Je pense au contraire que la vengeance nourrit la haine, elle ne nous en débarrasse pas. Oeil pour oeil dent pour dent devient trop souvent tête pour oeil et vie pour dent. Quoique ça reste mon opinion hein...

Sibell a écrit :Je comprends bien ton point de vue. Je suis rancunière oui...Mais justement, le seul moyens de me débarrasser de ma haine, c'est encore de la rendre à la personne qui la engendrée.

Oeil pour oeil, dent pour dent. Ca me correspond assez. Je ne sais pas si c'est juste, mais après tout je ne fais que lui faire ce qu'elle m'a fait. Pour l'instant, je ne peux pas pardonner sans répliquer.

Tu vois, la difficulté de la chose c'est que la justice ne fonctionne pas à la loi du talion. Par exemple, amende pour la même faute un haut magistrat et un chômeur de 1000 euros, les conséquences pour eux ne seront pas les mêmes, la hauteur de la sanction ressentie différement.

Etre riche, ça peut aussi être en position de force. Etre pauvre, ça peut être être dans un état de detresse provisioire. Richesses, pauvreté, force ou faiblesse de caractère, contexte, tout cela est à prendre en compte, pour savoir si on est juste ou pas.

Par contre quelque chose me déplait, qui a un rapport avec une phrase de Sacha Guitry je crois. Un journaliste lui disait "on ne frappe pas son ennemi quand il est à terre". Guitry a répondu "oui, mais alors quand ?".
Pourquoi avoir attendu que ta soeur soit à terre pour lui rendre le mal qu'elle t'a fait ?

Ben je comprends parfaitement le résonnement de Guitry alors...Pourquoi j'ai attendu? Parce que je n'avais pas les cartes en main, pour lui faire au tant de mal qu'elle a pu me faire.

Bon, après, je ne suis pas une personne calculatrice. Je ne maîtrise pas mes réactions, quand il s'agit de lui faire du mal. Je suis beaucoup trop impulsive pour ça. Donc on est loin du "machiavélisme". Ca sort tout seul...

Donc on ne peut pas dire, que j'ai passé ces années, à attendre une occasion de me venger. Non, je n'y avais jamais pensé. C'est juste que la vie, m'a offert cette occasion, et que je l'ai saisie.

Juste pour savoir : si tu relis ce que tu as écrit depuis le début du topic, tu ressens quoi ? et tu ressentirais quoi si tu n'étais pas la personne qui a écrit ?

Et si pardonner à ta soeur et ta mère était une solution pour te protéger toi? Par exemple, moi, je sais que je compulse souvent dans la bouffe lorsque j'ai des émotions négatives (genre, rancune). C'est parfois inconscient.

Je dis ça car j'ai un peu peur pour toi qu'en cherchant à "saboter" ce qui touche ta soeur, tu te sabotes surtout toi. Est-ce que ça en vaut la peine?

Quelqu'un m'a dit un jour: "Nourris le positif pour que le négatif meure de faim". J'y crois!

Toad a écrit :Juste pour savoir : si tu relis ce que tu as écrit depuis le début du topic, tu ressens quoi ? et tu ressentirais quoi si tu n'étais pas la personne qui a écrit ?

Je ressens de l'injustice. Et si je n'étais pas la personne qui a écri, je ressentirais la même chose + le fait d'avoir à faire à une personne rancunière.

Elles t'ont blessée, c'est un fait. Elles continuent à être méprisantes, c'est encore un fait.

La question est de savoir si oui ou non tu veux vraiment saboter la vie de ta soeur. Tu es visiblement dans un comportement destructeur, et ça me semble sans fin de plus.
-> Quand t'estimeras-tu vengée ? Jamais je parie, tu vas ruminer ta rancoeur et cogner sur ta soeur sans fin, pleine de rage.

Tu pourrais au contraire régler l'addition en disant à ta soeur ses 4 vérités, ça lui mettrait du plomb dans le crâne et ça serait une relation plus respectueuse : tu te seras fait respecter, elle prendra conscience de ses conneries, et tu ne lui enfonceras plus la tête sous l'eau.

Reprends-toi, ta soeur n'est pas un monstre qui mérite qu'on l'extermine

Je comprends que tu veuilles te venger. Je suis super rancunière, moi aussi. J'aurais forcément profité d'une telle occasion, moi aussi, mais pas sur le long terme. Avec des personnes qui n'ont même pas conscience d'avoir été d'une bêtise et/ou d'une méchanceté sans nom, j'aime bien la technique de l'inversion des rôles... mais pas comme ça. Là ça ne sert à rien parce que plus tu t'acharnes plus tu passes pour la méchante, plus tu passes pour la méchante plus ça t'énerve, plus ça t'énerve plus tu t'acharnes (pour "compenser" l'injustice), et c'est parti pour le cercle vicieux.
Du coup, tu n'en sors pas grandie parce que ça ne s'arrête jamais, tu continues de ressentir une injustice à ton égard et tu ne te sens pas mieux, et elles n'en sortent pas plus réfléchies ni l'une ni l'autre puisque tu ne fais pas le lien avec ce que tu as vécu, toi.

Alors peut-être qu'il est temps de dire à ta soeur que ce que tu lui fais subir là c'est du pipi de chat à côté de ce qu'elle t'a fait, elle, d'autant que toi tu avais ta mère pour t'en rajouter une couche tandis qu'elle elle est défendue à chaque fois.
Et, rancunière comme je suis, si j'étais toi je rajouterais que si elle peut se regarder dans un miroir en pensant à ce qu'elle t'a fait maintenant qu'elle envisage à peine ce qu'on peut ressentir c'est très bien pour elle mais que j'apprécierais qu'elle fasse l'effort de m'adresser la parole le moins possible (puisque tu ne peux pas partir dans l'immédiat, si j'ai bien compris). Et j'irais continuer ma petite vie en espérant que ça fait son petit chemin dans sa tête.

Ça en ferait peut-être une sur deux pour réfléchir à ça, puisque pour ta mère "il y a prescription".

Je vais parler à ma soeur. Lui expliquer que si je suis si dure avec elle, ce n'est pas que par méchanceté gratuite. Je pense qu'elle saisira la raison pour la quelle je le fais, mais ne comprendra pas que je le fasse.

Je mets ma main à couper, qu'elle me répondra " Je voulais pas te faire du mal". Sauf que je n'arrive pas à imaginer ce qu'on peut vouloir faire, alors, quand on insulte quelqu'un...

Et Okapi, ma soeur n'a besoin de personne, pour saboter sa vie. Elle se débrouille très bien toute seule. Mais c'est de la faute de ma mère ça. Elle a élevé une gamine pourrie gâtée, qui arrivée à l'âge adulte, continue de croire que tout lui est dû.

Elle vient ce soir, je vais tenter de m'expliquer avec elle. On verra bien.

C'est une bonne décision.

Tu devrais même carrément lui poser la question, d'un ton sincère et sans cynisme/ironie dans la voix :
"A ton avis, pourquoi je me comporte comme ça avec toi?"

La réponse qu'elle te fera sera une base de discussion intéressante et plus enrichissante qu'une simple explication venant uniquement de toi. Il faut aussi qu'elle "se mouille" un peu, en somme.

Excellente décision meme ! mettre les choses au clair une bonne fois pour toutes. Le tout étant de réussir a rester zen suivant la réaction de la personne en face

En tout cas bon courage

Alors...

J'ai discuté avec ma soeur hier soir. Je lui ai expliqué, pourquoi j'étais désagréable avec elle. Elle m'a entendue, et m'a comprise je pense. Elle m'a avouée, je jamais m'avoir trouver grosse, à part la période ou j'ai vraiment grossi, mais qu'elle se sentait inférieure à moi, du coup elle appuyait, là ou ça faisait mal, pour me "descendre" à son "niveau".

Par contre, elle m'a demandé, si moi je me posais des questions, sur la nature de son comportement, et celui de ma mère. En fait, elle m'a dit, que sans m'en rendre compte, au quotidien, j'étais autoritaire, despotique et meneuse, dans le sens ou, et c'est vrai, depuis toute petite je régis un peu mon monde comme je l'entends.

J'ai plus d'autorité sur ma mère, qu'elle n'en a sur moi, et apparement, ma mère souffre de ça. Elles ont en souvent parlé ensembles, d'après ce que j'ai compris et pour ma mère,le poids, c'était la seule solution pour conserver son statut, au près de moi.

Eh bien, voilà des choses à digérer !

Je suis contente en tout cas que tu aies eu le courage de faire ce pas qui n'est pas évident, et qu'elle ait su t'écouter

Ce que tu as vécu dans ta famille ressemble à de la maltraitance psychologique et ça fait très mal et beaucoup de dégâts mais on peut s'en sortir
Il me semble que ta mère et ta soeur n'ont pas conscience de ce qu'elles ont fait mais ça n'empêche pas ta souffrance.
Tu peux lui parler de tout ce que tu as vécu, même si elle n'écoute pas ou te dit des choses blessantes ou énervantes, tu le fais pour toi, pour que ça sorte de toi. Tu peux le faire par lettre si c'est trop difficile en face.
Et puis, je te conseille comme les autres de prendre de la distance et de vivre ta vie de ton côté, elles ne changeront pas donc c'est à toi de prendre soin de toi et de te protéger.....
Tu peux aussi consulter un psy, ça peut t'aider....

ah ben ça a l'air d'être de famille, d'appuyer là où ça fait mal pour exister.

Bon je résume :
match Sibell - soeur de Sibell : guerre de poids de part et d'autre, on frappe là où ça fait mal. No rule.
match soeur de Sibell - mère de Sibell : Match nul après accord entre les deux parties et coallition pour abattre l'ennemi
Match Sibell - Mère de Sibell : frappe sur le poids pour obtenir autorité. Visible victoire de la mère.

Sérieusement, maintenant que vous savez toutes les deux cela, mettez votre mère dans la confidence et essayez d'adopter un mode de vie à trois qui cessera de vous faire du mal, à toutes. Parce que là c'est le cercle vicieux ! Tu es autoritaire, ta mère t'attaque sur ton poids, tu te venges sur ta soeur, elle se revenge sur toi et allez hop, on recommence !

non ?