notre couple va pas si mal que ça puisque nous avons maintenu le mariage pour après demain, et que monsieur est encore plus excité que moi, plus amoureux... c'est un de ses paradoxes : il a exprimé ses angoisses ses craintes, ses doutes et il reprend la vie comme avant. Si ses doutes avaient très graves, il aurait tranché dans le vif, malgré la situation (il l'a déjà fait, 2 jours après ma coelio, quand nous avons su que j'étais stérile, nous avons failli nous quitter, malgré ma peine, ma douleur physique, c'est moi qui lui ai fait son sac et puis non, nous sommes passés à un chouilla, et notre amour a été le plus fort).

Lundi, après l'annonce de la gygy de pma, qui signe quand une forte probabilité de stérilité définitive avec peu de chance de pouvoir mener des FIVs, il a pris conscience de tout cela, et là il n'a pas émis un doute, il était seulement triste, et nous l'avons été ensemble, ça fait du bien.

Dites moi, de votre coté, vous n'avez jamais de doutes, de peurs que tout ça détruise votre couple, use votre amour ?
Il me semble que l'annonce de la stérilité est une épreuve pour le couple, il demande à redessiner son image. Et l'annonce n'est que le début d'une longue série de moment de tristesse, de dureté, et d'intrusion du corps médical.

Quand, on annonce que la FIV n'a pas fonctionné, la peine nous envahit, et parfois il est difficile d'être peiné ensemble, parfois ces moments de tristesse nous éloignent. Parfois, elle nous fait penser et dire des choses très dures. Les épreuves nous endurcissent.

Il n'y a rien à faire hein, je reste persuader qu'il faut qu'il consulte quelqu'un pour en parler, ou pour qu'on lui parle aussi.

Peut-être que je me trompe, mais il aurait dû t'accompagner à tous les rendez-vous que tu as eus. Il aurait vu ce que c'est d'attendre en salle d'attendre, il aurait entendu les médecins, les avis, .... Je n'y suis pas mais je pense que c'est réellement un parcours à faire à 2. Tu n'aurais pas fait tout ça si ça avait été lui ?

Perso je sais qu'à la maison je vide toujours mon sac, que ça plaise à zhom ou pas. Lui il avait du mal à parler, chez lui ils ne disent jamais rien, je ne sais pas si c'est de la pudeur mais j'avoue que j'ai du mal. Et bien quand il me disait quelque chose c'est qu'il l'avait sur le coeur depuis longtemps et il n'était pas très diplomate .... J'ai beaucoup pleuré et un jour j'ai dit stop. Je lui ai dit que s'il y avait un problème il DEVAIT me parler mais sans "m'agresser", en dosant ses mots. Et bien ça va mieux et maintenant quand quelque chose me tracasse il me propos de parler tout de suite.

Peut-être que ton zhom ne sait pas bien choisir ses mots et qu'il vide son sac d'un coup sans réfléchir.

En tout cas je te soutiens de tout mon coeur et je te souhaite un suuuuper mariage Si tu peux, mets ça de côté cette journée là et profites en à fond ! Tu nous diras où sont les photos

mon mari aurait voulu, je pense à un moment, que je le quitte, que je trouve quelqu'un d'autre capable de me faire un enfant naturellement mais une fois que je lui ai bien expliqué que c'est lui que je voulais comme père et personne d'autre ( et pas forcément un enfant de lui biologique, ce qui esttrès différent), on a plus jamais eu de problèmes. Les épreuves et les echecs n'ont fait que nous souder davantage dans cette galère.

la seule chose qui aurait pu nous séparer c'est s'il avait abandonné l'idée du projet parental ( refus du don ou d'adoption en cas d'echecs fiv) mais son désir d'enfant n'a jamais fléchi et son inconditionnel soutien, à tout moment, à fait de lui mon meilleur allié lors de ce long parcours.

ceci étant, j'aurai un conjoint comme le tien ,je ne suis pas sure que j'aurai tenu le coup et que je serai toujorus en couple aujourd'hui. Il faut une solidarité et un soutien à toute épreuve dans le couple pour supporter la pma. Ton mari va devoir prendre sur lui et te soutenir davantage si vous voulez que votre couple résiste à un tel parcours.

pour ma part c tout a fait le contraire je lui en veut effectivement il a accepter l'idée de faire la fiv mais sans plus il s'occupe de tout et de rien mais pas de nous l'echec de ma fiv a etait pronocé le 14 septembre ni j'ai pleurait ni j'ai dit un mot ni lui aussi il m'a simplement dit et bien on va la refaire
mais son seul apport dans cette histoire c le receuil de sperm
pour lui des enfant ou non ça ne le touche pas il s'en fou
et moi je m'eloigne de lui de plus en plus de lui
c moi qui veut lui mettre ses affaires dans un sac

chère Triss, j'suis bien d'accord avec toi. Il va falloir qu'il me soutienne plus, sinon, je le sens, c'est moi qui craquerai et qui partirai.

Karalie, être de tous les rdv, ce n'est pas possible, ils sont nombreux surtout en période de stim. Alors je sais que certains hommes le font, mais je pense qu'ils sont minoritaires. Par contre, être là aux rdv importants comme celui de lundi, oui je suis d'accord. J'ai passé l'épreuve seule, et j'ai du en plus faire la pédagogie, et faire un rapport de la conversation.
Pour lui il étais sure qu'il n'avait pas d'inquiétude à avoir, que je me faisais encore du soucis pour rien. Mais c'est moi qui avais raison.

Je ne peux pas l'obliger à faire une thérapie, même si je pense qu'il a un soucis par rapport à la paternité, que pour lui elle représente qqchose de trop fort, comme une revanche sur la vie, et que c'est pour ça qu'il veut un enfant biologiquement de lui. J'en ai discuté avec lui, il l'a reconnu, mais ne désire pas aller plus loin. C'est son choix. Parce qu'il a le choix. Il peut être biologiquement le père de son enfant. Moi ce parcours, je suis obligée de le faire, car j'ai peu de chance d'être biologiquement la mère de mes enfants.

en fait je crois que je veux profondément donner une chance à notre couple, le faire grandir et murir, et lui permettre de sortir des épreuves.

C'est lui qui m'a donné envie, une profonde envie, d'avoir une enfant. L'ancienne minouchette, celle d'avant notre rencontre, n'aurais jamais envisagé accepter de traverser toutes ces épreuves pour un enfant.

J'ai envie qu'il soit le père de nos enfants. Qu'ils soient biologiques ou pas.

Il m'avait dit que les femmes qui avaient traversé sa vie, le trouvaient sauvage. Ben oui, sauf que j'ai réussi à l'apprivoiser.... alors avec un peu de patience et de pédagogie peut-être que j'arriverais à l'urbaniser

minouchette2007 a écrit :Il m'avait dit que les femmes qui avaient traversé sa vie, le trouvaient sauvage. Ben oui, sauf que j'ai réussi à l'apprivoiser.... alors avec un peu de patience et de pédagogie peut-être que j'arriverais à l'urbaniser

C'est tout le mal que je te souhaite Miss !!!! Parce qu'au delà de tous les conseils j'espère vraiment que tout rentrera dans l'ordre et qu'un gros + finira de vous combler

yasmine66 a écrit :pour ma part c tout a fait le contraire je lui en veut effectivement il a accepter l'idée de faire la fiv mais sans plus il s'occupe de tout et de rien mais pas de nous l'echec de ma fiv a etait pronocé le 14 septembre ni j'ai pleurait ni j'ai dit un mot ni lui aussi il m'a simplement dit et bien on va la refaire
mais son seul apport dans cette histoire c le receuil de sperm
pour lui des enfant ou non ça ne le touche pas il s'en fou
et moi je m'eloigne de lui de plus en plus de lui
c moi qui veut lui mettre ses affaires dans un sac

parfois certains hommes préfèrent rester en retrait pour eviter d'avoir à supporter une situation trop douloureuse pour eux. la pma n'est pas une partie de plaisir pour eux non plus, même s'ils ne font physiquement que donner leur sperme.

il est arrivé dès fois où mon mari était moralement plus mal que moi, et comme il a du mal à en parler, on aurait pu prendre cela pour de l'indifférence. es-tu sure qu'il ne soit pas de même pour ton mari ?



Minouchette, je suis d'accord avec toi sur le fait que nos hommes n'ont pas besoin d'etre présent à tous les rdv ( aucun interet qu'il soit là pour une prise de sang par exemple). Pour le reste, j'espère que si votre parcours vous met au pied du mur un jour en ne vous laissant pas d'autre choix que l'adoption pour mener votre projet de parentalité, il comprendra que la paternité ce n'est pas une histoire de gènes mais de comportement, qu'on est un père en se conduisant comme tel et non par le biais d'un spermatozoide ( pour le coup là c'est pas lui et non ton couple qui devra grandir et murir un peu ).

une chose est sure en tout cas ma belle, c'est que tu n'as pas à culpabiliser et à supporter d'etre "malmenée" ( le mot est un peu fort, je sais bien qu'il te maltraite pas mais tu merites plus d'egard, de compassion , de délicatesse et de tendresse !). C'est un coup de malchance qui a fait que c'est de ton coté qu'il y ait un souci de fertilité mais tu n'es en rien responsable de ça.Alors ne vas pas t'en faire supporter plus que ce que tu n'as déjà à supporter avec les traitements,hein

:kiss:

merci :kiss:

j'crois que maintenant je vais me concentrer sur mon mariage, et essayer de profiter un max de cette journée.

Le décompte commence et le stress monte, vous savez avec la petite appréhension et la grande excitation..... ohlalalalal, j'en reviens pas que dans 48 heures je serai mariée !!!

trisss a écrit :

yasmine66 a écrit :pour ma part c tout a fait le contraire je lui en veut effectivement il a accepter l'idée de faire la fiv mais sans plus il s'occupe de tout et de rien mais pas de nous l'echec de ma fiv a etait pronocé le 14 septembre ni j'ai pleurait ni j'ai dit un mot ni lui aussi il m'a simplement dit et bien on va la refaire
mais son seul apport dans cette histoire c le receuil de sperm
pour lui des enfant ou non ça ne le touche pas il s'en fou
et moi je m'eloigne de lui de plus en plus de lui
c moi qui veut lui mettre ses affaires dans un sac

parfois certains hommes préfèrent rester en retrait pour eviter d'avoir à supporter une situation trop douloureuse pour eux. la pma n'est pas une partie de plaisir pour eux non plus, même s'ils ne font physiquement que donner leur sperme.

il est arrivé dès fois où mon mari était moralement plus mal que moi, et comme il a du mal à en parler, on aurait pu prendre cela pour de l'indifférence. es-tu sure qu'il ne soit pas de même pour ton mari ?



c de ma fierté mal placé ils m'a jamais voulu bouger son cul et le jour ou mon gyneco m'a dit suite a mon amh trop bas qu'il fallait clore ce dossier que ct fini pour moi il s'est mis a pleurer en me disant que jamais il me quitterai
a quoi ça me sert de vivre a vec un homme tjs absent

tu dis qu'il s'en fout des enfants, de la fiv, etc mais le jour où il apprend que tu n'as plus aucune chance, il pleure

pour quelqu'un d'absent, que ça ne touche pas, je trouve qu'il est sensible tout de même.

Il te dit qu'il restera quoiqu'il arrive avec toi, surement pour te rassurer, car certains hommes à sa place, profiteraient de l'occasion pour se séparer de leur femme.

tu reproches tant de choses à ton mari que je m'interroge : pourquoi restes-tu avec lui alors? pourquoi vouloir continuer les traitements si tu t'eloignes de lui ?.

Triss a raison. Parfois, derrière l'indifférence se cache l'incapacité de certains hommes à réussir à faire face à la situation. Ne pas se poser de questions, ignorer les problèmes, c'est une manière d'éviter de souffrir.

La psy de l'hopital où je suis suivie, me disait aussi que pour bcq d'hommes il y a une incapacité à réaliser et comprendre, jusqu'au manque d'empathie, car ce n'est pas dans leur corps que ça se passe, tout cela reste abstrait. Ils peuvent s'abstraire, puisqu'ils ne font pas les piqures, pas les échos, pas les prises de sang. Ils s'abstraient, peut-être pour se protéger.

Néanmoins, il le voulait cet enfant puisqu'il "donnait" son sperme, ce qu'il aurait pu refuser de faire, consciemment ou inconsciemment.

Au final, c'est toi qu'il aime. Je me permet de te dire qqchose qui ne correspond peut-être pas à la réalité chez toi mais ne détourne pas ta colère. Elle est légitime, ce qui t'arrive est injuste, et tellement difficile. Mais comme ce n'est pas ta faute si tu ne peux plus avoir d'enfants de toi, ce n'est pas non plus sa faute si vous êtes dans cette situation. Trouver un bouc émissaire à la situation rend peut-être la situation plus facile à accepter.

Enfin, dis toi que le visage qu'il te montre correspond certainement à la personnalité qu'il aura dans toutes situations. Si par chance tu tombes enceinte, il ne s'investira peut-être pas dans la grossesse, bébé est là : il ne se lèvera pas la nuit etc La PMA comme toutes les épreuves de la vie, est une éprouvette qui concentre la personnalité de ceux qu'on aime, et parfois on est surpris, on ne reconnait pas la personne qu'on a en face soi.

Ce qui se révèle à toi, se serait révélé un jour ou l'autre, à toi de savoir si c'est une crise passagère et un réajustement de tes sentiments par rapport à des circonstances (ce que je comprends très bien) ou si c'est une vrai et définitive remise en question de tes sentiments.

merci les filles de me repondre vous avez bien saisi le sujet
ce qui me retiens c que je l'aime et je sais qu'il m'aime et ne me laissera pas partir sans réagir je l'ai déjà fait pour d'aurtes raison beaucoup plus grave mais c son indifference a s'investir dans les choses qui nous concerne et que pour les autre c l'homme qui tombe a pic
c vrai comme tu dir ninouchette : il ne s'investira peut-être pas dans la grossesse, bébé est là : il ne se lèvera pas la nuit etc
il me l'a dit mais je me suis dite que comme il aime les enfants des autres peut etre que quand le notre sera là il sera different
pourquoi je veut tant cet enfant : c au moins pour ne plus etre seule

a mon avis il faut que tu te poses, et que tu réussisses à bien différencier tous les problèmes :

- ce qui résulte du parcours pma
- ce qui résulte de ton infertilité
- ce qui résulte de son reel manque d'investissement etc

Et pour le désir d'enfant :

- pourquoi voulais-tu un enfant ? Parfois le parcours pma nous fait oublier le pourquoi.
-qu'est-ce que représente pour toi avoir un enfant. Nous avons tellement été obligé de nous poser des questions, ce parcours est autant semé de deuil que de maturité. On peut sortir grandit de tout cela j'en suis persuadée.

Personnellement, je crois que le bonheur peut-être en dehors de la maternité, mais pour parvenir à cela, il faut que je fasse un deuil, que je n'ai pas encore fait... la route est encore longue, et je n'ai pas encore épuisée toutes les ressources qui sont mises à ma disposition.

Par ailleurs, un enfant, je le crois sincèrement, ne comble pas la solitude. Il ne remplacera pas ton mari ou un autre homme, le cas échéant. Combien de mères voyons nous ici, qui ont donc des enfants, mais qui se sentent seules et cherchent l'amour ? Quant à l'espoir que les gens changent, reçoivent une révélation, j'ai cessé de croire aux contes de fées, et si ça arrive, je saisi cette chance, sinon je ne suis pas déçue.

Il faut que tu saches ce que tu attends de lui, en tout cas tu sais qu'il sera là à coté de toi à travers toutes les épreuves, par contre tu as compris qu'il ne change pas sa manière d'être même dans ces circonstances.

Mon père est resté là près de ma mère quand mon grand-père est mort, et qu'elle l'a soigné à la maison, qu'elle a eu un cancer du sein avec mamectomie, qu'elle s'est retrouvée percluse de rhumatisme à ne plus pouvoir marcher, qu'elle s'est fait opérer des intestins et qu'elle se retrouve avec un anus artificiel. Par contre, il n'a pas changé, il est toujours resté avec sa personnalité égoiste, infantile parfois et autoritaire. Il est resté lui...

Nous avons, seule, la réponse. Et cette réponse qui nous convient, ne conviendrait pas à notre voisine. Toi qu'attends-tu d'un homme?