Même maintenant je n'arrive pas à le voir aussi machiavélique que tu le décris Patty. Je ne pense pas qu'il fasse les choses méchamment, certaines ne sont même pas intentionnelles d'ailleurs.

Il dit qu'il m'aime, que je suis la femme de sa vie, la 1ère avec qui il se voyait vieillir et qu'il a le coeur brisé, qu'il ne peut pas être mon ami parce que pour lui je ne suis pas une amie mais son amour. Il culpabilise oui et m'a demandé pardon plusieurs fois. Ca, ce sont des choses que je crois vraies. Ca n'empèche pas que mon amour pour lui est parti, mais je le pense sincère, au moins la dessus.

A la fin du mois, mon cousin se marie, dans le Sud, j'irai seule et je devrais y rester 15 jours (enfin si je tiens le coup), je pense que je vais lui demander d'être parti quand je rentrerai. Mais d'après ce qu'il me dit, il ne veut pas rester en colocation avec moi trop longtemps donc peut être va t'il trouver une solution rapidement.

Je suis d'accord avec les autres: fixe lui une dead-line claire, une fois pour toute.

Il te dit qu'il ne veut pas rester en colocation aec toi, OK, c'est une bonne nouvelle, seulement, ce ne serait pas la première fois qu'il te dit un truc et qu'il fait le contraire, du coup, il vaut mieux que les choses soient clairement posées: "Tel jour, je veux que tu sois parti de chez moi".

gros bisous à toi, cela ne doit pas être simple, mais Patty a raison, finalement, on se reconstruit et la vie est bien meilleure sans quelqu'un qui nous la pourrit.

Ah mais moi non plus je n'arrive toujours pas à voir Monsieur Ex sous son aspect "machiavélique". Ca voudrait dire que je reconnais ouvertement que j'ai été prise pour une conne pendant 20 ans et ce n'est pas très agréable à reconnaître ! (même si je crois que j'ai été prise pour une conne pendant 20 ans, mais n'allez pas le répéter ! )

Moi aussi il m'a juré qu'il m'aimait, que j'étais la femme de sa vie, que sans moi il se foutrait en l'air (il va bien merci ! ), il a pleuré, culpabilisé (ou me l'a fait croire), il m'a demandé pardon des milliers de fois (et il a toujours recommencé !)...

C'est trop dur de croire que tout ça était faux. Et en fait ce n'était peut être pas totalement faux, mais dire à quelqu'un qu'on l'aime et se conduire comme il l'a fait, y a un truc qui ne colle pas.

Il ne fait pas choses méchamment ? Allons, allons... Quand on ment sciemment, à plusieurs reprises, sur des sujets importants, à la femme qu'on dit aimer, on le fait par gentillesse ? On n'est vraiment pas conscient de ce que l'on fait ? On ne ment pas intentionnellement, on ne dissimule pas intentionnellement, juste pour avoir la paix et profiter de la situation et de la gentillesse de l'autre ?

Désolée mais ces messieurs sont des adultes responsables et nous devons les traiter comme tels, pas comme de pauvres petites choses fragiles dépassées par des démons contre lesquels ils ne peuvent rien. Leur raisonnement est bien trop intelligent pour ne pas être, justement, "raisonné". Si leur comportement était dû à la maladie, ils auraient bien d'autres soucis et ne rebondiraient pas comme ils le font en général.

Ca aussi j'ai eu du mal à l'accepter, mais ce que je vois maintenant de la vie de Monsieur Ex, de ses tentatives pour conserver une sorte d'emprise sur moi (mais ça marche plus ! ) me font penser qu'il y a forcément une part bien consciente, hélas.

Bien sûr que ce n'est pas par gentillesse, mais je ne sais pas si c'est intentionnel pour autant et je ne le qualifierai pas d'adulte responsable.

Il est vraisemblablement dépressif, très immature et préfère vivre dans son monde à lui plutot que dans la réalité. Dès qu'un évènement ne cadre pas dans son image de vie rêvée, hop, il le transforme. C'est sa manière d'affronter les problèmes, il fuit. Mais je pense qu'il a été élevé ainsi. Sa mère est finalement un peu pareille que lui : vous trouvez ça responsable de refuser le logement social qu'on vient de vous attribuer parce qu'il est mal agencé quitte à devoir vivre chez des copines parce que vous avez rien d'autre ?

Mon ex-mari, lui, prenait la fuite au sens propre : son père décède, il s'engage 2 ans dans l'armée en laissant seule sa mère avec son frère âgé de 10 ans. Il n'aime plus sa femme, il quitte l'appart conjugual un samedi soir à 21h pas rasé pas lavé pour retourner chez sa mère. Je fais trainer le divorce un peu trop à son gout, hop il quitte un CDI pour suivre sa nouvelle à 800 km et se retrouver en interim de manière à ne plus m'aider à payer l'appart

Ca existe des hommes qui ne fuit pas devant les problèmes

Mathilde76 a écrit : vous trouvez ça responsable de refuser le logement social qu'on vient de vous attribuer parce qu'il est mal agencé quitte à devoir vivre chez des copines parce que vous avez rien d'autre ?

Moi, je trouve surtout ça louche. Additionné à tout ce que tu as raconté plus haut, j'ai l'impression d'entendre certains menteurs pathologiques de ma famille: ils ont toujours réponse à tout et une "bonne" raison pour faire ce qu'ils font... Mais plus tard, on apprend la vérité et on comprend pourquoi ils ont réellement agi comme ça.

Mathilde76 a écrit : Ca existe des hommes qui ne fuient pas devant les problèmes ?

Hommes ou femmes, beaucoup de gens préfèrent fuir plutôt qu'affronter un problème. Mais heureusement, ce n'est pas pathologique chez tout le monde: entre prendre du temps pour accepter la situation, et fuir à l'autre bout du monde en prétendant qu'elle n'existe pas, il y a tout un tas de nuances.

Je crois que moi c'est l'inverse : il faudrait que j'apprenne à fuir un peu plutot que de vouloir régler TOUS les problèmes, les miens et ceux des autres

Oui ça existe, j'en ai trouvé un et je vois la différence. Ca s'appelle un adulte responsable.

Je crois que tu as raison, il faut arrêter de vouloir régler les problèmes des autres, car en fait ça ne leur rend pas forcément service. Il y a des gens qu'on peut aider et ensuite ils font par eux mêmes. Et d'autres qui sont des assistés permanents. Ils sont comme ça. Sans doute comme tu le dis une question d'éducation. La maman de M. Ex avait aussi une façon de voir les choses particulière (sans être comme son fils !).Il a reproduit certains comportements qu'il avait connus et qui devaient lui sembler normaux. Peut être que certains de mes comportements lui paraissaient aberrants parce qu'il n'y était pas habitué (par exemple ne pas faire de crédit systématiquement pour tout et n'importe quoi, parce que chez lui quand on voulait quelque chose et qu'on n'avait pas de sous, ben les organismes de prêt en avaient, alors pourquoi attendre ? Rembourser ? On verrait ça plus tard !).

Je vois ce que tu veux dire par "ce n'est pas intentionnel". Tu veux dire qu'ils ne font pas du mal forcément exprès, puisque pour eux ils agissent normalement, d'autant plus s'ils ont été élevés dans ce genre de climat. Mais quand on leur dit, quand on leur explique que ça ne va pas, plusieurs fois, qu'ils reconnaissent que c'est vrai et qu'ils s'excusent, pourquoi recommencent-ils alors qu'ils savent qu'ils font du mal ? Parce que c'est leur nature ? D'accord. Mais rien, absolument rien même si on le croit, ne nous oblige à subir.

Bon lui il ment, il fuit. Moi quand j'ai un souci, je pleure. Je sais que c'est pas bien, que ça me dessert parfois, que les gens qui m'entourent me prennent pour une gamine, que ça se fait pas... mais peux pas m'en empécher. J'en arrive même à pleurer parce que je me trouve ridicule de pleurer

Mais effectivement, je n'ai pas à subir cela et étrangement, mine de rien, je me sens libérée de ce poids que j'avais sur les épaules, de ce poids qu'il mettait sur mes épaules. Maintenant je ne suis plus à l'intérieur de sa vie, je suis à coté, et CA SOULAGE !!!! Je n'ai plus notre vie à construire pendant qu'il s'obstine à la démolir...

Mais j'ai mal quand même

C'est exactement ce que j'ai ressenti sans avoir mis les mots dessus : m'acharner à construire ce qu'il s'acharnait à détruire.

Ca fait toujours mal. D'autant qu'en général ces personnes sont souvent attachantes, même si ce n'est pas à bon escient.

Mais si tu ressens déjà un soulagement, c'est le début. Ca prouve qu'il y avait quelque chose qui te pesait vraiment, sans que tu t'en rendes réellement compte. Tu vas voir comme c'est bon de retrouver sa vie et de se retrouver soi.

Dernière nouvelle : il veut me reconquérir.

Vous pensez que c'est faisable, qu'il pourrait me séduire à nouveau avec tout ce passif derrière nous ? Est ce que je peux le laisser essayer et espérer sans être sûre de quoi que ce soit ? Ca risque de nous faire souffrir tous les 2 non ?

Il y avait des choses à lire dans ce sujet.

Techniquement, la reconquête est faisable mais est-ce bien de cela qu'il s'agit ? Il t'a tellement baladée qu'il faudrait vraiment que tu aies de l'amour pour lui pour que la confiance puisse s'envisager de nouveau. A ta place, je ne me relancerais pas dans l'aventure, mais là encore, c'est pas de moi qu'il s'agit. Que ton choix soit le bon.

Bon, alors je n'ai envie de dire qu'une seule chose : FUIE !
ou plutôt VIRE LE !

Non, sérieusement, on a déjà fait le tour de la question pervers narcissique ou non, on s'en fout, là tout ce que je vois c'est un profiteur qui est en train de perdre son oie blanche.

Alors je te le dis : habile comme il l'est, s'il souhaite te reconquérir, il y arrivera. Dans deux jours tu nous dis que tout est arrangé, je tiens le pari.
Ce n'est ni ta faute ni ta naïveté, c'est sa capacité, son "don" de manipulateur. Je sais que tu n'arrive pas à le voir aussi machiavélique que Patty voit son ex, et pourtant, je te le dis, c'est elle qui est dans le vrai. Et tu ne pourras le voir qu'avec du recul. Du vrai recul. Beaucoup de recul.

Personne ne peut te sauver à ta place. Sauve toi toi même. SAUVE TOI.

Va voir un tiers neutre et pro pour qu'il/elle confirme.

Mathilde76 a écrit : Vous pensez que c'est faisable, qu'il pourrait me séduire à nouveau avec tout ce passif derrière nous ? Est ce que je peux le laisser essayer et espérer sans être sûre de quoi que ce soit ? Ca risque de nous faire souffrir tous les 2 non ?

De ton côté, c'est clair, tu n'es plus amoureuse. Lui,, il décide de te "reconquérir", ben c'est sa vie, cela ne te regarde pas. Tu n'es obligée de rien, ni d'accepter une invitation, ni d'accepter de le garder encore un peu chez toi, ni rien. C'est son problème! Parce que je vois un peu aussi cette tentative de "reconquête" comme une façon de te forcer à l'accepter encore un peu dans ta vie...

Ah non, ça c'est clair que ça prendra pas 2 jours !! Il va falloir qu'il rame !! Et un moment en plus !! Et de toute façon ça ne pourra se faire que si on est séparé, je veux dire qu'après qu'il soit parti de l'appart.

Là j'ai beaucoup de tendresse pour lui, mais plus d'amour, je ne m'imagine pas vivre ma vie avec lui et faire des enfants avec lui. Donc pour me reconquérir va falloir tout reprendre à 0, déjà qu'il change et ensuite qu'il me reséduise.

Je vois ma psy demain, je lui en parlerai...

C'est le dernier soubresaut du gars qui se rend compte qu'il va falloir se bouger et que tenter de te reconquérir sera plus simple que de trouver une autre solution. D'autant qu'il sait que ça peut marcher, ça a déjà marché plein de fois non ?

Mais M. Ex essaie tout le temps de revenir dans ma vie ! Pas plus tard qu'hier, quand il me disait qu'il allait acheter un terrain près de ma maison bretonne, pour être près de moi et me montrer qu'il peut être autrement. Même s'il sait que j'ai refait ma vie. Des fois que ça marcherait... Ca a marché tellement longtemps !

Je n'ai même pas relevé, je lui ai dit que j'étais au boulot, très occupée, salut bonsoir (j'avais décroché parce qu'il m'avait appelée au boulot en numéro caché, ça aurait pu être le premier ministre ! ) (enfin sa secrétaire, lui il ne m'appelle pas en direct ).

J'ai beau savoir que M.Ex n'a pas le premier sou pour acheter ce terrain il m'a fait flipper pendant plusieurs heures.Parce que moi, ce que j'ai entendu, ce n'est pas "je veux te reconquérir" mais "Comme avant je ne respecte pas ta vie et je te montre que je peux encore te manipuler parce que je sais que tu vas angoisser si je te dis ça".

Il veut te reconquérir ? Tu en as envie ? Tu veux repasser par ce que tu as vécu ? (parce qu'il ne changera pas, mais tu le sais déjà ). Tu veux que la situation soit pire ? (eh oui elle peut l'être).

Si oui, vas y à tes risques et périls.

Si non, la réponse tient en 3 lettres : NON ! (à assortir de "et dégage de chez moi" ! )