Mathilde, pour répondre rapidement à la question de la dette : Tu estime qu'il te doit des sous, il l'estime également, il n'y a qu'à mettre cela sur le papier. Peu importe la manière dont cet argent a été "prêté", ce qui importe c'est qu'il reconnaisse te devoir tant et qu'il le signe. Après, même si la formulation ne reflète pas réellement ce qui s'est passé, on s'en fout. On espère que ce document n'aura pas besoin d'aller devant un juge : juste de mettre un coup de pression.
Tu calcule, tu estime, tu lui fais une proposition, s'il l'accepte vous mettez cela sur le papier "Reconnaissance de dette : je soussigné Monsieur x reconnais devoir xxx€ (en chiffre et en lettres) à madame Y, le 28/10/2014. Cette sommes sera remboursée en mensualités de xxx€ à partir du 01/11/2014 jusqu'à règlement total (à toi de voir si tu y ajoute des intérêts). Signatures"
Genre.

grrrrrognonne > Au départ on n'a pas additionné les problèmes : lui avait un boulot, moi je bossais à 100 % donc 300 € de plus par mois (là suis à 80% pour raisons de santé), M. ex était hébergé donc m'aidait avec 800 € par mois (maintenant c'est plus que 500 €). Et on est tombé amoureux. Puis le temps a passé... Il a perdu son boulot et en a retrouvé un en Province : revenir tous les week end, ce payer son 1er appart et tout ce qui va avec, se payer à manger... mais on vivait pas ensemble. Moi de mon coté, je retombe en dépression, m. ex diminue son aide. Puis il perd ce boulot là et revient, on était ensemble depuis 1 an, je lui propose d'habiter ensemble, je pensais qu'il retrouverait vite un boulot. Et là effectivement ses problèmes + mes problèmes ont vécu ensemble mais le bonheur on l'avait connu un peu avant. Tout s'est gaté quand il a emménagé avec moi.

LaPo > je vais lui en parler, peut être aussi qu'il me signe un engagement à me verser telle somme tous les mois dans l'avenir puisqu'on y est...

Mathilde, tu dis que ça fait 3 ans que tu construis avec lui.

Vous avez construit quoi exactement ? Concrètement ?

Je vais te donner mon bilan sur un peu plus de 20 ans. On a acheté une maison en Bretagne. Payée pour moitié par ma mère et par moitié par moi. J'ai pourtant du rachenter la part de monsieur, puisque sur les papiers maman n'aparaissait nulle part et que j'étais mariée sous le régime de la communauté.

Donc voilà. J'ai une maison. Que j'ai réussi à récupérer en payant encore une fois la moitié de la valeur.

Et puis j'ai euh... Euh... une maison. Voilà. Et si je n'avais pas fait gaffe, je n'aurais rien du tout. Ah si j'ai aussi enfin fini de payer les crédits de monsieur. Quant à l'argent que je lui avais prêté pour ses dettes avant qu'on se marie (près de 5000 €) je ne les ai jamais revus. J'ai même du rallonger un peu la sauce pour qu'il consente à divorcer.

Ma construction, c'est plus du Lego que Versailles si tu veux tout savoir !

Si tu as la même notion de construction que celle que j'avais, fais gaffe, les fondations sont pourries, ça va tôt ou tard se casser la figure. Autant démolir toi-même plutôt que de rester dans l'insalubre et d'en être malade.

Je comprends Mathilde, mais tout ce que tu décris là s'est quand même déroulé sur un cours délai au final.

Je l'ai déjà dit, mais le sujet compte beaucoup de pages : je ne pense pas être la seule à tilter rien que sur le fait que vous soyez passés par un conseiller pour vous aider à communiquer alors même que votre relation en était au stade du balbutiement.
Ca plus tout le reste, et tous les clignotants auraient dû se mettre au rouge de suite.

Au passage, par les temps qui courent, penser qu'on peut retrouver un job facilement et rapidement, c'est utopique.
Et tant bien même, plus de 80 % des contrats signés actuellement sont des CDD (très courts), donc miser sur une hypothèse basée sur les 20 % de probabilité restants pour renflouer les caisses, avec un mec immature et mytho, en plus, c'est aussi peu réaliste que de compter sur l'euromillion.

Tu es sous son emprise. Reste à espérer un réveil rapide. Peut-être une crainte pour toi d'être seule, alors autant t'épargner le "mieux vaut seule que mal accompagné"...

(En tout cas, au vu de ma situation, pas un jour ne passe sans que je ne me félicite d'avoir fait ce choix, et d'autres...)

Patty > je construits, mais rien de concret en fait. Je construit ma vie avec lui dans le sens où tous mes projets l'incluent, où j'ai envie de faire des choses avec lui, de faire des voyages, de découvrir des choses, de lui montrer ce que j'aime, qu'il me montre les endroits où il a grandit, envie de partager des bons moments et les mauvais aussi. Si on se sépare, il ne me restera rien de tout ça.

grrrrrognonne > Les clignotants se seraient mis au rouge pour beaucoup de monde, mais pas pour moi. Je travaille là-dessus avec ma psy : je n'ai pas de limites, je trouve des excuses à tous et tout le temps Si je m'écoutais et que je prenais le temps d'y réfléchir j'en trouverais même à Hitler, je préfère même pas y penser !! Donc au moment où tout le monde aurait vu rouge, moi j'ai vu les hésitations d'une histoire naissante.
La mythomanie je ne l'ai découverte qu'il y a quelques mois, l'immaturité aussi. Il avait trouvé ses 4 CDD précédents assez rapidement donc je ne voyais pas pourquoi cette fois là ça serait différent, lui m'avait dit que ça serait peut-être difficile, mais je ne l'ai pas cru. Je suis fonctionnaire alors j'ai une vision un peu biaisée du marché du travail. J'aurais probablement dû agir différemment, le laissé aller chez sa mère le temps qu'il trouve un boulot, lui demander une participation dès qu'il est arrivé, le mettre dehors au 1er mensonge découvert... Mais ce n'est pas moi.

Il y a du "je veux pas être seule" mais il y a aussi du "je suis sûre qu'il n'est pas mauvais" et du "on pourra revivre les moments de bonheur qu'on a connu au début". Si emprise il y a je m'en suis un peu éloignée en le mettant dehors.

J'ai peut être tord mais j'y crois encore, plus pour longtemps probablement, mais j'y crois encore. Soyez encore un peu compréhensives même si je n'agit pas aussi vite que vous le voudriez.

T'en fais pas, j'ai mis 20 ans à me réveiller, tu as de la marge. (mais je ne dis surtout pas qu'il faut suivre mon exemple ! ).

Ces personnes sont souvent très attachantes, malgré leurs sales défauts, elles ont un côté attendrissant, on a le sentiment qu'il suffirait de presque rien pour que tout soit normal. Et pourtant c'est souvent impossible.

De plus, ces personnes savent très bien, bien mieux que nous qui souffrons du complexe de Mère Thérésa (si si ! ) à qui elles ont affaire. Elles sentent qu'on peut les porter. Elles nous donnent des garanties pour qu'on continue. Elles nous valorisent dans ce rôle. Mais du concret, y en a pas. Du vrai échange non plus. C'est toujours à sens unique. Et souvent beaucoup de temps perdu.

Prends le temps qu'il te faut, de toutes façons, si je me fie à ce que j'ai vécu, même si on sait qu'il vaudrait mieux laisser tomber, ce n'est pas pour autant qu'on le fait. Ces gens nous retiennent. Avec le recul, je me rends compte qu'ils nous tiennent avec du vent... Et le vent, ça ne se voit pas.

http://leplus.nouvelobs.com/contributio ... aitre.html

si j'avais eu ces éléments avant, j'en aurais évité des erreurs dans ma vie...

Merci pour le lien, je ne le reconnais pas dans ces aspects là :
- séduction : oui il me fait des compliments mais c'est normal quand on est amoureux. Il est très doué pour voir les problèmes mais n'a jamais aucune solution à proposer pour les résoudre. Il a ses idées, ses valeurs et sait les affirmer haut et fort quand je n'ai pas les mêmes...
- victimisation : j'ai pas l'impression qu'il en rajoute.
- intimidation : je l'ai mis dehors, donc je ne suis pas intimidée a priori.
-culpabilisation : au contraire il se sent très coupable de ce qu'il a fait et me répète souvent que tout est de sa faute, il a également l'impression de faire toujours le mauvais choix quand 2 alternatives se présentent.

Ce dont il souffre c'est de mythomanie et de dépression, je ne dis pas que c'est mieux ou pire, je dis juste que je ne pense pas qu'il soit malveillant.

La seule vraie dans l'article c'est que je devrais apprendre à mettre des limites à ma gentillesse, et j'y travaille.

Cela va faire 5 mois maintenant que nous ne vivons plus ensemble, 5 mois durant lesquels il a continué les mensonges.

J'ai mal et depuis la découverte du dernier mensonge la semaine dernière, j'en viens à me poser la question : "est ce que je l'aime toujours?" .

Depuis mon adolescence quand une copine ne sait pas, hésite... ma réponse est que l'amour se reconnait, quand on commence à se poser des questions, c'est que l'on aime plus vraiment. Bien entendu en grandissant je me suis rendue compte que la vie n'était pas aussi simple, que l'amour n'était pas tout blanc ou tout noir, qu'on pouvait se poser des questions tout en étant amoureux.

Se poser DES questions, OK. Mais est ce toujours aussi normal de se poser LA question "est ce que je l'aime " ?

la réponse est peut-être... dans la question

J'aurais tendance à te dire que quand on commence à se poser cette questions, c'est qu'on connait déjà la réponse, et qu'elle est négative.

Soit négative totalement, on ne l'aime plus et point barre.

Ou alors la version plus subtile, quand on se rend compte qu'on se passe très bien des mensonges de l'autre, des problèmes de l'autre, des problèmes que ça nous cause à nous, et que finalement on se rend compte qu'on est mieux sans l'autre.

Pour ma part ça a plutôt été la seconde version.

Vaut mieux se poser la question que de vivre dans une certaine forme de deni...

Après il faut arriver à accepter la réponse...

En plus bon, il n'a pas mis à profit ces 5 mois pour changer et arrêter de mentir...

Je pense aussi que tu as déjà ta réponse.

Est-ce qu'on peut vraiment dire qu'on aime quelqu'un lorsqu'il nous épuise, nous ment, nous prends la tête, nous empêche d'être heureuse? C'est quoi l'amour?

Comme les autres, je crois que la réponse à tes interrogations est dans la question...
Sans parler de tes interrogations sur le volet plus intime.