Stef_ a écrit :Le truc c'est que je sais qu'il peut se débrouiller tout seul. Mais tout seul... Et c'est bien là le problème, alors que j'anticipe NOTRE vie de couple et tout ce qui en découle, lui ne s'occupe que de SA vie. Et du coup on en a parlé hier soir et nous avons des amis qui vivent ensemble mais chacun gère son budget, ses activités et ça leur convient. Je lui ai proposé de faire comme ça si ça lui convient mieux. Mais il ne veut pas ,et moi non plus mais pour avoir un peu de "repos" je l'aurai accepté (alors qu'on ne vienne pas me dire que je ne l'aime pas). Le problème c'est que si il veut une vraie vie de couple, faut qu'il apprene a ne pas penser que pour lui...

et quand tu lui diS 9A IL TE REPOND QUOI,

(zut bébé sur les genou c'est pas pratique )

non, colette, ce n'est pas une bataille, du moins je crois

Mon homme est un gamin de temps en temps, mais à la maison c'est moi la plus gamine, je déclenhe les bastons...je courre avec le chat...

Et heuruesement qu'on est des gamins, la vie serait triste..on est sérieux au boulot et c'est déjà pas mal...

Amnesis a écrit :

Stef_ a écrit :Le truc c'est que je sais qu'il peut se débrouiller tout seul. Mais tout seul... Et c'est bien là le problème, alors que j'anticipe NOTRE vie de couple et tout ce qui en découle, lui ne s'occupe que de SA vie. Et du coup on en a parlé hier soir et nous avons des amis qui vivent ensemble mais chacun gère son budget, ses activités et ça leur convient. Je lui ai proposé de faire comme ça si ça lui convient mieux. Mais il ne veut pas ,et moi non plus mais pour avoir un peu de "repos" je l'aurai accepté (alors qu'on ne vienne pas me dire que je ne l'aime pas). Le problème c'est que si il veut une vraie vie de couple, faut qu'il apprene a ne pas penser que pour lui...

et quand tu lui diS 9A IL TE REPOND QUOI,

qu'il est désolé, qu'il est un gros nul et qu'il va changer.... Mais 3 mois plus tard on a la même conversation... Et pourtant il me dit qu'il ne veut pas me perdre (cet été on a donc failli se séparer à cause de cette attitude) mais il ne fait rien pour que je me sente en sécurité

Alors question ménage,il le fait...il me dit d'ailleurs qu'il ME fait le ménage("pourquoi,t'habites pas ici?" ).
Et bien sur,il faut que je lui passe derrière pour tout ranger,sinon les chaises restent sur la table,la serpillère au millieu du couloir,et la vaisselle "sèche "en tas sur l'évier,jusqu'au moment ou monsieur veut prendre un verre en dessous et tout dégringole(je vous dit pas le budget vaisselle!).
Au début c'était pas vraiment mieux:il me laissait la porte du frigo ouverte toute la nuit,la nourriture sur la table,en fait je me demande parfois comment c'était avec ses ex...
Mais bon,faut reconnaitre qu'il fait des efforts,donc la plupart du temps je laisse couler...parce que je ne suis pas parfaite non plus,et que je l'aime,et c'est tout!

Stef_ a écrit :

Amnesis a écrit :

Stef_ a écrit :Le truc c'est que je sais qu'il peut se débrouiller tout seul. Mais tout seul... Et c'est bien là le problème, alors que j'anticipe NOTRE vie de couple et tout ce qui en découle, lui ne s'occupe que de SA vie. Et du coup on en a parlé hier soir et nous avons des amis qui vivent ensemble mais chacun gère son budget, ses activités et ça leur convient. Je lui ai proposé de faire comme ça si ça lui convient mieux. Mais il ne veut pas ,et moi non plus mais pour avoir un peu de "repos" je l'aurai accepté (alors qu'on ne vienne pas me dire que je ne l'aime pas). Le problème c'est que si il veut une vraie vie de couple, faut qu'il apprene a ne pas penser que pour lui...

et quand tu lui diS 9A IL TE REPOND QUOI,

qu'il est désolé, qu'il est un gros nul et qu'il va changer.... Mais 3 mois plus tard on a la même conversation... Et pourtant il me dit qu'il ne veut pas me perdre (cet été on a donc failli se séparer à cause de cette attitude) mais il ne fait rien pour que je me sente en sécurité

Cela viendra peut-être avec le temps. Les épreuves permettent souvent de se rapprocher.......ou de tout casser. C'est là qu'on ressent vraiment l'importance de l'autre.
Je ne sais pas si j'ai raison, l'avenir nous le dira à toutes et tous.

Je ne vais pas répondre à la question généraliste, simplement te dire, Stef_, que mon ex-mari était à peu près du même modèle que ton futur (mais ce n'est pas que pour ça qu'il est ex, rassure-toi! )

Et simplement, maintenant que je le vois, cinq ans après notre séparation, il est remarié, a un bébé, ben j'ai l'impression qu'il est (enfin!) adulte.

Soit c'est moi qui l'infantilisais, parce qu'effectivement ça me donnait l'impression d'être importante, vitale pour lui (peur qu'il me quitte, donc quoi de mieux que de le conditionner à croire qu'il ne sera rien sans moi?), soit il était juste un peu plus lent que les autres...

Il y a quelques temps, une vlrienne avait parlé du couple d'une façon "psy" qui m'avait beaucoup intéressée.

En fait la théorie dont elle parlait, était que le couple était une relation d'investissement dont on attendait des bénéfices, l'un comme l'autre. Si chaque membre du couple trouvait son profit dans la relation, même si le profit était différent, tout allait bien. Par contre, si l'un des deux membres du couple avait le sentiment de faire de l'investissement à perte, là ça commençait à coincer...

L'aspect "financier" du couple m'avait un peu choquée au début, jusqu'à ce que je me rende compte qu'en fait, c'est exactement ça.

Au départ, chacun met son "capital" dans le couple pour y trouver sa place et chacun investit dans la relation. Au début, tout nouveau tout beau, on se fiche d'investir à perte, le seul profit qu'on veut c'est l'amour et être avec l'autre. Ensuite le capital commence à produire des intérêts et là chacun en veut pour son investissement de départ.

Chacun connait les risques du placement dès le début (sauf quelques exceptions) et les accepte, en espérant quand même que le taux d'intérêt va pouvoir augmenter. Mais ça n'est pas toujours le cas...

Un jour, l'un des membres du couple a le sentiment qu'il investit plus que l'autre et retire moins de bénéfices, et le déséquilibre se crée.

Pour rétablir l'équilibre. on attend que l'autre fasse sa part, mais la pratique ne rejoint pas toujours la théorie.

Si on n'arrive pas à rétablir l'équilibre, le couple est condamné, c'est la faillite.

En revanche, si on apprend à placer son investissement autrement et à gérer différemment ses bénéfices, là on peut continuer.

Personne ne change jamais vraiment, sauf s'il le décide. La vie, l'expérience, les coups durs modifient certaines façons de vivre, mais le fond d'une personne reste en général le même. Il faut se rappeler qu'on a souvent aimé une personne avec ses "défauts", alors comment comprendre que ceux-ci deviennent insupportables avec le temps ?

D'autre part, les comportements "gamins" de nos hommes (et c'est pareil pour le comportement de certaines femmes vis à vis des hommes) sont souvent induits par notre propre comportement.

Imaginez du jour au lendemain que votre homme prenne tout en main, qu'il décide, qu'il devienne exactement ce dont vous croyez avoir envie. Pensez-vous que vous y trouverez votre place ?

Ne pensez vous pas qu'en changeant vous-mêmes une partie de votre comportement (votre investissement) vous arriverez à obtenir quelque chose d'autre ?

Je ne dis pas que ça marche à tous les coups. Mais je sais que plus j'infantilise et poupouille mon mari, plus il est gamin. Alors il y a des comportements que je n'ai plus. Par exemple il y a le célèbre "bébé ? J'ai faim ! "proféré depuis le salon par un homme vautré sur un canapé, à l'adresse de son épouse aimante et dévouée oeuvrant dans une autre pièce. Avant je rappliquais illico "tu veux que je t'apporte quoi ?" Maintenant, systématiquement c'est "le frigo est à gauche en entrant dans la cuisine !" sans même me déplacer. Je ne lui ai rien dit, je ne lui ai fait aucun reproche, je lui ai juste montré que la situation ne me convenait pas ete que son droit à l'égoïsme valait le mien. Et maintenant j'ai droit à "je suis dans la cuisine là, tu veux quelque chose ?"

Qui en a souffert le plus au début ? Lui qui se levait ou moi qui renonçais à mon rôle de parfaite épouse nourricière ? Je vous laisse deviner !

Encore une fois je ne dis pas que tout est faisable. Il y a des comportements difficiles à supporter. Mais à ce que vous prenez pour de l'égoïsme et qui n'est souvent qu'une demande d'intérêt, répondez par votre propre égoïsme (mais si vous y avez droit ! ). Ca marche pas mal !

Alors le mien est un grand enfant. On vivait ensemble depuis 8 mois, et je me suis posé des questions (il ne l'a su que 2 ou 3 ans plus tard). J'ai bien réfléchi, est ce que malgré l'amour que j'avais pour lui, j'allait supporter toute ma vie de gérer tout pour lui ? (tous les matins c'est "tu as bien ton portable ? (on habite à 1h30 de trajet de son taf, avec pbc de pbs de train), "n'oublies pas tes clés", "change de chemise", etc).
Donc j'ai bien réfléchi, et j'ai décidé que j'allais faire avec. C'est un de ces défauts attendrissants qui appartiennent totalement à sa personnalité. Sans ça, ce ne serait pas mon zom que j'aime
Donc ben je dis toujours que j'ai 3 enfants et pas deux ! Tout le monde connait la distraction de zom, son côté nonchalant et tête en l'air. Il ne gère rien (comptes, vie quotidienne, vacances, etc). Il y a des jours où c'est lourd, quand je suis fatiguée, etc, mais en fait ça me va bien, ça va bien avec mon côté hyper indépendant. On prend les grosses décisions ensemble, bien évidemment, mais pas le reste. Donc je suis seule aux commandes, et ça me va bien finalement,
Des fois il me sort des trucs, je suis PTDR tellement c'est... no comment

Mon seul vrai souci c'est que je me dis que si je venais à disparaitre demain, ben avec les enfants je sais pas comment ça se passerait. On en a déjà parlé ensemble, je lui ai montré comment marchait la machine à laver, quelques trucs de cuisine, enfn de la base, mais je sais que une semaine plus tard il ne s'en rappele pas du tout. Donc avec mon assurance vie, il prendra une personne à domicile, hein, ce sera mieux,
A côté de ça, c'est un amour, attentionné, etc, donc pour moi tout ça c'est secondaire.

A toi de voir si tu fais avec toute ta vie ou pas

Bonne chance

Le fait est que mon amour d'amour est un mec génial, il est gentil, attentionné et pour tout ce qui est du "manque d'affection" dont j'avais besoin il est la.
Mais pour le reste non. Et j'ai bien envisagé de lui laisser les "commandes" pendant 2 semaines ou un mois juste pour qu'il se rende compte que ce n'est pas facile. Mais je sais des le depart que ça n'ira pas et que des qu'on reprendra nos "roles" je devrai rattrapper ses conneries. Le truc c'est qu'il veut bien faire mais qu'il ne s'en donne pas les moyens. il n'a pas confiance en lui, mais moi non plus pourtant y'a des moments je prend sur moi et je fonce, j'assumerai les consequences si je me plante. Lui pour etre sur de ne pas se planter prefere ne pas faire... Resultat si ca foire c'est pour ma pomme... Et autant j'ai besoin de son soutien "physique" mais j'ai aussi et surtout besoin de savoir que je ne suis pas toute seule.

Enfin bon on verra bien parce que je n'envisage pas (plus?) de ne pas vivre sans lui mais en même temps si j'étais seule j'aurai MES problemes que je gererai toute seule sans avoir a gerer les SIENS en plus.

Et je crois que finalement ce qui est le plus vexant c'est qu'il ai peur de me parler quand quelque chose le "travaille" parce qu'il a toujours la sensation que je vais l'engueuler (commme le faisait sa mere). Et finalement c'est peut etre ca le probleme, il n'arrive pas a comprendre que je ne suis pas elle... Et que si il a des problemes avec elle, ils ne l'ont choisi ni l'un ni l'autre nous on a choisi de vivre ensemble et de construire notre avenir... mais pas comme ca

Lui laisser les commandes pendant deux semaines ? Intéressant ça...

Et comment comptais-tu t'y prendre ? Et à ton avis quelles sont les failles de cette proposition avant même de l'avoir faite ? (les réponses sont dans ton message ).

Je ne fais pas la compta, j'ai horreur de m'occuper de la paperasse (que je perds de toutes façons), je n'aime pas faire le ménage, je laisse l'aspi et la serpillère en plein milieu des pièces, je plane à 20 000, j'oublie mes rendez-vous, je perds régulièrement ma carte bleue, les papiers de la voiture, mes feuilles de salaire, mes clefs, j'ai oublié un jour la poussette sur un parking de supermarché (bon, j'avais pensé à prendre le bébé quand même)....mais, jusqu'à preuve du contraire, je ne suis pas un homme....

Patty a écrit :Lui laisser les commandes pendant deux semaines ? Intéressant ça...

Et comment comptais-tu t'y prendre ? Et à ton avis quelles sont les failles de cette proposition avant même de l'avoir faite ? (les réponses sont dans ton message ).

Je dirai le manque de confiance en lui et le fait que je parle de "commandes" (houlala c'est dur comme question)
Et comment je compte m'y prendre bha en ne faisant plus ce que je fais d'habitude mais en faisant ce que lui fais pendant qu'il prend ma place. une sorte de "vis ma vie"

Ocean a écrit :Pour répondre à ta question, je dirai que certains hommes sont de grands enfants d'autres sont à la fois des adultes et des enfants.

Concernant zhom, il fait l'enfant de temps à autre et moi aussi, et heureusement d'ailleurs sinon, la vie de couple serait vraiment ennuyeuse.

Bien entendu, par moment c'est trop et je suis obligée de recadrer.

J'ai une théorie (et c'est cela n'engage que moi hein), selon laquelle l'homme s'en remet à la femme dès lors que cette dernière veut mener la barque (la vie de couple) d'une certaine manière sans laisser du champ libre pour l'homme.

On veut en quelque sorte tout gérer par nous-même et dès que notre homme veut faire quelque chose et ce pas dans le sens qu'on voudrait que cela soit fait, cela peut créer quelques tensions et donc l'homme évite de prendre des initiatives afin d'éviter le conflit et donc laisse la femme tout gérer.
Et à un moment donné, la femme veut que l'homme s'implique davantage et en a marre de décider pour deux et se dit qu'il fait l'enfant et c'est barbant.

Je pense que, pour que cela se passe bien, il faut que la femme accepte que son homme fasse telle ou telle chose à sa manière même si ce n'est pas ainsi qu'elle aurait voulu que cela soit fait. De toute façon au bout du compte, peu importe la manière de faire les choses du moment que le résultat final soit celui attendu.

Donc en gros, il faut lâcher du leste, laisser à zhom de faire comme bon lui semble et ne pas passer par derrière. C'est ça la vie de couple, chacun contribue à l'édifice à sa manière.

Et si il ne veut rien faire? (je ne parle pas des taches menageres) Il ne veut s'engager dans rien et ne prend jamais de decision seul. Derniere en date. Nous somme invites a l'anniverasire d'une amie le 23/02 et il doit aller acheter un livre sur Bjork (elle est fan). C'est tout ce qu'on lui demande; Bha il ne sait pas si il doit aller a la Fnac, au virgin ou commander sur amazon; il veut savoir ce que j'en pense; C'est flatteur mais franchement j'ai autre chose a penser en ce moment... Et ce n'est qu'un livre (dans le pire des cas si elle l'a deja on ira l'echanger)