Coucou Rouge,

J'aurais du mal à te conseiller au sujet de tes enfants puisque ce domaine ne n'est pas familier du tout (je suis celle qui n'en veut pas tu te souviens ?^^). A ce sujet, je peux juste te dire que j'ai grandi avec des parents qui ont pris l'habitude de rester ensemble. Je l'ai compris sur le tard (une fois partie en fait) : mon père reste par obligation, parce qu'à son âge c'est trop tard, parce que ma mère est intellectuellement diminuée et ne saurait pas gérer ne serait-ce que les papiers. Mais durant mon enfance, jamais je n'ai vu un geste tendre, même un simple bisou, ou des promenades mains dans la mains, encore moins de je t'aime.

Alors certes à l'époque, étant petite, je ne comprenais pas que ça n'allait pas (ou ptet inconsciemment puisque j'ai développé une phobie sociale à 12 ans). Mais j'ai fini par le comprendre. Et je reste persuadée que cela est une des raisons pour lesquelles j'ai tant de mal à me stabiliser dans une relation amoureuse aujourd'hui.
J'aurais sincèrement préféré voir mes parents séparés mais amoureux, même si ce n'est pas l'un de l'autre.

Concernant ton couple, je viens de quitter un homme qui ressemble beaucoup au tien (le manque d' "intelligence" en moins ainsi que le passé judiciaire)au bout de 3 ans de relation. Et ne le prends pas mal mais je ne sais pas comment tu as fait pour tenir 8 ans (enfin si je me doute du pourquoi).
Car de mon côté idem, j'ai porté sa situation à bout de bras, à la différence qu'il n'en demandait pas tant. Sauf que ce n'est pas pour cela que cela bougeait plus vite. Je me suis vidée de toute énergie. Mais ça m'a permis aussi de ne plus penser à mes propres soucis (que je prends en pleine gueule maintenant que la rupture est passée mais c'est autre chose et c'est sans doute pour du mieux).
Je comprends à 100% quand tu dis que tu avais besoin d'avoir l'ascendant sur une relation. Cela donne l'impression qu'on contrôle sa vie, mais on s'oublie au passage car trop occupée à résoudre les problèmes de l'autre. Paradoxalement, c'est assez reposant d'oublier ses propres soucis ..
Je l'ai justement quitté en ayant eu un déclic : au cours d'une soirée chez ma meilleure amie, j'ai vu un de ses couples de potes qui ressemblait au mien. Sauf qu'eux, cela fait 10 ans qu'ils sont ensemble. Et je me suis dit "hors de question que je me retrouve dans la même situation dans 7 ans".

En clair, s'il n'a pas trouvé la capacité d'avancer durant toutes ces années, la capacité à se stabiliser professionnellement et administrativement, il y a peu de chances que cela arrive.
Donc, en sachant à quel point ce genre de situation prend de l'énergie, de la santé et du moral, pense bien à toi Rouge. Il sera plus bénéfique de mettre toute cette énergie à élever et t'occuper tes enfants (mais aussi de toi !!) qui continueront de t'aimer, j'en suis persuadée.

Comme Stefania, je ne m'avancerai pas sur la problématique des enfants dont les parents se séparent, je préfère que celles et ceux qui ont l'expérience de cela le fassent.

J'ai eu aussi un modèle d'homme à peu près similaire pendant 21 ans. Et il n'a jamais évolué. Je crois sincèrement avoir tout essayé, sauf que ce n'était pas à moi de faire, ni de porter, mais à lui. Depuis que nous sommes divorcés, il ne va pas si mal que ça même s'il est toujours dans ses anciens travers. Par contre je doute qu'il se fasse du chantage à lui même ou qu'il se mente. (encore que... va savoir... ! ). Mais il est toujours dépendant de quelqu'un ou de quelque chose pour vivre. Là il s'est mis dans la tête qu'à son âge, ça ne valait plus le coup de travailler (il a un boulot, il est titulaire de la fonction publique et il peut travailler. Mais il n'en a pas envie. Il n'en a jamais eu envie en fait, tous les prétextes ont toujours été bons pour se mettre en arrêt, changer de service...). Donc il cherche partout des aides, des allocs... Il a essayé de me donner ses dossiers pour que je les remplisse, je l'ai envoyé voir ailleurs.

Je voulais juste rebondir sur 2 choses que tu as dites.

D'abord que tu te serais servie de lui pour être maman. Avec mon œil extérieur, je ne le vois pas comme ça. C'est ton mari, ça parait "logique" que vous ayez des enfants ensemble. Je n'ai pas le sentiment que tu l'aies forcé ou que tu lui aies imposé vos enfants ? C'était probablement une période où tu étais prête, où tu en avais envie et sans doute que lui aussi. Donc pour moi tu ne t'es servie de personne, c'était juste une étape de votre couple.

Ensuite quand tu dis que tu n'étais pas malheureuse durant ces années. Qu'est ce que j'ai pu dire ça ! Sauf que ne pas être malheureux, ce n'est pas suffisant. Ce qu'il faut c'est être heureux. Tu es heureuse ? Ta vie te convient ? Tu en retires plein de choses qui te font avancer et te donnent envie ? Je n'en ai pas l'impression...

Après, c'est à toi de prendre la décision parce qu'effectivement elle n'implique pas que toi (et je sais que ça peut être long pour se décider... Et qu'il faut parfois un déclic, c'est ce qu'il m'a fallu). Mais tu dois aussi avoir ta place dans la prise de décision, ne décide pas uniquement en fonction de lui, ou de tes enfants. Toi aussi tu es importante et tu as le droit d'être bien et de vivre "normalement".

Au temps pour moi, en fait tu dis que tu as été heureuse avec lui. C'est moi qui avais interprété.

Mais par heureuse tu veux parler d'une vie vraiment heureuse en général (même avec des petits accrochages) ou heureuse parce que vous avez passé de bons moments et que tu les retiens ? (et heureusement qu'on retient aussi les bons moments).

J'ai passé de bons moments avec mon ex mari et j'ai été heureuse durant ces moments là. Ca pouvait même durer un certain temps. J'ai été heureuse ponctuellement. Mais de là à dire que j'ai eu une vie heureuse avec lui, non. Je m'en rends bien compte maintenant, surtout depuis que je suis heureuse avec qq'un d'autre. Ca n'a vraiment rien à voir du tout.

Bonsoir les filles,

Je suis désolée, je n'ai pas eu les notifications, je suis contente de voir que vous m'avez écris, car c'est pas facile facile pour moi ….

Je suis désolée niniel de ce que tu me raconte là, mais comme tu le dis ça ressemble bien à une crise de la quarantaine. Laisse lui percevoir qu'il peut reprendre sa liberté quand ça lui chante, c'est peut etre juste de ça dont il a besoin. Ou un nouveau projet de vie en famille, après bébé ça peut etre utile  ?!

Je vous ai bien lu, attentivement, et j'ai bien compris les conséquences du couple fictif sur mes enfants. Je ne veux pas les compromettre dans leurs relations d'adultes, ils sont en couches culottes que je suis déjà désolée des séquelles que je peux leurs causer. Je fais au mieux, j'espère vraiment qu'ils réussiront à être heureux.

Ca me fait du bien de lire que mon désir d'ascendant sur ma relation ne fait pas de moi un monstre, il est vrai que c'est avant tout causé par une faiblesse chez moi. Ca devient par contre compliquer de lui reprocher quelque chose que j'ai inconsciemment choisis.

Pour ce qui est de ma vie intime, je n'ai pas de désir en ce moment, ni envers les hommes ni envers les femmes.
Je suis dans de tel chamboulement psychologique qu'il n'y a pas de place pour ça. Et puis affectivement je suis en pleine fusion avec mon fils qui vient juste de naître et je partage aussi de la tendresse avec ma fille qui n'est pas beaucoup plus vielle:) Donc je ne ressent pas de carences affectives.
Chaque chose en son temps, j'essaye de trouver le chemin pour m'aimer moi même pour le moment.

Par contre, je confirme que c'est très compliqué de partager le lit ou même les bisous de quelqu'un qu'on ne désire pas.

C'était pas simple aujourd'hui, le climat est bien étrange à la maison, du coup il est adorable, ça ne rends pas les choses faciles. Nous avons discuté pendant la siestes des bambins, au début de détails techniques puis j'ai pleuré, lui a mordu ses lèvres très fort …. J'ai voulu lui expliquer qu'il devait saisir cette opportunité pour devenir quelqu'un, que c'était sa chance. Et puis j'ai rajouté que je n’excluais pas de reformer une famille avec lui -...oui je sais...- mais j'ai besoin de me raccrocher à quelque chose.

On a du aussi verbaliser un peu la situation auprès de notre fille, qui n'est ni stupide ni aveugle, ça ça a été aussi une sacré épreuve, je n'ai pas pu retenir mes larmes, mais bon en soit, on ne lui a rien appris qu'elle ne sait déjà, on a verbaliser afin de ne pas créer de tabou.

Je ne suis pas très bien ce soir, je crois que finalement, j'aurai bien aimé une épaule sur laquelle pleurer, j'ai tellement envie de faire marche arrière et de tout accepter. Lui, mes enfants, cette famille c'est la seule chose que j'ai dans la vie et je fout tout en l'air pour un hypothétique futur bonheur. J'aimerai me battre encore pour nous, trouver d'autres solutions. Je suis dépitée.

J'ai encore trop d'espoir.

Je me souviens StefaniaW

Et j'ai lu attentivement ton post sur la rupture ... Je m'y retrouve tout à fait, je crois que nos (ex)conjoints doivent être semblables par beaucoup de points.

Je ressens ce que tu as ressentis, les doutes etc. Et aussi sur le fait de côtoyer un homme avec beaucoup de problèmes afin d'éviter de réaliser les siens. Je comprends tout ça petit par petit.

Après, lorsque je l'ai rencontré, j'étais terriblement marginale et je crois que j'en souffrais quelque part et aujourd'hui je n'arrive pas à me défaire de notre pacte : "On s'en sort ensemble" !

Je veux -ou j'aurais voulu, je sais pas trop- qu'on s'en sorte ensemble.

Mais dieu sait que j'ai tout essayé, en 8 ans, même aujourd'hui les pieds dans la m***** il avait quelques papiers à faire, il en a pas fait la moitié ... Pourquoi, je l'ignore, il a un genre de phobie de bien faire les choses, phobie de prendre ses responsabilités. Il en a vu des psys et j'ai eu toutes les attitudes possibles pour l'aider mais rien de rien, on dirait qu'il est personne, un être vide tout juste habiter de quelques frustrations.

C'est très difficile de se dire que la personne avec qui l'on vit et qu'on aime n'évoluera probablement jamais. De mon côté, il a initié tout un tas de démarche par contre. Mais c'est l'administration qui bloque en face. Seul le boulot est le gros point noir. Mais il a un comportement trop passif face à tout ça, trop fataliste, trop subi quoi. Comme s'il se noyait à la moindre difficulté.
Alors quand bien même tout se décanterait, son comportement sera toujours là. Et c'est ça qui est dur à admettre. Qu'il n'y a sans doute pas d'espoir (alors que j'en ai encore un peu quelque part au fond ...). J'avais tellement envie de me reposer sur lui, d'avancer avec lui (ça a été le seul avec qui j'ai ressenti ça).

Tout ça pour dire, n'aie pas honte de ne pas arriver à couper court d'un seul coup, c'est normal et humain. Car mine de rien, c'est une relation assez co-dépendante : lui a besoin de toi pour ses démarches et toi pour te sentir exister. C'est de ça qu'il va falloir accepter de te défaire, de lâcher prise là dessus.

Courage, tu vas y arriver

Aujourd'hui, je suis bien moins dépitée qu'hier. Je suis désolée, je vais devenir une bi-polaire du sentiment.

Il m'a laissé dormir jusque 10h, les enfants se sont levés à 8h30, donc il a géré le petit dej quoi … On aurait dit qu'il était le roi du monde, ça m'a énervé. Je lui dois une Ola, parce que j'ai osé ne pas être la première à me lever pour les enfants. Mais en quoi es-ce mon devoir, n'est-il pas à la maison autant que moi ? Si j'avais eu une ovation à chaque fois que je l'ai laissé dormir, mon dieu …

Bref, j'ai fait profil bas, j'étais un peu toujours dans l'état d'esprit d'hier soir.

Et puis j'ai vu l'état des biberons qu'il avait rangé au placard ce matin, totalement sales. Alors je l'appel pour lui demander si il a vu l'état des bibis, il me réponds « c'est pas moi, c'est le lave vaisselle » o_O !!! Heu … Bon là, je l'avoue je boue, j'imagine que mes petits ont déjeuné dans des bibis dégeu ce matin, mais c'est pas de la responsabilité de mon mari, c'est de la responsabilité du lave vaisselle, mais bien sur …. Et bien je vais divorcer du lave vaisselle alors !!

Je dis toujours rien, les enfants sont là et je commence à être un peu tendue donc je risque de ne pas être très constructive.

Il vient me dire dans la matinée, que finalement, il ne va peut être pas chercher d'appart maintenant, qu'il va attendre la commission (qui aura lieu on ne sait quand) pour le T2 dans la résidence que nous visions... Ok, on va devoir surbir ça encore au moins jusqu'à l'automne et encore, on est même pas sure encore d'être reloger à ce moment là.

La journée vient de commencer et je suis déjà bizarrement bien fatiguée, donc je monte à la sieste en même temps que les enfants, il s'en étonne.

Il va nous falloir une solution plus tôt que prévu je crois, mais on a pas de marge de manœuvre, je suis mère au foyer, il ne bosse pas, on a ni famille ni ami... Au début j'avais pensé qu'il s'installe au garage (c'est un garage en bois avec mezzanine hein, pas un taudis non plus), il n'avait pas l'air contre et finalement il m'a dit hier qu'il préférerait rester sur le canapé. Je me suis pas opposée, j'avais l'impression que c'était pas très humain cette solution du garage, je me rends pas compte. Et si les enfants se rende compte que papa dors dans le garage, c'est pas hyper classe quoi …

Il est collé à mes baskets depuis qu'on a prit la décision du divorce et j'étouffe, il est là toute la journée, n'entreprends rien, et comme je suis aussi assez bancale, je ne sais pas trop dans quel sens aller. Je pourrais lui laisser une chambre mais idem, vis à vis des enfants c'est chelou papa enfermé dans la chambre toute la journée.

Y en a peut être comme moi souvent qui se diront qu'il a le droit d'habiter cette maison autant que moi mais franchement, le climat est trop tendu, trop conflictuel, c'est invivable au quotidien.


StephaniaW, comment as tu la certitude que les travers de ton ex ne sont pas supportable en contre partie de ce qu'il t'apportait ? Tu te dis que tu trouveras un mec plus droit dans sa vie ? Tu pense qu'il est plus sage dans mon cas de persister dans la séparation ?

Hier j'essayais de faire la part des choses entre la lassitude et l'essoufflement de notre couple, et la source du conflit. C'est vrai qu'il a toujours été ainsi, et il y a eu des années ou je l'ai parfaitement accepté, et comme je l'ai déjà dit, j'y ai même trouvé mon bonheur. Je pense que le plus gros problème aujourd'hui c'est le néant autour de notre vie intime (je parle aussi de tendresse, de bienveillance), parce que ça crée le néant de notre complicité aussi. Et sa frustration le rends agréssif et beaucoup moins gentil à mon égard. Je crois par contre que je ne l'ai jamais désiré. J'ai eu des besoins, que j'ai comblés grâce à lui, mais rien de plus. Pourtant je le trouve vraiment très beau (lorsqu'il est habillé:) ), mais son corps me dégoutte, je sais pas ce que je peux y faire... Après, je ne suis pas sure que j'aurais plus envie d'une femme actuellement, donc c'est peut être un manque de libido problématique qui vient de moi?!

Je suis désolée, mes propos ne doivent pas être structurés du tout … C'est un peu l'état des mon cerveau et de mes analyses actuelles !

il faut surtout que tu arrêtes de tout ramener comme étant de ta faute
Tu as beaucoup de mérite car moi perso le coup des biberons je n'aurais pas pu me retenir. Autant je peux faire preuve de patience et de compréhension pour beaucoup de chose (c'est le cas actuellement avec mon mari je prends énormément sur moi pour éviter des conflits stupides) mais pour d'autre je peux être franchement intransigeante (la sécurité et l'hygiène pour mes enfants par exemple).
Si déjà tu as pris la décision de divorcer je pense que tu es sur la bonne voie. Essayes vraiment de trouver une solution pour que vous ayez chacun votre appart déjà à partir de là ce sera beaucoup plus serein pour toi.

Je ramène tout à moi parce qu'en faîtes, c'est le seul côté de la problématique sur lequel je peux agir.

J'ai essayé toutes les solutions du monde pour le faire évoluer lui, et puis un jour j'ai compris que là seule chose sur laquelle je pouvais avoir une influence dans cette histoire c'est ma capacité d'acception et de résolutions des problèmes.

Je cherche en moi des solutions pour réparer tout ça, mais je n'y arrive pas, il ne me reste que l'espoir et faut croire que ça ne suffit pas.

Il est avec les enfants tel qu'il est dans la vie, jemenfoutiste ... Si tu savais les dizaines de situations qui aurait justifier qu'il prenne la porte ou au moins une bonne engueulade. Le problème c'est que j'ai aussi compris que je n'en tirais jamais profit. Il n'analyse jamais et ne se remets jamais en question quelque soit la façon dont je l'aborde, Monsieur n'a jamais de travail à faire sur lui même.
La par exemple, si je reviens à froid avec lui sur les bibis, il reconnaîtrais qu'ils étaient sales, dirait ne pas l'avoir vu, dirait que ça peut arriver, qu'il fera gaffe la prochaine fois ... Il ne fera pas gaffe la prochaine fois, parce qu'il ne fait gaffe à rien.

Je dois toujours être en alerte, toujours le mettre un peu sous pression, toujours repasser plus ou moins discrètement après lui, toujours.

Ca fait 26 jours qu'il a finis son dernier mini CDD, ça fait 26 jours qu'il me dit qu'il va aller chercher du boulot. Il y a une semaine il a chercher un CV dans les papiers, il y a 3jours il l'a photocopier, d'ici trois semaines il aura peut etre trouvé une poubelle pour le déposer ... Que puis-je faire, j'ai tellement tout essayé.

Ce qui dis Faustine, ce n'est pas que tu ramènes tout à toi...
C'est qu'en fait tu culpabilises trop de la situation...

Je ne sais pas quoi te dire de plus.
Simplement, garde courage, pour tout.

Ce que dit* (pardon pour les fautes)

Je comprends, je porte beaucoup de culpabilité.

Par principe, je me dis que j'ai 50% de la culpabilité à porter de cet échec.

J'ai trop peu confiance en moi pour ne pas me ronger de la sorte, je doute toujours de mes analyses, je me demande si je ne me ment pas à moi même pour ne pas voir quelle mauvaise femme je suis.

oui c'est ça (merci Niniel ) tu ne dois pas culpabiliser. Tu as fait tout et même surement plus que tout pour le faire évoluer mais tu vois bien que ce n'est pas possible ou tout au moins qu'il est arrivé à son "maximum". Ce que tu as fait est déjà énorme et il faut accepter aussi que tu ne pourras pas faire plus. Tu as déjà tes deux enfants à t'occuper tu ne peux pas avoir un autre "grand" enfant en plus à gérer.
Ne te culpabilise pas, tu ne le mérite vraiment pas. Penses à ton bonheur maintenant et dit toi que ton bonheur fera aussi en grande parti celui de tes enfants

quelle mauvaise femme je suis

Alors ça, direct, tu te l'otes de la tete !
Et c'est un ordre

Pour le reste, je ne peux que te comprendre. Vraiment.
Moi c'est mon mari qui veut partir, mais JE culpabilise de la situation, dans le sens où c'est moi qui l'ai amené à cette décision... (enfin, pas que mais c'est ce que je me dis... et ce qui lui m'avait plus ou moins laissé entendre).

Mais tout n'est pas ta faute. Et de loin.
Garde ça en tête.

dans tous les cas c'est humain je pense de prendre les choses pour soit et de se sentir responsable. D'un côté il est plus simple d'en vouloir à soit qu'aux autres.