Bonjour Jujue,

J'ai bien lu et suivi le fil des réponses à ton post...
Mon histoire est curieusement très différente de la tienne (et, notamment, je ne suis pas enceinte ni maman) mais pourtant je retrouve beaucoup de points communs entre les 2 !
J'ai failli rompre, il y a 1 an 1/2, avec mon ami. Il voulait arrêter mais j'ai insisté pour ne faire qu'un "break" dans un 1er temps car 1/ je l'aimais 2/ je savais qu'il n'était pas bien du tout, donc pas dans son état normal, donc à mon sens pas en état de prendre de grandes décisions 3/ je pensais que l'on pouvait régler ce qui n'allait plus entre nous.
Ceci en sachant que, tandis que je l'"attendais", il faisait des "conneries", il avait des aventures, etc. Bref, j'ai vécu plusieurs mois assez douloureux...
On a finalement repris, c'était tendu, assez froid, et chacun a dit clairement à l'autre ce qu'il ne voulait plus, ce dont il avait besoin, etc.
Posé des limites et des conditions.
Et bien, aujourd'hui, je suis scotchée.
Il a évolué d'une manière que je n'aurais jamais crue possible. Il a pris un recul incroyable, fait la part des choses, son comportement, ses priorités, ses sentiments........ c'est difficile à expliquer mais cela a tellement dépassé ce à quoi je m'attendais !
Alors oui, même sans être une "jeune fille en fleur...", je confirme moi aussi que l'on peut construire, consolider un amour, après ce que tu as vécu.
Tout ne dépend que de vous 2.
J'ai quelques points à souligner :
- il a admis n'avoir pas été amoureux durant les 5 1ers mois, ce qui peut se comprendre vu les circonstances et, surtout, ce qu'il n'était pas obligé de te dire
Quel intérêt pour lui d'être aussi honnête ?
- tu penses qu'il peut être un très bon père pour ton enfant, cela compte à mon sens et cela prouve que tu n'es pas égoïste, tu n'oublies jamais de considérer ton bébé dans ton histoire ;
- si tu lui donnes une seconde chance (sachant que l'on n'est qd même pas dans le cas où il te frappe, où il est alcoolique par exemple !) tu sauras que tu auras essayé tout ton possible pour cet amour et tu n'auras rien à te "reprocher". Je trouve cela hyper important. C'est complètement évident : plus tu aimes, plus tu veux que cela dure et que cela se passe bien. Mais, sachant que l'on ne peut changer personne à moins qu'il ne le veuille lui-même, le jour où tu estimes avoir fait de ton mieux et tout tenté et que cela "foire", eh bien tu es impuissante et tu t'en vas.
Le seul bémol que j'ai en tête, personnellement, c'est que ton homme me paraît, à travers tes messages, assez "immature". C'est la seule chose qui me "gêne" car contre cela, il n'y a que le temps et le vécu qui puissent agir.
Je te souhaite bon courage et, quelle que soit ta décision, j'espère que les choses se passeront au mieux pour toi et ton bébé à venir
Bises.

bonjour

merci à tous pour vos réponses
pour l'instant je suis un peu retombée dans l'émotionnel du premier jour
je suppose que c'est normal de faire le yoyo entre raison et sentiments mais jcomon idée de départ c'est à dire prendre mon temps pour décider de la suite à donner tout en réglant les affaires courantes avec lui
mais je vous avoue que c'est difficile de le voir régulièrement comme c'est difficile de ne pas le voir
et depus même ses parents le lâche alors je sens bien qu'il n'a plus que moi et même si celà ne me regarde plus je me sens triste pour lui car en l'évacuant de ma vie avec perte et fracas par sentiment de protection au départ, j'ai provoqué des réactions en chaines qu'il ne méritait pas
je pensais que celà resterai une histoire entre nous deux et du domaine du privé mais je suppose que c'est le lqui accompagne ce genre de situations

mais celà ne change en rien ma manière de voir les choses entre nous deux, c'est juste mon coeur tendre qui réagit à une détresse humaine

bises

Jue

bonjour jujue
alors pour répondre a ta question au sujet de mon zhom ....lorsqu'on s'est connu il était séparé depuis 1an 1/2 et en procédure de divorce avec un enfant de 6 ans ; Il avait une histoire avec 1 autre femme avant que l'on se rencontre qui s'était assez mal passée....en grande partie à cause de lui dixit ses paroles. Bref il m'a appris en peu de temps que son ex l'avait trompé ....et avait contracté des crédits sur son dos (...donc couvert de dettes puisqu'elle n'était pas solvable)
en tout cas le fait de savoir tout ceci ne m'a pas empécher de faire mon possible pour l'aider et de l'aimer de tout mon coeur....la première année notre relation a été plutot chaotique dans le sens ou il ne me faisait pas confiance, et il me piquait des colères complètement injustifiées.....au bout de cette 1ere année j'étais à bout et j'en suis arrivée à la conclusion que je préférais être seule que malheureuse avec lui....et un soir aprés la énième enguelade je suis partie au boulot ....puis revenue le lendemain prendre mes affaires pour de bon (je l'ais fait pendant qu'il était au travail en lui laissant un mot explicatif...j'ai pas eu la force de le faire devant lui car je l'aimais trop et j'aurais pas pu )
bref aprés maintes explications j'ai posé "mes limites" avec un peu de temps pour y réfléchir tous les 2 chacun de son coté....et la changement radical (je pense qu'il a fait le point de son coté et compris que son comportement n'aboutirais à rien ...à part de la souffrance pour nous 2)
et depuis maintenant 7 ans de vie commune je ne regrette en rien ce qui s'est passé....j'en suis même plutot contente parce que nous n'en serions peut être pas la aujourd'hui
voilà.....j'espère que mon histoire pourra t'aider
bizzzz

doudounette

quand je lis le début de ton histoire c'est exactement le vécu de mon ami
sauf que lui ne pique pas de crise mais "s'applatit" pour être sur de ne pas me perdre (depuis notre vie commune, après qu'il m'ait trompé) lui a confiance en moi je pense dans le sens jalousie mais a tellement été brisé qu'il n'a pas confiance en sa valeur donc est persuadé que je vais finir par partir et surtout lorsqu'il sera parti pendant 4 mois car c'est ce qu'il a vécut la seule et unique fois où il est parti 4 mois
moi aussi, tout commetoi tu l'as pensé à l'époque, je préfererai pour mon bébé et pour moi être seule plutot que nous soyons malheureux au piège d'un couple "vide" de tout sentiment, c'est pourquoi j'ai fait ses sacs (je suis chez moi plus que chez nous car le contexte veut que ce soit mes meubles, mes affaires et mes chèques qui payent le loyer, lui est arrivé avec 3 torchons, 2 paires de draps, ... et les lits pour ses filles et comme il remboursait encore il y a peu de temps les dettes de la période de fin de son mariage il a pu acheter très peu de choses quelques babioles pour les filles surtout) donc c'est pourquoi j'ai fait ses sacs en essayant de le sortir "physiquement " "matériellement" de ma vie (j'entend ça comme une séparation physique car je ne concevais pas la réflexion nécessaire à notre avenir ensemble ou séparé alors que nous aurions toujours vécu tous les 2)

et comme je le disait précédement je suis toujours, nous sommes toujours dans la réflexion et ce pour une encore assez longue période je pense, car avant de pouvoir lui redonner une chance sous conditions je dois savoir si moi même je peux passer, reconstruire sur ce qui s'est passé dans notre couple car je ne veux pas que dans 6 mois je me rende compte entre la lessive et le boulot que je lui en veux encore tellement fort que ça a brisé mes sentiments, ma confiance ... et à ce moment là le faire souffrir, nous faire tous les 3 (même 5) souffrir encore une fois de plus de la même manière et peut être même plus encore
j'espère comme je le disait que nous serons capable de reconstruire quelque chose d'encore plus fort, plus riche, plus grand, plus beau ... sur les cendres de ce moment sordide de notre histoire

merci et bises

Jue

coucou

j'avais prévu de clore le sujet et de laisser le temps faire son oeuvre mais ... voilà, les choses se sont passées autrement

depuis que nous sommes séparés (2 semaines), il me téléphone presque tous les jours et nous nous voyons quand nous en avons besoin (papiers etc ...) mais j'ai passé 4 jours chez mes parents ce week end et là pas possible de se voir, pas de facilités de téléphoner ... donc peu de contact, mais dimanche il me téléphone pour me demander de passer au régiment pour me rendre des affaires (car lui est de garde là bas pour quelques jours et nuits) et discuter ... après maintes hésitations je passe
ça faisait 5 jours que nous ne nous étions pas vu, quand j'arrive on se fait la bises comme les dernières fois que l'on s'est vu et là il craque car pour lui je le comprend (car pour moi aussi) c'est difficile de passé à des contacts distants
les premières minutes de mon arrivée, il craque et pleure plusieurs fois mais comme il est au travail et que des collègues le demande par intermittance je lui demande de se calmer de se controler je ne veux pas que ma présence ait des conséquences sur son travail et là bas en plus "ça parle beaucoup" donc je lui prend la main et le calme en lui parlant calmement et en lui répétant qu'il est au travail, qu'il ne faut pas qu'il ait de problèmes, que je vais finir par regretter d'être venue s'il continu de craquer, que cela ne sert à rien ...
il fini par se calmer, on parle tranquillement de son début de garde ... de mon week end (j'étais chez mes parents pour profiter de leur trajet dans une ville où il y a de nombreux magasins de bébé ... donc des achats) des achats pour le bébé ... ensuite je l'aide à rectifier ses cheveux (car il s'est tondu avec un miroir de poche et c'est pas terrible, il va se faire rappeler à l'ordre alors je lui propose de redresser la coupe, et là accroupi devant moi après l'avoir tondu il touche mon ventre et se remet à pleurer sur mon ventre
il me dit qu'il m'aime, qu'il a fait le tri dans sa vie, que moi seule suis importante, qu'il m'a fait du mal et c'est pour celà qu'il pleure (et je peux le croire car quand j'ai eu des coup de blues pendant ma grossesse et que je pleurais par fatigue marre des vommissements 5 à 10 fois par jour ... il finissait par pleurer pour moi, pleurer de me voir être mal) qu'il m'aime et m'aimera jusqu'à la mort, qu'il me l'a jurer et est près à me le jurer encore sur sa propre vie et celle de ses bientôt 3 enfants (et ses enfants c'est la prunelle de ses yeux) et encore d'autres mots du même genre, il voulait me prendre dans ses bras, me caliner, nous consoler ensemble mais je le repoussais car il me demandait trop pour moi
je l'ai calmer et nous avons encore un peu discuter l'un face à l'autre calmement de tout et de rien, je le repoussais lorsqu'il me sollicitait trop et je lui ai donner mes conditions : que je ne pourrai plus jamais supporter de telles choses, pas la moindre, pas la plus petite, que je n'en aurai plus la force, que ça me briserai à jamais, que je veux qu'il soit sûr de lui, de ses sentiments, que la vie à deux et de famille c'est pas comme ça que je la voyais et qu'il y a des compromis que je ne pourrai jamais faire (le partager que ce soit avec une autre ou le tchat, qu'il mène une double vie ...) ... et là il a pris le temps de "digérer" nos paroles et il m'a regarder dans les yeux et a répéter ses promesses, les a réïtérer ... nous avons discuté encore puis je suis partie troublée, il l'a vu même si j'ai dit le contraire et essayer de faire comme ci ...
il a téléphoner le soir pour être sûr que j'allais bien car il sait que quand je stress ... j'ai très mal au ventre, des contractures, des vomissements ... et nous avons rediscuter et il a répéter ses promesses et moi mes conditions et celà c'est fini comme ça

le lendemain, il me téléphone, pour me demander s'il peux venir dormir à la maison (je le rapelle, ses parents ne veulent plus de lui, il n'a personne d'autre et il a même dormi dans sa voiture avant d'être de garde) car il doit faire des manoeuvres et n'a pas le matériel, il s'est fait remonter les bretelles et on lui a donner une nuit pour aller faire son packtage, alors il me dit qu'il passera chercher ses affaires en vrac chez ses parents et s'il peut venir à la maison (chez nous) trier ses affaires et faire son sac pour la manoeuvre, passer la nuit et repartir le lendemain à 5 heures, je lui dit oui mais que c'est juste pour dépanner, je lui rapelle que nous avaons besoin de temps ...
donc hier soir il arrive, a priori content mais troublé d'être là avec moi et je le reçoit froidement (pire qu'une porte de prison) mais je ne veux pas lui donner de faux espoirs et je veux me protéger, on mange, il me demande où il va dormir et je lui répond sur le canapé, il me demande si nous ne pouvons pas dormir ensemble, juste dormir mais je dis non
il fini de manger, fait son sac, me parle peu en mots même si ses regards en disent long, nous souffrons tous les deux de cette situation batarde, être l'un à côté de l'autre sans être l'un avec l'autre, arriverons nous à dormir chacun de notre côté du mur sans souffrir, se faire souffrir
il va se laver et reviens dans le salon où je regarde la télé allongée car un peu fatiguée avec le ventre qui tire, je me redresse pour m'assoir en faisant la grimace (aie, aie) pour lui laisser une placeil s'assoit et on regarde la télé mais ça me fait mal d'être assise sur le canapé donc je lui demande de déplier le canapé (on le faisait souvent pour que je puisse m'allonger et lui s'assoir tous les 2 faces à la télé) et je m'allonge sur une moitié du canapé et lui sur l'autre
il me demande si j'ai mal, si le bébé tape ... puis comme le bébé se "défoule" dans mon ventre il me demande s'il peut poser les mains pour sentir et là il caresse son bébé (comme il l'a fait tant de fois, je sais bien qu'à ce moment là ce n'est pas moi qui suis sous ses mains mais ça me chamboule) et je craque, je tombe en larme je change de pièce, il me laisse quelques instants puis vient me voir "je n'aurai pas du venir, je te fais du mal, ... (et il se dénigre), je m'en vais" j'arrive à me calmer je lui dit de rester, où va-t-il aller dormir, il ne va quand même pas dormir dans sa voiture de ce temps là ... il pleure à son tour, on pleure tous les deux, il me dit qu'il m'aime qu'il faut que je le croie, qu'il me le jure, qu'il ne veut pas me faire souffrir que j'ai déjà assez souffert qu'il va partir car ça nous fait du mal d'être là tous les deux, qu'il est un con qui m'a brisé alors qu'il m'aime et que je l'aime ... je lui dit que oui, il m'a fait du mal et que la douleurs, les doutes et les peurs ne partent pas en quelques jours,que je voudrai tant croire qu'il a fait le tri dans sa tête et dans son coeur mais que j'ai peur, peur qu'il ne tienne pas la distance, qu'il craque d'ici quelques mois, quelques années, que je ne puisse plus lui donner ma confiance, qu'on se fasse plus de mal que de bien et je conclue en disant que nous n'arriverons pas à trouver de solutions qu'il faut laisser le temps faire son oeuvre et que la vie, le temps nous donnerons le chemin à suivre en atténuant la peine, la souffrance et en faisant évoluer nos sentiments, nos certitude ...

nous nous calmons et regardons un peu la télé, puis il re-craque sur des paroles du film et se blotti contre moi, là première erreur possible (je ne sais pas encore si j'ai bien fait ou si j'ai faux sur toute la ligne) nous avons tellemnt mal tous les deux et celà nous console tellemnt de nosu consoler mutuellement que je le laisse faire et le prend dans mes bras et nous pleurons l'un contre l'autre sur notre vie en morceaux que nous essayons de recoller comme nous le pouvons sans savoir où nous allons
là il veut partir car il sent que ça va être plus de souffrance quautre chose d'être côte à côte mais je ne le veux pas car dans cet état je ne sais pas comment il va réagir et je ne veux pas qu'il dorme dehors comme un chien donc je lui demande de ne pas partir et je lui dit pourquoi, nous restons tous les deux l'un contre l'autre (mais pas enlacés) et je ne peux pas le laisser, je sais que dès que je vais tourner les talons il va partir ce qui me fait peur et lui me pousse à aller dormir pour le bébé et pour moi

nous oscillons entre pleurs et consolations, et le lien, notre lien se reforme dans la douleur et la peine, je me sens si protégée contre lui, je sais c'est paradoxal car ma douleur et ma souffrance viennent de lui et mon apaisement aussi
là les baisers arrivent, libérteurs et douloureux à la fois, entrcoupés de promesses, d'engagements ... (de ça part)
il me pousse à allez dormir mais toujours cette peur "je ne peux pas le laisser, dès que je vais aller dormir il va partir "
je lui dit, il comprend et comme il ne veut pas que je dorme sur le canapé car je dormirai mal, nous allons dormir (je dis bien dormir) au lit

mais là notre chambre, notre lit ... je re-fond en larmes et lui aussi, donc nous oscillons de nouveau entre pleurs et consolations ; baisers, caresses et distance (je le repousse) ... et est arrivé ce qui devait arrivé, je pense que j'avais besoin de me fondre en lui et lui aussi, il m'a dit une chose très belle, je veux te montrer, te montrer qu'il n'y a plus que toi, à quel point je t'aime, te montrer l'amour, tout mon amour ...
il ne m'a forcé à rien ... mais après juste après ça m'a fait mal très mal trop mal et lui s'en ai rendu compte, on a très mal dormi, et ce matin à son réveil, je lui ai parlé je lui ai dit que je regrettais ce que l'on avait fait que j'avais mal au coeur et il s'est effondré, il a voulu fuir mes paroles et ma douleur car lui je pense (vu notre passé commun) m'avait donner la preuve d'amour suprême car on avait fait l'amour et non "baiser" (désolée pour le terme) comme on peut le faire parfois dans même dans un couple quand la sexualité, l'envie, le désir prend le pas sur les sentiments
je lui ai expliquer que je ne regrettais pas qu'il soit resté mais que nous n'aurions pas du aller si vite, si loin et juste dus passé la nuit côte à côte, que j'avais l'impression que nous refaisions les mêmes erreurs qu'au début, que nous répétions l'histoire qui nous avaient amené là où nous en étions aujourd'hui ... et que je ne le voulais pas, que nous aurions dû prendre notre temps ... et lui, même s'il ne voit pas comment le fait de faire l'amour peut nous nuire alors que nous avons tous les 2 des sentiments forts l'un pour l'autre m'a dit de prendre le temps qu'il me fallait, qu'il attendrait que je sois prête, sûre de moi, de mes sentiments et qu'il ne veut pas me faire "du mal", me "blesser" en faisant l'amour

on s'est quittés calmés, moi libérée de lui avoir dit ce que m'avait fait cette nuit et lui de savoir que je ne le repoussais plus totalement (car il m'a avoué avoir eu peur de ne plus pouvoir faire partie de ma vie sous quelque forme que ce soit, que je le repousse moralement et physiquement pour toujours...) que je lui laissais une place dans ma vie même s'il voudrait plus tout de suite, qu'il était près à m'attendre car il m'aime moi et moi seule enfin presque il nous aime tous les 2

voilà, je sais que c'est très personnel comme post et je m'excuse auprès de ceux qui pourrons être gênés, choqués de tant de "vie privée" mais j'avais besoin de me "déverser" auprès de vous car ici comme je le disait au début, il n'y a pas la "sanction d'amour" de la famille, l'instinct de protection du clan mais des personnes qui partagent leurs opinions, leurs idées, leurs vécus (quand c'est le cas) en toute honnêteté et gentillesse (en tout cas je l'ai toujours resenti et vécu comme celà) et donc merci, merci, merci

bises

Jue

jujue a écrit :coucou

j'avais prévu de clore le sujet et de laisser le temps faire son oeuvre mais ... voilà, les choses se sont passées autrement

depuis que nous sommes séparés (2 semaines), il me téléphone presque tous les jours et nous nous voyons quand nous en avons besoin (papiers etc ...) mais j'ai passé 4 jours chez mes parents ce week end et là pas possible de se voir, pas de facilités de téléphoner ... donc peu de contact, mais dimanche il me téléphone pour me demander de passer au régiment pour me rendre des affaires (car lui est de garde là bas pour quelques jours et nuits) et discuter ... après maintes hésitations je passe
...etc
voilà, je sais que c'est très personnel comme post et je m'excuse auprès de ceux qui pourrons être gênés, choqués de tant de "vie privée" mais j'avais besoin de me "déverser" auprès de vous car ici comme je le disait au début, il n'y a pas la "sanction d'amour" de la famille, l'instinct de protection du clan mais des personnes qui partagent leurs opinions, leurs idées, leurs vécus (quand c'est le cas) en toute honnêteté et gentillesse (en tout cas je l'ai toujours resenti et vécu comme celà) et donc merci, merci, merci

bises

Jue

Je le répète je lis rarement un post jusqu'au bout mais ton histoire me touche, ta sensibilité et ta gentillesse aussi...

Je ne sais quoi dire parce qu'en relisant je pense avoir été la plus méchante dans mes propos, mais là je dois avouer que je le crois.....

Je sais que tout cela est fragile mais je vous souhaite plein de bonheur avec un amour reparti sur de bonnes bases.

Amicalement

Je suis touchée par ton histoire Jujue

Et il n'y a pas grand chose à rajouter

j'espère que vous arriverez a dépasser tout ça et vous reconstruire.

Bonne chance!

N'hesite pas a venir deballer ton sac ici en tout cas si ça te fait du bien!

juste un mot : merci
merci de m'avoir lu, merci de recevoir mes paroles comme celà ...

MERCI

bonjour,

encore mes états d'âme

il est là comme si il n'y avait jamais rien eu ...

j'ai dit à ma mère au téléphone cet après-midi car elle recommençait son bourrage de crâne protecteur, maternel, familial ... qu'elle arrête car elle le savait bien ce que j'avais décidé c'était de redonner une chance à mon couple, là blocage de sa part, "il a du te harponner pour que tu décides cela" "tu sais bien maman que depuis le début je penche vers cette décision là" et elle a plus vraiment parler et a raccroché dès la première occasion

je pleure de voir la pression qu'ils exercent sur moi (la famille au grand complet : parents, cousine, tante) même si je sais que c'est pour me protéger, m'empêcher de souffrir à nouveau, que c'est instinct de protection du clan et encore plus de la mère ... mais ça m'"effondre" ça me met la pression surtout qu'elle a dit "ne l'emmène plus chez nous" comme un "tu choisi qui tu veux, mais se sera lui ou nous" d'après son ton

donc je pleure et comme je me doute qu'elle va en informer la cavalerie (reste de la famille qui habite la même ville que moi) et qu'ils ne vont pas tarder à débarquer je file vers la campagne en voiture pour aller marcher seule au bord du canal où personne ne m'imposera de pression, je marche 3/4 d'heure 1 heure puis reprend la voiture en revenant vers chez moi par les petites routes des petits villages autour puis je fini par tourner vers ma ville et là mon téléphone qui sonne je regarde "moi fixe" ça ne peut être que mon "ami" (qui devait être de garde cette nuit), je me gare et rappelle, c'est bien lui, son chef lui a donner la nuit pour se reprendre de tous les exercices de leurs manoeuvres (donc il ne sera plus de garde), il me demande où je suis je répond que je sais pas, il comprend pas je suis en voiture je sais pas où, j'ai été marché, mon sac à main est à la maison ... il comprend bien que qq'ch ne va pas mais quoi ... il pense que je lui ments en disant que je ne sais pas trop où je suis ... donc je me siue grossièrement et je dis que je rentre

je n'arrive pas à rentrer, je redémarre la voiture puis finalement je continue de tourner autour de la ville par les petites routes des petits villages environnants et enfin je rentre avec zazie à fond dans la voiture je me gare dans la cours et fini ma chanson (toujours à fond la caisse, car la musique est la seule chose qui me calme quand je perds pied, je choisi un morceau en accord avec moi ça peut aller de hard rock à slow), il a dû entendre car il descend et vient au devant de moi la "mine" inquiète en me demandant ce qui ne va visiblement pas, là je dis rien, fatiguée c'est tout et esquive son bisou, il le prend "moyennement mal" (logique) et on remonte à l'appartement

il est là avec ses affaires comme un homme rentre de manoeuvre chez lui, comme il l'a fait des dizaines de fois auparavant, mais là ça me fait plus que bizarre, un drôle de sentiment, j'imagine qq'un qui passerai suite au coup de téléphone avec ma mère ... aie et même moi je me sens comme "pressée" aussi par lui mais pas de la même manière plus par débordement d'amour que par excès de protectionnisme comme ma famille ... ce qui est aussi louable à mes yeux ne nous trompons pas mais plus "pesant" sur mes épaules fragilisées en ce moment (il y a même un moment où j'ai songé à partir rejoindre monmeilleur ami qui vit à Nice qq jours pour fuir ces pressions et un autre moment qu'ils allaient tous finir par me faire faire une fausse couche à plus de 6 mois ces idiots à force de trop s'occuper de moi, trop me mettre sous pression "d'amour et d'attention")

je l'aime j'en suis sûre mais à ceux qui m'oppose "un homme qui a trompé trompera encore", "il sera plus filou, plus malin après s'être fait prendre une fois" "elle est très mignonne son ex femme"(sous entendu contrairement à toi car c'est le style 1m60 50kg, très soignée ... et moi tout le contraire 1m70, 110kg et tout sauf soignée et attentive à mon apparence) "il t'a trompé une fois et a continué à tchatter comme si il n'en avait tiré aucune leçon" "il ne t'as pas aimé pendant les premiers temps, comment l'amour, le vrai peut il venir comme cela" ...

je ne peux que répondre que je doit suivre mon coeur, mon instinct et me tête car je ne veux avoir ni remords ni regrets plus tard et que je suis consciente que je prends le risque (grand, très grand) de souffrir à nouveau mais que je le risque pour rester fidèle à moi même ...

il est là comme si il n'y avait jamais rien eu ... et ça me fait du mal

merci

bises

Jue

...et bien , ma foi, ta situation n'a rien de facile à gérer à tout point . Pense à te garder des petites salves de repos de l'esprit et du corps car les semaines à venir vont te demander encore plus d'énergie .
Tu redonnes une chance à ton couple, c'est tout à votre bonheur . Pas si évident d'oublier mais ressasser tout le temps vous fera t'il avancer ? ...Pas si évident que cela de repartir sur de bonnes bases : avec ta phrase d'intro / de conclusion du précédent message, j'ai comme l'impression qu'il te manque certaines pièces à votre puzzle . Je te dirai tout simplement d'en recommencer un autre avec ton compagnon

A côté de cela, tu as la famille et les proches que se soucient de toi, te montrent leur amour peut-être maladroitement mais ils sont là tout de même pour te/vous comprendre. Il suffit juste de leur expliquer à livre ouvert comme tu l'as fait avec nous pour qu'ils puissent entrevoir ou comprendre ce que tu veux toi, qui sait ? (pourquoi pas imprimer ou leur montrer tous ces messages à la rigueur ?)

Bonne continuation et ne perdez pas pied

Bises.