Est-ce que je me suis montrer agressive dans mes propos?

Je n'estime pas avoir fait un flan, j'ai juste donné mon point de vue, que je trouve justifié, ni plus, ni moins...

On peut très bien être en désaccord sans pour autant sortir l'attirail des hostilités et jouer la carte de l'extrême en minaudant un truc du style" je ne posterai plus"...

Je suis d'accord pour qu'on émette des hypothèses, qu'on offre des pistes à creuser à la personne qui poste, je suis tres ouverte, mais il y a des choses que je trouve injuste et quand c'est le cas, je ne me cache pas de le dire et dans ce cas là, je trouve un peu malvenu de juger les sentiments d'une personne qu'on ne connait pas, et même si on n'a qu'un son de cloche, c'est injuste et le coup du "je suis tiraillé entre l'envie blabla", heu concrètement c'est quoi qui t'ennerve?

Ouais je suis d'accord avec Acide.. j'ai pas le sentiment que nous ayons été agressives ou d'en avoir fait des montagnes?

Je comprend pas pourquoi t'as l'air aussi remontée en fait?

en plus, en tout cas pour ma part, mes commentaires ne t'étaient nullement adressé personnellement. Je relevais juste qu'en général quand une VLRienne avait ce genre de problème (homme avec difficulté vis à vis de kilos en plus), on disait trop facilement qu'il ne l'aimait pas vraiment ou qu'il cachait quelque chose avec cette excuse.

Je trouve ca plutôt injuste, à chacun sa manière de penser et d'aimer.

J'ai d'ailleurs été pris à partie en MP de manière assez désagréable pour mes opinions à ce sujet, mais ca c'est une autre histoire

c'est la petite phrase méprisante "c'est lourd les gens qui..." qui m'a fait réagir.

Bizarrement, tout le monde comprend qu'il puisse remettre tout le couple en doute parce qu'elle a pris du poids. Si c'est si compréhensible et que c'est juste une question de son physique, pourquoi ne pas lui préconiser de redevenir comme avant? Si c'est une question de kilos en trop, elle les perd, elle redevient comme à leur rencontre et ils revivront heureux. Et en attendant, elle fait ceinture et elle doit le comprendre.
De mon coté, j'apprécierai moyen que la personne ne m'aime que si j'ai le même physique qu'à ma rencontre parce que je vais vieillir, je vais peut-être regrossir ou maigrir, je vais peut-être avoir un accident et avoir des séquelles... qui peut savoir. Et si, à un changement physique quelconque, la personne remet tout le couple en question, j'aurai vraiment de sérieux doute sur la profondeur de ses sentiments.
Est il plus juste de faire comprendre à sa conjointe que le manque de désir vient de son physique?

Bon je suis pas un mec hein mais le désir ne se commande pas.. On dit pas abracadabra et hop ca monte tout seul.

Alors je peux comprendre qu'un changement physique assez important puisse jouer sur le fonctionnement de la machine.

C'est pour ca que criticable ou pas une baisse de libido ne se règle pas en un coup de baguette magic.

Après si on considère (comme moi) que l'amour physique a une grande place dans un couple, ben le manque de désir peut par la suite affecter aussi les sentiments. Mais à mon avis ce n'est pas la prise de poids qui affecte les sentiments mais le changement des relations lié à la prise de poids.

je sais pas si je suis très claire.

Attention, dire qu'on pense que le gars peut quand même l'aimer, qu'on comprend qu'il peut être gêné, ça ne veut pas dire qu'on l'approuve, ni qu'on pense qu'il faut qu'elle perde du poids.
Tout comme toi spounette, je n'apprécierais pas que mon homme me dise ce genre de choses.
Mais je vais me répéter, dans un tel cas, je ne peux pas dire : ce type ne t'aime pas, c'est un gros con, quitte le. C'est beaucoup plus complexe que ça.

(j'ai bien relu mon premier post) je lui dis clairement de partir de l'endroit pas du couple. Je pense déjà à ce qu'elle quitte l'environnement qui la met en souffrance. Je trouve pas forcément sain de lui dire de rester pour le moment puisqu'elle est dans un environnement culpabilisant sur sa prise de poids et que les propos du conjoint ne fait qu'entériner cette situation.
Elle ne pourra pas réfléchir posément et logiquement tant que la distance ne sera pas de mise avec la situation malsaine qui ne lui fait peser que le poids de la culpabilité. Et oui je maintiens aussi que le conjoint se sert de cette culpabilité pour justifier son comportement de rejet. (je ne me base que ce qu'il y a eu d'écrit)
De plus, je mettrai en rouge et en gros, la petite phrase informative pour expliquer que je ne trouvais pas mes mots et la diplomatie nécessaire pour répondre donc que ça pouvait déranger.

Spounette a écrit :(ah et désolée parce que y a pas l'option edit je dois refaire encore un poste pour compléter ce que je pense)

Vous faites vos petits calculs et vous arrivez en disant "ouais mais tu fais maintenant 97 kg faut comprendre que ça peut gener"
Suis je la seule à trouver limite choquant que la personne qui soit disant m'aime se retrouve à remettre quasi tout le couple harmonieux (elle l'a marqué : il voulait qu'ils se quittent parce qu'il passait pour le méchant puisqu'il n'aimait pas ses rondeurs) juste parce que le physique à changer? Ce serait donc pas si harmonieux mais bien superficiel comme sentiments et comme désir. Que serait-il advenu si ça n'avait pas été des kilo mais un handicap physique changeant aussi son physique? Vous auriez dit aussi "ouais mais je peux comprendre qu'en ayant des cicatrices de brulure sur la moitié de ton corps ça peut gener"?
Et puis on est sur VLR où on essaie d'expliquer que les rondeurs ne sont pas un handicap mais hop ici, on sort à la personne que ouais mais 11kg c'est une prise de poids importante et faut le comprendre...

Je n'ai absolument pas été offusquée par tes premières réponses, je tenais à te le dire!
Si je pose une question ici, c'est évidemment pour avoir des opinions différentes de la mienne, pour toucher à l'objectivisme un peu!

Il est évident que personne ici n'a vécu mon couple, donc c'est normal de spéculer comme tu l'as fait!
Et puis, honnêtement, on m'aurait posé la question et j'aurais peut-être répondu de la même manière que toi.

Moi aussi je suis partagée entre "11 kg, ce n'est pas la fin du monde" et "11 kg, ça fait une différence à ses yeux".
J'aimerais sincèrement que les rondeurs ne soient pas un handicap dans la vie en général...
Mais dans mon couple, ce l'est!

Bon, je risque de me faire huer mais allons-y quand même...

Je ne comprends pas pourquoi beaucoup d'entre vous veulent, presque "à tout prix", chercher une raison caché, un obligatoire manque de sentiments, derrière l'attitude de ce jeune homme.

Ca vous paraît si invraisemblable qu'on puisse aimer une personne mais avoir sa libido en berne parce qu'elle a grossi conséquemment.

Parce que bon, vous dites "ce ne sont QUE 11 kilos". Ben moi si je prends 11 kilos, mon corps change du tout au tout, hein. Et je comprendrais de plaire à quelqu'un à mon poids actuel mais pas avec 11 kilos de plus (ou de moins, d'ailleurs).

On dirait que pour vous, quand on aime quelqu'un il nous plaît automatiquement physiquement. Pour moi, "plaire" et "être aimé" ne sont pas totalement synonymes!

J'aime mon fiancé, mais s'il prend 11 kilos je ne vais pas être très excitée à l'idée qu'il me touche - il le sait, d'ailleurs, je lui ai déjà dit, et ça ne l'effare pas plus que ça. Pourquoi? Parce que les hommes ronds ne m'attirent pas du tout physiquement, point barre. Je n'irais pas jusqu'à dire que ça me dégoûte, mais c'est limite. Choquant? Peut-être, mais qu'y puis-je? Les goûts, l'attirance et le rejet... Ca ne se contrôle pas.

En plus, si j'ai bien compris le poste initial, le jeune homme a parlé de la quitter plus pour le fait qu'elle mettait souvent sur le tapis le problème que pour la prise de poids en elle-même.

Je ne dis pas que son attitude est bonne, je ne dis pas qu'il faut qu'elle se force à maigrir pour lui plaire. Je me demande simplement pourquoi le fait de dire "ben oui, je t'aime mais sérieusement tu as trop grossi/maigri à mon goût, je ne te trouve pas très attirante actuellement, je te préférais avan" semble si odieux à tout le monde.

D'autant plus qu'on ne parle pas d'un couple installé depuis des années... C'est encore un jeune couple, où la séduction est très importante (pas qu'elle ne le soit plus après, mais on n'évolue plus forcément exactement sur le même niveau)...

Enfin voilà... Pas taper siouplé, mais je suis intriguée

Complétement d'accord avec Zoetincelle, sur ce, j'en rajouterai pas une tartine parce que c'est du grand n'importe quoi.

Le seul problème, c'est que je crois qu'il y a un problème d'interprétation.
Je crois que certains d'entre nous ont émis l'hypothèse qu'il pouvait y avoir un manque de sincérité. Il ne s'agit pas de la réponse à la question, juste d'un hypothèse possible. Si un seul d'entre nous avait LA réponse, je crois que la question ne se poserait plus.
Donc, histoire de dégonfler cette bulle de tension sous-jacente, je le dis et le répète : il s'agit d'un point de vue personnel, qui n'engage que ceux qui l'ont exprimé. Certes, ce point de vue influence le lecteur et surtout l'auteur, tout comme le fait de condamner ce point de vue l'influence dans un autre sens.
La question était : "qu'en pensez-vous ?". Chacun a répondu en son âme et conscience, selon son avis sur la question.

Ah mais en ce qui me concerne, l'avis des autres ne me dérange pas! En effet, c'est une opinion qui était demandée, donc no problem, chacun a son point de vue subjectif.

En fait c'est plutôt la teneur générale des réponses qui m'intrigue. Mais ce n'est pas forcément le bon post pour en parler, je le conçois

Moi,je donne un avis personnel,je trouve ca bizarre de remettre son couple en question parce que celui qu'on aime a pris du poids .. Ca fait partie de la vie,on change,c'est comme ca. On grossit,on vieillit,on change a tout point de vue,et heureusement.
Comment font les couples ensemble depuis des années ? Les couples qui ont un enfant ( grossesse,on prends souvent du poids,vergetures ... ) ? Ils se quittent au moindre petit changement ?

Faut dire aussi que je suis une grande romantique,que mon chéri pourrait devenir vert a pois bleus et prendre 50kg qu'il ne me dégouterait pas et j'aurais toujours envie de lui. Il a des kilos en trop,des boutons dans le dos,est très poilu,a du bide,et pourtant je l'aime et je le désire plus que n'importe qui d'autre. Chacun a SA vision des choses,et je la respecte,je ne remets pas en question les sentiments de son compagnon car je ne le connait pas,ce serait déplacé,je donne simplement mon avis

Bien sur que toutes les hypothèses sont à prendre en considération.

Mais moi ce qui me choque c'est qu'à chaque fois qu'un homme n'aime pas les rondes, et ose le dire à sa compagne (ce qui n'est pas si facile que cela), on lui fait un procès d'intention et on le catalogue menteur qui dissimule quelque chose.

Pourquoi ne pas simplement partir du principe que quand il lui dit qu'il l'aime mais que son poids la gêne, il dit la VERITE?

Qu'est ce que vous avez comme motif pour dire qu'il ment.

En général quand quelqu'un dit quelque chose, mon réflexe c'est de le croire sauf si j'ai des éléments forts m'incitant à penser le contraire.

J'aimerai savoir sur quoi vous vous fondez? qu'est ce qui laisse penser qu'il ne serait pas sincère?

A mon sens le seul fait que vous n'ayez pas la même conception de l'amour que lui ne suffit pas.

si je peux me permettre, en tant que homme, j'ai toujours connu ma femme forte et son corps a été amené a changé (grossesse...) je lui ai pas dis tu maigris ou tu te casse, tu ne me plait plus... ca fait parti de la vie le physique c'est important bien-sur mais y a des choses plus importantes. si il t'arrive un accident et que tu es brulée, handicapés, avec 11 kilos il te dis casse toi alors si tu es defigurée il ne te feras pas de cadeau... désolé si je choque

cacaotte a écrit :si je peux me permettre, en tant que homme, j'ai toujours connu ma femme forte et son corps a été amené a changé (grossesse...) je lui ai pas dis tu maigris ou tu te casse, tu ne me plait plus... ca fait parti de la vie le physique c'est important bien-sur mais y a des choses plus importantes. si il t'arrive un accident et que tu es brulée, handicapés, avec 11 kilos il te dis casse toi alors si tu es defigurée il ne te feras pas de cadeau... désolé si je choque

Sauf qu'il n'a jamais dit "casse toi je ne t'aime plus", il a "simplement" un problème de désir..

C'est pénible qd même les gens qui répondent sans lire le débat

Je suis d'accord avec Dylis et Oxyjane, 11kg c'est qd mm beaucoup, c'est même énorme pour certaine personne donc il ne faut pas non plus systématiquement dédramatiser la prise de poids..

Puis 11kg en 1an 1/2 c'est beaucoup, c'est normal aussi qu'il se demande ce que ça peut donner si ça continue comme ça. Ca n'a rien à voir avec le fait de prendre des rides, ce qui va arriver à tout le monde, ni d'avoir des vergetures à cause d'une grossesse !

Je peux aussi comprendre que ça gène son copain, et ça n'a rien à voir avec le fait de ne plus l'aimer, c'est juste qu'il préférait son physique avant.

Après c'est bien beau de dire "et si tu as un accident et que tu es défigurée il ne t'aimera plus, c'est un con". Sauf que vous non plus vous ne savez pas comment réagira votre mec dans ce cas là, ni vous comment vous réagiriez, parce qu'avec le changement physique ya plein de choses qui changent : la façon de vivre, les priorités, le caractère aussi..

Et l'amour c'est un peu de tout ça !

Après c'est à Ronde-mais-triste de savoir ce qu'elle veut faire, et si elle peut essayer qqchose, peut etre q par exemple faire un peu de sport avec son copain lui permettrait à lui de re-aimer son corps, si il voit qu'elle en prend soin.