Hélénou, dans une dispute de cette empleur, en général les torts sont partagés.

Je pense quand meme que vous devriez y revenir, sans que chacun veuille "gagner" sur l'autre en voulant absolument obtenir gain de cause, c'est à dire que l'autre s'écrase devant lui.

Maintenant que tu es moins en colère, c'est le moment de parler, pas de tout prendre sur tout.

Chacun de vous réagit de manière inappropriée à de situations données, il y a certainement des choses à creuser.

Essaye de reparler de thérapie de couple, en lui présentant les choses plutot comme un moyen d'apprendre à mieux communiquer en conflit et non pas comme un moyen de lui faire reconnaitre ses torts.

Mais tu peux aussi toi voir quelqu'un de ton coté, je ne me souviens plus si tu en avais déjà parlé auparavant, si tu étais suivie pas un psy de ton coté ?

Quoi qu'il en soit, je ressens beaucoup de souffrance en toi et plein de choses qui ne sont encore a vif, vis à vis de ton passé, et je te souhaite vraiment de pouvoir avancer sur le chemin de la paix.

Saralou a écrit :Hélénou, dans une dispute de cette ampleur, en général les torts sont partagés, la communication en cas d'émotions intenses n est pas choses aisée.

Je pense quand meme que vous devriez y revenir, sans que chacun veuille "gagner" sur l'autre en voulant absolument obtenir gain de cause, c'est à dire que l'autre s'écrase devant lui.

Maintenant que tu es moins en colère, c'est le moment de parler, pas de tout prendre sur tout.

Chacun de vous réagit de manière inappropriée à de situations données, il y a certainement des choses à creuser.

Essaye de reparler de thérapie de couple, en lui présentant les choses plutot comme un moyen d'apprendre à mieux communiquer en conflit et non pas comme un moyen de lui faire reconnaitre ses torts, ce qu'il a peut etre perçu auparavant dans tes demandes de thérapies de couple.

Mais tu peux aussi toi voir quelqu'un de ton coté, je ne me souviens plus si tu en avais déjà parlé auparavant, si tu étais suivie pas un psy de ton coté ?

Quoi qu'il en soit, je ressens beaucoup de souffrance en toi et plein de choses qui ne sont encore a vif, vis à vis de ton passé, et je te souhaite vraiment de pouvoir avancer sur le chemin de la paix.

juste quelques petites modificiations

146133 a écrit :Une simple recherche sur Google par rapport à un sujet de société nous amène vite vers VLR...

Très pertinent. Ca explique en partie pourquoi certaines personnes arrivent ici et ne postent que quelques messages dans un sujet précis pour énoncer un problème. Elles ne sont pas arrivées par hasard, elles ont fait des recherches avant et pas mal d'entrées aboutissent sur ce forum.

Merci saralou de ton soutien.
oui je suis en thérapie avec une psychologue depuis un an. Je ne sais pas si la personne me convient. J'étais vraiment en pleine crise de la prequarantaine, je n'avais plus d'objectif. Je ne me focalisait que sur ce que je n'arrivai pas à changer. Je me sentais très déprimé car je n'arrivai pas à maitriser ma vie et avait de gros doutes sur mes choix, je remettait tout en question. J'ai trouvé cette psy mais elle fait plutôt de la psychanalyse alors que je cherchai plutôt une comportementaliste pour régler mes problème de colère, d'isolement, d'absence de contrôle financière et corporelle. Elle m'aide à comprendre pourquoi je n'arrive pas à prendre ma place, pourquoi je me sens si illégitime. Mon mari était très opposé a ce que je consulte. Il a était très opposant à cette démarche pendant des mois et je me prends encore régulièrement des tirs à ce propos. J'ai du réduire mes séances à deux fois par mois au lieu d'une fois par semaine, ça l'a un peu calmé. Il a très peur qu'elle m'éloigne de lui, qu'elle me fasse un lavage de cerveau... Cet espace privé me fait du bien mais je ne sais pas si ça me suffit. Des fois elle m'embrouille aussi quand elle me sort des phrases comme "votre mari c'est un peu comme votre mère il vous fait des reproches tout le temps"'les places des femmes sont bizarre dans votre famille""vous étiez désiré par vos parents?"...
Y en a encore qui vont trouver que je manques de pudeur à raconter ça !
J'etais donc depuis 6 mois en travail qd ma mère est décédée. J'avais l'impression d'avancer un peu avant, de mieux communiquer avec mon mari. A présent j'ai l'impression que c'est pire qu'avant et je perds patience. Mon associé m'a dit qu'il fallait que je me donne une bonne année pour faire face à ce deuil. Ca fait 6 mois. Vider la maison a vraiment été une épreuve pour moi, c'est pourquoi j'étais si à fleur de peau. Depuis j'essai de lâcher prise.

La thérapie quand on est en couple, c'est jamais facile. Mon ancien compagnon était contre aussi. Il m'a vue évoluer, me réaffirmer, et ça lui faisait peur.

La thérapie, j'ai trouvé ça parfois très violent comment ça fait remonter des choses, se questionner sur soi-même ... Mais ça permet de mieux avancer par la suite.

J'ai vécu le deuil d'un parent, et je pense que l'important, c'est toi. D'arriver à retrouver une paix intérieure pour pouvoir être plus lucide/forte pour affronter le quotidien.

Quant au temps que prend un deuil, c'est très personnel ...

Essaye de faire comprendre à ton mari, que tu as besoin de temps pour toi. Confies lui un peu ta fille, prends du temps pour t'aérer, te changer les idées.

Bon courage

merci Marmitte. Tu as quitté ton compagnon après ta thérapie? Il réagit exactement de cette façon.
Oui je sais que c'est pas facile et que ça prends du temps...Je vais m'accrocher.
Mon mari m'encourage à sortir mais parfois j'ai l'impression que c'est pour se débarrasser de moi et aller voir sa copine...c'est ce qui s'est passé la derniers fois, je suis allé au repas organisé par mon asso de gym et il l'a invité à boire l'apéro. C'est pourquoi j'avais pensé à revoir G, ça au moins ce n'est que pour moi. Mais je vais lâcher cette option, je n'ai pas la lucidité nécessaire.
Ma psy me conseille de me détacher de mon mari dans le sens de ne pas m'attarder sur ses paroles qui me blesse ou son attitude qui m'oppresse. Quand j'y arriverai de nouveau peut être aura t il envie de me suivre ou peut être nos chemins se sépareront. De toute façon c'est trop tôt.

En effet, on s'est séparé, mais il y a eu beaucoup d'autres facteurs.
Le plus gros problème de la thérapie c'est quand tu décides d'avancer, de changer et que ton couple ne suit pas forcément, car il n'a pas les mêmes attentes ou ne veut surtout pas bouleverser l'équilibre établi.
Moi j'avais plus droit à un déballage devant la belle famille du genre "vous vous rendez compte Marmitte va voir un docteur pour les fous!". Effet garanti, j'en prenais pas la tête ...

Pour le temps pour toi, c'est indispensable.
Peut être que quand ton mari invite son amie, ce n'est pas pour "se débarasser" de toi, mais pour se confier de son côté.
Perso, j'ai aussi besoin desfois d'aller voir un pote pour déballer un peu les trucs du moment. Ce n'est pas forcément mauvais de "décharger" tout ce que l'on garde, tu en as surement besoin toi aussi.

Ouais enfin, avec sa copine, ils se sont "chauffés" quand même.

Hélénou, tu es allée causer et mettre les choses au clair avec cette nana ? Ne te laisse pas faire.

MissWillow a écrit :Ouais enfin, avec sa copine, ils se sont "chauffés" quand même.

M'est avis qu'ils doivent continuer, moi je le quitterai direct

MissWillow a écrit : Hélénou, tu es allée causer et mettre les choses au clair avec cette nana ? Ne te laisse pas faire.

Pourquoi s'adresser à la nana ? Le mari d'Helenou est adulte, c'est lui qui doit assumer et prendre une décision... A mon avis la "copine" n'a rien à voir là-dedans. Perso, je trouve que, même si elle profite d'une "faille", c'est celui qui accepte et entretient un rapport ambigu qui est le seul responsable vis-à-vis de son conjoint.

En tout cas c'est sûr que ça montre qu'il y a un problème de fond entre Helenou et son mari.

Pourquoi s'adresser à la nana ? Le mari d'Helenou est adulte, c'est lui qui doit assumer et prendre une décision... A mon avis la "copine" n'a rien à voir là-dedans. Perso, je trouve que, même si elle profite d'une "faille", c'est celui qui accepte et entretient un rapport ambigu qui est le seul responsable vis-à-vis de son conjoint.

Ah je suis d'accord, ça me semble évident qu'elle doit mettre les points sur les "i" avec son copain. CEPENDANT, la "copine" a profité d'une faille, d'accord, ça peut arriver. Mais continuez ce petit jeu de séduction quand on est au courant que le copain a une copine que l'on connait, moi je suis d'avis d'aller voir la maitresse. Ca s'appelle être complice.

En tout cas, personnellement, je ne souhaite pas qu'une femme chauffe mon futur copain pendant un bon moment en étant au courant que j'existe (j'insiste là-dessus), parce qu'elle recevra, autant que mon copain (coupable lui aussi), des représailles. Je ne vois pas pourquoi je l'épargnerai, on est adultes, donc on assume ses actes.

Si le mari est prêt à se laisser séduire, il se laissera séduire. Par celle là ou par une autre… donc c'est avec le mari qu'il faut avoir une conversation…
La copine, qu'est-ce qu'elle en a à cirer si la légitime n'est pas contente ?

Etant donné que le jardin secret du mari a été découvert par l'épouse, si le sien était mis à jour par le mari la pilule serait peut-être plus facile à avaler, même si ça ne remettait pas les compteurs à zéro. Parce que pour ça il y a du travail dans ce couple.

Je ne sais pas si ils se chauffent encore. Il me promets que non. C'est une copine avec qui je discute aussi. Elle me dit qu'ils parlent beaucoup de ses problèmes de couples ou de boulot mais mon mari ne se confie pas beaucoup. Il préfère le rôle de conseiller,il n'aime pas dévoilé sa vie. contrairement à moi
Apres effectivement on ne prends pas la même direction. Il est très matérialiste alors qu'il ne travaille pas et ça commence vraiment à me dépasser. Moi je suis une contemplative pas une collectionneuse. Je voudrai faire un grand voyage de plusieurs mois en famille pour couper un peu le quotidien qui m'oppresse et me gaver de ce qu'il y a de beau sur cette planète. Lui préfère acheter une maison plus grande et plus confortable... J'aimerai aussi avoir un deuxième enfant car je suis une optimiste, lui il est pessimiste, il a peur d'avoir un enfant terrible, ingérable, il préfère se contenter de celle que l'on a déjà qui est très sage. Avant on s'équilibrait maintenant j'ai l'impression qu'il me plombe.
Je ne sais pas, je me donne du temps car je n'ai pas toujours les idées claires en ce moment.

que te dire… qu'il ne travaille pas, si c'est un choix de sa part et que tu n'approuves pas… mais que tu finances ses délires, pour moi, ce n'est pas acceptable… pas viable à long terme.