saralou a écrit :Je crois que tu as tellement peur de la solitude que cela t empeche d avancer.

Tu as dit oui a jukemaximesandra que tu en avais peur.

Je pense que tu dois avancer la dessus, faire une therapie car cette peur est mauvaise conseillere dans un couple.

honnetement sur ce que tu racontes il n y a pas de conseil simple qui fonctionne, vous ne vivez certainement pas la meme vie. Elle a peut etre une autre vision que toi de votre couple, elle le voit peut etre comme il est maintenant, elle roit peut etre que tu restes avec elle par peur d etre seul, je nen sais rien, je ne suis pas a sa place. Elle a peut etre par peur de te quitter.

Mais cela doit etre tres etrange a vivre le cote que tu as de faire semblant. Je ne le supporterais pas en tout cas. Je ne supporterais pas que l on essaie de trouver des solutions style on part en vacances quand la situation va si mal.

Quand cela va mal, on doit parler, parler, parler, tout sortir de nos tripes, ecouter ce que l autre a a dire.

Si elle n a plus rien a te dire, c est mal barre. Peut etre aussi que tu narrives pas a entendre, je nen sais rien encore une fois.

D ou l utilite de faire d abord un travail sur toi, sur tes angoisses, sur ta co dependance, avec l aide d un professionnel.

Maintenant que notre fille est grande, c'est vrai qu'on se demande quoi faire.. De nous.. De notre couple...
On avait commencé une thérapie de couple, qu'elle a très rapidement abandonné. Motif : "je ne sais pas si je veux rester avec mon mari".
Pour le coup de partir 1 semaine en vacances, ça dénote d'ailleurs qu'on a pas des goûts similaires.. Je n'escomptais pas qu'elle vienne avec nous (notre fille et moi) en avril.

Petite précision :
en 2002, on était parti 2 semaines en été, et ça s'était mal passé, on s'engueulait tout le temps (je crois que son alcoolisme était déjà là..Mais je ne m'en étais pas encore aperçu)... Rentrés à la maison, il me restait 1 semaine de congés avant de reprendre le boulot.. J'ai décidé de repartir tout seul en vacances (en achetant une petite tente sur place)...
Depuis, tous les ans j'ai recommencé cette escapade qui a lieu début juin.. Plutôt dans le sud pour avoir du beau temps et pouvoir se baigner (j'aime la mer)...
En 2012, je me suis dit : pourquoi pas pendant les vacances d'avril, et j'emmène notre fille, en louant un chalet??
Et voilà, cette année on y retourne! Je me dis simplement que ça nous fait plaisir, et que ma femme y trouve aussi son compte...

Peut-être bien que je suis difficile à vivre... Enervant, usant... Je n'y crois pas, qu'on puisse changer de caractère...

je ne te parle pas de therapie de couple Il faut etre deux pour cela, mais d une therapie pour toi uniquement.

A te lire (et je précise bien, je n'ai pas la prétention de savoir, je n'ai que tes écrits pour me faire une idée) j'ai surtout l'impression qu'elle ne t'aime plus.

Et que toi tu t'accroches à la femme que tu as connu, à ce qu'elle t'a apporté dans le passé et que tu t'accroches désespérément à ça pour justifier le fait de ne pas partir...

Tu es clairement malheureux, elle aussi.

Pour moi, j'ai peut être une vision trop tranchante mais quand est pas bien ensemble, vaut mieux se quitter.

Tu le dis toi même et tu as employé plusieurs fois le mot "colocataires" et tu persistes pourtant à vous décrire comme un couple
Pour moi il y a un truc qui cloche, vous n'êtes plus un couple

Et je pense que tu sembles avoir terriblement peur de la solitude que tu préfères cette situation de faire semblant d'être avec elle plutôt que d'affronter le fait d'être célibataire

mais pour moi tu es déjà tout seul et je trouve que sur le long terme c'est plus destructeur.

C'est mon opinion qui n'engage que moi

je ne dirai qu'une chose pour conclure : pour être ensemble, il faut être deux.
Et ta femme, clairement elle n'a pas envie d'être en couple avec toi.
Parti de là, tous les conseils que l'on pourra te donner, AUCUN ne fonctionnera

Miss_Flamme a écrit :A te lire (et je précise bien, je n'ai pas la prétention de savoir, je n'ai que tes écrits pour me faire une idée) j'ai surtout l'impression qu'elle ne t'aime plus.

Et que toi tu t'accroches à la femme que tu as connu, à ce qu'elle t'a apporté dans le passé et que tu t'accroches désespérément à ça pour justifier le fait de ne pas partir...

Tu es clairement malheureux, elle aussi.

Pour moi, j'ai peut être une vision trop tranchante mais quand est pas bien ensemble, vaut mieux se quitter.

Tu le dis toi même et tu as employé plusieurs fois le mot "colocataires" et tu persistes pourtant à vous décrire comme un couple
Pour moi il y a un truc qui cloche, vous n'êtes plus un couple

Et je pense que tu sembles avoir terriblement peur de la solitude que tu préfères cette situation de faire semblant d'être avec elle plutôt que d'affronter le fait d'être célibataire

mais pour moi tu es déjà tout seul et je trouve que sur le long terme c'est plus destructeur.

C'est mon opinion qui n'engage que moi

je ne dirai qu'une chose pour conclure : pour être ensemble, il faut être deux.
Et ta femme, clairement elle n'a pas envie d'être en couple avec toi.
Parti de là, tous les conseils que l'on pourra te donner, AUCUN ne fonctionnera

j'aurai pu écrire ce post à la virgule près... MissFlamme a exprimé tout ce que ce que je pensais.

Miss_Flamme exprime bien aussi mon point de vue... Je ne voulais pas te faire de peine en te disant de la quitter, j'avais bien compris que tu demandais des conseils pour arranger les choses, mais je suis pas certaine que ce soit possible.

Nadia_ch a écrit :ton dernier post

Je te remercie de ton (long) post!
Le psy de ma femme est dans le CHS alcool ; je suis bien sûr d'accord qu'elle le consulte autant qu'elle veut en rapport à son abstinence, comment garder le cap... Mais d'après ce qu'elle me dit, je m'en prend plein la tête quand elle évoque tout ce qui s'est passé entre nous.
Ressasser ses erreurs, ses loupés, ça fait avancer? Ou bien rejeter la faute sur l'autre? C'est ça qui me bloque, vu que son psy lui aurait (d'après elle) conseillé de me quitter (sans même me rencontrer??)..

Si je viens raconter les trucs du passé qui mériteraient une thérapie??
Le suicide de mon frère (on était comme jumeaux)
L'aveu que j'étais un "accident" (merci pour lui!!)
etc... Eh bien non, je ne suis pas "traumatisé" de ça...
Le passé, faut peut-être mieux le laisser à sa place... On va me dire que je me cache la vérité... Bôf... L'important n'est-il pas de profiter de l'instant présent?..

Ok, je vais tâcher de suivre tes (bons) conseils, pour les remarques positives...

[il y a eu entre temps d'autres réponses.... à demain]

Poirier a écrit :Le psy de ma femme est dans le CHS alcool ; je suis bien sûr d'accord qu'elle le consulte autant qu'elle veut en rapport à son abstinence, comment garder le cap... Mais d'après ce qu'elle me dit, je m'en prend plein la tête quand elle évoque tout ce qui s'est passé entre nous.
Ressasser ses erreurs, ses loupés, ça fait avancer? Ou bien rejeter la faute sur l'autre? C'est ça qui me bloque, vu que son psy lui aurait (d'après elle) conseillé de me quitter (sans même me rencontrer??)..

Je me demande en effet si c'est le rôle d'un psychologue de conseiller de quitter la personne qui partage sa vie.
C'est de l'ingérence et ça n'est pas comme ça que je me représente l'aide psychologique.

Pour avoir déjà consulté de "mauvais" psychologues (à mon sens évidemment) je sais que ça existe. Maintenant, je ne pense pas que jouer au punching ball lors de ces séances ait un véritable impact sur la relation.
Pas plus que ça n'a d'impact quand tu penses qu'elle fait des choses lamentables.

Enfin, j'espère qu'elle arrivera à faire un vrai travail avec cette personne tout de même. Tel que tu l'évoques ça ressemble plus à une conversation entre copines.

en aucun cas un psy ne se permet de "conseiller" un choix de vie à un patient

Mme Poirier peut bien dire ce qu'elle veut de ses entretiens avec le psy,les arranger à sa façon...

venusienne a écrit :Mme Poirier peut bien dire ce qu'elle veut de ses entretiens avec le psy,les arranger à sa façon...

oui oui, bien sûr ! mais si c'était vrai ce serait fort gênant !

"L'important n'est-il pas de profiter de l'instant présent?"

Penses-tu profiter réellement de l'instant présent?

Si tu évoques ces chapitres-là de ta vie c'est qu'apparemment, sans avoir l'impression d'en être traumatisé, c'est tout de même ce qui sort directement de toi lorsqu'on parle de thérapie, sans que personne n'aie fait allusion à ça. Pour l'avoir vécu je sais qu'un bon psy peut mettre le doigts sur des choses qu'on se cache peut-être à soi-même, qu'on occulte. Ca peut parfois dénouer certaines choses qui étaient logées dans notre inconscient, auxquelles on n'avaient pas fait assez attention. Personnellement ça m'a beaucoup surprise et ça ma fait énormément de bien car j'ai vu que finalement même dans ma vie actuelle ce que j'avais pu vivre dans le passé avait un impact dont je ne me doutais pas du tout. Le simple fait de m'en apercevoir m'a soulagée et a fait que j'ai maintenant une autre vision des choses à ce sujet, je me comprends mieux. Quand on va voir un docteur lorsqu'on a des douleurs on ne sait pas toujours forcément ce qu'on a, c'est bien pour ça qu'on va le voir

Une thérapie ne contient pas seulement le fait de "ressasser ses erreurs, ses loupés" et quand bien même ça arrive (effectivement) je ne vois pas en quoi ça peut nous freiner dans nos vies, bien au contraire. Se remettre en question ne fait pas de mal à mon avis. Après il est clair que la thérapie a nettement plus de chance d'avoir un impact positif sur soi si on n'a pas trop d'aprioris à ce sujet, c'est clair. Il faut faire un minimum confiance au professionnel pour que ça puisse nous faire avancer, mais ça demande un certain courage et pour ça il vaut mieux avoir un psy avec lequel le courant passe bien.

En ce qui concerne le psy de ta femme... Si réellement il lui a sorti ce conseil aussi clairement que ça, c'est vraiment étrange venant d'un psy. Malheureusement comme dans chaque profession il existe des personnes plus "fines" et professionnelles que d'autres. Ou peut-être qu'il a posé des questions à ta femme concernant votre couple pour analyser la situation et que de fil en aiguille c'est ce qu'elle elle a interprété. A moins qu'elle t'aie seulement dit ça pour te faire réagir. C'est difficile à savoir.
Mais j'imagine comment ça a du te refroidir!

Miss_Flamme a écrit :ton dernier post

Cette nuit, comme elle ronflait et m'a réveillé, je me suis mis à lui sortir mes 4 vérités!!
A savoir que j'en ai marre de ses reflexions à la con, qu'elle me fait croire des trucs qui n'existent pas, qu'elle me fait la gueule juste "pour le plaisir"... Bref, que je ne suis pas heureux de notre relation... Mais ça veut pas dire que je veuille y mettre un terme..
A savoir que ma femme qui dans le passé à plusieurs époques me menaçait de me quitter (jusqu'à me prétendre que comme le psy "plein de gens" lui conseillaient de me quitter..)

... Finalement elle est toujours là et bien là!!

Comme d'habitude je lui passe 1 petit coup de fil ce midi... Ca va... O miracle..
Ce soir... Ca va...

Pour le "partir", je n'ai à partir de nulle part!! La maison a été achetée par moi! Après il y a une histoire de gros sous même si elle n'a pas financé grand'chose, mais eu égard à notre ancienneté de mariage (1995)..

@ Nadia_ch
Tu auras remarqué que j'ai précisé 2 motifs possibles de traumatisme... Mais qui à dire vrai n'impliquaient pas ma responsabilité...
J'oserais dire que si mon couple (j'en entend déjà me souffler : "quoi? Où ça?") se désintègre, j'aurai 1 sujet de thérapie!

Oui c'est vrai, actuellement je ne profite pas de la vie comme je le souhaiterais (peut-être aussi l'éloignement avec notre fille alors qu'avant on faisait plein d'activités (surtout elle et moi..) c'est pour ça aussi l'idée des vacances...

Oui aussi ma femme est dans la provocation... Je pense que c'est comme des disputes ordinaires de plein de couples... Qu'on dit beaucoup + qu'on ne pense réellement, c'est pour blesser... Quand c'était sa période "alcool", je voyais bien qu'elle disait n'importe quoi..
Ce qui ne va plus, c'est qu'elle continue sur la même mentalité, à me mener la vie dure..

Ma question, mon souci est toujours le même : comment retrouver une complicité, un plaisir à être l'un avec l'autre??
(...Et faut pas être rancunier, c'est sûr!)

Qu'est-ce qui touche ta femme? les compliments? les petites tâches du quotidien que tu ferais? Les calins? Les cadeaux? Les moments passés ensembles? Qu'est-ce qui fait qu'elle se sent aimée?

Une fois que tu auras répondu à cette question, je pense que tu te doutes de la marche à suivre ensuite. Si, par exemple, ce sont les compliments qui la touchent le plus, alors tu t'astreint à lui faire un petit compliment sincère par jour. cela n'a pas besoin d'être un mega truc, mais juste :"tiens, tu es jolie dans cette tenue", ou "ça me fait plaisir de voir que tu as pensé à sortir la poubelle", un petit truc postif (au minimum) tous les jours.

Je pense que ce genre de chose peut commencer à ranimer une flamme qui serait presque éteinte.

Bon cette fois, je quitte la discussion, je peux plus, le coup des ronflements et hop! elle s'en prend plein la tronche, le coup du "elle n'a pas financé grand chose" (grand classique, on décide d'une répartition, et ensuite on la reproche à l'autre 20 ans après, on croirait entendre mon père), ton DENI total de SON mal-être (peut-être même de son désamour) pourtant clair puisqu'elle te dit qu'elle n'est pas bien avec toi, extrêmement clairement, et que tu interprètes comme des paroles en l'air qu'on balance dans les disputes.
Tu continues à nous mettre en gras des mots comme "complicité" comme si on était trop bêtes pour avoir compris ta requête, alors que c'est toi qui ne te rends pas compte de l'absurdité de la situation : tu passes ton temps à dire des horreurs (que tu aies besoin d'évacuer, ok, mais quand même!), et tu viens nous demander comment ranimer la flamme ??
Moi, je jette l'éponge.

mamykro, ton conseil est excellent : mais je te parie mon salaire qu'il aura une bonne raison de plutôt lui faire un petit reproche sincère par jour... de façon à bien retrouver la complicité!