... Je reviens faire un petit point de la situation :

Il y a eu des hauts et des bas depuis début juillet. Une semaine à partir en vacances, c'est trop court, on a pas le temps de rien sinon voir un compte à rebours de la semaine... Ca s'est dégradé en fin de mois, on (notre fille et moi!) s'en est bien rendu compte!
Ce vendredi, découverte d'un carton avec des cadavres ; je devais retourner bosser l'AM ; finalement ma femme est parti de la maison avant que je ne rentre : 48 heures pour elle à méditer : me dit avoir dormi dans sa voiture, retour aujourd'hui (dimanche) même heure. Elle a dû se dire que si elle restait, on allait encore se disputer : finalement, ça me convient, qu'elle se casse de la sorte pour calmer le jeu, vu qu'elle a été prise "la main dans le pot de confiture" et se sent coupable même si elle ne veut l'avouer.
Je prévoyais bien sûr qu'elle rentre! Ca va, elle ne me joue pas la mauvaise humeur, elle calme le jeu, et ses Aotals (médicament contre l'alcool) sont sortis bien en évidence...
Nous avions une échéance judiciaire le 25/07, mais en fait aucun suspens, notre fille veut continuer son internat dans le lycée à 90kms, elle y a de très bons résultats (d'ailleurs comme d'habitude. Cette filière lui plaît..)

J'espère qu'il y aura un évolution à la rentrée, mais ça n'est pas certain... Depuis quelques mois je la met en garde contre ses ennuis de santé (se fatigue vite!), à savoir qu'elle me dit avoir mal aux jambes entr'autres, ne peut pas marcher une distance pourtant accessible : bref ne fait guère d'efforts pour se maintenir en forme physique!!

Mon sujet est vraiment de longue, très longue haleine... Je me suis demandé s'il fallait laisser tomber, présenter les choses différemment...

Poirier a écrit : Mon sujet est vraiment de longue, très longue haleine... Je me suis demandé s'il fallait laisser tomber, présenter les choses différemment...

Laisser tomber quoi? :-k le sujet ou ta femme? :-k Présenter quoi différemment? :-k Je n'ai pas trop compris ce que tu voulais dire... :-k

Bon, déjà, elle ne fait pas la tête, elle essaye de calmer le jeu : peut-être une volonté d'améliorer vos relations, qui n'existait pas il y a quelques temps ?

Il est tard je tombe sur ce post je ne sais comment......

Je reconnais bien un comportement familial hélas trop bien. La codépendance est une maladie en soi, aussi forte que la dépendance.

Ta recherche de conseils est en elle même un des symptômes de la codépendance.

On ne change jamais les autres on ne peut que se changer soi même s'aider soi même se soigner soi. Et ensuite l'autre vit sa vie, malade ou pas.

Tu sembles choisir de continuer ta vie ainsi.

Si tu veux te faire un cadeau, un seul pour toi et ta vie achète le livre de melody beattie "vaincra la codépendance". Tu peux aussi aller dans une réunion alanon (programme en 12 étapes équivalent de celui des aa pour les proches).

Je suis dans la position de ta fille, j'ai vu mes parents et mes grands parents se déchirer toute leur vie, alors dès que jâi pu je suis partie construire ma vie. Et maintenant bien loin je peux me reconstruire, hélas pour eux le temps a passé et continué ses ravages, la retraite s'est installée la maladie a continué .

Je vous souhaite à tous beaucoup de courage dans cette histoire, le courage de changer surtout.

mamykro a écrit :Laisser tomber quoi? :-k le sujet ou ta femme? :-k Présenter quoi différemment? :-k Je n'ai pas trop compris ce que tu voulais dire... :-k

Ca doit être la lassitude quand il retombe, le doux rêve de son abstinence...
Finalement, laisser tomber ma femme, c'est ça la thérapie..
Vendredi soir, j'étais motivé (et même poussé par notre fille) pour la faire réinterner de force... Mais ça a déjà été fait et refait.. On s'est parlé au téléphone et ça l'a poussé à partir avant que je ne rentre...

Merci à la dernière intervenante..
J'aimerais bien donner des nouvelles fermes, définitives au lieu de vivre ça au jour le jour.
On dirait que je suis "condamné" à attendre encore et encore.
D'un côté je me dis que c'est ce qui fait qu'on se doit de profiter du jour présent (quand ça se passe bien évidemment!)

Oui, Salammbo, ma femme a mis grandement à profit son exil de 48h pour penser à ce qu'elle voulait faire : elle fait "patte de velours" pour l'instant, se montre correcte.

A noter que ça fait environ 1 an qu'elle ne travaille plus.
Refusant d'habitude mon aide dans ses recherches, là (hier), elle a suivi une piste que j'avais trouvé. Qu'elle retrouve du boulot (elle veut seulement à mi-temps) serait bien pour son équilibre...

Courage Poirier, je sais que les évolutions sont lentes, et ponctuées de retours en arrière, néanmoins je vois un peu d'amélioration dans ce que tu nous racontes. Si elle trouvait du travail, c'est sûr que ça serait bien pour tous les deux (même pour toi, tu ne serais pas sa seule connexion avec le monde).

En tous cas, bravo à ta fille pour ses bons résultats. Elle est dans quelle filière ?

(je reviens donner des nouvelles) (des bonnes?)

1. Samedi 02/11. Par un concours de circonstance que je ne vais pas détailler (bavard?), je me suis retrouvé à la caisse de la supérette (j'ai déjà vu sa voiture sur le parking en y allant*...j'ai foncé) ma femme venait de faire des courses, juste à la caisse, ok, mais dessous 3x 1,5l de mauvais blanc : je lui ai demandé calmement de les rendre, qu'on lui rembourse. Fait.
* Vous allez me dire "c'est bizarre, vous prenez chacun votre bagnole et vous vous retrouvez tous les 2 au même endroit!!"

2. Lundi 04/11. Ma femme a enfin trouvé du boulot. C'est une super bonne nouvelle après + d'un an d'inactivité!!
Ca n'est pas Byzance mais c'est vraiment mieux que rien.
C'est juste à côté, les horaires et temps hebdo lui conviennent... Surtout ça lui fait un emploi du temps, une structure à la journée, à la semaine plutôt que gamberger et que la seule sortie c'est ce qui est arrivé dans le 1.

Humeur du jour/de la semaine/du mois/de + (reste à savoir ce qu'il faut barrer comme "mention inutile" :Fade-color :Fade-color

C'est chouette si elle a trouvé du boulot: ça va l'occuper et lui changer les idées, et peut-être aussi lui redonner confiance en ses capacités.

toutes mes félicitàtions pour tà femme

que du positif c est géniàle elle à repris un emploi

frànchement c est super

bonne journée

Ahhh bonne nouvelle!
Je suis contente pour toi, j'espère que ça signifie une amélioration globale, car tu en as bien bavé quand même...

Je reviens faire un petit point..
Du positif.. Certes, mais là, c'est retombé.. Je dirais plutôt que ça s'est effondré comme un soufflé.

Il y a eu des évènements récents, qui ne sont pas du tout glorieux, et que finalement je me décide à déballer.
Après tout, c'est anonyme. (Je me demande si ça intéresse quelqu'un??)
Son boulot en novembre, j'avais fini par avoir des doutes si elle était constante pour aller bosser et éventuellement faire bonne impression au cas où ça débouche sur qqchose de + durable.
Coup dur et grosse désillusion vendredi dernier, je tombe sur l'explication, qui est d'un simplicité bête à pleurer : en fait elle n'a été bosser que 3 jours, en me faisant par la suite un joli mensonge sur son emploi du temps!!
On s'était déjà disputé jeudi soir, rebelote vendredi soir (notre fille n'était pas à la maison), sauf que là, je lui ai asséné 3 coups de poings sur un avant bras (et bien sûr vu sa constitution très fragile, ça laisse des traces -j'ai rien calculé).
J'ai perdu mes nerfs, comme ce qui s'était passé une fois en 2009. Elle m'a vraiment trop manqué de respect, trop pris pour un con!
Ca m'a rendu "hystérique" si l'on puis dire, je ne crois pas souffrir + que ça de maladie mentale, de lui demander quel intérêt ça avait de me mentir pour une question de travail (surtout que cet emploi, juste à côté de chez nous, était une aubaine, une opportunité comme elle n'en reverra pas de sitôt), et elle, elle me rétorque des insanités..
Je ne lui ai à peine à demi-mots dit que je regrettais ; de toute manière, ce qui est fait est fait.

Le week-end avec notre fille s'est très bien passé malgré tout, mais quand je lui demande "ce bras va bien?" elle me répond que ça lui fait mal et que je lui ferais peur, d'un côté ça m'énerve, de l'autre je me dis que si ça permet de décanter la situation, de faire une évolution, de préférence positive (et je suis sûr que je vais avoir des réponses outrées), au point où on en est...
Je devais m'y attendre, hier, j'ai encore trouvé une bouteille, qu'elle a vidé dans l'évier comme d'habitude. Sans trop de commentaire de ma part.

Je lui ai même proposé de l'inscrire sur ce site, qu'elle s'exprime par elle-même, mais elle ne veut pas, "parce que je vais fouiner dans tout ce qu'elle écrirait."
En fait, j'aurais surtout peur qu'elle se fasse passer pour une innocente victime de la "brute" (son mot) que je suis.
Je pense à cette heure que sur 100 hommes, je crois pas qu'il y en aurait beaucoup pour avoir la patience d'ange, qui garderaient leur calme...

J'ai franchement hésité à poster ça. Ce n'est pas trop que ça risque de mal me faire voir par les VLRnautes qui sont en très grande majorité des femmes, mais c'est quand même honteux, disons-le clairement, de décrire ces derniers évènements.

C'est étrange :
1. Les femmes sont en principe bien + loquaces que les hommes. Dans notre couple, c'est le contraire : à moi le rôle du perroquet, elle, la taiseuse..
2. Je me rend compte qu'on s'est toujours + ou - disputé, en tous temps. Il y a une attirance, une attraction certaine entre nous. Comment faire? oups le pavé

Poirier, je vais essayer de te répondre sans t'agresser.
Que tu aies perdu ton sang froid, je pense que je peux le comprendre, vues les circonstances. En revanche, que tu considères avoir eu plus ou moins raison, là je comprends pas.
Ce que tu as fait est grave, je ne sais pas si tu t'en rends compte.
Je ne dis pas que tu es un horrible monstre, mais juste un type à bout, qui a commis un acte terrible.
Si vous en êtes là, à la violence physique, il faudrait peut-être vous éloigner un peu non ?
Autant pour elle (pour une raison évidente, c'est que même si on est alcoolique et qu'on dit des méchancetés, on n'a pas à subir de coups de la part de son conjoint), que pour toi (si elle porte plainte mon pauvre Poirier, je te raconte pas).

Je t'avoue être choquée (comme tu t'y attends apparemment), je "comprends" si l'on peut dire, mais je ne vois pas comment tu peux espérer une amélioration maintenant, et encore moins "grâce à ça"...

Je rejoins ce qui a été dit par Salammbo.
De plus, il me semble que je l'avais déjà dit mais je ne vois pas pourquoi tu gardes espoir. Tu es à bout et aucune de tes actions n'a finalement d'effet sur elle. Il faut que tu admettes que tu n'es pas la personne qui pourra la guérir. Tu ne fais que t'user les nerfs jusqu'à aller trop loin.
Tu n'es pas heureux. Elle n'est pas heureuse. Et pire... votre fille ne vit plus avec vous. Vous avez essayé mais rien n'a vraiment changé. Il est temps de faire un réel changement radical pour que vous ayez tous les deux une chance d'être heureux. Vous éloignez l'un de l'autre. Retrouve ta sérénité et laisses la entre les mains de professionnels s'il y a besoin.

Je plussoie Salammbo.

Je ne juge pas ton comportement même s'il peut me choquer moi aussi.

Il serait effectivement judicieux que tu t'éloignes un peu avant de commettre l'irréparable sur un coup de sang et de t'en vouloir toute ta vie. Mais attention, fais lui bien comprendre les raisons de ton éloignement et qu'elle ne t'a pas perdu.

Ta compagne est une droguée, tu ne pourras rien y changer toi-même, il n'y a qu'elle qui puisse faire la démarche de s'en sortir, même si tu peux l'y aider.

Tu ne peux non plus, vu cet état de fait, lui reprocher un comportement inapproprié et t'énerver de cette situation.

Tu peux par contre exprimer ta désapprobation et ton envie de faire cesser cette situation en t'éloignant quelques temps.

Je ne parle pas de couper toute relation, mais d'apaiser la situation.

Cela ne t'empêche pas de la voir et de l'aider dans ses démarches.

Sortir de la drogue est quelque chose de très difficile.

Mais souviens-toi bien qu'un drogué n'est pas maître de son comportement et il n'en est pas complètement responsable.
Il ne te manque pas de respect et ne te prends pas pour un con. Son addiction le pousse à certains actes et évidemment au mensonge.

Il y aura, comme apparemment il y a eu, des bas et des hauts.
Aussi, tu risques d'avoir de nombreuses déceptions mais tu ne dois pas lui en faire le reproche. Ce serait totalement injuste et tu ne ferais que l'enfoncer dans son mal-être et sa drogue.

Ne cherche pas à lui demander l'intérêt de te mentir ou d'entamer une pseudo-thérapie par toi-même. C'est impossible de par ta position de compagnon et ton inexpérience dans ce domaine. Cela risque au contraire de dégrader les choses.

Il y a des professionnels et des associations compétents qui peuvent l'aider, et toi aussi.
Je ne sais pas si vous avez déjà fait cette démarche. Et quand bien même vous l'auriez faite et que cela n'a pas porté ses fruits, il faut persévérer. La rechute est une constante. Il faut l'accepter et continuer le chemin.

Quant au travail, elle n'est peut-être pas aujourd'hui capable de l'assumer. Il ne faut peut-être pas la forcer ou tenter d'y trouver un remède. Je dis bien peut-être.

Bon courage.