C'est vrai qu'on s'est emportes, et qu'on n'a pas ete tres delicats vis a vis de Mimi Jolie.

Cela dit, je ne porte aucun jugement sur ce qu'elle a fait, je n'ai pas vecu cette situation alors je ne sais pas comment je reagirais moi meme. Mais la on parlait plutot de la mauvaise foi de certains hommes (oui, on peut les aimer de toutes nos forces mais ça n'enleve pas qu'ils ont manque d'honnetete et qu'ils ont pense a eux d'abord... pour moi ça reste toujours une façon bizarre d'aimer). Je reitere ma position la-dessus, mais peut etre qu'on aurait pu l'exprimer ailleurs, je ne sais pas. En tout cas je m'en excuse, Mimi Jolie, si nos propos t'ont fait du mal.

franchement, et très sincèrement je vous remercie de vos réponses, même si certaines étaient un peu difficiles à lire car elles vont à l'encontre de ce que je souhaite entendre aujourd'hui!

toutes vos réactions m'aident à me faire une idée sur ce que je viens de vivre ces 6 derniers mois avec lui.
il est vrai que l'amour rend aveugle et que je me suis peut être complètement trompé sur ses sentiments vis à vis de moi.
du plus profond de moi, je ne l'espère pas, car là, vraiment je vais souffrir pour de bon, car il est ma plus belle histoire d'amour...

en tout cas merci de vos réponses, continuez si vous le souhaitez à m'aider car vraiment je crève d'avoir eu à choisir de ne plus l'entendre. l'ai peur de demain. il était présent dans ma vie, nous vivions au rythme de l'un et de l'autre, moi contraintes travail et déplacement et lui contraintes familiales. je l'entendais au téléphone tous les jours au minimum 5 ou 6 fois et je m'endormais après avoir discuté avec lui pendant une temps infini (au moins une heure, jamais moins)
Orange et SFR se sont enrichis de notre relation!!!!

je sais qu'il m'aime, j'ai aucun doute la dessus!
je sais qu'il n'y a pas que le sexe dans notre relation, nos cerveaux fusionnent, on s'éclate ensemble... il a pris à coeur ma vie, s'est soucié de ma personne et m'a aidé à trouver des pistes que demain je sois mieux dans ma vie. il m'a apporté comme j'ai essayé de lui apporter.
il ne s'est pas simplement servi.

quand je l'ai rencontré il m'a dit tout de suite qu'il était marié,......là où il m'a menti c'est qu'il m'a dit qu'il vivait seul sur grenoble et que sa femme et ses filles étaient sur paris, leur ancienne ville d'habitation.

il m'a menti pendant un mois, je m'en suis aperçue, nos avons discuté sereinement des heures, nous nous sommes expliqués et dévoilés, j'ai décidé de le garder dans ma vie et de le quitter dès que cela deviendrait insupportable.

il a été un autre homme depuis cette discussion, il a fait un travail énorme sur lui, pris conscience qu'il a troujours fait les choses pour les autres et non pour lui, je l'ai aidé à admettre qu'il pourrait changer de métier pour vivre son rêve, il a mis en place les choses, il avance........

pour ses filles, je sais qu'il les aime, elles sont une excuse, peut-être mais pour vous dire c'est un papa qui a pris un congès parental pour élever la petite dernière.

je ne sais plus où j'en suis.... ai-je bien fait de le quitter? je l'ai fait pour provoquer chez lui le manque de moi.......

mimi jolie a écrit : quand je l'ai rencontré il m'a dit tout de suite qu'il était marié,......là où il m'a menti c'est qu'il m'a dit qu'il vivait seul sur grenoble et que sa femme et ses filles étaient sur paris, leur ancienne ville d'habitation.

Comme quoi tu vois, tu as répondu par cette phrase à la question que je posais.
Dans ton premier post, tu disais que ce n'est qu'au bout d'un mois qu'il t'avait avoué être marié.
Et c'est pour celà que je trouvais celà dégueulasse de sa part.
Or là, tu nous dis qu'il ne s'en est jamais caché et que tu savais dès la première minute qu'il était marié. Ca change tout.
Preuve s'il en est que les choses n'arrivent jamais par hasard.

Donc, c'est en toute connaissance de cause que tu as décidé d'entamer cette relation avec lui.
Il ne t'a pas dit où vivait sa famille? Et alors? Qu'elle vive à un millier de kilomètres ou qu'elle vive sous le même toît que lui, la situation reste la même. IL EST MARIE.

Ensuite à toi de savoir ce que tu veux réellement.
Tu dis vouloir qu'il souffre du manque de toi. Un peu comme toi qui souffre de son absence en ce moment.
Donc tu sembles te servir de cette lettre pour le faire réagir et se rendre compte que tu es la femme de sa vie.

Après tout... pourquoi pas? C'est une méthode comme une autre et elle peut fonctionner.
Mais plus que l'amour que tu ressens pour lui, tu dois t'interroger sur les sentiments que lui éprouve réellement pour toi.
T'aime t'il au point de tout plaquer pour vivre votre relation au grand jour?

Et toi? Que veux-tu? Qu'il quitte sa femme pour toi? Est-ce la raison pour laquelle tu lui dis dans ta lettre que tu aimes déjà ses enfants comme si elles étaient tes propres enfants?
Essayes-tu en disant celà de te persuader que tu n'es pas une briseuse de ménage et que par conséquent tu auras le droit d'être payée de retour en gagnant l'affection de ces enfants que tu aimes déjà?
Un peu comme si tu te construisais une bulle dans laquelle tu te vois déjà vivre avec l'homme qui fait battre ton coeur. Dans cette bulle ses enfants viendraient vivre avec vous car tu les aimes déjà.
Dans cette bulle, sa femme qui est aussi leur mère, s'effacerait sans rien dire et vous laisserait ses enfants, tellement elle serait éblouie par la force et la pureté des liens qui vous unissent?

C'est moi ou çà ressemble à un mauvais film de série rose?

Ok, OK, j'ai bien compris que tes sentiments étaient purs, vrais et sincères.
OK, j'ai bien compris que lui aussi t'aimait.
Mais en es-tu sûre? Es-tu sûre que tu n'as pas idéalisé cette relation justement à cause de son inaccessibilité?

Qu'en est-il de sa relation avec sa femme?
Et question primordiale, serait t'il prêt à la quitter pour toi?

Oui, tu souffres. Oui tu l'aimes. Oui il te manque.
Mais si tu mettais à profit cette période de solitude pour faire le point sur toi et sur ce que tu recherches?
Et si tu cessais quelques instants de t'apitoyer sur ton sort et que tu réfléchissais à ce que tu veux vraiment?

S'il ne ressent plus rien pour sa femme, pourquoi ne pas divorcer et vivre votre amour au grand jour?
Il ne serait pas le premier ni le dernier, et ce, enfants ou pas enfants. Je n'ose pas imaginer ce qui se passerait si l'un de ses enfants l'entendait te dire des mots d'amour au téléphone pendant que sa mère est dans une autre pièce.
Est-ce vraiment l'image qu'il veut donner de lui à ses enfants? Un homme qui téléphone en cachette à une "dame"?
Combien de temps compte t'il vous garder toutes les 2 ainsi?

Oui, vous discutez, oui il te guide dans tes choix, oui il t'aide à prendre certaines décisions capitales et cruciales pour toi. Oui il t'apporte le soutien qu'apporterait un ou une amie. Oui tu peux te confier à lui. Oui ce n'est pas purement sexuel. Oui il écoute tes conseils.
Mais il n'en reste pas moins qu'à l'heure actuelle, il mène une double vie.
Il t'appelle pendant de longues heures? La belle affaire !!
Il le fait dans le dos de sa femme !!!

Ne mérites tu pas mieux qu'être reléguée au rang de "la maîtresse"? Est-ce donc si glorifiant d'être "l'autre" ?
Comme je l'ai dit dans un précédent post, certes tu n'étais pas prête à entendre autre chose que des messages d'empathie à la sauce guimauve.
Bien sûr que celà va à l'encontre de ce que tu as envie d'entendre aujourd'hui.
Mais que veux-tu entendre?
Qu'il va revenir? Qu'il va se traîner à tes pieds en te jurant ses grands dieux que tu es la femme de sa vie?
Tu n'as pas besoin d'une aide extérieure pour celà car tu peux imaginer ce genre de happy end toute seule.
Tu veux quoi? Qu'on te dise que non, non tu ne vas pas devenir folle? Que non, non le personnage de Glenn Glose dans "Liaison Fatale" était complètement déjantée, mais que toi tes intentions sont pures et nobles et que tu es au dessus de çà?
Tu n'as pas besoin de nous pour çà, car toi seule connaît tes limites.

Donc la seule chose que je pourrais te dire, c'est assures-toi que tu n'es pas celle qui souffrira le plus dans cette histoire.
De toi à moi, sa femme on s'en cogne. C'est pas çà le plus important. Le plus important, c'est ce que lui est prêt à faire (ou non) pour vous 2. Donc si je n'ai qu'un conseil à te donner : Plutôt que de lui envoyer des lettres enflammées, demande lui de se positionner clairement et de t'indiquer franchement quel rôle il attend que tu joues dans sa vie.
Et quelque soit ce que tu décides, essaye de le faire en tenant compte de ce que te dit ton coeur, certes, et également ton corps bien sûr, mais surtout n'oublie pas ce que te dit ta tête.

Encore une fois, je ne te juge pas. Mais tu n'as plus 15 ans, donc tu dois être en mesure de faire des choix et prendre des décisions qui ne te laisseront pas comme une poupée de chiffons.

Bon courage, et sur ce, je laisse aux autres le soin de t'apporter le réconfort dont tu sembles avoir besoin. Dis-toi que moi je jouais le rôle de celle qui fait grincer des dents. Si tu as besoin, tu sais où me trouver.

Dee, je te trouve dure, meme si su le fond tu as raison. Je sais que parfois il faut "secouer le cocotier" pour s'en sortir mais quand on est a la place de mimi c'est vachement dur de s'y retrouver.
Je sais de quoi je parle je viens de passer par la moi aussi..enfin je suis en plein dedans encore
Mimi y'a pas grand chose a dire pour t'aider.
Si tu ne le revoies plus, tu t'en remettras c'est clair, mais pour le moment, meme si tu le sais, ca ne te réconforte pas.
Chaque jour je me dis qu'on se remet tjs d'un chagrin d'amour, j'en suis certaine, mais ca me fait pas du bien pour autant.
Il faut laisser le temps au temps.
Il faut que tu reflechisse a ce que tu veux pour toi.
Je ne crois pas que le fait d'ecrire ce genre de lettre enflammée va changer quoique ce soit (je sais je l'ai fait! ). Par contre lui laisser un peu de temps pour réflechir sereinement et lui poser un "ultimatum" (a condition que tu sois sure de tes sentiments a toi), c'est sans doute une bonne solution...sauf que c'est un déchirement de la faire..
Bon je sens que mon post est un peu confus, parce que c'est aussi confus dans ma tete et que j'ai pas bcp de temps pour ecrire.
Mais je suis de tout coeur avec toi et prends bien le temps de reflechir et essayant (dans la mesure du possible) de ne pas te laisser aveugler par tes sentiments ...

et euh..croyez moi ca peut arriver a tout le monde. Je vous l'assure! Surtout quand on ne l'attend pas et meme si on a la tete sur les épaules!

je vous lis et lamentablement, je pleure!

je me trouve nulle de naïveté quand je lis DEE!
et vulnérable quand je lis SALICA...

je ne sais plus où j'en suis, je regrette l'énergie et la puissance que j'ai donné pour cette relation, et que je donne encore à ce jour et pour les semaines à venir!
et d'un autre côté, j'espère qu'il réfléchira à nos projets!

arriver à mon âge et ne pas discerner le bon du mauvais chez l'autre c'est grave!

est-ce que je suis tant en quête d'amour que je me fasse si mal à vivre ça!

mon petit amour à moi ferait alors partie des hommes qui utilisent, qui manipulent!!!!!!

si c'est ça! je jouerai le rôle de la maitresse folle! c'es une question de survie!

il m'a semblé si sincère avec moi! il a rencontré mes meilleurs amis, et eux aussi se seraient pris au jeu de ce grand manipulaeur égoïste!

je ne peux pas le croire!
mais si c'est ça c'est horrible!

quand je l'ai rencontré il m'a dit être marié et en plein questionnement par rapport à son mariage, il a dit quitter paris et s'installer sur grenoble seul pour l'instant, et peut être que femme et enfants allaient suivre!

j'ai découvert qu'il mentait, il s'est expliqué, le déménagement a bien eu lieu, mais ils sont venus à 4... il ne me l'a pas dit car j'aurai refusé de commencer une relation avec lui.........
j'ai décidé de vivre notre relation au jour le jour avec lui, et ça a été génial! jusqu'au moment où sa femme a découvert mon existance, je vivais sur mon nuage!
j'ai complètement zappé le fait qu'il était encore marié. Je le voyais avec ses filles....... et ses parents pas loin!

cette découverte a fait tout basculer dans ma tête! et lui a essayé de ne rien changer (fréquence des appels, temps passé ensemble), tout ça bien sûr dans le dos de sa femme comme le dit DEE!

j'ai senti que je devenais pressente, exigeante vis à vis de lui et de ses choix, et je me refuse à être la chieuse de service! je veux notre histoire belle même si aux yeux de qq personnes elle est moche!
je ne veux pas lui mettre la pression!
ce que j'ai vécu avec lui, des petits mots lancés comme ça, des réflexions, ........ me font dire qu'il ne se réalise pas dans son couple! je le sais et la dessus ne me trompe pas ou alors il est fou, et on doit l'interner!

je luis ai apporté une bouffée d'oxygène, il a vécu avec moi le bonheur que vivent ses parents depuis des années. ses parents sont ses exemples. il aspire à ça.

peut etre que je rêve éveillée, mais je souhaite tant qu'il bouge, se pose les vraies questions, qu'il ait des "couilles".

je ne suis pas l'autre, je suis mimi jolie pour ne pas citer mon prénom...

je me refuse à penser ça, sinon, je le détruis!!!

calme toi ma mimi jolie!

cette lettre précède une longue discussion! hier soir je lui ai demandé de ne plus me contacter, de réfléchir à ce qui est bon pour lui, pour nous...

je dois garder l'espoir bien que je ne sois pas dupe. je sais que c'est un coup de poker! je sais que je vais le perdre!
je voulais nous donner une chance, c'est lui qui a les cartes en mains.
je ne pouvais pas le quitter sans lui reformuler ce dont nous rêvions et rêons encore, sans lui dire tout ce que j'attendais de la vie avec lui...
je ne pouvas pas nous laisser de chance! même si elle est infime, j'ai besoin d'espérer un minimum qu'il fera le choix de construire qq chose avec moi, sinon je ne me sens pas capable de gérer cette séparation.

je suis naïve et bétasse!!!! oui peut être mais je veux encore rêver!

je l'aime, c'est tout!

il est aussi mal que moi aujourd'hui.

ce sont les jours à venir qui seront déterminant!
je ne lui ai pas demandé de venir avec sa valise chez moi, je lui ai demandé de réfléchir à nous, à ce qu'il était capable de faire (divorcer et moins voir ses fillettes) pour que nous vivions nos rêves.
pour réfléchir à ça, je le laisse à sa famille et à son quotidien avant moi!
coup de poker!

et tout va m'éclater à la gueule!
j'ai si mal! mais ça va aller!

en tout cas merci encore à vous!

une dernière chose, ses fillettes sont toutes jeunes! 5 et 3 ans!
il a peur du chantage à l'enfant, il ne sait pas comment pourrait régir sa femme!
il a eu un exemple tout près de lui! le même exemple que nous deux!
celui de ses parents qui ont vécu une histoire similaire à la notre!
son papa avait deux fillettes du même âge que ses enfants aujourd'hui, son dicorce et remariage ont altéré les relation avec ses filles. On a pris soin, (son ex femme) de donner une très mauvaise image du papa. mon petit ane a vécu ça et le vit encore puisque se sont ses demi-soeur! son papa a perdu ses filles!!!! l'amour de ses filles!!! et lui ne vit que pour ses filles, son couple ne fonctionnant plus il a porté son amour sur ses filles.

je suis encore naïve de vous dire ça n'est-ce pas!!!!

je lui trouve des excuses n'est-ce pas!

mais je l'aime et je veux y croire!!!

dans qq temps peut être, mon discours sera plus amer!

je l'aime

l. mon petit ane a vécu ça et le vit encore puisque se sont ses demi-soeur!



bien sûr lire : "petit ange" !!!

Dee a écrit :Donc, c'est en toute connaissance de cause que tu as décidé d'entamer cette relation avec lui.
Il ne t'a pas dit où vivait sa famille? Et alors? Qu'elle vive à un millier de kilomètres ou qu'elle vive sous le même toît que lui, la situation reste la même. IL EST MARIE.

J'ai l'impression que ça, ça te dérange, le fait qu'il soit marié. Oui, dans l'absolu, la gentille morale conventionnelle, l'adultère, c'est mal, mais dans le vraie vie ce sont des choses qui arrivent...

Dee a écrit :Et toi? Que veux-tu? Qu'il quitte sa femme pour toi? Est-ce la raison pour laquelle tu lui dis dans ta lettre que tu aimes déjà ses enfants comme si elles étaient tes propres enfants?
Essayes-tu en disant celà de te persuader que tu n'es pas une briseuse de ménage et que par conséquent tu auras le droit d'être payée de retour en gagnant l'affection de ces enfants que tu aimes déjà?
Un peu comme si tu te construisais une bulle dans laquelle tu te vois déjà vivre avec l'homme qui fait battre ton coeur. Dans cette bulle ses enfants viendraient vivre avec vous car tu les aimes déjà.
Dans cette bulle, sa femme qui est aussi leur mère, s'effacerait sans rien dire et vous laisserait ses enfants, tellement elle serait éblouie par la force et la pureté des liens qui vous unissent?

Je ne pense pas qu'elle avait ce genre de sénario en tête, tu extrapôles beaucoup sur les sentiments de Mimi, je crois.
Qu'elle souhaite que son amant quitte sa femme pour elle, on en pense ce que l'on veut, mais c'est humain dans son cas. Mais je ne pense pas qu'elle aille jusqu'à nier l'existance de la femme actuelle de son amant, et surtout pas dans son rôle de maman auprès de leurs enfants.

Dee a écrit :S'il ne ressent plus rien pour sa femme, pourquoi ne pas divorcer et vivre votre amour au grand jour?
Il ne serait pas le premier ni le dernier, et ce, enfants ou pas enfants. Je n'ose pas imaginer ce qui se passerait si l'un de ses enfants l'entendait te dire des mots d'amour au téléphone pendant que sa mère est dans une autre pièce.
Est-ce vraiment l'image qu'il veut donner de lui à ses enfants? Un homme qui téléphone en cachette à une "dame"?
Combien de temps compte t'il vous garder toutes les 2 ainsi?

Encore une fois, ce n'est pas toujours aussi facile et simple que tu voudrais le croire. Tu ironisais sur le fait que Mimi vivzait dans un film à l'eau de rose, mais là, tu nous donnes un bel exemple d'une happy end : Il quitte sa femme, c'est aussi facil que ça...
J'ai entendu mon père dire à sa maitresse qu'elle passait avant tout le reste, ça fait très mal, mais malheureusement, les parents sont humains.

Dee a écrit :Oui, vous discutez, oui il te guide dans tes choix, oui il t'aide à prendre certaines décisions capitales et cruciales pour toi. Oui il t'apporte le soutien qu'apporterait un ou une amie. Oui tu peux te confier à lui. Oui ce n'est pas purement sexuel. Oui il écoute tes conseils.
Mais il n'en reste pas moins qu'à l'heure actuelle, il mène une double vie.
Il t'appelle pendant de longues heures? La belle affaire !!
Il le fait dans le dos de sa femme !!!

On aura compris que tu as un problème avec l'infidélité...

Dee a écrit :Comme je l'ai dit dans un précédent post, certes tu n'étais pas prête à entendre autre chose que des messages d'empathie à la sauce guimauve.
Bien sûr que celà va à l'encontre de ce que tu as envie d'entendre aujourd'hui.
Mais que veux-tu entendre?
Qu'il va revenir? Qu'il va se traîner à tes pieds en te jurant ses grands dieux que tu es la femme de sa vie?

Je ne crois pas qu'aucune de nous "les distributeurs de guimauve" n'ayons jamais dit qu'il allait revenir...
Je souligne encore une fois que l'on peut dire ce que tu dis sans être agressive, car même si tu t'en défends, je sens un léger jugement dans tes propos : à la base, son histoire te déranges.

Je suis d'accord avec certaines choses que tu dis dans le fond, mais sur la forme, ça reste un peu présompteux à mon goût.

Marinou a écrit :Moi aussi j'ai été la maitresse d'un homme marié ( j'avais 16 ans... ) mais je ne l'ai su qu'apres... je lui en veux de ne pas me l'avoir dit..

marinou, peux tu me dire comment cela s'est passé?

merci.......

Mimi dans toute histoire il y a de bonnes choses a retirer, meme si sur le coup ca fait mal.
Je ne le juge pas, ni toi non plus car les raisons qui vont ont amenées ou vous en etes vous sont propres.
Dans "mon" histoire aussi, il ne voulait pas quitter sa femme a cause de sa gamine, bonne excuse? lacheté? finalement c'est pas si important (enfin si c'est important, mais je veux dire pas essentiel!).
Quelle que soit l'issue, tu en ressortiras plus forte, mais en ce moment ce que tu vis est dur (je le sais crois moi!)

Lil'Kitty, tes joli post (a mon avis! )

Ce que je voulais te dire aussi mimi c'est que c'est pas parce que tu as 38 ans (comme moi) que tu ne peux pas vivre une histoire d'amour qui te déchire (comme moi)..comme quoi c'est pas une question d'age! Et quad ca arrive que tu aies 15 ans ou 38 ou 60, ce te laisse tjs vulnérable et misérable...

@ Mimi : C'est vrai qu'il n'y a pas meilleure façon de se rassurer que l'on a fait la meilleure chose possible que de noircir le portrait de la personne que l'on quitte. Si cela t'aide à surmonter ta peine, alors soit.

Mais je le répéte, votre situation à ton amant et à toi et vraiment très délicate, on cherchera toujours le salaud ou la salope dans l'histoire, il faut qu'il y en ai un (voire les deux) qui sopit vraiement dégueulase...

Ce n'est pas si simple la vie, je le dis, je le répéte, ça n'est jamais tout blanc ou tout noir...

Lil'Kitty, c'est vrai que dans "l'imagerie" des gens il faut qu'il y ait un salud ou une salope , voire les deux.
Mais pour en réalité, peut etre que personne ne l'est et que les deux ont éprouvés de réels sentiments profonds et sincères (je le crois d'apres ce que dit mimi et je pense que tu l'as vu aussi).
Alors moi je me dis plutot que c'etait pas le bon moment, ni le bon endroit. Qu'il faut en retirer le meilleur et garder précieusement les souvenirs (si l'histoire est finie). Ca ne veut pas dire qu'il faut vivre dans les souvenirs, mais ils font partie de mimi au meme titre que pleins d'autres souvenirs. C'est précieux, pas la peine de les dénigrer.
Vis avec , sert 'en et va de l'avant!

Pour répondre à Lil'Kitty.
Ce n'est pas l'infidélité qui me dérange, et si tu relis bien mon post je dis à un certain moment que Mimi Jolie ne doit pas se préoccuper de la femme de cet homme, (ma phrase exacte est d'ailleurs : Sa femme on s'en cogne) mais plutôt de la capacité de cet homme à être franc.
Chacun réagit selon son tempérament et son vécu Lil'Kitty. Ainsi que je l'ai expliqué précédemment je n'ai pas d'expérience personnelle d'adultère. Mais ce n'est pas pour celà que je trouve çà bien ou pas bien.
Il ne faut pas se voiler la face l'adultère existe. Après, on a chacun notre façon de réagir face à ceci.
Aussi, j'ai donné mon point de vue, mais encore une fois ce n'est qu'un point de vue. Et en vous lisant, je me rends compte qu'il est atypique.

D'autre part, je n'ai pas dit qu'il était facile pour lui de quitter sa femme. J'ai juste dit qu'après 6 mois, il serait bon qu'il se pose des questions.
Je ne suis pas sûre que Mimi Jolie aie vraiment envie de continuer à être sa maîtresse.
Elle dit en souffrir. Ou alors ai-je mal compris l'objet de sa souffrance?
Souffre t'elle parcequ'elle est loin de lui? Souffre t'elle parcequ'elle a peur de l'avoir perdu? Ou souffre t'elle de devoir le partager avec une autre?

Je comprends ta réaction et ton ressentiment Lil'Kitty, mais il faut aussi que tu essaies de comprendre qu'on ne sort pas toutes du même moule.
Tu places 3 femmes face à une situation donnée, elles n'auront pas toutes la même attitude.
Ce qui parait compliqué à l'une paraîtra plus simple à l'autre et vice versa.
C'est comme çà, on n'y peut rien.

Je ne cherche pas à avoir raison. J'essaie juste de faire comprendre à Mimi Jolie, que pleurer c'est bien beau, mais qu'il arrive un moment où il faut agir.
Bien sûr que les pleurs sont importants, bien sûr que c'est ce qui lui permettra d'épancher sa peine.
Mais tout en faisant celà, elle peut aussi essayer d'analyser rationnellement la situation.
A savoir : Qu'attend t'elle de cet homme et de cette relation? Et également qu'est-ce que cet homme est prêt à lui donner?

Disons si tu le préfères que je ne suis pas une très bonne consoleuse, je ne m'en suis d'ailleurs pas cachée.
Toutefois, si seules les personnes douces et conciliantes sont autorisées à s'exprimer sur ce post, merci de me le faire savoir.

Mimi Jolie. Il semblerait en lisant la réaction de Lil'Kitty, que je sois complètement à côté de la plaque.
Aussi, je vais arrêter de remuer le couteau dans la plaie et je vais te souhaiter une bonne continuation.
Bon courage et j'espère que les choses s'arrangeront pour toi.

P.S. A la relecture de mon post, je ne sais pas bien si on dit Consoleuse ou Consolatrice..

pour Dee et lil'kitty

je sais que sa femme existe et jamais je ne veux prendre sa place.

s'il devait constuire qq chose avec moi, je souhaite ses filles dans nos vies, et sa femme sera omniprésente!

c'est lui que je dois recadrer sans arrêt, je cite : "mon rêve c'est vivre avec toi et mes filles"

à moi de lui répondre : "oui, amour, moi aussi, mais tes filles seront aussi avec leur maman"

pour répondre aux messages suivants : je ne veux pas penser que c'est un salop, ça remettrait en cause mes 6 derniers mois de vie et me sentir sale!

je me pose des questions sur sa sincérité que je croyais acquise avant de mettre ma lettre sur ce site!

je me pose des questions et me dit que j'ai pu être naïve!

ce serait trop moche!