrit :

sirenza a écrit : dois je preciser que je suis assistante sociale ?

Et c'est comme ça qu'on t'a appris à parler aux personnes en situation difficile ?

Si tu veux bien faire ton travail, et surtout éviter de faire des dégâts, tu devrais prendre du recul et ne pas te laisser submerger par la détresse et la misère que tu côtoies.

je ne suis pas au boulot là mon lapin ... alors désoléemais ton conseil tu sais ou tu peux te le mettre ^^
Dieu soit loué, j ai encore une vie en dehors du boulot ou je peux faire " beneficier " les autres de mon experience professionnel ( sans donner de detail bien sur ) et si dans le boulot je dois me contenir et donner plein de brochures ainsi que des cartes de psys, en dehors je fais bien ce que je veux et exprime clairement mon mecontentement envers les personnes qui agissent comme des enfants au lieu d agir dans l interet DE LEURS ENFANTS !

Faut pas rever hein, avec le boulot je le vois bien, les calins et les mots doux ca marche pas, isl en ont strictement rien a faire de ce que tu leur raconte et on le sait tous ! au contraire, ils sont bien contents qu on soit obliger de garder notre calme !

C est une vie de douleur et d abandon qu ils font vivre a leurs propres enfants alors tes petites reflexions tu te les gardes, je ne doute pas du fait que tu as etait amoureux aussi et que tu t es laissé avoir par ta conjoiente et grand bien te fasse, mais moi je pense a l enfant, c est d ailleurs la seule et unique raison pour laquelle je fais ce metier : L ENFANT
et tu peux faire autant de belle phrases que tu veux et me faire culpabiliser sur ma facon de parler a leurs parent, rien a secouer, ils vivent un enfer et les seuls coupables : ce sont leurs parents.

Et ca c est la verite toute nue !

sirenza a écrit :
je ne suis pas au boulot là mon lapin ... alors désoléemais ton conseil tu sais ou tu peux te le mettre ^^

Ah oui où ça, je ne vois pas bien ?
Tu n'es peut-être pas au boulot mais tu es sur un fil où une famille, tout du moins un père de famille, exprime son ressenti, sa douleur, ses questionnements et demande de l'aide.
Si tu as un tant soit peu de déontologie, tu devrais exprimer bien plus de réserve.

sirenza a écrit : Dieu soit loué, j ai encore une vie en dehors du boulot... et si dans le boulot je dois me contenir

Et bien il ne semble pas puisque tu en profites pour tenter de reproduire ton boulot ici même, sans pourtant te contenir.

sirenza a écrit : si dans le boulot je dois me contenir et donner plein de brochures ainsi que des cartes de psys, en dehors je fais bien ce que je veux et exprime clairement mon mecontentement envers les personnes qui agissent comme des enfants au lieu d agir dans l interet DE LEURS ENFANTS !

Tu n'es peut-être pas faite pour ce travail, que veux-tu que je te dise.

Okapi a écrit : Bon, je trouve tout de même le discours un peu dur

Si ca peut vous rassurer, moi aussi je trouve que je suis dure, mais c est le genbre de situation que j affronte chaque semaine et c est dur de se dire qu il y a des centaines d enfant qui pourraient eviter d etre placer si seulement le parent le plus " stable " avait fait le choix de se separer !

C est extremement, extremement, extremement ... frutsrant !

C est une decision difficile, je le concois totalement, mais pour le bien etre de son enfant, je trouve ca presque " facile " comme decision ... en tout cas, je pense sincerement que toute personne faisant passer son enfant avant le reste, c est facile !

aile du desir : tout ce que je lis maintenant c est " Blablabla " et comme je ne suis pas le sujet du post je vais t ignorer poliment ^^

Ce que je vois, Sirenza, c'est que tu viens te défouler. En l’occurrence sur le cas d'une famille bien réelle et devant cette même famille que tu insultes.

Je te le redis, et pour ton bien, prends du recul.
Fais un travail sur toi-même, sinon tu risques la dépression à moyen ou long terme.

En toute bienveillance.