mamykro a écrit :Qu'est-ce qui touche ta femme? les compliments? les petites tâches du quotidien que tu ferais? Les calins? Les cadeaux? Les moments passés ensembles? Qu'est-ce qui fait qu'elle se sent aimée?

Une fois que tu auras répondu à cette question, je pense que tu te doutes de la marche à suivre ensuite. Si, par exemple, ce sont les compliments qui la touchent le plus, alors tu t'astreint à lui faire un petit compliment sincère par jour. cela n'a pas besoin d'être un mega truc, mais juste :"tiens, tu es jolie dans cette tenue", ou "ça me fait plaisir de voir que tu as pensé à sortir la poubelle", un petit truc postif (au minimum) tous les jours.

Je pense que ce genre de chose peut commencer à ranimer une flamme qui serait presque éteinte.

Merci pour cette suggestion... Je vais tâcher de réagir comme ça...
Et pas l'énerver avec mes critiques, ça, ça la met en boule.

Salammbo a écrit :Bon cette fois, je quitte la discussion, je peux plus, le coup des ronflements et hop! elle s'en prend plein la tronche, le coup du "elle n'a pas financé grand chose" (grand classique, on décide d'une répartition, et ensuite on la reproche à l'autre 20 ans après, on croirait entendre mon père), ton DENI total de SON mal-être (peut-être même de son désamour) pourtant clair puisqu'elle te dit qu'elle n'est pas bien avec toi, extrêmement clairement, et que tu interprètes comme des paroles en l'air qu'on balance dans les disputes.
Tu continues à nous mettre en gras des mots comme "complicité" comme si on était trop bêtes pour avoir compris ta requête, alors que c'est toi qui ne te rends pas compte de l'absurdité de la situation : tu passes ton temps à dire des horreurs (que tu aies besoin d'évacuer, ok, mais quand même!), et tu viens nous demander comment ranimer la flamme ??
Moi, je jette l'éponge.

mamykro, ton conseil est excellent : mais je te parie mon salaire qu'il aura une bonne raison de plutôt lui faire un petit reproche sincère par jour... de façon à bien retrouver la complicité!

... Eh ben moi aussi, je jette l'éponge!! Merci de me laisser un petit délai pour revenir sur ce sujet, en espérant que ça avance dans le bon sens :
Je vais tenter de suivre le conseil de mamykro...

Pour l'attachement qu'elle me porte, je signale que depuis le début notre relation a été tendue, faite de brouille et de réconciliation, c'est ça l'amour vache :agrue: ? Ca doit être l'explication de "ça dépend des jours" à "Est-ce que tu m'aimes?"
Ton "ton DENI total de SON mal-être", je l'ai immédiatement transposé en "son DENI total de mon mal-être".
Pour le "petit reproche sincère", l'enfer est pavé de bonnes intentions :angel: ...

A bientôt, et encore merci d'avoir fait vivre ce sujet..

C'est bien ce qui t'est reproché je pense Poirier, si je comprends bien : tu vois ce que tu subis, et pas le fait que c'est mutuellement que vous vous rendez malheureux.
Elle n'agirait pas comme ça si elle n'était pas si malheureuse, et tu ne serais pas si amer vis à vis d'elle si tu n'étais pas malheureux.

La clef se trouve bien plus dans l'effort de compréhension des réactions de l'autre à mon sens, que dans les "trucs et astuces" pour renouer.

Encore que les trucs et astuces peuvent détendre une situation crispée, mais ça ne dispense pas de faire l'effort de compréhension et d'explication mutuelle par derrière.

Donc, tu as un effort à faire, et pas seulement parce que ça serait ta femme qui déconnerait et toi qui arrangerais ses "bêtises". Vous avez un problème à deux, un problème de couple, vous ne voyez plus l'autre avec des yeux tendres et compréhensifs.
Et ce problème, vous devez le résoudre à deux.

Je quitte ce post aussi,

Poirier, j'avoue je suis intervenue deux fois, les deux fois tu m'as simplement ignoré et en fait c'est ce que tu fais

Les réponses qui ne vont pas dans ton sens, tu ne les entends pas.
Et tu fais ça aussi avec ta femme et ce qu'elle te dit.

Tu n'écoutes que ce qui va dans ton sens et te donne raison.

Je te souhaite bon courage mais pour ma part, j'arrête d'essayer de t'aider car tu ne veux pas entendre certaines choses, tu restes dans ton rêve que vous êtes encore un couple

Alors que vous n'êtes que deux personnes qui sont font du mal en restant ensemble.

Miss_Flamme a écrit :Je quitte ce post aussi,

Poirier, j'avoue je suis intervenue deux fois, les deux fois tu m'as simplement ignoré et en fait c'est ce que tu fais

Les réponses qui ne vont pas dans ton sens, tu ne les entends pas.
Et tu fais ça aussi avec ta femme et ce qu'elle te dit.

Tu n'écoutes que ce qui va dans ton sens et te donne raison.

Je te souhaite bon courage mais pour ma part, j'arrête d'essayer de t'aider car tu ne veux pas entendre certaines choses, tu restes dans ton rêve que vous êtes encore un couple

Alors que vous n'êtes que deux personnes qui sont font du mal en restant ensemble.

+ 10000000000000 !

Miss_Flamme a écrit :Je quitte ce post aussi,

Poirier, j'avoue je suis intervenue deux fois, les deux fois tu m'as simplement ignoré et en fait c'est ce que tu fais

Les réponses qui ne vont pas dans ton sens, tu ne les entends pas.
Et tu fais ça aussi avec ta femme et ce qu'elle te dit.

Tu n'écoutes que ce qui va dans ton sens et te donne raison.

Je te souhaite bon courage mais pour ma part, j'arrête d'essayer de t'aider car tu ne veux pas entendre certaines choses, tu restes dans ton rêve que vous êtes encore un couple

Alors que vous n'êtes que deux personnes qui sont font du mal en restant ensemble.

J'ai répondu à ton post page 15...
Les conseils de la quitter ou qui veulent m'inciter à penser que ma femme ne m'aime pas (et j'ai même fourni des arguments pour qu'elle ne m'aime pas autant que je le souhaiterais!), je ne crois pas que ça soit m'aider!
Pour être franc, ce style de conseil dans lequel il faut se séparer, ça me révulse! Je ne suis pas venu demander comment divorcer!

Ce que je demande depuis un bon moment, c'est des conseils pour arranger les choses!! (et je pense avoir trouvé)

Tu as raison dans le sens que ma femme me reproche des fois que je n'en fais qu'à ma tête... Des fois même elle me fait répéter ce qu'elle vient de dire car elle craint que je n'entendais pas.
Je n'aime pas tes commentaires comme quoi mon couple, c'est plus rien, pas la peine d'insister...

Okapi a écrit :C'est bien ce qui t'est reproché je pense Poirier, si je comprends bien : tu vois ce que tu subis, et pas le fait que c'est mutuellement que vous vous rendez malheureux.
Elle n'agirait pas comme ça si elle n'était pas si malheureuse, et tu ne serais pas si amer vis à vis d'elle si tu n'étais pas malheureux.

La clef se trouve bien plus dans l'effort de compréhension des réactions de l'autre à mon sens, que dans les "trucs et astuces" pour renouer.

Encore que les trucs et astuces peuvent détendre une situation crispée, mais ça ne dispense pas de faire l'effort de compréhension et d'explication mutuelle par derrière.

Donc, tu as un effort à faire, et pas seulement parce que ça serait ta femme qui déconnerait et toi qui arrangerais ses "bêtises". Vous avez un problème à deux, un problème de couple, vous ne voyez plus l'autre avec des yeux tendres et compréhensifs.
Et ce problème, vous devez le résoudre à deux.

Tu as raison pour les efforts à faire.
Avec mamykro, vous m'apportez des réponses qui me réconfortent et m'exhortent à mieux me comporter.. Et je ne suis pas exempt de reproches!
Quand j'ai dit mes 4 vérités à ma femme l'autre nuit, je lui ai dit que je gardait (je lui ai dit où) un lien cranté en plastique, c'est le style pour attacher les mains dans le dos, au cas où je devrais la remmener au CHS.. Ce matin, elle me dit qu'elle n'apprécie pas du tout.. Je l'ai coupé et mis à la poubelle.. (le lien, pas ma femme!! (humour..))
(merci de ne pas réagir de manière disproportionnée à la moindre révélation que je fais! (le coup de la cuisine en vacances... :sick:

Je demande à notre fille si elle voit ce que c'est, l'amour vache ?
-Rodéo et Juliette?

grande_ourse a écrit :+ 10000000000000 !

Non.... Rien de spécial...
Et bien laissez-moi rêver au succès et à la pérénnité de mon couple...
Devrais-je venir m'en excuser?

Merci de me laisser un peu de temps, pour voir s'il y a un changement favorable avec les conseils de mamykro et d'Okapi.

Merci pour les autres qui ont pris le temps de rédiger un texte pour donner des conseils Allez... on verra bien ce que ça va donner.

Miss_Flamme a écrit :Je quitte ce post aussi,

Poirier, j'avoue je suis intervenue deux fois, les deux fois tu m'as simplement ignoré et en fait c'est ce que tu fais

Les réponses qui ne vont pas dans ton sens, tu ne les entends pas.
Et tu fais ça aussi avec ta femme et ce qu'elle te dit.

Tu n'écoutes que ce qui va dans ton sens et te donne raison.

Je te souhaite bon courage mais pour ma part, j'arrête d'essayer de t'aider car tu ne veux pas entendre certaines choses, tu restes dans ton rêve que vous êtes encore un couple

Alors que vous n'êtes que deux personnes qui sont font du mal en restant ensemble.

BRAVO, BRAVO - J'adhère totalement à ton avis Miss Flamme je n'aurais pas fait mieux...

Je viens en quelque sorte "protester" contre ce qu'écrit Miss_Flamme, et ces réactions d'approbations qui me choquent, qui me paraissent déplacées.

Sa première intervention, page 1 :

Miss_Flamme a écrit :Je n'ai pas de solution, et je pense qu'il n'y en a pas

[Notez la pertinence du "conseil"!]...Au problème d'alcool bien sûr.. nb :A présent, ma femme reste sobre. Reste à se retrouver...

2ème intervention, page 15 :

Miss_Flamme a écrit :vaut mieux se quitter.
vous n'êtes plus un couple

[Notez le côté "positif" et plein d'espoir du "conseil"!] Je ne suis pas venu demander comment divorcer !!!! Je suis venu demander une écoute pour arranger mon couple, améliorer les choses (enfin, vous comprenez)..

Ma réponse à Miss_Flamme est que je suis d'accord avec toi :
Arrête de m'aider : je ne peux ni ne veux pas entendre tous tes "gentils" conseils!!

Poirier, je crois qu'il y a un malentendu (je me permets de répondre parce que j'étais plutôt de celles qui tenaient le même discours de Miss-flamme) :
Personne ne peut savoir comment vont évoluer vos relations, simplement on constatait que tu étais plutôt fermé aux différents conseils ou discours qui étaient plus indulgents que toi avec ta femme. Quand on essayait de te parler de la violence de tes propos envers ta femme, tu te justifiais sans réellement entendre (enfin c'est l'impression que ça donnait). Partant de ce constat, on pouvait difficilement imaginer une amélioration.
Maintenant, tu sembles avoir décidé d'être plus gentil avec elle : dans ce cas, ça ré-ouvre les possibilités, on verra comment ça évolue.
Moi ce qui me gênait, c'était que tu ne prennes pas au sérieux les paroles de ta femme, qui te dit quand même qu'elle doute de son amour : comme si sa parole n'avait pas de poids réel. Là visiblement, tu as réellement envisagé la possibilité de l'échec (en lisant le discours de miss-flamme notamment), et si ça déclenche cette réaction, je trouve ça sain et plutôt positif.

Reste que j'ai du mal à encaisser les anecdotes que tu racontes, c'est pourquoi je préfère me retirer, mais j'avais quand même cette impression d'un malentendu.

Salammbo a écrit :ton dernier post

... Moi non plus, je ne sais pas du tout comment va finir cette relation! (j'allais rajouter la petite blagounette "mes boules ne sont pas en cristal!" Oups c'est passé) Bien j'espère...
Ce n'est pas du tout grâce au discours de Miss_Flamme que je vais "envisager la possibilité de l'échec". S'il y a échec, faudra faire avec..

Pour les anecdotes (j'allais dire que j'en ai encore des pas piquées de hannetons, mais... Vaut mieux oublier et se focaliser sur l'avenir), j'en ai relevées qq unes car des VLRnautes me croyaient "blanc comme neige" et sourd..
Maintenant, pour celles et ceux qui ont déjà vécu des disputes, ça vole bas, très bas, des fois ça s'écrase! Certains préfèrent casser la vaisselle, ce n'est pas moi qui l'invente!!
J'ai évoqué la piste de "l'amour vache" mais personne ne rebondit là-dessus. Pas grave. Certains disent que ça n'est pas de l'amour. C'est passionnel en tous cas... Et ça défie la raison... Ca dure depuis + de 20 ans... Faut se calmer...
Je serai + gentil avec elle si elle est + gentille avec moi, c'est évident. Les choses ont complètement dérapé avec son alcool (l'autre gros sujet est le fait qu'on n'avait pas prévu de n'avoir qu'un seul enfant, mais je vais pas vous embrouiller avec ça?) On en vient à faire des bilans du style "si j'avais su, j'aurais pas venu", alors que si elle est guérie, chacun retombe souplement sur ses pattes comme un chat.. Je l'ai choisie, elle m'a choisi, chacun est libre de rompre.... Le conseil que je parte est absurde car j'ai tout de même le droit de rester chez moi!!
Donner un conseil comme ça, c'est facile et gratuit, ça veut dire me demander de divorcer, comme ça... "C'est pas grave, c'est pas ma vie..."

Ce qui est "sain et plutôt positif", ce sont les interventions de mamykro, Okapi et Nadia_ch (désolé si j'en oublie d'autres...)
16 pages pour arriver à ces conseils pleins de bons sens...
Je signale qu'au début de mon sujet, il y avait des interventions très personnelles avec expérience de MA, ça se terminait généralement très mal : j'ai finalement demander de stopper...
Ensuite des polémiques bizarres style "la cuisine en vacances", un truc bidon que ma femme sort pour ne pas venir..

Bref....
Tout le monde est le ou la bienvenue dans mon sujet... Mais j'aimerais laisser décanter les choses, et revenir vous donner des nouvelles fraîches prochainement...
(je vous parlerai peut-être de complicité?)

Laisse décanter. Reste. Pars. Aime la. Déteste la.

Tant que le 3e larron du couple sera là, tu passeras toujours en dernier, tu pourras tout tenter, tant que tu ne ressembleras pas à une bouteille et que tu n'en auras pas les effets, tu seras juste un élément du décor. Tes problèmes personne ne s'en souciera, à part toi. Quelques proches aussi, que tu écouteras religieusement en faisant ce que tu veux ensuite.

J'y ai cru 20 ans, tu as le droit d'y croire aussi. Tu as le droit d'y arriver et celui de te planter aussi. Le chemin est loin d'être aussi rectiligne qu'il parait.

Fais ce que tu peux, c'est déjà pas mal.

Poirier a écrit : Je serai + gentil avec elle si elle est + gentille avec moi, c'est évident.

Justement, je crois que si tu veux inverser la tendance actuelle de votre couple, tu as intéret à être gentil avec elle même si elle est méchnte avec toi.

Dans le cas contraire, cela crée un cercle vicieux qui ne peut qu'aboutir au désamour: elle est méchante, donc tu es méchant, donc elle est encore plus méchante, donc tu es encore plus méchant...etc... Il faut casser cette dynamique, si tu veux restaurer votre amour.

Poirier a écrit : Ensuite des polémiques bizarres style "la cuisine en vacances", un truc bidon que ma femme sort pour ne pas venir...

Bon, écoute, on ne va pas revenir 200 fois là dessus, mais mets-toi un peu à notre place: tu nous dis "j'aimerais que ma femme vienne en vacances avec nous, mais elle, elle ne veut pas car elle va devoir faire le ménage et la vaisselle". Excuse-moi, mais il y a de quoi réagir, non? Tu nous dis ensuite que c'est une excuse bidon, OK, mais sur le coup, ça fait quand même drôle à entendre, non?

Ensuite, j'ai insisté justement parce que je suis parfois un peu énervée du choix que tu fais parmi les gens qui te répondent: toutes les questions qui te dérangent, tu les zappent. Donc j'ai essayé de te charrier un peu en insistant lourdement.

Tu le prends mal, bon, je peux comprendre, mais ce n'était pas méchant, je le jure: ça me faisait vraiment rire, derrière mon ordi, de te voir ignorer à chaque fois mes questions. Désolée, c'est mon côté "tête brûlée" qui a parlé.

Il n'y a pas de quoi se traumatiser, je n'avais aucunement l'intention de te faire passer pour un macho: chez moi, c'est moi qui fait toutes les tâches ménagères, et je ne considère pas du tout mon mari comme un macho.