BelleEtoile a écrit :

Depuis je sais ce que sait d'aimer quelqu'un qui nous pourrit la vie.. Je suis juste dépendante de lui. Je l'aime par dessus tout mais je le deteste tout autant. Je suis la victime idéale, aucune confiance en moi, et ce besoin incroyable de tout lui donné, d'essayer de le guerrir..
Je m'éloigne durant des mois, il suffit d'un SMS pour que mon coeur batte la chamade. Il ne sort pas de mon esprit depuis le jour où je l'ai vu. Cela fait trois ans que ce mec fait partie intégrante de moi. Pourtant il me détruit.
Cela fait des mois que je ne l'ai pas revu, j'essaie davancer. Mais cest dur. Je suis très faible face à cet homme.. Je suis dépendante.

Mon amie dit quasiment la même chose... je la reconnais parfaitement dans cette analyse.

Ce sentiment de dépendance, d'amour et de détestation à la fois doit être affreux.

Bon courage à toi DaDaDiablesse, tu as pris la bonne décision.

Plus de 3 ans après notre rupture, alors que je suis recasée depuis 2 ans 1/2 et heureuse dans mon couple, je sais qu'il a toujours une emprise sur moi et qu'il me fascine/répugne encore. Qu'il pourrait, si je laissais juste une petite faille, si je le laissais à peine reprendre contact, recréer une emprise. Bref ces personnes là laissent une trace indélébile je pense dans la vie de ceux qui les ont croisés. Le temps atténue mais l'expérience est trop traumatisante pour qu'il efface.
Bref tu imagines donc à quel point, quand on est encore dedans, il est difficile de partir...

Ton amie va avoir besoin d'énormément de courage BelleEtoile, et d'encore plus de soutien de la part de son entourage si elle arrive à le quitter. Parce qu'il fera TOUT et absolument TOUT pour la retenir (gentillesse au début, puis chantage au suicide, menaces...la totale). Ils peuvent même devenir très dangereux...beaucoup des homicides ou le conjoint/ex a tué sa nana impliquent des personnalités PN. Je ne dis pas qu'ils en arrivent tous là bien entendu mais dans certains cas extrèmes ça peut arriver. Il ne faut surtout pas hésiter à aller porter plainte, au contraire... Et si on en a la possibilité, aller se réfugier ailleurs quelques temps...

Le seul moyen à mes yeux est de couper absolument tout contact (changement de téléphone, blocage partout sur le net, adresses mails etc...voire même déménagement dans certains cas). Et un gros travail sur soi couplé d'une aide psychologique intense (je conseille vivement d'aller voir un psy au moment de la rupture).

Bref c'est très dur, et ils choisissent souvent des femmes dont ils savent qu'elles n'auront pas la force de faire ces démarches là, c'est en ça que l'entourage est primordial pour aider, soutenir, être présent, dans toutes les démarches.

Alors bon courage à toi aussi BelleEtoile, parce qu'en se rendant compte qu'elle vit avec un PN ça risque fort de créer un déclic (ce que j'expliquais plus haut, comprendre qu'il ne changera pas etc...) et c'est là qu'il faudra être là et la pousser à fond dans cette voie.

DaDaDiAbLeSsE a écrit :

Sibell a écrit :En fait c'est LA caractéristique.
Si ton ex ne te rabaissait pas (notamment en privé) ce n'était pas un PN. Un connard sans doute, un manipulateur aussi peut être mais pas un PN.

Justement, il a toutes les caractéristiques SAUF celle ci, celle de me rabaisser par rapport à lui. Par contre, tout le reste et je dis bien tout, est un copié collé de son putain de caractère.
Mon père, la première fois qu'il l'a vu, me l'a dit.. Fais attention, c'est un pervers. Je ne saurai te décrire lequel précisément, mais là y a problème.
Il m'aura fallu 2 années de plus pour comprendre, grâce aux filles du forum et beaucoup, beaucoup de lecture sur les sites traitant de cette maladie.

Il ne te rabaissera pas forcément par rapport à lui, ça peut être rapport à ses ex (bien plus intelligentes plus belles etc...) ou même par rapport à un chien... La spécialité de mon père qui traite notre chienne comme une princesse et passe son temps à nous pourrir ma mère et moi et nous disant que le chien est mille fois plus à ses yeux que nous... Il rabaisse en général, te dit que tu es une merde, que tu ne vaux rien, que tu n'es pas capable de vivre sans lui etc...

Il ne t'a jamais dit ce genre de choses? Ete désagréable avec toi en t'humiliant etc? Rabaisser c'est tout ça...

Il a eu des mots durs.. çà lui arrivait..

"Tu ne seras jamais la mère de mes enfants.."
"Je vais souvent devant chez E, pour les souvenirs.."

Mais ce sont surtout des choses.. Que je ressens comme une honte..

Quand je lui organisais de superbes sorties (massage puis plus belle terrasse de Paris) il faisait la gueule pour les embouteillages, les souvenirs de ses ex..
Mais une semaine après je vois sur son facebook qu'il a indiqué être allé au restaut en plein Paris avec une collègue..
Là je sens la différence de la honte de moi, et du bonheur que lui procure les autres..

Trois ans de relation, jamais, jamais il n'a mis une photo de nous null part. Et debut octobre je vois une photo de lui avec une autre fille sur facebook, en public.
Bien sur malgrè les questions de ses amis facebook, il a supprimé les commentaires et n'a jamais indiqué qui elle est..

Ce sont ces petites choses que je trouve rabaissantes, mais le sont elles vraiment ? Au final jattachais tellement dimportance à ce quil offrai aux autres et pas à moi...

Oui, c'est vraiment devenu un phénomène de mode de coller une étiquette de PN à chaque con qu'on croise.

Je pense que les PN existent depuis la nuit des temps mais aujourd'hui on en parle beaucoup plus qu'auparavant, enfin ça n'engage que moi.

Ce matin, elle me parlait encore de son mal être avec lui et je lui ai posé la question suivante : qu'aurait-il souhaié avoir dans la vie ? et là elle me répond que son but aurait été qu'elle soit mère de famille au foyer avec 4 ou 5 enfants et que lui devienne entrepreneur de sa propree entreprise afin qu'il puisse parader à tout va, se créer des contacts et avoir un réseau.

En fait il a tout le contraire de ce qu'il a toujours souhaité, peut être est-ce pour ça qu'il est aussi aigri, il tente de lui faire payer. Mais on a chacun notre libre arbitre et ça je pense qu'il l'a oublié...

DaDaDiAbLeSsE a écrit :Il a eu des mots durs.. çà lui arrivait..

"Tu ne seras jamais la mère de mes enfants.."
"Je vais souvent devant chez E, pour les souvenirs.."

Mais ce sont surtout des choses.. Que je ressens comme une honte..

Quand je lui organisais de superbes sorties (massage puis plus belle terrasse de Paris) il faisait la gueule pour les embouteillages, les souvenirs de ses ex..
Mais une semaine après je vois sur son facebook qu'il a indiqué être allé au restaut en plein Paris avec une collègue..
Là je sens la différence de la honte de moi, et du bonheur que lui procure les autres..

Trois ans de relation, jamais, jamais il n'a mis une photo de nous null part. Et debut octobre je vois une photo de lui avec une autre fille sur facebook, en public.
Bien sur malgrè les questions de ses amis facebook, il a supprimé les commentaires et n'a jamais indiqué qui elle est..

Ce sont ces petites choses que je trouve rabaissantes, mais le sont elles vraiment ? Au final jattachais tellement dimportance à ce quil offrai aux autres et pas à moi...

Oui je trouve ce genre de chose rabaissante pour l'avoir vécu moi-même et pas qu'une fois. De ce dire qu'on ne vaut même pas la peine de ... J'ai souvent eu ce sentiment là face à un mec qui ne me raccompagnait pas chez moi le soir tard alors que je ne suis pas véhiculée. Ou qd ils prennent des photos de tout, sauf de moi ou de nous, mais me demandent de les prendre en photos pour qu'ils puissent les montrer. D'ailleurs je ne crois pas avoir des photos souvenirs de mes relations, je n'ai que ma mémoire. D'être traitée comme quantité négligeable qd j'abandonne tout pour passer le we chez le mec et que lui se met à faire la lessive, qu'on se tape ses courses et qu'il me vire qd il a décidé de faire le ménage.
Maintenant je me demande pkoi j'ai accepté qu'on me traite comme ça et qu'est ce que j'ai pu dégager de ma personne pour qu'on me traite comme ça.

Un témoignage intéressant:

http://rue89.nouvelobs.com/2014/01/16/p ... ait-248993

poupoule a écrit :Un témoignage intéressant:

http://rue89.nouvelobs.com/2014/01/16/p ... ait-248993

Article bien vu!
"La thérapie s'arrête quand le patient est ruiné".(n'a plus d'argent -je précise)
(je me suis déjà exprimé sur ces théories fumeuses de "pervers narcissiques etc...")

Merci Poupoule pour le lien, il est très intéressant.

Il y a ce qu'on fait, ou subit.... Et ce que l'on en dit.
(je sens qu'on va me tomber sur le râble ..) certaines personnes aiment bien se victimiser. On leur sort un chouette terme bien répugnant...
Pervers?
Narcissique?
Manipulateur?
Les 3 d'un coup... Bingo!

Des fois je me dis moi-même que "l'enfer, c'est les autres", mais si l'enfer c'est l'autre, c'est peut-être bien tout simplement qu'on est pas assortis, et c'est tout...

De toute manière, un couple peut être un "duel" parfois : qui va finir par avoir le dernier mot, qui commande, qui obéit, qui lance les idées, qui abandonne les siennes...
Point de pervers narcissiques là-dedans!

Se mettre en couple est censé apporter un certain réconfort, un confort, un agrément. A ce qu'il paraît, il y a des couples qui ne se disputent jamais, ils en ont bien de la chance!!

Tiens j'en profite pour une petite boutade qui n'est pas si boutade que ça...
L'autre jour, notre fille nous dit qu'elle va peut-être renouer avec son ex... Celui qui lui sussurait qu'elle était "la femme de sa vie" avant de la plaquer par sms soit-dit en passant...
Je demande à ma femme aussi sec si elle serait pas la femme de ma vie??? Réponse : "trop tôt pour le dire" (et ce après 22ans de vie commune)...

Ce qui m'a choqué dans le témoignage de cet homme,c'est qu'à aucun moment il n'est expliqué pourquoi sa femme estime qu'il est un pervers narcissique.
Pour autant qu'on le sache,ça pourrait être une conclusion fausse de la psy influencée par le témoignage de sa femme.

ce qui me choque plus, c'est que cette "professionnelle" se permette de s'initier autant en faisant venir le mari.
A moins que j'ai une mauvaise vision des psy, mais pour moi ce n'est pas sa place.

Poirier a écrit :Il y a ce qu'on fait, ou subit.... Et ce que l'on en dit.
(je sens qu'on va me tomber sur le râble ..) certaines personnes aiment bien se victimiser. On leur sort un chouette terme bien répugnant...
Pervers?
Narcissique?
Manipulateur?
Les 3 d'un coup... Bingo!

Des fois je me dis moi-même que "l'enfer, c'est les autres", mais si l'enfer c'est l'autre, c'est peut-être bien tout simplement qu'on est pas assortis, et c'est tout...

De toute manière, un couple peut être un "duel" parfois : qui va finir par avoir le dernier mot, qui commande, qui obéit, qui lance les idées, qui abandonne les siennes...
Point de pervers narcissiques là-dedans!

Se mettre en couple est censé apporter un certain réconfort, un confort, un agrément. A ce qu'il paraît, il y a des couples qui ne se disputent jamais, ils en ont bien de la chance!!

Tiens j'en profite pour une petite boutade qui n'est pas si boutade que ça...
L'autre jour, notre fille nous dit qu'elle va peut-être renouer avec son ex... Celui qui lui sussurait qu'elle était "la femme de sa vie" avant de la plaquer par sms soit-dit en passant...
Je demande à ma femme aussi sec si elle serait pas la femme de ma vie??? Réponse : "trop tôt pour le dire" (et ce après 22ans de vie commune)...

Si tu as 5 minutes Poirier lis mes témoignages plus haut, ces personnes ne sont pas classifiées dans les psychopathes pour rien, et il ne s'agit pas forcément de relation de couple d'ailleurs. Les victimes de Pn qui restent et subissent sont des victimes, elles n'aiment pas se victimiser, elle l'ont en général longtemps été dans leur famille, leurs relations sociales, et répètent ce schéma.

Le témoignage que tu as posté poupoule je l'ai lu et il est très ambigu. Il peut montrer une erreur de jugement de la psy (je n'y crois pas trop, les pn sont aisément reconnaissables, ils se ressemblent tous), ou une manipulation (de plus) du pn, qui tente à tout prix de se faire passer pour un mec bien qui se remet en question (il a bien du comprendre qu'un Pn était incapable de se remettre en question et montre l'inverse pour expliquer qu'il n'en est pas un). Cette seconde version ne m'étonnerait pas dut tout, car elle colle vraiment à ce que cherche le PN, se montrer sous un bon jour, voir se victimiser en faisant passer la vraie victime pour folle, peu intelligente, facilement manipulable (par les autres pas par lui bien sur qui ne ferait jamais ça -ironie inside_).
Bref, pour moi ce portrait pourrait bien coller à celui d'un Pn, qui tente à tout prix de prouver qu'il n'en est pas un pour préserver son image (classique chez les pn) quitte à faire dans "l'extraordinaire" (publier en ligne, sur un site connu (ça aussi ils aiment bien). Somme toute assez mégalo, ça pourrait coller.
Mais tant qu'on ne le connait pas...

Je voudrais juste revenir sur le fait que les victimes des pervers narcissique ne se victimisent pas et ont souvent été des victimes auparavant.

Je suis d'accord sur le fait que l'on ne se victimise pas, car on ne se sent pas victime, et même on protège le "bourreau" des accusations des autres. J'ai vécu des années avec un pervers narcissique, et même encore aujourd'hui, j'ai du mal à le croire et à le qualifier de tel, alors que tout concorde.

Je ne me plaignais pas, ce sont les autres qui me disaient que ma vie était anormale. Moi je la trouvais un peu "bizarre" peut être par rapport à celle des autres, mais je me disais que dans chaque couple il devait y avoir des choses bonnes et d'autres moins.

Quand ma mère me disait que je n'étais pas heureuse et qu'il fallait que j'en prenne conscience, je répondais que "je n'étais pas malheureuse". Commme si ça suffisait dans une vie... Mais je m'en contentais, parce que je n'avais même plus de libre arbitre à ce niveau. Ma vie totalement anormale (je le vois bien maintenant) était quasiment normale à mes yeux. Je ne comprenais pas pourquoi plein de gens voulaient me sortir d'une situation où je ne me sentais pas bien certes mais que j'avais l'impression de supporter plutôt bien. C'est d'ailleurs là tout l'art du pervers narcissique...

Par contre, le pervers ne choisit pas des "victimes" en général, bien au contraire ! Leurs "proies" sont plutôt des personnes bien dans leur peau, avec une reconnaissance professionnelle et sociale, tout simplement parce qu'il est plus gratifiant de "démolir" une personne comme cela qu'une pauvre victime...

Ca ne change rien au fait que seul un psy est apte à poser un diagnostique tel que celui-ci. La psychologie humaine est complexe et s'il suffisait d'avoir connu quelques cas pour pouvoir poser un diagnostique, on serait tous psychiatre.

Le fait d'avoir connu et avoir vécu avec des PN ne permet pas d'affirmer que telle personne est PN et que l'autre pas. On peut en reconnaître les caractéristiques, exposer l'hypothèse, la possibilité que ça puisse en être un, mais désolée, non, ça ne donne pas subitement des aptitudes psychanalytiques qui s'acquière en 10 ans d'études!

Ma mère est schizophrène, je vis avec elle, je ne me sens pas pour autant qualifier à poser ce diagnostique sur quelqu'un d'autre.