HERMIONE a écrit :Je pense aussi qu'il s'est trouvé une autre proie, j'ai tenté de la prévenir, maintenant, si elle l'accepte malgré tout, c'est qu'elle est déjà foutue d'avance, comme moi avant elle l'an dernier.

Tu sais ce qu'on dit de l'expérience ? Que c'est une lumière qui éclaire derrière soi. Et crois moi elle n'éclaire jamais devant les autres.

Tu as déjà été gentille de la prévenir, mais elle fera de toutes façons comme elle voudra, car monsieur saura bien y faire pour lui expliquer que tu n'es que la folle qui s'accroche à lui alors qu'il lui a dit que c'était fini, que tu le harcèles, qu'il n'en peut plus, qu'à chaque fois qu'il essaie d'avoir une relation tu tentes de la briser... Et elle compatira, elle sera de son côté jusqu'à ce qu'elle devienne à son tour la folle qui..

Tu l'as prévenue, maintenant c'est à elle de vivre sa vie, tu ne peux pas aider les gens malgré eux.

J'essaie de prendre le large, pour me protéger moi. Je n'interviens plus sur le site où nous nous sommes connus, je ne me connecte même plus. J'ai prévenu mes amis de ce site par mp des soucis que je rencontrais, et j'ai laissé mon adresse mail et msn

Il faut vraiment que je me sauve de là, j'ai vécu l'enfer à cause de ce type, mais je suis très équilibrée et stable dans ma vie et dans ma tête, même si j'ai sacrément perdu confiance en moi, je sais ce que je veux et surtout, ce que je ne veux plus !

Ce type est nuisible, dangereux, et je veux absolument couper tout contact.

Il ne m'appelle pas sur mon portable pour le moment, donc je ne l'ai pas changé mais je n'hésiterais pas si besoin est.

Je veux me reconstruire loin de lui ! Pas simple de sortir d'une telle emprise

C'est vrai qu'il est tellement myto, fou, menteur, fabulateur, que je ne suis même pas certaine qu'il soit en HP.

Bonjour Hermione

Oui, plus jeune j'ai connu des relations toxiques. C'est en cheminant (thérapie) que j'ai compris que depuis ma naissance j'avais baigné dans la persversité avec ma génitrice.
Je n'en avais pas conscience, je croyais que c'était normal. Et comme toi, je rêvais de changer les gens avec mon amour (qui en fait était de la dépendance affective) : çe me donnait de la valeur. Et puis c'était comme une bataille : je n'avais pas réussi à me faire aimer de ma génitrice (et pour cause, elle ne sait pas ce qu'est l'amour, elle fonctionne dans la haine), cette fois çi j'allais réussir, me prouver que je valais la peine d'être aimée.
Sauf que je choisissais des pourritures donc le "combat" était vain...

Enfin bref, oui c'est possible de se reconstruire et surtout ne plus jamais retomber dans ce genre d'aventure négative.
Bon courage et bravo d'avoir ouvert les yeux.

Merci Câline ! Es tu la Câline de ces vieilles années de VLR que j'ai bien connue ?

Je suis consciente de répéter les clichés de mon enfance, mon père en l'occurence qui m'a détruite et que souvent, je répète les histoires foireuses en essayant de changer la donne, de "guérir", de rétablir mes échecs infantiles pffffffff ! Ce n'est pas tout de le savoir, encore faut il savoir désamorcer le processus et là est le véritable problème !

Mais j'en suis consciente oui, ce n'est déjà pas si mal, et consciente aussi que JE LE VAUX BIEN, que je mérite le respect, l'amour.... j'y travaille !

Bises.

HERMIONE a écrit :Merci Câline ! Es tu la Câline de ces vieilles années de VLR que j'ai bien connue ?

Je suis consciente de répéter les clichés de mon enfance, mon père en l'occurence qui m'a détruite et que souvent, je répète les histoires foireuses en essayant de changer la donne, de "guérir", de rétablir mes échecs infantiles pffffffff ! Ce n'est pas tout de le savoir, encore faut il savoir désamorcer le processus et là est le véritable problème !

Mais j'en suis consciente oui, ce n'est déjà pas si mal, et consciente aussi que JE LE VAUX BIEN, que je mérite le respect, l'amour.... j'y travaille !

Bises.

Vi c'est moi, avec quelques rides en plus J'ai été heureuse de te lire, et triste de te voir dans la souffrance

Oui, le savoir intellectuel est une chose, le savoir émotionnel en est une autre et c'est ce savoir là qui permet d'avancer. Comme quelqu'un qui dirait : "j'ai été battu" sans se souvenir de sa souffrance, de l'humiliation, de sa colère et de sa haine à ces moments là. Il manquerait la connaissance émotionnel de ce vécu.

Pour ma part Alice Miller m'a bcp aidé http://www.alice-miller.com/livres_fr.php
Je t'embrasse bien fort

Merci Câline, je vais aller voir le lien dont tu me parles Bisous tout plein

Le temps a passé.... voilà maintenant 3 mois que nous sommes séparés lui et moi, on dirait que c'était hier. Rien n'a vraiment changé hélas, hormis que j'ai entrepris une thérapie, que je suis sous anti-depresseurs et que nous n'avons pas renoué lui et moi. Pourtant j'ai régulièrement de ses nouvelles, il a longtemps oscillé entre l'amour et la haine, à présent, il se dit totalement indifférent à moi mais m'espionne des dizaines de fois par jour sur le fameux site de sorties pourquoi ? je n'en sais rien, curiosité malsaine ? Ceci dit, même si je m'efforce du contraire, je fais pareil, et je le vois draguer une autre femme.... ça me fait un mal terrible !

Cette après midi il m'a téléphoné, il voulait qu'on soit AMIS j'ai refusé, quel intérêt ? Il voulait me revoir, de temps en temps.... pourquoi ? Aucune idée !

Peut être serez vous plus clairvoyants et objectifs que moi ? Je me sens perdue, je n'arrive pas à avancer, même vers un autre.... je me sens comme engluée dans cette histoire.

Est ce que je l'aime encore ? Je ne sais même pas y répondre.... je sais juste que j'ai mal,vraiment mal, quand il me parle de cette autre nana, et j'entends qu'il est jaloux lui aussi parce qu'il me croit avec un autre(je n'ai pas démenti même si c'est faux, j'ai pensé que c'était peut être mieux qu'il croit cela).... à n'y rien comprendre.

Voilà, le temps passe et ça n'avance pas pour moi.

HERMIONE a écrit :Cette après midi il m'a téléphoné, il voulait qu'on soit AMIS Rolling Eyes Rolling Eyes Rolling Eyes j'ai refusé, quel intérêt ? Il voulait me revoir, de temps en temps.... pourquoi ? Aucune idée !
...
... à n'y rien comprendre.

Ben cherche pas bien loin. Le monsieur veut voir s'il a encore du pouvoir sur toi, et vérifier que tu te morfonds sans lui. Tout simplement une histoire de possessivité...

Ton attitude de refuser de le revoir est la bonne. Je dirais même que tu devrais couper complètement les ponts si tu veux avancer. Car à partir du moment où il reste un temps (un tant ?) soit peu dans ta vie, tu ne pourras pas faire le deuil de votre histoire...

HERMIONE a écrit :Je suis consciente de répéter les clichés de mon enfance, mon père en l'occurence qui m'a détruite et que souvent, je répète les histoires foireuses en essayant de changer la donne, de "guérir", de rétablir mes échecs infantiles pffffffff ! Ce n'est pas tout de le savoir, encore faut il savoir désamorcer le processus et là est le véritable problème !

Je pense que lorsque tu as écrit cela tu étais vraiment sur la bonne voie
Où en es-tu de ta réflexion concernant ces fameux schémas que tu répètes inlassablement?
A mon avis, c'est en travaillant dans cette direction que tu réussiras à te sortir de cette situation.

A part ça, plus concrètement, je rejoins Thyselle dans son conseil de couper complètement les ponts.
T'en as rien à faire de ce qu'il dit, pense ou fait.
C'est sa vie, son histoire, sa réalité, pas la tienne.
Te fais pas avoir!

HS: Merci Câline pour le lien, pour ma part je trouve ça très très instructif.

J'ai coupé les ponts définitivement. C'est récent, le week end dernier, mais je suis plus déterminée que jamais et j'ai enfin compris que.... je ne l'aimais plus ! Tout ce qui le concerne m'est indifférent à présent. Lui cherche a m'appeler, à me parler,à m'écrire, mais plus rien ne m'atteint. J'ai fait le tour du sujet désormais.

Je me suis accrochée à des rêves, je l'ai idéalisé, je voulais tellement y coire. J'ai confondu blessure narcissique, besoin de rattrapper le passé à travers lui, avec amour.

Je me sens plus sereine à présent, le fait de le voir revenir vers moi, même pour être amis, de l'entendre à nouveau, de l'écouter, avec son langage "fleuri" de gros mots à chaque seconde, sa vie de looser dans laquelle il s'ancre, ses problèmes psychologiques, ses addictions à l'alcool, aux femmes etc... ça m'a complètement dégoûtée !

Voilà, une page est tournée, je peux à présent avancer, mais surtout, trouver le moyen de ne plus commettre les mêmes erreurs avec un autre !

Merci pour votre soutien et vos conseils ! :kiss:

=D> =D> =D>

Tu as pris la bonne décision, bravo!
Et en plus tu as l'air d'être sacrément déterminée...

Moi, suis sûre que la prochaine fois tu te feras pas avoir comme ça.
A mon avis quelque chose a changé

Zolaa a écrit :

HS: Merci Câline pour le lien, pour ma part je trouve ça très très instructif.

Pas de quoi ! En ce qui me concerne, ma vie a profondément changé grâce à cette personne (hélas décedée en avril ! mais ses oeuvres et sa parole demeurent)


Hermione : super pour ta prise de conscience. :kiss:

coucou hermione. Tu es tombe sur un pervers narcissique manipulateur !

Oui, tu as raison Petiteprincesse, il était pervers et manipulateur. J'étais consciente qu'il y avait bien des problèmes, je ne passais pas un jour sans douter de lui, de ses paroles, de ses actes, de ses larmes de crocodile. Je ne voyais que le "bon" qu'il était parfois.... mi-ange, mi-démon

Le temps a passé depuis mon dernier message, et j'en ai appris de toutes les couleurs ! Oh non il n'avait pas que moi dans sa vie, oh non il ne m'aimait pas comme il essayait de m'en convaincre....

Quand il a comprit en novembre que je ne reviendrais pas, que je n'étais plus à sa merci, il a complètement changé, il est devenu mauvais, m'insultait en mp sur le site où nous nous sommes connus.... puis j'ai su qu'il cumulait les aventures, jusqu'à cette nana qu'il a rencontrée. Ils sont ensemble depuis mi-novembre, heureux, amoureux comme jamais apparemment.... et j'ai la haine !

Je ne sais pas pourquoi je continue à souffrir à cause de lui, je devrais plutôt être contente que cette femme m'ait débarrassé de lui.... mais j'ai toujours mal, et beaucoup de mal à avancer dans ma vie à cause de cette souffrance.

Un côté de lui me manque, le "bon", forcément.... mais je crois que je souffre surtout d'avoir été manipulée, bernée, trahie, trompée, salie, alors que moi j'étais sincère, fidèle et entière.

J'ai vraiment beaucoup de mal à tourner la page malgré tout.... et je m'en veux de ne pas avoir la volonté et/ou la force de me sortir de cette souffrance.