SecretMel a écrit :Coucou ici. J'voulais aussi vous apporter un petit témoignage, les filles, parce que vos histoires m'ont renvoyées aussi à de vieilles choses (qu'on aimerait parfois oublier et c'est dans ces moments là qu'on regrette de ne pas avoir la fonction reboot system !)

Il y a 4 ans, j'ai rencontré un mec avec qui j'ai vécu pendant 2 ans. Tout est allé très vite entre lui et moi, y compris mes sentiments. On a emménagé ensemble au bout de 2 semaines, parce que nous habitions trop loin l'un de l'autre.
Nous avons passé 2 ans tumultueux, plusieurs fois notre couple a explosé, on rattrapait les choses mais au fur et à mesure les phrases sont devenues indélébiles, le respect s'est effrité et l'amour que nous avions s'est transformé en habitude confortable sans réel investissement.
Puis ma situation professionnelle a évolué, alors que la sienne s'était cassé la gueule. Il pointait au chômage pendant que moi je reprenais des études et une école d'aide soignante.
Quand j'ai décroché mon diplôme et un CDI dans la foulée, j'ai eus envie que notre relation reprenne un nouveau souffle. Moi je voyais de l'avant, ma vie prenait un virage. Je voulais surfer sur cette superbe vague de nouveautés !! Gourmande, enthousiaste, curieuse ... je contrastais avec son caractère de plus en plus renfrogné, sa flemme, son cotés casanier. Malgré tout (et pour sauver les meubles je crois) nous avons décidés de nous marier. Une nouvelle aventure, des nouveaux projets, je pensais que notre couple avait passé un cap ... que j'étais naïve !!
Son comportement oisif, désintéressé, m'a déçu. Je me voyais seule préparer ce qui allait être "notre" plus beau jour. Rien ne l'emballait, il critiquait tout, préférait rester des heures sur l'ordi et faisait la sourde oreille quand je lui parlais des faire part, de la robe, des invités. "Fais c'que tu veux" ... alors un matin j'ai fais c'que je voulais ... j'me suis réveillée à ces cotés en me disant que ce n'était pas la vie que je voulais, pas d'une existence comme ça, pas d'un homme qui m'aime comme ça.
Nous avons discuté longuement ... enfin rectification, j'ai monologué pendant des heures ... son comportement fermé, incapable de s'exprimer m'a fait jeter l'éponge. Et je suis partie. Sans me retourner. Je l'aimais toujours, furieusement, indélébile et renoncer alors que les sentiments sont toujours là est tout simplement cruel.

J'ai passé 2 ans très difficile. J'ai vécu des story qui ne ressemblait à rien, des sex friend ... les hommes ont fait office de figurants dans le scénario de ma vie. Et je regardais ça d'un œil éteint, désintéressé, j'avais la sensation que mon cœur s'était suicidé le jour où j'avais quitté ce mec. Lui, si grand, si beau, si doux, si ... personne ne lui arriverait jamais à la cheville.
L'avantage c'est que cette période m'aura permis de redevenir femme, de me réapproprier mon corps (que je ne supportais plus), de me rapprocher de ma famille, de prendre du temps pour les choses essentielles que j'avais négligé dans cette relation exclusive.
Parce que même si cette histoire a été chouette parfois, elle a été aussi une véritable catastrophe souvent et de loin une de celle qui m'a le plus ruiné, dans tout les sens du terme. Et si dans une histoire il faut garder les bons moments, ne pas oublier les mauvais est aussi une réalité ...

Il y a de ça 2 mois, j'ai rencontré quelqu'un. Alors même que j'avais décrété que le célibat m'allait super bien au teint et que j'étais heureuse, enfin, sans avoir besoin d'un alibi pour ça. J'étais juste heureuse de ma vie. Mes proches me comblait, mon boulot me passionnait, je faisais ce que je voulais avec les hommes, que j'appelais les hommes mouchoirs ou les hommes findus (oui je sais y a rien de glorieux là :/)
Plus de sentiments, plus de drames.
Mais secrètement j'étais terrorisée à l'idée de ne plus aimer jamais, de ne plus oublier jamais et d'être une nana qui ne vivrait que dans l'ombre d'elle même à cause d'un homme fantôme qui n'existait que dans mes rêves. Parce que quand j'y repense ... si c'est mon ex, c'est bien que ça n'allait pas.
Mon tendre amoureux a galéré, je ne lui ai pas facilité les choses, d'ailleurs je ne lui facilite toujours pas. Un jour il m'a dit quelque chose qui m'a définitivement fait tourner la page de ma vie d'avant : "Tu me fais penser à un chien battu, tu as été enfermée, maltraitée pendant des années, tu as recouvert la liberté et maintenant tu mords quand une main s'approche pour te caresser". Il est cette main qui s'approche pour me caresser, m'apprivoiser. Ça mettra sûrement du temps pour que je devienne une femme docile cela dit
Mais je crois que si il y a des gens qui nous détruisent par des phrases, des comportements, je sais aussi qu'il y a des gens qui nous guérissent. Pas forcément en remplaçant, comblant ou autre mais juste en étant une personne qui t'aime réellement et qui te voit comme la plus belle chose qui lui soit arrivé.

Il ne faut pas forcément un autre mec ... il faut se soigner, sortir, draguer, picoler, bosser, découvrir, se jeter corps et âmes dans une nouvelle passion ... bref vivre pour être heureuse ... et le jour où ... un homme deviendra juste la cerise sur le gâteau, une superbe valeur ajoutée. Je vous souhaite un homme comme ça Sibell et Melle K et je vous souhaite surtout de retrouver vos pas, seules peut être mais - malheureuse en tout cas.

Miss_Flamme a écrit :Tu m'as ému, j'espère que tu as dit à ton homme tout ce qu'il t'apportait car je pense qu'il en serait super touché (j'ai eu les larmes aux yeux à te lire)

J'ai eu une période de quelques années où je suis restée bloquée sur un ex (il m'a trompé et traité comme de la merde genre parti en Angleterre du jour au lendemain ... Et là où ça a été dur c'est qu'il m'avait demandé d'être là le jour où il reviendrait.
Donc je n'arrivait pas à tourner la page. ça a duré plus de 4 ans. Savoir qu'il pouvait réapparaitre et surtout qu'en plus c'est ce que je voulais (malgré le mal qu'il m'avait fait)
Pourtant je suis sortie avec d'autres mais avec toujours lui dans la tête.

J'ai fini par tourner la page le jour où je me suis rendue compte que je gardais la place dans mon cœur pour un fantôme, que j'entretenais un amour qui n'existait plus et qui en plus me faisait souffrir.
Je passais mon temps à vivre dans ma tête et espérer qu'il m'appelle pour me dire qu'il était de retour.

J'ai fini par réaliser que j'avais la possibilité de vivre quelque chose de réel et j'ai choisi.

Je vais peut être poser la question bête mais est-ce que le fait de rester attaché à un ex pendant aussi longtemps et de façon aussi extrême n'est pas une façon de s'assurer de ne plus tomber amoureuse et donc de ne plus souffrir ?
Je veux dire, rester bloqué comme ça, ça nous assure de ne plus nous accrocher à personne d'autre et comme ça par extension plus de peine de cœur.
Le passé, on le connait, on l'affronte, on le gère, on peut même s'y accrocher pour pas découvrir le futur qui peut effrayer et nous faire peur.

Car potentiellement un autre homme il peut nous rendre heureuse (dans le meilleur des cas) mais aussi nous faire du mal (surtout quand on en tombe amoureuse car c'est là qu'on est le plus vulnérable) et je pense que rester bloqué sur un ex est une façon de se protéger.

Je dis ça car en fait avec le recul, je m'aperçois que c'est ce que j'ai fait.

Miss_Flamme a écrit :J'ai fini par tourner la page le jour où je me suis rendue compte que je gardais la place dans mon cÅ“ur pour un fantôme, que j'entretenais un amour qui n'existait plus et qui en plus me faisait souffrir.

Sibell a écrit :C'est peut-être tout bêtement quelqu'un qui a partagé un bout de chemin avec toi et que tu aimerais bien revoir. C'est toujours compliqué une rupture. Et il y a une grande différence entre rompre et carrément sortir ( totalement ) de la vie de l'autre.