Je viens de dîner très sommairement car j'ai un peu trop abusée ces derniers jours. J'ai profité du repas pour avoir une discussion avec mes deux aînés. Ils sont contents de ne pas être gros. Ils ne se trouvent pas trop maigres non plus apparemment bien. Le fait qu'ils ne veulent plus être en t shirt manches à ras c'est qu'ils trouvent qu'ils ont des bras qui manquent de muscles. Je sens là l'influence de la famille qui ressassent toujours la même chose que je devrai leur donner du steak...

Quand à l'épisode de la douche c'est seulement par pudeur et manque d'hygiène qu'ils ne souhaitent pas partager ce moment. Je les comprends tout à fait je partage leurs opinions sans qu'ils le sachent.

Pour le petit rassurez vous il mange à sa fin. Je fais attention mais il mange bien. A la crèche on me dit qu'il a un bon coup de fourchette mais personne comprend où il y met. Il est très actif, il ne tient pas en place, je sens que c'est un nerveux (il a de qui tenir) il grossit peu. Il est en dessous de la courbe mais les médecins qui s'occupent de lui ne sont plus en alerte : la courbe suit progressivement son court. C'est l'important.

Il faut dire qu'il a eu un démarrage difficile car j'étais mal dans ma tête et cela se répercutait sur son lui. Je lui ai transmis mon stress, mes craintes de ne pas être à la hauteur... J'ai été déçu d'avoir un petit gars alors que j'espérais tant une fille ayant déjà deux garçons. Pour moi la naissance de cette fille était vitale, en m'auto analysant je pense que je voulais faire un transfert sur elle, lui donner ce que je n'ai pas eu. A travers je me serais sentie revivre, rescussiter tout simplement...

Oui Anne tu as sans doute raison. Il faut faire quelque chose cela ne peut plus durer. J'ai un psy que je revois en septembre mais cela ne correspond pas à mes attentes. Elle aborde que des sujets futiles sur mon présent, l'avenir (que j'imagine pas) alors que je suis hantée par le passé de mon adolescence qu'on a gâchée. Cette étape est un pilier dans la vie de chacun et pour moi ce pilier est bancal.

Je souhaite trouver une psy qui est également comportementaliste mais sur le botin je n'ai pas trouvé. Je vais tenter de me renseigner.

Tu ne pourras reprocher à ton passé de pourrir ton présent ad vitam.
Il faut que tu regles ca sans attendre qu'un psy le fasse pour toi, il pourra tout au plus t'aider à trouver ce qui te bloque.

Dis moi qu'as tu fait pour te sentir belle et séduisante ces derniers temps ?
En tout cas, j'espere que tu n'attendras par septemebre pour tourver un autre thérapeute, c'est maintenant qu'il te faut bouger sans attendre

Pour être belle??? Quelle question pour moi c'est impossible.

J'ai beau dépenser des fortunes question vestimentaire, changer de look je sers de modèle régulièrement chez le coiffeur mais je suis toujours et toujours insatisfaite.

On me dit que j'ai du goût que je suis bien ainsi après avoir perdu, mais je n'y crois pas, les compliments ne me touchent pas car je sais au fond de moi que je suis moche, que je suis rien...

Si j'avais de l'argent je me ferai tout refaire le mental, le physique... Je n'aime rien en moi...

Le maquillage, coiffure, mode... tout n'est qu'illusion...

Et les massages,le yoga, la detente, le sport par exemple ?

Je fais de la gym d'entretien avec un t shirt d'homme xxx je ne compte même pas les X je peux largement être enceinte.

J'ai fais du théâtre il y a 2 ans pour me permettre de m'extérioriser. Pour moi c'était comme une thérapie mais la troupe s'est désagrégée à cause de déménagement changement de prof... De toute façon les pièces ne m'inspiraient pas trop et c'était loin de chez moi.

Je souhaiterai bien faire de la gym aquatique pour le bienfait du corps seulement faut il encore oser affronter le regard des autres. J'ai la crainte de croiser une connaissance lors des cours et je me sentirai humiliée, démasquée...

Pour la rentrée septembre je me tâte.Il va bien falloir se bouger. Les kilos ne vont pas tomber tout seul.

coucou j'ai personne en ligne ce soir???

Bonsoir Vero63

En lisant tes posts , j'ai eu l'impression de me reconnaitre et c'est assez troublant. Personne sur cette planète n'est parfait, PERSONNE (si c'était le cas, il n'y aurait ni chirurgie esthetique, ni maquillage, ni psys )!!!

Le fait que ton therapeute ne te convienne pas , c'est une chose et il faut être à l'aise avec celui que tu choisis pour vraiment commencer le travail ( comment raconter ses blessures les plus intimes face à qql en qui tu n'as pas confiance? ) Sache en tout les cas que c'est une belle chose que tu as faite en décidant de voir qql. C'est la preuve que tu es qql de fort , de plus fort que tu ne sembles le penser actuellement.

En ce qui concerne les activités , pourquoi ne recommencerais tu pas le théatre avec une autre troupe, si c'est ce qui te plait?

Je te fais de gros :kiss: et courage!

MERCI à toi de m'accorder quelques instant

J'ai pris l'initiative de consulter pour le bien être de mon couple mais surtout pour mes enfants.

C'est le deuxième que je vois car la première dès le 1er rv m'a tout de suite prescrit un traitement. Me voyant réticente à ce traitement de choc Xannax et l'autre elle me prescrivait une analyse de sang pour avoir une garantie de la prise de ce traitement.

Au bout de 2 mois j'étais un zombi, j'ai arrêter du jour au lendemain et je l'ai envoyé balader.

On m'a conseillé une autre psy. Je lui ai fais un topo sur mon existence, mon estime de moi, ma vie de couple mouvementée, ma relation avec les enfants, mes parents... Je croyais avoir mâcher le travail pour permettre d'aller droit au but... Au lieu de cela on parle du présent les préparatifs du baptème de mon petit prévu en juin... J'attends 2 h pour finir dans son cabinet et bâcler la consultation en 40 mn. Les autres patients restent 1 h minimum. J'ai l'impression encore une fois de ne pas être comprise. C'est sûr il y a pire que moi je ne suis plus suicidaire quoique pourqupi pas. Je suis partagée entre le fait d'en finir et la peur de mourir c'est très paradoxal chez moi. J'aurai soi disant tout pour être heureuse... Et bien non désolé c'est pas marqué sur ma figure, je ne laisse rien paraître mais parfois je vais pas bien...

J'ai RV le 5 sept. Je pense lui rappeler ce que pourquoi je viens. Je ne viens par plaisir, j'ai l'impression de perdre mon temps. J'ai besoin d'écoute de compassion... Sans compter l'aide de mon généraliste qui me trouvait au bout du rouleau avec l'arrivée de mon dernier je ne compterai pas parmi ses patients. C'est une personne très demandée appréciée mais est ce la bonne personne pour moi...

Je ne sais pas quoi faire vers qui me diriger. J'ai entendu parler de comportementaliste qui comprenne ces poussées alimentaires, analyser mon mal être avant d'entamer un nouveau régime là je stagne ou presque car je viens de m'empiffrer cette semaine. Mais je crains ne pas en trouver.

Tu n'as toujours pas regardé les conseils d'aide dans TCA alors

je n'ai pas encore bien eu l'occasion car débordée aujourd'hui.

Là je navigue de forum en forum c'est une vrai drogue j'ai plaisir à papoter, apporter mon aide et conseil même si parfois je vais pas bien dans ma tête j'apprécie aider autrui tendre une main...

Je vais y retourner un de ces jours de façon plus sérieuse c'est promis. Espérant trouver de l'aide à mon désarroi car mon désespoir repose sur tellement de choses que je ne sais pas vraiment vers quoi ou qui me tourner. Ce n'est pas seulement une question de trouble alimentaire qui engendre mon mal être et inversement. Je ne sais pas à quel spécialiste me vouer pour libérer ma tête.

Cela doit vous paraitre curieux que j'aide les autres avant de penser à moi. C'est ma personnalité.

On dit aime toi toi même et tu aimeras les autres. Ce dicton ne se confirme pas pour moi j'aime les autres et apporter mon soutien car je souffre de tellement de chose que je suis capable de comprendre...

Alors que l'on me dit pense à toi résouds tes problèmes avant de penser aux autres. Certains doivent douter de ma capacité à autrui car il faut être forte mentalement pour subvenir à ces attentes.

Apporter une lueur d'espoir à autrui me ravi, je me sens un peu utile...Le bonheur des autres fait mon bonheur en quelque sorte...

BONNE NUIT je vais rejoindre mon homme dans le lit qui ronfle à côté de moi et me taper un film en espérant trouver le sommeil rapidement.

BISOUS à toutes

Pour celles qui ont des enfants je souhaite une bonne rentrée soclaire pour vos enfants un bon courage pour vous. Pour ma part je reprends mardi après un arrêt de travail de 2 semaines.


A BIENTOT j'espère

BONNE NUIT à toutes.

BABY pour tes messages que j'ai relus remplis de compréhension, ta tendresse tes encouragements, ton message perso je te dis merci. BIZZ A+

Hier comme convenu je me suis donc rendu chez mon psy pour aborder cette semaine mouvementée sur le fait que je soupais 2 fois le soir à 19 h puis vers 1hoo du matin.

Elle m'a recommandée un de ses confrères spécialisé dans les troubles alimentaire en lui remettant une lettre relatant mon histoire.

Il y en qu'un vers chez moi, j'espère pouvoir fixer un RV et me permettre d'avancer.

J'ai eu l'occasion de naviguer dans le site TCA j'ai pu mettre un nom sur mon état : boulémique tendance anorexique hyperphagie. C'est bien de mettre un nom sur son mal être. Je viendrai témoigner un jour pour l'instant je m'informe et trouve des infos intéressantes. Merci Anne pour tes infos... Malheureusement je n'habite pas la région Parisiènne et ne peut donc pas me rendre à des réunions ou chez certains spécialiste...

Je vous donne donc RV sur le site. MERCI