quel beau texte.

comment écrire juste, des fois je me le demande.

et là j'ai la réponse

... Je me décide pour relancer mon topic de longue haleine... (plutôt qu'en refaire 1 autre?)
Résumé des épisodes précédents : Ma femme, après une période d'alcoolisme, est redevenue sobre, suit un traitement et a un suivi psy... Ca s'est stabilisé finalement, mais ça reste comme du lait sur le feu..)

Le gros problème, que je pressentais, c'est que l'harmonie conjugale n'est plus là du tout. L'"après" me faisait peur, on y est.. C'est le temps des "dommages collatéraux". Des fois, je ne la reconnais plus!! Sur le plan intime, sauf exception, ça se passe plus bien du tout...

On se dispute assez souvent, il n'y a guère de complicité vu qu'on se fait la gueule... A domicile...
Elle me reproche que je me répète sans arrêt : c'est vrai que je suis têtu à ressasser et à lui ressasser que je souhaite qu'elle prenne + soin d'elle, qu'elle bouge! Nom d'1 chien, pas vraiment moyen de lui faire bouger son c**!
Reste devant la tv en roulant ses clopes...
Moi je lui sors "eh ho, on est pas dans un asile du 4ème âge, tu veux pas faire une ballade avec le chien?" (ne peut ou ne veut pas)

A la maison, des fois, ça vole très bas.
Des fois j'ai pas la patience, surtout quand elle me ressort toujours les mêmes récriminations, à savoir par exemple que c'était pas moi qui l'ai emmené à la clinique quand on a eu notre fille... 16 ans après, comment je peux faire pour rattraper ça??? Elle me ressort toujours un truc du passé pour me casser, alors que je lui parle de maintenant et demain...

Elle ne se prive pas de me menacer de quitter le domicile, ou de retourner au CHS (sans objet), tout en sachant qu'elle ne le fera pas. C'est rien que pour m'énerver (gagné)...
Désolé Nikyta, la force tranquille je l'ai pas.

On peut continuer comme ça trèeees longtemps.
J'aimerais bien sortir de ce cercle vicieux, où l'écoute et la confiance s'amenuise... -Qui a parlé d'amour?

Un ptit conseil?

Ta femme est guérie ou en bonne voie, tu as fait plus que ton devoir. Maintenant c'est à toi de voir.

Mon premier conseil, c'est d'aller voir un conseiller conjugal: je pense que c'est ce qui sera le plus efficace. Là, vous filez vraiment un mauvais coton.

A part ça, je crois qu'il faut renouer le dialogue: peut-être retourner sur les lieux où vous vous êtes rencontrès, sur les lieux où vous avez été heureux ensemble, et discuter de ces moments-là.

Sinon, je crois qu'il faut absolument que tu arrêtes de lui dire de se bouger: visiblement, c'est pas son truc, elle n'en a pas envie. Le fait de ressasser qu'il faut qu'elle prenne soin d'elle, non seulement cela ne sert à rien, mais en plus, cela lui renvoit l'idée que tu la trouves moche/paresseuse/molle, cela lui donne une mauvaise opinion d'elle-même et pour se protéger, elle va forcément se détacher de toi encore plus, voir carrément te détester.

Ensuite, je ne sais pas, trouver un petit jeu qui vous mpermette d'être sympa: par exemple, elle fait une liste de petites choses qu'elle aimerait que tu fasses, tu fais une liste de ton côté, et vous vous engagez chaque semaine à faire au moins une des choses sur la liste. Enfin, c'est un exemple, mais ce genre de chose quoi...

Et la séparation, tu l'as envisagée ou c'est une sorte de tabou?

wildtendercat a écrit :Et la séparation, tu l'as envisagée ou c'est une sorte de tabou?

Ca n'est pas du tout un tabou! On arrête pas d'apprendre autour de nous que tel ou tel a cassé...
Je m'étais même renseigné l'année dernière auprès du notaire, histoire de biens immobiliers, j'ai même "claironné" à ma femme que si elle me quittait, elle n'aura jamais été aussi riche, il faudrait revendre un bien secondaire à son bénéfice (ou qu'elle le garde) + puiser dans mes économies, ou même faire un crédit (suggestion du notaire!)...

J'aborde le sujet du divorce sur le plan pécunier, mais en fait je ne crois pas du tout qu'elle aie la volonté de faire quoi que ce soit : sinon elle l'aurait fait depuis longtemps...

En parlant de séparation, noter qu'on avait fait un "break" tout le mois de décembre 2012 : résultat pas terrible.
Noter aussi que mon père (qui n'est plus de ce monde) avait divorcé 2 fois avant de trouver la bonne...

mamykro a écrit :Mon premier conseil, c'est d'aller voir un conseiller conjugal: je pense que c'est ce qui sera le plus efficace. Là, vous filez vraiment un mauvais coton.

A part ça, je crois qu'il faut renouer le dialogue: peut-être retourner sur les lieux où vous vous êtes rencontrès, sur les lieux où vous avez été heureux ensemble, et discuter de ces moments-là.

Sinon, je crois qu'il faut absolument que tu arrêtes de lui dire de se bouger: visiblement, c'est pas son truc, elle n'en a pas envie. Le fait de ressasser qu'il faut qu'elle prenne soin d'elle, non seulement cela ne sert à rien, mais en plus, cela lui renvoit l'idée que tu la trouves moche/paresseuse/molle, cela lui donne une mauvaise opinion d'elle-même et pour se protéger, elle va forcément se détacher de toi encore plus, voir carrément te détester.

Ensuite, je ne sais pas, trouver un petit jeu qui vous mpermette d'être sympa: par exemple, elle fait une liste de petites choses qu'elle aimerait que tu fasses, tu fais une liste de ton côté, et vous vous engagez chaque semaine à faire au moins une des choses sur la liste. Enfin, c'est un exemple, mais ce genre de chose quoi...

Conseiller conjugal : vus, revus, rerevus! (plusieurs formules) Il y en avait même avec enregistrements et glace sans tain!! Bôôf.

En parlant de dialogue, ma femme se plaint que je parle trop, et trop fort (une vieille habitude de la campagne?): ah, ça, pour dialoguer, on peut dire que "j'envoie du bois"! Elle arrête pas de me dire "tais-toi!"..

Elle veut une certaine indépendance entre nous, que moi, je suis toujours là à la suivre comme un petit toutou -euh? qui se transforme en mordeur de mollet quand sa maîtresse le délaisse? (c'est pour faire une image!)

Bon, on va partir samedi pour 1 semaine (j'aurais préféré 2 mais bon...) dans les Alpes, respirer l'air pur...

Un dialogue, c'est deux personnes qui parlent ensemble et qui s'écoutent, pas deux personnes qui parlent chacune dans leur coin (ni une qui parle fort et l'autre qui dit "tais toi").

Je suis d'accord avec ce qu'à dit Mamykro.

Poirier a écrit :J'aborde le sujet du divorce sur le plan pécunier, mais en fait je ne crois pas du tout qu'elle aie la volonté de faire quoi que ce soit : sinon elle l'aurait fait depuis longtemps...

Mais pourquoi ça serait à elle seule d'avoir cette volonté? Tu en penses quoi, toi?

Bonjour Poirier,

Quand je lis ton récit de ce qu'il se passe actuellement à la maison entre toi et ta femme ça me rappelle mot pour mot ce que disais mon ami quand il était sur le point de quitter sa femme.

Au final il n'y avait plus rien entre eux deux. Elle ne faisait aucun effort vestimentaire, aucun effort à la maison, ne se bougeait pas, ne cherchait pas de boulot (22h de boulot sur un an). Par contre elle le critiquait beaucoup en lui ressortant des trucs hyper vieux. Au lit c'était vraiment pas ça non plus. La fréquence de leurs rapports était de max 1 fois par mois et en plus elle prenait son pied très vite et au revoir tu peux partir (comme quoi c'est possible dans ce sens là aussi).

Il a tout essayé mais rien y a fait. La flamme était morte depuis des années en vérité. Il s'est rendu compte qu'il ne l'aimait plus, que l'amour avait été là au départ mais qu'il était parti car un couple ça s'entretient. Il lui a dit sérieusement que c'était fini qu'il demandait le divorce et là un déclic s'est produit chez elle.
Elle a essayé de le récupérer par tous les moyens. D'abord en tentant de le séduire à nouveau, puis les cris les menaces etc. Elle a même inventer une fausse grossesse qu'elle a raconté à tous leurs amis en communs en faisant croire qu'il voulait la forcer à avorter. Bref un vrai pétage de plomb.

Aujourd'hui, 7 mois après qu'il ait annoncé son intention de demander le divorce, ils vivent chacun de leur côte (depuis 1 mois seulement). Elle a retrouvé un travail, fait attention à elle et est presque redevenu la femme dont il était tombé amoureux, à ceci près que maintenant c'est trop tard, il ne peut pas oublier le mal qu'elle lui a fait.
Elle continue a raconter beaucoup de conneries à son sujet à leurs amis mais plus ça va moins ils l'a croient.


Bref tout ça pour te dire que tu pourras dire ce que tu voudras, rien y changera. Tout doit venir d'elle même. Elle ne se fera belle que si elle en a l'envie d'elle même. L'envie de te plaire. Pareil pour le fait de sortir.
L'ex-femme de mon ami a compris qu'elle ne l'aimait plus mais elle ne voulait pas divorcer pour un tas de raison, l'échec que ça représente, les enfants, l'aspect social, l'aspect financier, les démarches etc. Mais je pense qu'aujourd'hui elle a plus de chance de trouver le bonheur qu'avant, et lui d'autant plus.

Je ne voudrais pas être défaitiste mais au vu de ce que tu racontes j'ai peur que vous soyez voué au même "destin". Être malheureux tous les deux ou accepter que c'est fini et recommencer votre vie ailleurs. Les seules vraies questions à vous poser sont, est-ce que tu l'aimes encore ? et est-ce qu'elle t aime encore ?

Je crois que si elle est bloquée il faut stopper net toute critique, car elle n'est pas assez à l'aise pour les entendre et que ça ne peut que tendre un peu plus l'atmosphère.

Au contraire, lui dire que tu l'aimes durant un rapport sexuel, que tu as envie d'elle, et prévoir une sortie à deux (un restaurant par exemple, quelque chose où on se regarde, où on se sourit, où on profite du moment), ça peut relancer son estime d'elle et son envie de se bouger, d'être ta femme, de faire sa vie.

Ensuite, si elle t'envoie bouler sans cesse, tu ne pourras pas ramer seul (on n'a qu'un côté de la barque, si on rame seul ça tourne en rond...si c'est pas de la métaphore ça !).

A la réflexion, peut-être pas un restaurant, si le lien n'est pas encore fait ça se termine en silence en regardant son assiette...

Mais alors un concert qui bouge bien, ou un bon cinéma. Histoire d'avoir des moments de plaisir et de coeur qui bat

bonjour poirier, j'ai lu jusqu'a la page 14, tous les posts.

Déjà

en aucun cas un psy ne se permet de "conseiller" un choix de vie à un patient Shocked

C'est faux, moi ma psy m'a engueulée d'être tombée enceinte parce que je suis boulimique et qu'il a fallu que j'arrête mon traitement et que elle m'aurait "découragée" de tomber enceinte. Des psys j'en ai vu des camions entiers, aucuns de bon....alors ARRETEZ de prendre le psy pour un "professionnel" voire Dieu parce que c'est faux, bien souvent ils déblatèrent des conneries et font bien plus de mal que de bien. Tout ca pour dire que poirier, je comprends ton désamour des psy, malgré la "psy-philie" qui regne sur ce forum.

Deuxio, moi je trouve que tu n'es pas toujours tendre avec ta femme, de là à dire que c'est toi de problème, faut p'et pas pousser mémé dans les orties... je trouve que tu es très patient avec cette femme qui te traite pire que son chien (le chien dort au moins dans le meme lit).

Personnellement, je ne considère pas les alcooliques malades, ils sont tombés là dedans dans l'alcoolisme pas comme moi je suis tombée dans la boulimie, mais en quelque sorte l'ont choisi, leur mal.
Moi j'ai rien demandé et j'ai un pb psy, tout le monde sait que l'alcool est addictif et qu'il ne faut pas en abuser sinon on en finit esclave. Il ne viendrait à l'idée de personne de dire qu'un fumeur de tabac est un malade (peut être qu'il aura un jour une maladie physique mais ce n'est certainement pas un malade mental à cause de sa clope). Bah l'alcool c'est pareil.
Et j'ai été fumeuse, j'ai fumé un paquet par jour, mais il a fallu que j'arrete.

En plus, poirier, je ne sais pas comment tu fais pour accepter que ta fille soit placée à cause de l'alcoolisme de ta femme. Perso je la trouve ultra méga égoiste, mais l'alcool rend souvent comme ca.

Je sais que je vais me faire ultra méga lyncher mais j'assume. J'ai des alcooliques dans ma famille, mais je maintiens ce que je pense.

En plus, pour avoir été de nombreuses fois en hosto psychiatrique dans le passé, beaucoup ne veulent meme pas s'en sortir et après quand t'as vraiment une maladie mentale, bah, plus de psychiatre de libre. Ils avaient des programmes et tout dans l'hosto où j'allais. Moi avec mon problème psy, j'avais pas droit à tout ça...

Voila, commencez le lynchage

Un conseil, tu voulais poirier??? Sors de là tu vaux mieux que ça.

Risper c est ton point de vue.

J ai connu 3 psys qui ne m ont pas convenu et une geniale qui m a beaucoup aide.

J ai vecu avec un alcoolique qui etait malade.

Je ne sais si tu as entendu parler du gene de la dependance ?

Maintenant selon ton vecu, tu penses d une maniere, je pense differemment selon le mien tant que tu n affirmes pas detenir verite universelle et moi non plus je ne vois pas de raison de se lyncher comme tu dis.

Desole du hs poirier, mais je n ai pas de conseils pour ton couple, j ai le sentiment que vous vivezdans deux mondes differents.

Je crois en effet que se tourner vers une compensation par l'alcool est du même tonneau (si je puis dire) que se tourner vers la nourriture ou le porno, et toutes les dépendances qui peuvent s'installer. Je crois que tout ça vient du circuit de récompense inscrit en nous, et du fait qu'on y tourne en rond dans la dépendance, que ça déconne en compensant toujours et en se sentant toujours plus mal à la fois.