Tu veux un vrai conseil ? Quitte-la.
Y a plus rien à sauver, en termes d'amour, de respect, d'estime. Je suis pas chez vous, mais vu d'ici...

Je comprends rien à tes réponses, quand certaines te font remarquer que tu parles d'elle de manière peu respectueuse : à mon avis, y a pas grand chose à répondre. Quant à elle, elle a apparemment besoin d'air.
Si c'est comme ça que tu parles de la femme que tu aimes, j'aimerais pas être de celles que tu méprises. Quant à elle, elle a visiblement cessé de se demander si elle te blesse par son indifférence. Partant de là, je vois vraiment pas quoi faire d'autre.

Poirier, peut-être que ta femme t'aime encore, peut-être qu'il y a quelque chose à sauver dans votre couple, nous, on n'en sait rien, on n'a jamais vu ta femme ni la façon dont elle te parle, ni la façon dont vous fonctionnez...

Mais ce qui m'interpelle, c'est qu'en regardant ton couple par tes yeux au travers de ce poste, tout le monde a la même sensation et se dit qu'il ne reste plus rien à sauver... Mais on dit cela parce que c'est ce qu'on ressent au vu de ta description de ton couple.

Et pourtant, tu dis que tu voudrais sauver votre couple, mais j'ai l'impression que tu as complétement perdu espoir, en réalité...

JulaleximanSandra a écrit :J'ai l'impression que tu es très seul et que sans ta femme, tu n'as plus personne,
Et que tu as connu cette solitude que tu ne veux surtout pas retrouver cette vieille amie

Tu as vu juste..

mamykro a écrit :Eh, Poirier, qu'en est-il de ma question et de mon conseil?

mamykro a écrit : si elle était là, ce serait à elle de faire la cuisine et le ménage, du moins, c'est comme ça que je le comprends. Ai-je tort?

mamykro a écrit : Eh bien, Poirier, puisque tu veux un conseil, voici le mien: propose à ta femme de partir avec vous mais que cela soit toi qui fasse le ménage, la cuisine et la vaisselle tous les jours pendant les vacances!

La polémique du ménage et cuisine vaisselle, c'est des arguments bidon que ma femme met en avant!!
Je comprend pas pourquoi on me reproche quoi que ça soit là-dessus!

Salammbo a écrit :Tu veux un vrai conseil ? Quitte-la.
Y a plus rien à sauver, en termes d'amour, de respect, d'estime. Je suis pas chez vous, mais vu d'ici...

Je comprends rien à tes réponses, quand certaines te font remarquer que tu parles d'elle de manière peu respectueuse : à mon avis, y a pas grand chose à répondre. Quant à elle, elle a apparemment besoin d'air.
Si c'est comme ça que tu parles de la femme que tu aimes, j'aimerais pas être de celles que tu méprises. Quant à elle, elle a visiblement cessé de se demander si elle te blesse par son indifférence. Partant de là, je vois vraiment pas quoi faire d'autre.

Sacré "vrai" conseil!!!

C'est bailabianca qui m'a choqué avec son commentaire comme quoi je traiterais ma femme de "moins que rien"...
Or je ne la considère pas du tout comme ça...

Bon ben pour ma part je dirai que si tu sens que c'est bien la femme de ta vie, que tu ne te vois pas vivre avec quelqu'un d'autre même si actuellement c'est foireux...eh bien je crois que ça se tente, en espérant qu'elle partage cette vision des choses.

Je ne suis pas si perturbée de voir ta femme sous un jour peu flatteur : tu viens en parler ici pour te décharger, donc on lira forcément plus d'amertume qu'autre chose.

Je crois qu'il n'y a pas de conseil vraiment pertinent à donner. Dans ces cas là je crois beaucoup au fait qu'à un moment l'un des deux ou les deux en a/ont marre et on bascule du mode "quotidien à la con" au mode "mise à plat de la relation".
Ou alors on arrive à renouer avant, mais c'est dans le cas de petites bouderies selon moi.

saralou a écrit :quand je te dis peux tu envisager qu elle ne t aime plus, tu me reponds je lui pose la question et elle me dit cela depend des jours, cela ne repond pas a ma question.

pour des raisons qu il ne m appartient pas de juger, tu cours apres quelque chose qui, d un point de vue exterieur, m apparait comme inexistant.

Il y a certainement la maladie qui a detruit beaucoup de choses, d autres choses certainement.

Actuellement de ce que tu racontes, elle ne te supporte plus, pour des raisons qui la regarde.

tu es enferme dans un role de co dependance, j ai vraiment le sentiment que tu ne veux pas voir la realite.


Je te conseillerais de consulter pour reflechir a tout cela.

Mon ressenti est base sur ce que je lis, ce que tu racontes estn est pas une verite.

Tu as une maniere de parler de tout cela qui me parait etrange et parfois enfantine, parfois paternaliste, mais qui me laisse souvent muette.

C'est vrai, je peux envisager qu'elle ne m'aime plus... Mais pourquoi elle reste ? C'est pas logique...
Des fois elle se montre accorte, mais c'est quand même rare, la plupart du temps, elle ne me supporte pas!!.. Me dit qu'elle veut la paix... Ok j'obéis mais on ne se parle plus guère. Elle me dit qu'elle n'a pas confiance en moi, et c'est contrariant à entendre... J'essaye de ne pas la contrarier, d'être patient, pas trop collant... On reste sous le même toit, "colocataires", et ça, c'est pas ma conception d'un couple!!
Je suis sûr que tout le monde sera d'accord avec moi!

Je vous tiendrai au courant comment ça évolue, mais j'aurais bien aimé avoir quelque conseil, pour mieux m'entendre avec elle!
(je ne viens donc pas chercher des conseils pour tout casser!)

bailabianca a écrit : ... et rien ne changera tant que TU ne changeras pas !

Que dois-je faire /Comment dois-je me comporter à partir de maintenant?

Poirier a écrit :Des fois elle se montre accorte, mais c'est quand même rare, la plupart du temps, elle ne me supporte pas!!.. Me dit qu'elle veut la paix... Ok j'obéis mais on ne se parle plus guère. Elle me dit qu'elle n'a pas confiance en moi, et c'est contrariant à entendre... J'essaye de ne pas la contrarier, d'être patient, pas trop collant... On reste sous le même toit, "colocataires", et ça, c'est pas ma conception d'un couple!!
Je suis sûr que tout le monde sera d'accord avec moi!

Et pourquoi tu ne lui dis pas que cette vie de couple n'en est pas une et que tu n'es pas heureux ? Pourquoi tu acceptes de faire profil bas à ce point ? D'ailleurs, tu vas t'énerver inutilement, à ne pas dire ce qui te pose problème ; c'est ce qui mène à dire des saletés à l'autre. C'est contre-productif de chercher à être "patient" et "compréhensif" alors que c'est sur le point central du couple. On peut passer les détails, pas le corps du sujet.

Okapi a écrit :Bon ben pour ma part je dirai que si tu sens que c'est bien la femme de ta vie, que tu ne te vois pas vivre avec quelqu'un d'autre même si actuellement c'est foireux...eh bien je crois que ça se tente, en espérant qu'elle partage cette vision des choses.

Je ne suis pas si perturbée de voir ta femme sous un jour peu flatteur : tu viens en parler ici pour te décharger, donc on lira forcément plus d'amertume qu'autre chose.

Je crois qu'il n'y a pas de conseil vraiment pertinent à donner. Dans ces cas là je crois beaucoup au fait qu'à un moment l'un des deux ou les deux en a/ont marre et on bascule du mode "quotidien à la con" au mode "mise à plat de la relation".
Ou alors on arrive à renouer avant, mais c'est dans le cas de petites bouderies selon moi.

Tu as bien compris mon dilemme, et je te remercie de tes interventions.
Le mode "mise à plat de la relation", c'est pas forcément la mort du couple... Enfin j'espère!

Là, le cap, c'est que notre fille est là que le w-end... On se retrouve tous les 2... N'est-ce pas un cap?? C'est comme quand tu te retrouves en retraite, et là je suppose que ça peut aussi péter!!

Pour "le jour peu flatteur", c'est vrai que j'aimerais en être + fier...

Je crois que tu as tellement peur de la solitude que cela t empeche d avancer.

Tu as dit oui a jukemaximesandra que tu en avais peur.

Je pense que tu dois avancer la dessus, faire une therapie car cette peur est mauvaise conseillere dans un couple.

honnetement sur ce que tu racontes il n y a pas de conseil simple qui fonctionne, vous ne vivez certainement pas la meme vie. Elle a peut etre une autre vision que toi de votre couple, elle le voit peut etre comme il est maintenant, elle roit peut etre que tu restes avec elle par peur d etre seul, je nen sais rien, je ne suis pas a sa place. Elle a peut etre par peur de te quitter.

Mais cela doit etre tres etrange a vivre le cote que tu as de faire semblant. Je ne le supporterais pas en tout cas. Je ne supporterais pas que l on essaie de trouver des solutions style on part en vacances quand la situation va si mal.

Quand cela va mal, on doit parler, parler, parler, tout sortir de nos tripes, ecouter ce que l autre a a dire.

Si elle n a plus rien a te dire, c est mal barre. Peut etre aussi que tu narrives pas a entendre, je nen sais rien encore une fois.

D ou l utilite de faire d abord un travail sur toi, sur tes angoisses, sur ta co dependance, avec l aide d un professionnel.

Poirier a écrit :Le mode "mise à plat de la relation", c'est pas forcément la mort du couple... Enfin j'espère!

Là, le cap, c'est que notre fille est là que le w-end... On se retrouve tous les 2... N'est-ce pas un cap?? C'est comme quand tu te retrouves en retraite, et là je suppose que ça peut aussi péter!!

Pour "le jour peu flatteur", c'est vrai que j'aimerais en être + fier...

Non, la mise à plat correspond dans mon esprit à une crise. Ce qui n'est pas forcément négatif. Comme la crise existentielle permet de recentrer son existence si nécessaire, la crise a son utilité dans le couple qui aurait dérivé.
Si elle pense elle aussi que ce couple vaut le coup je crois que ça tiendra et que l'évolution sera possible.

Je ne sais pas s'il y a besoin de passer un cap pour que les membres du couple s'éloignent. Evidemment ça peut "aider", mais parfois le quotidien suffit.

Et pour en être plus fier, ou moins honteux, garde bien en tête que ce que tu vois d'elle c'est juste ce qu'elle veut bien te montrer pour l'instant. La femme qui compte pour toi est certainement plus profonde que ses "Laisse moi tranquille".

Okapi a écrit :Et pourquoi tu ne lui dis pas que cette vie de couple n'en est pas une et que tu n'es pas heureux ? Pourquoi tu acceptes de faire profil bas à ce point ? D'ailleurs, tu vas t'énerver inutilement, à ne pas dire ce qui te pose problème ; c'est ce qui mène à dire des saletés à l'autre. C'est contre-productif de chercher à être "patient" et "compréhensif" alors que c'est sur le point central du couple. On peut passer les détails, pas le corps du sujet.

... Actuellement, je suis déjà content qu'elle mette un gros bémol à l'alcool...
A mon sens, elle sait très bien que c'est pas le pied de mon côté.. Elle s'en fout ou fait semblant...
Ca doit être pour prendre l'ascendant??
Là, elle sort le chien, je lui dit :
"Un baiser en passant?"
"-c'est une corvée!?" qu'elle me répond... (aïe, il y en a encore qui vont encore me dire que je la rabaisse..)
Je descend...Ok un p'tit bisou..

Elle n'est pas heureuse et tu fais comme si tout allait bien, ça peut suffire à expliquer qu'elle te rentre dans le lard. Parce qu'elle sature elle aussi et qu'en faisant bonne figure tu esquives autant qu'elle toute discussion réelle.

Je ne prétends pas avoir des conseils pour sauver la situation mais je peux tout de même imaginer que certains actes, certaines paroles ect pourraient déjà un peu alléger votre quotidien à elle comme à toi.

Tout comme certaines autres internautes j'ai l'impression que tu as tendance à dénigrer ta femme, à l'infantiliser, à avoir certaines phrases et attitudes assez humiliantes envers elle et pour moi c'est un irrespect qui est certainement assez difficile à supporter au quotidien. De ce qu'on sait de l'histoire c'est à mon avis quelque chose qui doit passablement l'importuner. Le fait que ça soit votre mode de fonctionnement depuis de nombreuses années comme tu dis n'y change pas grand chose je pense. Au bout d'un moment ça pèse. D'ailleurs ça la pèse elle et ça te pèse toi. Du coup il est fort possible que ça soit en partie pour ça qu'elle te rejette à ce point... ce qui au final provoque un cercle vicieux.
Alors en conseils pour essayer d'alléger la situation je dirais qu'au lieu de focaliser sur tout ce qui est négatif en elle tu pourrais commencer par te concentrer jour après jour sur ce qui te plaît en elle, ce qui te rend fier, même des petites choses anodines, et de le lui dire, le lui faire sentir et savoir. Même si ça ne porte pas directement ses fruits dès les premiers jours j'imagine qu'avec le temps ça serait agréable.
Je suis éducatrice et en cours de psychologie nous avions eu un jour la théorie comme quoi une remarque négative est tout aussi marquante et reste tout aussi gravée en soi (inconsciemment ou non) que 5 remarques positives... En somme pour ne pas perdre toujours plus confiance en soi, il faut vivre 5 choses gratifiantes pour en contrebalancer une humiliante... En plus, le fait de complimenter les gens ça fait aussi du bien à soi-même. Donc c'est tout bénéf

Sinon j'ai été un peu surprise de voir que tu ne fais pas confiance au psy de ta femme et que ça te gave carrément qu'elle doive ressasser le passé durant la thérapie. Ca lui ferait probablement beaucoup de bien que tu la soutiennes d'avantage dans sa démarche. Analyser les choses vécues et ressenties dans le passé c'est quelque chose de tellement important pour trouver le noeud qu'on peut avoir en soi. Parfois les choses du passé qui n'ont pas été "digérées" peuvent être source d'énormément de choses négatives qui ressortent bien plus tard... de ce fait il est vraiment important de pouvoir analyser ça et faire un travail là-dessus, ce travail peut s'avérer être long et périlleux mais ça vaut la peine. Les psys travaillent bien souvent comme ça, ça n'est pas sans raison... Je trouve génial qu'elle le fasse ce travail justement! C'est une belle démarche. De mon point de vue ça ne pourrait être que bénéfique que tu le fasses également de ton côté. Dans ta vie tu sembles vivre tellement de choses difficiles et tu parais assez perdu dans cette situation bien compliquée si je peux me permettre. Ce qui n'est pas un signe de faiblesse du tout. Peut-être que tu apprendrais mieux à te connaître, à comprendre tes questionnements et ta manière d'agir, tu aurais probablement même de nouvelles pistes pour l'avenir si toi-même suivait une thérapie, tout comme le fait ta femme.

Après ce sont juste des conseils... tu prends ou tu laisses. Mais c'est ce que m'inspire ton post