Ben oui Gnoufette, je plussoie puisque j'ai la même vision. Il y a suffisamment d'éléments dans ce sujet et dans d'autres pour se faire une idée assez précise...

dydynette a écrit :Merci les filles de me défendre un peu <3

Alors comment je m'en suis sortie je vais essayer d'expliquer ces étapes longues et douloureuses mais si simple en soit dans un autre post plus long et que j'écrirai avec soins et attention

Je ne peux répondre de but en blanc il me faut un peu de temps pour poser tout ce que j'ai pu faire pour me sentir aujourd'hui belle désirable épanouie et équilibrée

C'est très aimable à toi.

J'imagine bien que ce n'est pas chose facile : prends ton temps, nous saurons attendre.

trisss a écrit :

Noemimie a écrit :Sinon pour la photo je n'ai rien repondu j'aurai du l'envoyer boulet mais je suis rester indifferente

n'aies pas de regret, l'indifférence c'est aussi une bonne manière de faire

ou tu peux dire que ca a fait rire tes copines

Câline a écrit :Pour le coup j'ai fini par comprendre ce que certains voulaient dire dans un autre post par "neutralité" : ne pas faire intervenir sa propre histoire, ne pas faire de transfert

Voilà!

Comme promis voici le super pavé de la mort qui tue sur d’où je viens et où j’en suis maintenant

Pour au mieux expliquer mon cheminement je vais vous raconter toute l’histoire de ma vie et comme j’ai pu devenir une fille que beaucoup qualifierait de s*l*pe et ce que je suis maintenant …

J’ai commencé ma vie sexuelle à 15 ans par un homme de presque 40 ans … je me suis rendue compte très vite que cette relation était malsaine (pour moi il m’a violé et j’ai été victime d’agressions sexuelles) et j’ai repris rapidement le cours de ma vie d’adolescente
J’ai rencontré quelques mois plus tard mon premier amour j’ai déjà bien cassée de ma « première » histoire mais c’était le coup de foudre nous sommes restées trois ans ensemble les premiers 2 ans et demi furent fabuleux… puis après il s’est mis à me frapper … pourquoi ? je ne le saurai jamais réellement mais je pense que moi en prépa et mon brillant avenir le mettait dans une situation d’infériorité et qu’il reprenait le « pouvoir » par ce biais (ce ne sont que mes suppositions)
J’ai réussi à le quitter au bout de 1 an de calvaire grâce à l’aide d’une amie …
J’étais (enfin je pensais être) au bout du bout je n’avais plus de vie sociale et j’ai voulu remonter la pente et prouver à mon premier amour que je pouvais vivre sans lui ! la je suis tombée dans un groupe d’amis où le sexe l’alcool et la drogue était le lot quasi quotidien … (je couchais avec tout ce qui bougeais, j’était shooté tous les soirs et totalement saoule 4 soirs par semaine), j’ai réussi mes concours je sais pas comment et j’ai déménagé pour mes études. Je me suis donc un peu éloignée d’eux et de leur influence sur moi. Je commençais une nouvelle vie en pensant m’être reconstruite à leur contact. Puis j’ai rencontré Damien il était pas super beau mais gentils adorable et il voulait vraiment sortir avec moi alors je me suis laissée tenter. Mais bon vu mon passé je voulais profiter aussi alors je faisais ce que je voulais j’étais avec lui mais j’allais aussi voir ailleurs. Ça a duré un an, un an à faire souffrir ce pauvre Damien qui rentrait à la maison et qui ne me voyait pas avant le lendemain matin shootée et alcoolisée il ne savait pas où j’avais passé la nuit et tout ce que je savais lui répondre c’est « t’es pas mon père » il a fini par ne plus supporter et il est parti il a quitté notre appart’ en me laissant en plan la … La seule chose qui m’importait à ce moment la c’est « cool je vais pouvoir ramener les mecs ici maintenant ». (pathétique)
Pendant ma deuxième année d’ESC j’ai trouvé une alternance chez mes parents donc j’avais mon appart’ sur mon lieu d’étude et je rentrais chez mes parents pour les semaines de boulot. La j’ai retrouvé mon groupe d’amis et le rythme infernal que nous avions. Ça a encore duré un an et demi comme ça J’avais quasiment laissé tomber mes études (j’ai failli planter ma 2eme année) mon alternance s’est super mal passée (car en plus je devais subir les humeurs de ma chef j’étais victime de harcèlement moral sur mon lieu de travail) et je me suis retrouvée en septembre sans rien sans salaire avec un appart’ sur les bras et une école à payer.
En accord avec la scolarité de mon école j’ai fait ce qu’on appelle une année de césure (une année de pause dans le cursus où on peut partir à l’étranger faire une année de stage etc…) j’ai trouvé un stage toujours chez mes parents pour rester avec mon groupe d’amis (toujours aussi décadent) et j’ai continué ma vie. Seulement mon stage se passait très mal je n’étais pas motivée et je ne faisais quasi rien =/
Un jour ma tutrice de stage m’a pris entre 4 yeux et m’a dit : « tu te reprends en main ou je te vire et je pourris ta réputation au point que tu ne trouveras plus jamais de stage dans les achats ». Dans un premier temps j’en ai eu rien à faire j’ai continué ma vie en pensant plus avec qui j’allais passer ma nuit et combien de litre de bière mon compte en banque me permettait d’ingurgiter et combien de pétards j’allais fumer ce soir plutôt que mon avenir.
Et je pense qu’il y a eu la soirée de trop… je me suis réveillée à côté d’un énième garçon, avec un pét’ dans le cendrier une bouteille de vodka au pied du lit et des capotes usagées un peu partout… j’étais incapable de me souvenir de ma soirée incapable de savoir ce qui s’était réellement passé…
Et la j’ai eu peur … je me suis regardée dans la glace et je ne me suis pas reconnue … j’étais incapable de dire qui était la personne qui était dans le reflet du miroir… c’est moi ce truc informe portant les stigmates de ces années d’abus… et surtout mon avenir ???
Ce fut le début de ma remise en question … j’ai d’abord évité de plus en plus mes amis et j’ai retrouvé une amie de prépa équilibrée et bien dans ses pompes j’ai pris exemple sur elle et je me suis remise d’aplomb tant moralement que financièrement …
J’ai d’abord écrit : écrit tout ce qui me passait par la tête écrit tout ce que j’avais fait de « mal » tout ce qui avait fait que j’en étais arrivée à l’état de déchet. Je me détestais … je ne me voyais que comme un trou comme une chose … j’étais mal et je devais reprendre le dessus.
J’ai fini par couper tous contacts avec ces « amis » parasites, j’ai fait le point sur tout ce que j’avais écrit et ai récrit de plus belle sur ce que je voulais être !!! et je me suis fixée des objectifs à plus ou moins court terme.
Je me suis sevrée de l’alcool et de la drogue
J’ai passé beaucoup de temps à me pardonner de tout ce que j’avais fait aux autres et à moi. Ce fut l’étape la plus difficile car autant d’auto destruction ça marque et je n’avais que peu d’estime de moi après ce bilan très négatif que j’avais fait de la personne que j’étais devenue
Mais petit à petit j’ai réussi à me retrouver à me recentrer sur moi cette personne que j’étais tout au fond planqué après des années de mauvaises expériences et de débauches.
J’ai fait le point sur la relation malsaine que j’avais eu à 15 ans je suis arrivée à la conclusion d’un viol, j’ai fait le point sur ma relation avec mon premier amour, j’ai fait un point sur ma vie d’après tout ça et j’ai tiré un grand trait dessus sans pour autant la renier… (le plus difficile en soit accepter ce qu’on a été sans pour autant le renier et savoir tirer les conclusions qui s’imposent pour ne plus recommencer)
J’ai commencé une nouvelle vie plus saine impliquée et engagée dans mon stage, avec des amis sains qui respectent et qui m’acceptent avec mes défauts et mes qualités et qui m’apprécient pour ce que je suis réellement.
Puis j’ai rencontré mon chéri il y a 9 mois (maintenant ça fait 8 mois qu’on est ensemble) je n’étais pas encore tout à fait reconstruite après tout ça mais il m’a aidé… je lui ai tout balancé tout dit pour qu’il sache tout de ce que j’était et de ce qui l’attendait … et il a tout accepté. Il m’a aidé et m’aide encore à m’accepter. Il m’aime et j’ai réappris au travers de ses yeux et je réapprends aujourd’hui à m’aimer.
Il n’est pas le déclic de ce changement mais il est une aide précieuse dans ma reconstruction.
Aujourd’hui les jours où je me sens bien où je me sens belle où je me sens épanouie et réellement libre sont plus nombreux que mes jours de cafard. J’ai refait surface et je m’élève maintenant pour atteindre celle que j’ai au final toujours voulu être : une femme épanouie qui se respecte et respectable.
Ce n’est pas facile ça ne se fait pas du jour au lendemain mais ça se fait !
Je n’aiderai peut être personne mais si au moins j’aide une personne ces deux heures passées à écrire ce message aura servi à quelque chose

Merci à toi de t'être confiée

J'espère qu'en plus de t'être pardonnée, tu arrives à te regarder avec tendresse et bonté.
Parce que même au fond de ta souffrance, pour moi, tu étais quand même respectable.

Câline a écrit :Merci à toi de t'être confiée

J'espère qu'en plus de t'être pardonnée, tu arrives à te regarder avec tendresse et bonté.
Parce que même au fond de ta souffrance, pour moi, tu étais quand même respectable.

Oui de plus en plus maintenant =) je fais attention à moi et à mon bien être

Et désolée câline mais non je n'étais pas qqn de respectable ou du moins c'est l'image qui se dégageait de moi! je n'étais qu'une masse et un trou

je suis très sévère avec moi même mais c'est ça qui m'a permis de sortir de ce gouffre sans fond !

dydynette a écrit : Et désolée câline mais non je n'étais pas qqn de respectable ou du moins c'est l'image qui se dégageait de moi! je n'étais qu'une masse et un trou

!

Pas pour moi !

Je ne peux jamais réduire un être humain à un trou ou une masse. Surtout quand je vois la souffrance derrière.

Quelqu'un de non respectable pour moi (= pour qui je n'éprouve pas de respect), c'est plus un pédophile, un tueur en série, etc... sûrement pas une femme (ou homme) en dérive qui au final, ne se fait surtout du mal qu'à elle-même.

Merci pour ton témoignage dydinette.

Bravo pour avoir eu la force de t'en sortir. Je comprends mieux maintenant à quel point le post de noémimie t'a touché.
Je comprends aussi mieux le ton que tu as employé. Tu voulais provoquer une réaction en elle, pour qu'elle arrive à se secouer.

Je ne nie pas du tout la capacité à s'en sortir tout seul et tu en es la preuve vivante. Simplement tout le monde n'a pas cette capacité ne réagit pas au coup de pied au cul.

Je pense que ton expérience peut vraiment apporter beaucoup et merci d'avoir passé ces 2 h à l'écrire. Maintenant je pense que tu peux faire passer le message en écrivant directement comme tu parles maintenant, tandis que quand tu formules de manière agressive, le discours perd de sa force car la personne en face a tendance à ne retenir que l'agressivité.

Mais la capacité que tu as eu de reconnaitre tout de suite que tu n'avais pas pris le recul nécessaire avant de répondre la première fois, fait que je pense que tu es une personne intelligente et courageuse. J'ai bien aimé la manière que tu as eu de rester sur le post pour t'expliquer au lieu d'envoyer tout le monde sur les roses et de te vexer.

Pour en revenir au psy, je ne sais pourquoi cela te dérange le fait de conseiller un psy ? Pourrais-tu m'expliquer ? Penses-tu que cela enlève de la valeur au travail que l'on peut faire sur soi ?

Pour moi les psys ne sont pas réservés aux maladies mentales et je suis convaincue que je n'aurais jamais réussi à me sortir de mon passé douloureux sans cela et je suis très heureuse d'avoir réussi à franchir le pas plutôt que de rester dans mon malheur et le transmettre à mes enfants.

Mais il vrai que notre vécu influence toujours ce qu'on répond à un post, l'important c'est de garder à l'esprit que ce qui nous a convenu ne conviendra pas obligatoirement à la personne à qui l'on répond. Je parle facilement de psy oui, mais l'important c'est d'avancer avec ou sans, cela m'est égal et j'espère que dans mes réponses cela se ressent, si les personnes à qui j'ai répondu on eu le sentiment que sans psy rien n'était possible ce n'était pas le but. Simplement j'essaie de donner mon expérience de vie, de ou je suis partie (bien bas) et ou j'en suis arrivée, et j'espère arriver à "désacraliser" le psy par ce témoignage.

Voilà dydinette encore merci pour l'ouverture d'esprit dont tu as fait preuve.

Noémimie, tiens-bon, je pense aussi que l'indifférence est aussi une réponse.

Pour moi les psy dont une perte de temps et d'argent

Si ça a aidé certains tant mieux moi je sais que non...

J'ai le droit d'avoir une opinion différente de la votre et à une exception près je n'ai jms pris vos posts pour des agressions donc il n'y avait aucune raison pour que je me vexe et que je quitte la discussion

Tout ceci a fait je le pense avancer le schmilblick et m'a aussi fait avancer moi


Et j'en suis très contente

j'ai bien lue ton temoignage dydynette
je comprend mieux maintenant pourquoi tu tes identifier à mon histoire
mais moi du coup moi j'y vois les similitude mais aussi les differences.
difference dans le temps ma periode avant frantz n'a duré que 4 mois, difference aussi dans le sens ou je suis aller moins loin avec frantz que tu n'est aller avec Damien je n'ai jamais decoucher de cher moi pour être cher un mec et je n'ai jamais été jusqu'au bout,

je sais que ça n'excuse en rien mon comportement mais c'est pour te dire que je ne suis pas encore rendu à ce point la et que je vais tout faire pour ne pas y arriver

Noemimie a écrit :
je sais que ça n'excuse en rien mon comportement mais c'est pour te dire que je ne suis pas encore rendu à ce point la et que je vais tout faire pour ne pas y arriver

C'est tout ce que je te souhaite car en arriver jusque la c'est vraiment pas la joie pour en sortir!!!!